笑话历史汇总

1.东方妻与西方妻的区别

中国男人:阿拉伯人真可怜,整天穿个大白袍,虽然石油天天冒,娱乐生活太单调。
阿拉伯男人:我们白天很单调,夜晚生活很美妙;四个老婆前后场,你们最多走谷道。

2.聪明的狗

  从前,有一个美丽的单身女警.他一个人住在一所大公寓内.为了她的安全,她就养了一只非常凶猛而又聪明的狗. 一天那个女警在洗澡,突然发生了火灾.她顾不上穿衣,只是拿了浴巾一裹就冲出房间.这时,她才发现自己没有穿内裤.于是她就让她的爱犬,闻闻她的下体.好让它把自己的内裤叼出来穿上.那只狗果然听话.只见它不为漫天大火,冲进火海,不到20分钟便叼了出来.女警感到很高兴.可是当她仔细一看的时候才发现.原来狗叼来的不是她的内裤,而是一只又长有粗的警棍!!!

3.下面进去了上面出来了

     两夫妻结婚多年未育,丈夫请教朋友,朋友说:怕是精液没能进去吧。丈夫恍然。再次房事后,丈夫立即提起妻子的双腿猛抖,妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂:“妈的!下面进去了,却从上面出来了,这哪能怀孕?

4.疯牛病!

  一个女记者采访牧场的场长,问为什么会有疯牛病,答曰:这里的奶牛一天要被摸4次奶,但一年才配种一次,如果你一天被摸4次奶,而要等到一年才做一次爱,你也会疯的。

5.赌女夜归

    某夫人素喜夜间到朋友家“修院子”(打麻将),每每深夜归家而惊醒丈夫,夫虽不言,但妇心甚不忍,但又不想放弃夜赌。
  某夜女又深夜归家,她在客厅放下首饰和手袋等,脱掉衣服后蹑步进房,以免惊醒丈夫,谁知丈夫夜读未眠,见其进房,惊讶地说:你竟输成这个模样?

6.四大基本特点


     某队驻扎在深山里,兄弟队来学习取经,队长介绍说:“由于客观环境等原因,我们的日常生活有四大基本特点:通讯基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手。”

7.刷子把

   一个女孩儿从农村到城市里打工,来到一家做鞋刷子的刷子厂应聘,经过简单测试被录取了。女孩儿很高兴,干活也很卖力。过了几天,女孩儿突然发现私处很痒,回到寝室一看,女孩儿吓呆了,原来下面密密麻麻长了许多又细又黑的绒毛。女孩儿哭着来到了厂长办公室向老板提出要辞职,老板很惊讶的问:“干的好好的,为什么要辞职呢,是不是谁欺负你了?”女孩儿吞吞吐吐地说道:“我不能再在这个厂呆下去了。”老板疑惑地问:“为什么?”女孩儿羞涩地指着自己下面说:“我被刷子传染了~!”老板一听捧腹大笑:“哈哈,我还以为怎么回事呢,呵呵,这是正常生理现象,大家都会长的,我也有啊~!”可是女孩儿说什么也不信,老板一急之下褪掉自己裤子指着下面说道:“看,我没骗你吧~!”女孩儿惊叫道“啊~!老板你还骗我,你看,你的刷子把都长出来了~!”

8.一本百利

孤寒鬼,极其吝啬之人也。某孤寒鬼只有一块钱,怎么办呢?首先,他用一块钱买了一根火腿肠(不知是否“双汇”牌的?),然后将火腿肠一分为二切开。半根火腿肠,他享用了一天;另半根火腿肠,他又享用了一天。他小心翼翼地将火腿肠的膜制成了两个安全套,接下两天他和太太......爽啊!最后,他拿着两个粘呼呼的袋子去找卖火腿肠的老板,理直气壮地说:“你卖给我的火腿肠已经变质,不信你闻啊!”老板为息事宁人,只得给了一百块作为赔偿。  

9.孩子大了

听说同学要结婚了,於是我打电话去求证,顺便道声恭喜,
接电话的是同学的母亲。她很高兴的对我说:「孩子大了,该结婚了!」
後来接电话的是我同学,他很无奈的对我说:「孩子大了!该结婚了」
以上是由本人总结。希望大家喜欢。

10.大奶头

教授一家坐在一起看时装表演。 儿子说:“现在的模特高叫减肥减肥的,奶头怎么还是那么大?”儿媳妇说:“这也算大奶头?外国三级明星的奶头才叫大, 自己都能吃奶了。”教授说:“一说什么都崇洋媚外,现在是一代不如一代了,我告诉你们,我奶奶擀面条的时候, 那奶头扇的面乱飞, 她人一急, 就把奶头从肩膀甩到后背上。躺在背篓里的你八叔刚好醒了,叼住就吃。”  

11.男生这样对女士说

刚认识——“小姐,我能请你看电影吗?”
泡到手——“亲爱的,今晚陪我看电影。”
结婚前——“老婆,我要忙工作,没空。”
结婚后——“电影有什么好看的,无聊,我要上网。”
三年后——“你还当是初恋啊??”
五年后——“我陪她看电影是工作的需要。”
十年后——“让我带你出去不丢面子呀”
二十年——“我看了你个黄脸婆就恶心。”

12.世界上最悲惨的男人

 甲:知道世界上最悲惨的男人是谁吗?
   乙:不知道。
   甲:告诉你吧,是陆军炮兵连炊事班的战士。
   乙:为什么这样说?
   甲:他必须天天戴绿帽,经常背黑锅,还只能看人家打炮。

13.两个男人

    两个男人在上帝的办公室前等候召见和发落,无聊的两人就交谈起来。
  甲问乙:“你是怎么上来的?”乙告知:“是冻死的。”甲很惊讶:“盛夏之时何来的冻呢?”乙不吭声。甲又问乙:“冻死的滋味是怎样的呢?”乙告诉他:“初始觉得浑身打颤,然后手脚刺痛,再后来全身麻木,最后不知不觉就上到这里来了。”
   乙反过来问甲:“你又是为什么来到这里的呢?”
   甲叹了一口气:“一言难尽!我早就怀疑老婆与人家有染,但又抓不到把柄。所以这次我借口出差,偷偷提早了回来。谁知可能开门时钥匙串的声音大了点,等我冲进房里时,就只见老婆赤身裸体地坐在床上打毛线了。想想断无此理的,于是就在房子里快速搜索,遍寻床下、柜中,皆无人匿;奔向厨房看了一圈,也没有人迹;再跑上二楼,也没有动静;想起上面还有个阁楼,就跑上去查看,结果,跑到楼梯口时,心绞痛突然发作,倒地后不省人事,也就上来了。”
  乙听完后,哂笑道:“这真是滑稽!”甲觉得不可思议:“为什么说滑稽呢?”乙捶胸顿足地说:“你如果经过厨房的冰箱时,打开门看一看,我跟你不就都不用上来了么?!”

14.去会模特队

  喝酒一定要喝醉,
喝完再去夜总会。
听说来了模特队,
千万要去会一会。
弄她一个睡一睡,
完事以后交点税。
谁说嫖娼是犯罪,
呸!
那是万恶旧社会。

15.抄=草

一外地学生到北京来见同学都有抄作业习惯
就去告诉老师,
他说老师这里的同学都是你草我我草你的”
老师说:“你怎没抄呀?”
他说因为我没带逼(笔)

16.真是累

    你要我不停地换位,换完前位就换后位,还要求快速地穿插,你还不满足地大喊大叫,要我快射!射完以后还要我畅谈感受,下次一定要射好。
  米卢教练啊,踢球真是好累呢!

17.乱想

  漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 「人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」 「我..... 我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说, 眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着, 另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔。」 「罗吉斯小姐。」教授说: 「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一, 你昨晚没有预习功课; 第二, 你满脑子歪念头..... 」最後, 教授还下了结论, 说道: 「第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。」

18.醉酒

  某君醉酒。去女厕呕吐。呼闻哗哗声。一女子在小便。‘君大怒。吼曰;说了不喝怎么还到。
女闻急停。不想憋出个屁来。君叫到。怎么又开了一瓶。

19.处女膜是什么?

  有位妓女在接客时忘了拿套,变顺手拿了只香肠皮代替,谁知完事之后竟把香肠皮留到了里面,第二天又接客那人把昨天留在里的香肠皮带了出来,问妓这是什么,那妓说道“是处女膜”瓢客大怒:妈碧,你家的处女膜带生产日期吗?

20.喝奶

  在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶,
在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说:我们换着和好吗,你们喝我们的酒,我们喝你们的奶好吗,顿时,男同学大笑起来,女同学满脸通红。

21.净重公斤

  某县因贫穷,男子都用尿素袋做内裤,
一日某男子结婚,洞房时,当男子脱掉长裤时,
女子惊叫晕倒,只见男子内裤正面写着"净重25公斤"

22.世界末日到了

女:『如果还有10分钟就世界末日了,您会做什麽事呢?』 好色男:『我会想疯狂地和你做爱!』 女:『可是剩下的那9分钟你去干什么。』

23.坐台小姐刚十五

小妹刚十五,样儿太纯朴;
实不忍心唬,临别声声嘱;
时间过一月,小妹不陪舞;
大款已包下,直嫌胸不鼓。

24.寡妇与小叔

有一个寡妇,和他的小叔住在一起,一直都相安无事。但这一天晚上,这个寡妇再也按耐不住了,於是她冲到小叔房间里,大声的对小叔说:“现在我命令你,把我的衣服脱掉。”小叔楞了一下,但还是乖乖的做了。这时她又说:“现在我命令你,把我的裤子脱掉。”小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了,但她又对小叔说:“现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。”小叔吓呆了!!不过仍然照她话做了。这时寡妇已经一丝不挂了!!於是她对着小叔说:“现在请你看清楚,我们的身体构造是完全不一样的,请你不要再穿我的内衣裤了!”

25.保险门锁没锁

  一个老板和他的女秘书正准备出门,女秘书见上司的裤子没扣好,但又不好直说便拐个弯讲老板你的保险柜没锁好吧?
老板说:“我出门时已锁好了呀!”“你再检查一下看。”老板发现是裤子没拉好便问小姐:“你看见什么了?”小姐说:“没看见什么,好像只一个烂水管和一个烂轮胎。”

26.一对幽会的情侣

  女:『如果还有10分钟就世界末日了,您会做什麽事呢?』 好色男:『我会想疯狂地和你做爱!』 女:『可是你最多也只要1分钟就够了。』

27.沙漠骆驼

  两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」 传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」 连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」 传令点点头。连长感到不可思议。 过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来!」 传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?」 连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」 过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定!」 传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」 连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」 传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊!

28.功力

  某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来... 樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? " 僧人: " 约有三十个年头了.." 樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? " 僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.." 樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!" 僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."

29.诸葛亮骂阵

     曹、蜀两军对阵,双方开展前相互骂阵。
   曹军派蒋干上前,未及开口,诸葛亮高声问他:“干!你娘好吗?”蒋干无以对,唯有应声:“好!”蜀军大笑,曹军哗然。
   曹操大怒,催马上前,还没开口,诸葛亮又高声问候:“操!你妈好吗?”
   曹操无奈,唯有领军撤退。

30.沁园春

南国风光,千家灯明,万家香飘.
望关口内外,淫声朗朗,酒搂上下,荡语袅袅.
丰乳肥臀,白腿玉臂,试与金莲试比骚.
纵情处,看红浪翻滚,心动神摇.
鹏城如此多钞,引无数美女竞应招.
惜昭君西施,略输樱口.
玉环貂婵,稍逊柳腰.
一代名妓,赵女飞燕,只识朱唇吹玉萧.
俱往矣 .
数风情人物,还看今宵.

31.我把它搞定

    在一个农夫的家里养着鸡、鸭还有鹅。一天农夫见鸡都到了繁殖期,还没有什么动静。农夫就给那只公鸡吃了两片伟哥那只即就硬了,把所有的鸡全搞定了,那个鸡还硬,就把所有的鸭子也搞定了,没有办法还是硬,就把所有的鹅也搞定了,第二天农夫出来看见那只鸡不动了以为它死了,正好天上飞来一只老鹰,农夫看见了,就想把他埋了吧。他刚刚走近那只鸡,那只鸡开口说话了:嘘~~~~~~~~~一会它下来,我把它搞定

32.学者和小姐的对话

  学者(自豪地):我能把远的看近了,把小的看大了。
小姐(疑惑地):这有什么?我能把硬的变软了,又能让软的变硬了。

33.压您娘

    儿时在早晨上学的路上,经常见到一个卖豆芽的老太太叫卖豆芽.她的叫卖声很特别,常常扯着嗓子高喊:"豆芽------".而且把"豆"字喊成上声,听起来喊的是:"都压--"有的小孩子高声的问:"压谁呀?压谁呀?"老太太大声回应到:"压您娘."

34.汉人和蒙古人

  从前有个蒙古人和汉人做邻居,蒙古人先得一子,想,汉人有学问,让他起名字。。。。。。跑去问汉人。。。。汉人想了许久,起名“急吧(鸡吧)”几日后,汉人又喜得贵子,起名为“脑袋”。。。。一年大寒,蒙古人的孩子不幸夭折,汉人请蒙古人到家中喝酒,以表安慰。蒙古人见汉人家活泼的小孩,伤感道:“哎,俺现在一看见你的脑袋,就想起俺那鸡吧来了!!!”!!!!!!!

35.自宫

  两人遗落荒岛,没吃没喝。后决定划拳,输者切小弟充饥,结果一人输后欲挥刀自宫,另一人忙阻止,说:揉两下再切,肉多!

36.进来其实就这么容易

男:“我是第一次的,恐怕弄伤了你!”
女:“别怕!我很有经验,你听我的就行了。”
男:“是这样进去吗?”
女:“没错,再进一点就更好。”
男:“这样呢?”
女:“进点,进点,行!瞧,倒车进来其实就这么容易!”

37.不象话

   一日,一妇抱其子喂奶,子不吃,祖父看后,哄他说,你不吃我吃。正赶丈夫回来,听到后说其父不象话。祖父气说,你吃我老婆的奶五六年,我吃一回都不行。

38.伟哥的好处

  有一养鸭子的农夫,看着自己的鸭子产量越来越低想尽了所有办法后来终于决定用伟哥试试,于是他给他的公鸭吃了一颗伟哥。谁知第二天早上一起床看见整个村的母鸭都被干死,最后看见公鸭站在树尖上,农夫问:“你在此何干”?鸭子答:“我要干老鹰”!

39.打油诗

       手淫
  独坐书房手作妻,
  此情不与别人知,
  要将左手换右手,
  便是休妻在取妻。 

40.胡子的故事

  话说在一少妇在一旅途的客车上,忽然感到内急又害羞而不敢叫司机停车方便。自己又坐在最后排,见其前面的人都在作睡觉状。于是横下心来将屁股伸出窗外便撒。不巧,淋对了一在路边停着的交警车,车内坐后排昏昏欲睡的交警被淋对马上叫车调转车头拦住客车,上车问到:“刚才是谁朝车外吐口水,吐对了我,快说,不说的话全车人不得走。”许久,少妇才脸红着站起来说:“是我。”“不是你,决对不是你,我明明看见那人嘴巴大大的胡子长长的……”

41.交通消息

由阴茎小路往阴道口方向畅顺。但系要经过处女膜收废站。沿路风光无限,但杂草丛生,阴蒂纵横而且雨湿路滑,敬请驾车人戴好安全套,以免发生意外。

42.叫声大哥你别忙

叫声大哥你别忙,
小姐闭灯再同房;
不是小姐刚出道,
下面淋病需躲藏。

43.买奶

  一女子为一牛奶做买卖宣传,可总无人问津。她着急的说:“怎么没人买我的奶?”

44.小姐相当于副处

一处长去嫖娼,问小姐:你是处女吗?
小姐心想,我刚开苞没几天。
于是老老实实地回答说:大哥,三天前我是正处,
现在我相当于你们机关的副处。

45.足球和做爱

     看世界杯时忽然想到:足球和做爱是既有相同的地方,也有不相同的地方:相同的地方是临门一脚都要硬,不硬就进不去;不相同的地方是足球先射后进,而做爱是先进后射。

46.小偷

   有一个小偷第一天去一个女的家偷了一把叉子,女的不理;第二天小偷又去偷了一个水桶,女的还忍着;第三天小偷偷了一个勺水的瓢子,女的已达到忍无可忍的地步。
第四天,当小偷再来的时候,女的说:“我第一天给你插(叉),第二天给你捅(桶),第三天给你嫖(瓢),你到底还想怎样?”

47.骂人

  一农妇秋后种蒜丰收,蒜头很大,编成了很多辫(遍),挂在墙院周围和门洞里,不料一日被贼偷去了许多,农妇遂站在房上叫骂道:“哪个缺德没良心的干的,在南墙根弄了俺两遍,在北房檐又弄了俺三遍,临走了,临走了在门洞里又弄了俺一遍,头这个大呀,可疼死俺了!”农妇骂完以后,其夫感觉不过瘾,于是又上房破口大骂,一顿狂骂后,其子又上房来,觉得该骂的父亲已都骂完,想了半天大声吼道:“我爸爸操谁;我就操谁!

48.硬几次

  某人问一僧人:“师傅戒色,难道真没有欲望吗?僧人说:”不瞒施主,我每个月下面都要硬三次”。某人:“这到还好,只硬三次”。僧人叹了口气说:“唉!硬一次要硬十天哪!

49.发泄一下

一天,超人突然产生了很强的性欲,于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时,看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴,而且她好象正在做一个春梦,因为她不停扭动身体并喘息不止。
“我好走运呵!”超人心想,同时他拉下裤子拉练,以闪电般的速度和女人干了那事儿,然后飘然而去。
那女人突然睁开眼睛问道:“那是什麽啊?”隐身人答道:“我也不清楚,但我的屁股眼确实好酸痛呵!”  

50.移植胡子

  有一男子不长胡子,很苦恼觉得没男人样。打听有一医生会移植胡子,去见。医生给他将腋毛移植上,数日后问效果如何,这人回答:还行,只是有些狐臭 。医生给他改成男人的阴毛移植上,数日后问效果如何,回答:还好,只是一见漂亮女人舌头就硬,而且自然向外伸,有些不便。于是医生又给他移植了女人的阴毛,数日后问如何,回答:见女人舌头是不硬了,可是一男人就流口水,每月还流一次鼻血。

51.罪过

   说有三个修女死了,她们一起来到上帝那里。第一个修女对上帝说:“上帝啊,我犯了不该饶恕的罪。”上帝说:“主是仁慈的,你犯了啥罪呢?”她说:“我见过男人的那个东西。”上帝让她用圣水洗脸就好了。另一个女的说:“我的罪更大,我摸过男人的那个东西。”上帝说:“你用圣水洗手就好了。”就在她准备洗手的时候,第三个修女对着上帝大叫:“上帝啊!这不公平,我可不想用她洗手的水来蔌口。”

52.今天牛赢了

  有一个人去西班牙旅游,看了西班牙著名的斗牛后去一家酒店吃饭,看到隔壁桌上的客人在吃一根很长的东西,便问侍应生那是什么,侍应生回答说是牛鞭,于是这个人便也想要一份,侍应生告诉他牛鞭是从每天的斗牛比赛中被斗牛士刺死的牛身上割下来的,所以每天只有一份,要吃的话只能等到明天。这个人于是第二天又到了这家酒店,等侍应生把盘子端上来后,他一看非常生气,大声的对侍应生说“为什么今天的牛鞭这小?”
侍应生赶紧回答说:“实在对不起先生,今天是牛赢了”

53.打钻灌浆

有一对老夫妇带着个孙子过日暮途穷子,老头干什么事被孙子看见他都不在意,一天傍晚,老妇人洗完澡还没穿裤子,老头看见了,突然下面的鸡儿硬硬地从内裤里伸展来了,他不管孙子 在不在旁边,马上脱光衣裤,把妻子抱上床,就把鸡儿插入老妇人X内,快速抽插起来,孙子不知道她们在干什么,只知音爷爷屁股下面两个珠珠变红了,变湿了,一根捧捧不见了,用手摸去又发觉有什么把他两人弄在一起了,这时又看到了而且是在白天,便等到爷爷干完了,手摸着爷爷下面的湿鸡儿说:爷爷,这是什么呀?爷爷回答到:这是钻头,用来打钻灌浆的。孙子指着老妇人下面说,那是什么?老头答到:那是钻孔。孙子又问:那你们在干什么呢?老头回答到:我们在打钻灌浆呀。过了一天,孙子去上学,在课堂上,老师问他:请问你爷爷喜欢干什么?他答道:他们们喜欢打钻灌浆。老师又问:什么是打钻灌浆?他回答:每天晚上,爷爷就脱光裤子骑在奶奶下面就干。。。。。。。。。。  

54.避孕套

  清早,一年轻人路过一栋房间,突然,有个东西掉在他头上,他拿起一看,是一个刚用过的避孕套。于是就大喊:“楼上住的是谁......”这时,有一老头走出来,“你在喊什么,上面住的是我儿子,怎么啦?”“老先生,那就不好了,你孙子刚刚从楼上跳下来了。”

55.猜名字

  一天,一位顾客到饭店吃饭时,服务员小组微笑着问他:
“请问先生您贵姓啊?”
这位顾客一声叹气道:“唉!我这姓怪说不出口的”
小姐:说您说吧,没什么的!顾客就告诉她:我的姓是左一日,右一日。
小姐一笑:那您的名字是什么呢?顾客说:我名字的第二个字是上一日,下一日;第三个字是上一日,左一日,右一日,你知道了吗?
小姐说这也想难住我吗?你不就叫田昌晶吗~~~~~~~

56.关键在于能干

  某公司一女士,很想在结婚后生一个双胞胎,为此他要求希望公司所有男生天天说“双胞胎”三个字。一日一男生问她:“你想生双胞胎,那你想找一个什么样的老公呢?”。女士毫不忧虑的答曰:当然是“挺能干”的啦!,男士进一步问道:你的“挺能干”具体是一个什么概念?女士答曰:那要看你从那个角度来评价了,比如说:才学、胆识等等,反正很多很多啦!“哦!那你有没有从‘时间’这个角度来考虑呢?比方说:你老公‘能干’多久?”。女士答曰:那当然是一生一世啦!男士笑曰:“哇噻!你老公真是‘能干’”

57.三陪女说

  三陪女说;管你正股副股,不给小费别摸屁股;管你正科副科,小费不多只能打打波;管你正处副处,小费不付我不脱裤;管你正厅副厅,小费不清别想射精。

58.三元行不行

  一天,一位小姐打摩托车回家,到了以后小姐问“大哥多少钱”这位摩托车司机说:5元。这位小姐说:“大哥你看我千人骑万人压,两奶子抓这么大,你就收3元吧。”司机说“大妹子,你看我串大街走小巷,鸡八卵子磨赠亮,你就给5元吧。

59.此等男女

  公共汽车上有好多人,司机踩了一脚刹车,好多人没有站稳。只听的一个女的对身后的男士说:“怎么回事,三条腿也站不稳!”,男士立即答道:“不和你说,反正你横竖都是嘴!”。

60.时髦对联

  上联:男英雄,单枪匹马勇闯无底洞。下联:女豪杰,双面夹击活捉独眼龙。横批:有求必应

61.鹦鹉的祷告

  有一名贵妇养了一只母鹦鹉,但这只鹦鹉只会说:「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ......」贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉,而且很乖的在笼子里祷告於是便去请教神父:「为何你的鹦鹉那麽乖?养多久啦?我把我家的鹦鹉给你调教好吗?」神父:「我养两年啦,它ㄧ直都很乖,你的鹦鹉怎麽啦?」於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听神父ㄧ口答应:「好ㄚ,你把你的鹦鹉给我养,我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样,乖乖地在笼里祷告。」隔日,贵妇把鹦鹉送给神父,神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子,希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化未料,只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著:「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ......」只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮:「神ㄚ,我祷告两年的愿望终於实现啦......][email protected]#@[email protected]#

62.挣子

  一和尚和一道士同偷一妇,次年得一子,和尚与道士都
说是自己的,于是便挣论不休逐去问那小孩,小孩曰:是
和尚的,道士不服,问其为何?子曰:我在娘胎里只看见
和尚进进出出,没看见你道士。

63.我是哪里人

  一个美食家去酒楼吃烤鸭,他要求先给他看过后再切。第一只烤鸭上来,他用筷子把烤鸭的屁股一翻,说这是邯郸的鸭子,不行,厨师一看遇到行家了,就换了一只,美食家又用筷子一翻,说这虽然是北京的鸭子,但是吃保定饲料的,不行,最后只好上了纯正的北京鸭子。这时,一个小姐站在旁边说,先生啊,我从小就被拐买,不知自己是那里人,你帮我看看是哪里人,说完就撩起裙子,对着美食家翘起屁股。

64.四个女人的来世

  四个女人在讨论她们的来世。
第一个说:“我希望来世变成一朵玫瑰花,每个人都可以吻我!”
第二个说:“我希望来世可以成为麻将,每个人都可以摸我!”
第三个说:“我希望来世可以成为冰激凌,每个人都可以舔我!”
第四个说:“我希望来世可以成为救护车,每个人都可以从后面上我,而且还会哇叽哇叽的叫!”

65.使用方法不当

一女士因人流请假, 上班后领导要扣其工资, 女士申辩说:“不是我的责任, 是安全套生产厂商的产品质量造成的, 不能扣我的工资, 应向安全套生产厂商索赔。”领导说:“你怎么肯定是质量问题?”女士说:“每次使用之前我都仔细检查过, 没有漏气的现象。使用之后我亲自把它丢掉。”“那么用的时候呢?” “我闭上眼睛没看见。”领导说:“那也就有可能是使用方法不当。 ”  



66.看谁的大

一对老掉夫妇到了晚上,老头就到老妇人睡的床前,对着睡着和儿媳妇一起睡的妻子,天太晚,看出不清,老头只有用手摸来确定谁是自己的老婆,便顺手向一个摸去,但没想到却摸索到了媳妇,媳妇正睡得香时,发觉有只老手在摸自己的X,以为是婆婆在摸自己这里找什么,这时发现开始并不是婆婆在摸,便开灯,这时才发现开始并不是婆婆在摸,而是公公光着下面,一只手握着自己的大鸡巴一只手正在摸自己,便说,死老头你干吗,老头已见到,但又不想让在老婆面前丢脸,便硬说,我是想知道你这些日子有没有和我儿子干过那事没有,媳妇说,那么你干革命吗光着那里,老头说,我只是想看看我的X有没有我儿子的X 大,有什么大惊小怪的,X你又不有没见过。说完,就拿起内裤子走了。  



67.叫地很刺激

一位德高望重的美国访问日本,并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩,这女孩几乎不懂英语,而参议员也不懂日语,但这似乎并没有影响他们的交流,两人你情我愿,于是就干起了那事儿,女孩作爱时的样子同其他女人真是不同,只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语,但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。
第二天,他和当地的日本官员打高尔夫球,最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中,这时,他忽然想起那个日本女孩的叫声,于是也学着她那样大叫了一声,日本官员迷惑不解地看了看他,又看了看球洞,说:“不,这个洞没错啊...”

68.精子库

一天,在精子库有好多男士在捐精子,排了好长的队伍,
但在我前面有一个女人,我很奇怪,我就问前面的女人;哎!小姐捐精子是男人的事,你来干吗?那个小姐没说话,回过头来,指着自己鼓鼓的腮帮子,;恩,恩恩,.......

69.上天

  一女青年被一歹徒强暴,两天后到警察局报案,值班警察听后不解,问该女青年为何这时才来报警,该女说我被强暴时,有一种上天的感觉,现在才回到人间,马上就来报警 ........

70.解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词,小明不懂,于是老师耐心启发他道:“晚上睡觉时,床上面是什么?”
“是床单。”
“床单上面呢?”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气,又追问道:“你妈上面呢?”
小明嗫嚅着说道:“是我爸……”  

71.相同与不同

   有一老板要选一秘书,有三个GIRL秘书要竞争
老板问第一个GIRL秘书,他指着一个冰箱,问你和它有什么相同点和不同点,GIRL想了想说,相同点都是放肉的,不同得是,它是软的放进去,硬的出来,我的是硬的进去软的出来。老板点了点头。
    

72.谁的孩子

    某男一日到河边看色情小说,逗留良久。次日又至忽然见河中有一些蝌蚪游曳,大惊,“只一夜,怎么长这么大了?!”细看,蝌蚪皆为黑色,释然:“其父是非洲人,不干我事。”

73.落选的原因

  有五个女干部竞争一个职位,当然,有四个最后落选了。领导找落选的四个女干部谈话。问的话是一样的,只是回答不同。领导问:“你知道为什么落选吗?”
第一个落选女干部回答:“知道,我上面没人。”
第二个落选女干部回答:“我上面有人,但他不硬。”
第三个落选女干部回答:“我上面有人,他也很硬,但是我在下面没活动。”
第四个落选女干部回答:“我上面有人,他也硬,并且我在下面活动了,但是我没有出血!”

74.黑补丁

  黄昏的时候,有一漂亮姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉,在这时有个农夫正好经过,农夫看了很久,叹了口气说:“真可惜,一条这么好的白裙子,为什么要打个黑补丁”。

75.尾巴 ?

    在一个露天澡堂里,一群强壮的工人在洗澡,
几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看,
其中一只猴子边看边笑,越看越觉得好笑,最终笑得掉下树来,在地上打滚,
其他猴子基觉诧异,扶起它来,问其所笑为何,
那猴仍笑个不停,道:
“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物,哈哈...
你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...

76.有胡子没牙

  从前,有一家人分家,老人只有五个猪崽子,老大说:我的胡子一小把,五个猪崽我拿俩.老二说:我的胡子一小掐,五个猪崽我拿仨.这时老三媳妇急了,把裤子一脱说道,我这有胡子没牙,五个猪崽我全拿.

77.Room

  婚后头一天上班,同事向新郎打听晚上的事情办的爽不爽?新郎一脸苦恼的回答好像没有想象中的那么销魂。同事出主意:“你有没有让你老婆叫春呀?”“叫春?好使吗?”“肯定好使!”于是新郎回去试验。
第二天,同事又问:“昨晚试验结果如何?”“好像没啥起色。”“你是怎么让她叫的?”“就是嘴里不停的喊‘春,春’。”“那当然不行,你应该让她喊‘Room’。”“好使吗?”“保证好使!”于是新郎又回去试验。
第三天,同事再问:“这次如何?”“依旧没有成效。”“这次又是让她如何叫的?”“就是嘴里不停的喊‘Room,Room’呗。”“这样当然不行,你应该让她一个字母一个字母的喊,R.......,O......,O.......,M.......”

78.过路

     一日,一妇女在一独田坎上 ,背一背兜 。对面走来一男子。 二人需要错过 ,而 田坎只可过一个人 。妇女怕羞。背对过去 可怎么已不可过。那男子说 你转身面队我吧 ! 这样你好过 我已好过。。妇女不语

79.廉矛的故事

    廉颇的孙子廉矛,有一会同楚国打仗,赵军大败,士兵所剩无几,连他一起才三个人,当他们来到一个山洞前,廉毛叫其中一个士兵去探一下虚实,恰好这山洞里有一对男女在做那事,那士兵突然听到一个女地的声音:"进来了三分之一".于是那个士兵出来对廉矛说:"坏了,里面有楚军,我刚一进去,里面的人就知道我们进去了三分之一....."
廉矛将信将疑,为了弄清楚是怎么回事,他叫另外一个士兵和他一起去,他们走到洞中,里面有人说:"进来了三分之二 ".
  于是他们把这个情况告诉了廉矛,廉矛很奇怪,因为他确信楚军不可能这末快就在这里设下了埋伏,于是他们这回,三个人一起去,当他们三人来山洞口时,从里面传出:"连毛(廉矛)都进来了......"于是,他们三个赶快跑了....

80.目的

  玛丽走进一家妇产科,挂号後进入诊疗室。我要做内诊,玛丽劈头就对医生说。躺到那上面去,脱下你的裤子。医生见到身材玲珑的玛丽,也不问她哪里不舒服,就叫她躺上诊疗台;一躺上去,医生就把手探到她的乳房上,对她说,你知道我在做什麽吗?玛丽回答:当然,你正在帮我检查有没有硬块。受到鼓励後,医生顺势把手住下移动,你知道这是在做什麽吗?是的,你正在检查我的肠胃。听到她的话,医生再也忍不住,脱下裤子就办起事来:哦!哦!你一定也知道我现在在做什麽。可不是吗?你正在帮我检查淋病,那正是我今天来这的目的。

81.“男”字的解释

“男”字的解释
某大学中文系正在上『说文解字』,今天讨论的是『男』字。
黄教授问大家一个问题:
「为什么男"上面"是一个田字呢?」
「因为男人要负责种田嘛!」,阿辉回答。
「很好」,教授点点头、继续问道:「那为什么"下面"有一个力字呢? 阿芳,你来回答看看。」
阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说: 「男人下面没有力还能叫男人吗?」  

82.打鸟

  从前有一个父亲和儿子,儿子是个好色之徒,但是父亲从来不管儿子玩小姐,而且还支持.有一天,儿子要去外面上学,父亲就对儿子说:"到外面去要省着点.记住每个月把帐单寄回来,就说是打鸟.儿子说知道了.第一个月,儿子寄回来一千元的帐单,父亲没说什么,第二个月,儿子又寄回来一千元的帐单,于是,父亲就给儿子打电话说:"每次找个便宜的好吗?儿子说可以.第三个月,儿子寄回来两千元的帐单,父亲傻眼了,再仔细一看,上面写着:打鸟,50元,修枪,1950元.

83.高尔夫球训练

  某girl参加高尔夫球训练,但是她不会拿高尔夫球棒,教练说:“就像拿着你老公的弟弟一样。”待训练结束后,教练说:“好了,现在请你把高尔夫球棒从你的嘴里拿出来。”

84.男生和女生

    幼儿园午睡时小刚把小莉摁在床上,小莉哭了。阿姨批评小刚说:“男生不许在床上欺负女生!”小刚说:“小莉不乖!我爸爸是男生,妈妈是女生,爸爸每次把妈
妈使劲摁在床上妈妈都不哭,还哈哈笑哩!顶多‘啊,啊’地象有病似的呻吟不停,才不哭咧!”

85.把敌人女兵全奸了

  侦察兵:“报告连长,敌人一队女兵逼上来啦!”连长命令:“一排长,命令你排抢占敌人两个制高点,瞄准敌人的破腚(绽),出击吧!”半小时后一排长回报:“报告连长,战士们生龙活虎地扑上去,紧紧压制住敌人,瞄准敌人的漏洞,挺枪冲刺,与敌人展开了肉搏战、拉锯战,把敌人打红眼了,我们的战士们也都子弹打光了、枪管打软了,最后把敌人女兵全歼了!”

86.男孩和女孩

  一女孩逢有新玩具都象对门的男孩炫耀,小男孩气的没办法,脱掉裤子说:这个你永远没有,次日女孩也脱掉裤子并说:我妈说只要我有这个你那玩意要多少有多少.

87.和尚与小女

  古时一和尚下乡化缘,经一农田,见一少女正驱牛耕做,遂起花心,呼曰:“贫僧出家十多年,未见少女会耕田,牛BI朝后她朝前。'' 少女听后,暗曰:这个花和尚竟敢如此无理。遂曰:“少女生长在乡下,未见过秃驴会说话,一个吊知巴朝上,一个吊知巴朝下。''和尚听后,灰溜溜离去。

88.向"钱"看

十块就十块,保险套自带
五十就五十,作爱要老实
一百就一百,姿势任你摆
一千就一千,陪你赶一天
一万就一万,赶到你完蛋

89.孔子东游记

孔子东游,遇一少妇,携手入林,之林深处,脱下裤子,及时行乐,乐极而射,一射如柱,孔子曰:舒不舒服!

90.酒量

  话说一位先生阑尾炎要做手术,一位十七八的小护士为他被皮(刮阴毛),三下两下,先生受刺激阴茎变大,直挺挺竖了起来。小护士没见过这,吓坏了,忙去找护士长,说,护士长,坏了,那个病人的病情恶化了,我眼见着他那里肿了起来,变化太吓人了。护士长是过来人,一见就明白了,说,我去看看。到了那里,拿起一个酒精棉球,冲着那位先生还一柱冲天的阴茎的马眼挤了一滴酒精进入,登时,阴茎软缩了下去。护士长将那用过的棉球一丢,冲着那位先生说,这么点酒量还想站着喝,能的你!

91.孩子大了

听说同学要结婚了,於是我打电话去求证,顺便道声恭喜,
接电话的是同学的母亲。她很高兴的对我说:「孩子大了,该结婚了!」
後来接电话的是我同学,他很无奈的对我说:「孩子大了!该结婚了」
以上是由本人总结。希望大家喜欢。

92.闪电侠和透明人

    闪电侠和透明人是一对好朋友,闪电侠有非常的本领,就是可以闪电般在空中飞来飞去,所以担任城的巡逻官,而透明人则可以让别人看不见自己。
  有一天,闪电侠正在空中巡逻,看见一个漂亮的少妇仰躺在屋顶卖弄风骚,闪电侠看的受不了,终于以闪电般的速度飞去搞定,然后逃之夭夭了。
  第二天,闪电侠碰到了透明人,透明人就破口大骂“
昨天我和一个少妇在屋顶约会,做到一半,不知道哪个家伙突然过来,在我后面搞了我几下,等我回过神时,那家伙就跑掉了;

93.木匠娶妻

  木匠新婚之夜,他老婆一摸木匠的老二,吓了一跳,说:“太粗了,放不进去呀。”木匠就从床下拿出刨子,把床腿刨了刨,抓了一把刨花给媳妇,说:“你看,刨细了。”于是痛痛快快地干了一次,完事了媳妇说:“你弄点胶,还是把刨花粘回去吧。”木匠一听@@###$$$%%%^%^

94.金桔也叫桔子

一女孩,担心自己的胸部不够丰满,面对男友的求婚非常犹豫。男友问她有桔子那麽大吗?女孩想了一下,非常肯定地点点头说:有。
洞房花烛夜,新郎一头冲出洞房,骂道:妈的!金桔也算桔子?。

95.慈禧听故事

   一天,慈禧太后找到一个太监,要他讲故事,于是小太监就开始讲。说:“从
前,有一个太监。...”就停住了。慈禧太后追问:“下面呢?”“下面没了。”
慈禧太后继续追问:“下面呢?”小太监还是说:“下面没了!”

96.公蚂蚁和母蚂蚁的故事

  一女郎在沙滩上日光浴,公蚂蚁和母蚂蚁不小心爬上了她肚皮.穿过一片茂密的丛林,他们来到一洞口.公蚂蚁说:"你在洞口首着,我进去看看有什么动静.有什么情况你要马上通知我!"说完公蚂蚁一直走啊走,可是什么都没有,它决定出来.半路忽然冲进来一条龙,连墙壁都粘了起来,公蚂蚁连碰带撞的被甩了好几次.好不容易回到洞口,他见母蚂蚁还在那傻守着,心里顿时来了气,骂倒:"我不是让你守着,一有动静马上通知我吗?你倒好,都不知道我在里面受了多少苦!" 一下就把母蚂蚁骂哭了:"你以为我不想通知你吗?你又知道我受多大苦!那龙刚来时我就想叫你,可还没来得及出声,我就叫两块石头给砸昏了!"~~~~~~~~~~

97.谁说的

    富翁之妻怀疑年轻的廚娘与丈夫有染,想寻机开销她。 一日,富翁之妻在用餐时说廚娘:“菜烧的不好!“ 廚娘接口就说:”怎么不好!我看挺好,起码比你烧的好!” 富翁之妻嘴拙,还没来的及回话, 就见廚娘说完就走。 廚娘走到门口转身道:”而且我的床上功夫也比你好!“ ”谁说的!”富翁之妻脱口而出,廚娘大拇指往后一挑:“司机和花匠们说的!”

98.告状

  一秀才进庙避雨,见一女子在神像下小解,顿起淫心,将其强暴,女子大怒将其告上县衙,哭诉“大雨入盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针”。书生忙辩解“大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告”。县官一听明白是怎么一回事,说到:“一个青春,一个年少,打回牙祭,有啥可告?退堂!”

99.冷热不知

夏天一日,某君拎着刚买的香蕉上公交,车上很挤,不巧
香蕉顶着前面穿连衣裙的年轻女乘客的屁股,女乘客以为是那活儿,大声骂道:“流氓“!此君一脸委屈大声应道:你这人真是的,冷的热的都分不清吗?”

100.吃螃蟹,下棋

    小刚和小莉边过家家边聊天。小刚说:“我们家昨天买了好多好多螃蟹。半夜爸爸和妈妈都还在吃螃蟹,因为我听爸爸对妈妈说:‘来,把这只腿掰开,把那只腿放在这里。’妈妈只是‘哦’了一声。”小莉马上接口说:“他们大人夜里光不睡觉。昨晚上我醒来听见爸爸还在给妈妈说:‘亲爱的,再来一盘!’他们肯定在下棋!“

101.速效减肥

   有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种 健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内 减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个 牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了 挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时 过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了 一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。” 这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到 一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果 你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子, 最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。 这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他 保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这 家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。 他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。 于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上 了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子, 上面写道:“如果我抓住你,我就干你!”

102.人生做爱规律

   二十岁更更
三十岁夜夜
四十岁隔一夜
五十岁逢圩
六十岁逢气节
七想八摸九叹气!

103.找处女

一人结婚数次,发现妻子都不是处女,便离.不知怎识别处女,请教友,友说:“新婚之夜,掏出家伙她识别,认得,不是处女,反之则是.”大喜.及至又婚,掏出家伙问妻:“识吗?”妻摇头,再问,依然.乃兴奋告之:“此乃球也.”妻大惊,说:“这么短小的东西也算球?我见过的都比你的又大又长.”

104.沁园春。雪

做爱如此多招,令无数男人累断腰。芳草上下,淫水滔滔,欲与猛男玩几招。一代天骄,还会吹箫,吹得你早上弯着腰。具往矣,数风流人物,全干通宵!!!!  

105.爸爸玩赖!

一对夫妻正在床上“做事”,灯一亮,五岁的儿子坐了起来,问:你俩干什么呢?爸爸说:我和你妈玩骑大马呢。儿子又问:我玩骑大马的时候怎么一会儿就掉下来了,你都骑了那么半天了怎么还掉不下来?妈妈说:那是因为你还小,技术不高。儿子又看了看指着爸爸的私处喊道:爸爸玩赖,爸爸玩赖,我说他怎么半天掉不下来,原来他在妈妈屁股里别了根棍子。  



106.老师系列剧

我们北方的冬夜十分寒冷,户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课,10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所,快到厕所门口时,只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所,估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟,就听到一声惨叫,我们没敢进,过一会,只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲,被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残,老师还让我们凑钱买了慰问品,她去看了看。

107.阿哥阿妹

  一天阿哥阿妹在屋里对话!
妹说:“哥,俺要嘛!”
哥说:“好好,哥给,哥给。”
妹说:“哥,俺还要嘛!”
哥说:“好好好,哥给,哥给。”
妹说:“哥,俺还是要嘛!!”
哥说:“好妹妹,不行啦!再给就是尿啦!!!”

108.收税,收睡

    丽丽是税务局出名的大美人,一天她正和某公司老总在床上缠绵被其妻子逮个正着。妻子脸都气歪了,丽丽毫不吃惊,从容地穿上衣服拿出一张税票说:“我是来收税的。”妻子忍无可忍:“你是来‘收税’还是‘收睡’!”

109.红手绢

   一个老汉在花园摆地摊卖手绢,生意不错,买的人特多,有点忙不过来了,急够呛,突然,他发现少了一块
红手绢,急了,哪去了呢??小本生意,可咋整!!!
咦——他忽然发现一个买货的女孩可疑,因为他看到女孩
的裙子里有点红东西(其实女孩来月经了)。
喂-----小姑娘,你咋偷我得手娟呢?
老头,谁偷你手绢了。
你,就是你,你藏裙子里了
(这时围观了好多人)
女孩不好意思了,老头还来劲了。
你就藏在裙子了,你脱下来看看,你脱你脱啊!!!
女孩急了,你个老逼头子,我给你。说完,从内裤里
把卫生巾掏了出来,撇向老头,啪~~~~~~~~~~~~~~~
烀在老头的秃脑门上。
哎呦--------你拿什么东西砸我,说完用手捂脑门子
觉得滑腻腻的,一看,我操你姥姥-----------------
-------都她妈的砸出血了。。。。。。。

110.两个男人

    两个男人在上帝的办公室前等候召见和发落,无聊的两人就交谈起来。
  甲问乙:“你是怎么上来的?”乙告知:“是冻死的。”甲很惊讶:“盛夏之时何来的冻呢?”乙不吭声。甲又问乙:“冻死的滋味是怎样的呢?”乙告诉他:“初始觉得浑身打颤,然后手脚刺痛,再后来全身麻木,最后不知不觉就上到这里来了。”
   乙反过来问甲:“你又是为什么来到这里的呢?”
   甲叹了一口气:“一言难尽!我早就怀疑老婆与人家有染,但又抓不到把柄。所以这次我借口出差,偷偷提早了回来。谁知可能开门时钥匙串的声音大了点,等我冲进房里时,就只见老婆赤身裸体地坐在床上打毛线了。想想断无此理的,于是就在房子里快速搜索,遍寻床下、柜中,皆无人匿;奔向厨房看了一圈,也没有人迹;再跑上二楼,也没有动静;想起上面还有个阁楼,就跑上去查看,结果,跑到楼梯口时,心绞痛突然发作,倒地后不省人事,也就上来了。”
  乙听完后,哂笑道:“这真是滑稽!”甲觉得不可思议:“为什么说滑稽呢?”乙捶胸顿足地说:“你如果经过厨房的冰箱时,打开门看一看,我跟你不就都不用上来了么?!”

111.石油工人结婚

石油工人结婚,一对新人请来宾题词以作纪念。老领导大笔一挥:“新人新井新钻头,越钻越深越出油!”
众皆粲然,齐赞好词。

112.插破了那层膜

     只有这层膜才能证明的完整与清白,但是我太饥渴了,我实在无法控制自己了,于是,我就用那条可以自由伸縮的硬管,捅破了你那层坚韧的薄膜,流出了淡红色的液体。啊!我爱你呀--冰红茶!

113.保险套的广告语

  乐百氏保险套:今天你戴了没有?  太阳神保险套:当太阳升起的时候!我们的爱天长地久!
雀巢咖啡保险套:滴滴香浓,意犹未尽~  麦斯威尔咖啡保险套:好东西要跟好朋友分享。
克宁保险套:让你像大树一样喔!  NOKIA保险套:科技始终来自於人性
T28保险套:来电振动!  IBM保险套:四海一家的解决方案
西北航空保险套:每五分钟起飞一次。  摩托罗拉保险套:良机在握,一触即发。
苏菲保险套:好在有苏菲~  爱立信保险套;一切尽在掌握!
蛙哈哈保险套:妈妈我也要~  步步高保险套:人间自有公道,付出总有回报~
芬煌保险套:芬煌保险套,大家齐欢乐  旺旺保险套:大家一起旺旺
碧桂园保险套:给你一个五星级的套
大宝保险套: 男甲拍了男乙的手:你怎么又用我的呀?你的那盒呢?
男乙:我那盒全给我老爸用了~
女甲问女乙:感觉怎么样? 女乙:吸收特别快,挺舒服的~
光头男拿着盒大宝:我跟我媳妇说你也弄盒贵点儿的呀,嘿!~就认准大宝了~
南方黑芝麻保险套:在小时候,我一闻到保险套的香味,就再也坐不住了
renren.com:愈上愈过瘾!  可口可乐保险套: come on,come on给我感觉.
联想保险套:没了联想,世界会怎样?  三菱电梯保险套:上上下下的快乐!!
新天利VCD保险套:“玫瑰开了。”  
新中华牙膏保险套:“有新中华保险套,皇爷们儿才吃得欢。”
康师傅保险套:“康师傅保险套好吃看的见。”
天河药业保险套:“床上一分钟,床下十年功,关键是找对感觉;
你瞧准了,天河药业保险套。”
白+黑保险套:“白天用白套,不磕睡,晚上用黑套,睡得香。”
商务通保险套“蜡烛,皮鞭,保险套一个都不能少。”
农夫山泉保险套:有点甜~
科健手机保险套 :“科健保险套 ,成功标致!”
非常可乐保险套 :“非常可乐保险套 ,中国人自己的保险套!”
新飞保险套:新飞套套好,不如口交来的好!
斯达舒保险套: (女)你爸爸性病又犯了,快去找四大叔!
雕牌保险套: 保险套,我一直用雕牌,透明套,我还用雕牌!
佳得乐保险套:解口渴,更解体渴!!佳得乐保险套,我有,我可以!!
桑塔纳保险套:拥有桑塔纳,走遍洞穴都不怕!!
奥妮:金枪永不倒,国货当自强!
白猫保险套: 这么多年用白猫,放心!
别克J18商务轿车保险套:有空间就有可能!
百事可乐保险套:渴忘无限
碧柔洗面乳保险套:清新爽洁不紧绷
凯迪拉克保险套:总比别人长一点!
FM365:真情互“动”,爱父爱母365!
泻力停保险套: 肾亏、精虚、早泻怎么办? --用泻力停保险套啊,一套上就挺!
爱多保险套:我们一直在努力! 
雕牌保险套: 保险套,我一直用雕牌,透明套,我还用雕牌!
呵呵!蓝天六必治保险套:用了蓝天六必治保险套,身体倍儿棒,吃嘛儿嘛儿香,您瞅准喽!蓝天六必治
柯达胶卷保险套:唱到“这一刻,多温馨,真的情,真的笑,记起了每一刻,哦——————就让每一刻都不流走!柯达留住每一刻!!!
微软 保险套 Microsoft
WIN98 保险套 即插即用
Pentium 保险套 Intel inside
IBM Internet 保险套 四海一家的解决方案
IBM Mobile Office 保险套 随时随地,不受限制
HP 保险套 买得聪明,用得安心
摩托罗拉 保险套 良机在握,一触即发
Konica 保险套 它抓得住我
可口可乐 保险套 挡不住的感觉
麒麟一番 保险套 呼乾啦 
NIKE 保险套 Just do it
M&M 保险套 只溶你口, 不溶你手
飞利浦 保险套 Let’s make things better
红牛保险套:能量冲进来!
乔士衬衫保险套:甜蜜的选择~~
李宁保险套:我运动,我存在!
好迪保险套:大家好才是真的好!
拉芳保险套:爱生活爱拉芳~~
金六福保险套:中国人的福套,金六福!
奥运会保险套:更快!更高!更强!
海尔保险套:真诚到永远!
美的保险套:原来生活可以更美的~~~
步步高保险套:“喂---,保险套用完了啵~~~”
步步高保险套之二:“保险套滑到外面啦--!”
小肥皂保险套:滑手肥罩~~~~~~

114.刷子把

   一个女孩儿从农村到城市里打工,来到一家做鞋刷子的刷子厂应聘,经过简单测试被录取了。女孩儿很高兴,干活也很卖力。过了几天,女孩儿突然发现私处很痒,回到寝室一看,女孩儿吓呆了,原来下面密密麻麻长了许多又细又黑的绒毛。女孩儿哭着来到了厂长办公室向老板提出要辞职,老板很惊讶的问:“干的好好的,为什么要辞职呢,是不是谁欺负你了?”女孩儿吞吞吐吐地说道:“我不能再在这个厂呆下去了。”老板疑惑地问:“为什么?”女孩儿羞涩地指着自己下面说:“我被刷子传染了~!”老板一听捧腹大笑:“哈哈,我还以为怎么回事呢,呵呵,这是正常生理现象,大家都会长的,我也有啊~!”可是女孩儿说什么也不信,老板一急之下褪掉自己裤子指着下面说道:“看,我没骗你吧~!”女孩儿惊叫道“啊~!老板你还骗我,你看,你的刷子把都长出来了~!”

115.古董商

有一个古董商,结婚四十年,年岁已近六十,喜欢上了夫人的侍女,背地里总对侍女动手动脚。夫人知道了,就与侍女商量了一计。侍女对古董商说:老爷,今夜三更来我室。古董商甚喜。三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来,并无言语,倾盆暴雨,尽其所能。事毕,躺于床侧,喜曰:还是你好,比我那个老黄脸婆强多了。话音刚落,夫人一脚将其踹至地下,骂道:你还玩了一辈子古董,连这么个老货都不认得。

116.奶油玉米棒

  雨季终於过了 A君很高兴约了B君出游来到风光明媚的中央山脉两人很愉快的边走边聊天聊得太高兴了不小心迷路了顿时山明水秀变成了荒山野岭两人走过山又一山山外又有山山里又套山走得又饥又渴就在几乎绝望的时候眼前出现一间小木屋 A君对B君说我进去向人家要点吃的好了! A君进了小木屋见到了一屋子的玉米还有一个老太婆 A君向老太婆说明了来意老太婆说我能答应你的要求只要你能满足我的需求 A君犹豫不决但想到与B君两人命在旦夕贞操暂放一边吧! 老太婆很快的脱光躺平准备好了但是临进门的那一刹那A君忽然临机一动抓了根玉米来代替完事後赶快把玉米往外丢以免被老太婆发现老太婆很满意的给了A君一袋玉米 A君百感交集的抱著玉米走出去并把玉米交给了B君没想到B君说:我刚捡到了一根奶油玉米吃饱了!

117.捉老鼠

    一小伙天黑投宿山一农家。半夜听见隔壁与他的床紧靠着的床住着俩姑娘,中间只隔一层茅草墙。那边嘻嘻哈哈的打闹使小伙怎么也睡不着,便把茅草墙弄个洞将老二刺过去。一下顶住一姑娘的腰,姑娘叫起来:“妹妹!这里有只老鼠,被我捉住了。快去拿剪刀把它的头剪下来!”另一姑娘跳下床去。小伙吓一跳,赶快回撤。“妹妹快点!老鼠在挣扎哩!”“剪刀来啦!”“哎呀!不好!老鼠挣跑了!不过它也活不成,”姑娘叫着,“你看!脑浆都挤出来了!”

118.看到了!

  某天,几个朋友旅游清晨看日出,站在山头,一人突大叫:“看到了!看到了!”,旁人接着喊:“我也看到了!”其他人跟着说:“看到了!我们也看到了!”这时,只见对面树林出来一个衣冠不整男子,后面跟着一个女子,男子骂骂咧咧道:“看到就看到呗!干啥都使劲叫唤个不停!!......”

119.会错意

  话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘.在洞房花烛夜时老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指头新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头口中直嚷著说"不要!不要!第一夜你就要来五回!" 老翁仍很自信地向新娘说"娘子你会错意啦! 我是问你要用哪根手指头!"

120.三胞胎的谈话

  一孕妇侥幸怀了三胞胎,以下是他们的谈话:
A:"我们出生以后,你们想干什么?"
B:"我想做电工,看咱们这里黑其嘛污的!"
C:"我想当工程师,咱们这太挤了!"
A:"我想作渔人,你们看,这条该死的泥鳅又进来了!"

121.快乐

  儿子问爸爸:今天妈妈说自己好快乐。
爸爸说那他一定拣到钱了
儿子说:不是,邻居的叔叔压在妈妈的身上,妈妈不停的说我好快乐。
爸爸听了气晕在地。

122.一本百利

孤寒鬼,极其吝啬之人也。某孤寒鬼只有一块钱,怎么办呢?首先,他用一块钱买了一根火腿肠(不知是否“双汇”牌的?),然后将火腿肠一分为二切开。半根火腿肠,他享用了一天;另半根火腿肠,他又享用了一天。他小心翼翼地将火腿肠的膜制成了两个安全套,接下两天他和太太......爽啊!最后,他拿着两个粘呼呼的袋子去找卖火腿肠的老板,理直气壮地说:“你卖给我的火腿肠已经变质,不信你闻啊!”老板为息事宁人,只得给了一百块作为赔偿。  

123.大奶头

教授一家坐在一起看时装表演。 儿子说:“现在的模特高叫减肥减肥的,奶头怎么还是那么大?”儿媳妇说:“这也算大奶头?外国三级明星的奶头才叫大, 自己都能吃奶了。”教授说:“一说什么都崇洋媚外,现在是一代不如一代了,我告诉你们,我奶奶擀面条的时候, 那奶头扇的面乱飞, 她人一急, 就把奶头从肩膀甩到后背上。躺在背篓里的你八叔刚好醒了,叼住就吃。”  

124.不戴就出事了

     那天晚上我紧抱着你,在你耳边劝你戴上那玩意儿,你说:不!不戴感觉才够爽!我说这样很危险,你算了算,说现在是安全期,不用戴!--结果,不久就给交警逮住了。

125.胖夫妻

    有对胖夫妻因肚子太大行房十分困难,有人与其受一法:妻跪卧挺臀夫从后进入,二人一试果然奏效。第二天去感谢那人,那人说:“别谢!我看见狗是这样交配才告诉你们的。”

126.从哪掏出来?

    深夜,一名光着身子的女郎打停了出租车,闪身坐进车内,司机盯着她看,女郎没好气地嗔道:“看什么看!没见过全裸女人么?”司机说:“我只是想看看你从哪掏钱出来?”

127.咬一口再插

    一人去看医生不好意思说,便写了一纸条:“小弟短小,与妻睡觉,探不到底,如何是好?”医生也不答话,写处方一张:“一手捉小弟,一手执黄瓜;深浅都具备,各样插几下;若嫌黄瓜长,咬一口再插!”

128.女孩找“四哥”

  现代女孩找男朋友的时候,据说要按“四哥”的原则:
   富贵如“比哥”--比尔.盖茨;
   潇洒如“马哥”--小马哥(周润发)
   浪漫如“李哥”--李奥纳多
   强壮如“伟哥”

129.四大基本特点


     某队驻扎在深山里,兄弟队来学习取经,队长介绍说:“由于客观环境等原因,我们的日常生活有四大基本特点:通讯基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手。”

130.沙漠骆驼

  两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」 传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」 连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」 传令点点头。连长感到不可思议。 过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来!」 传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?」 连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」 过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定!」 传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」 连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」 传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊!

131.抄=草

一外地学生到北京来见同学都有抄作业习惯
就去告诉老师,
他说老师这里的同学都是你草我我草你的”
老师说:“你怎没抄呀?”
他说因为我没带逼(笔)

132.进来其实就这么容易

男:“我是第一次的,恐怕弄伤了你!”
女:“别怕!我很有经验,你听我的就行了。”
男:“是这样进去吗?”
女:“没错,再进一点就更好。”
男:“这样呢?”
女:“进点,进点,行!瞧,倒车进来其实就这么容易!”

133.富翁的绝招

    一位老富翁娶了一个年轻漂亮的妻子,洞房之夜妻子躺在床上心里一直在想老富翁的年龄这么大了,洞房到底行不行,这时老富翁面带笑容的从浴室走了出来,妻子温柔的问:“亲爱的,你可以吗?~”老富翁自信的伸出了四个手指,妻子兴奋的叫到“哦,亲爱的,你好厉害啊~!”富翁微笑着问:“我的宝贝,你觉得哪个手指对你来说更舒服~?”

134.男生这样对女士说

刚认识——“小姐,我能请你看电影吗?”
泡到手——“亲爱的,今晚陪我看电影。”
结婚前——“老婆,我要忙工作,没空。”
结婚后——“电影有什么好看的,无聊,我要上网。”
三年后——“你还当是初恋啊??”
五年后——“我陪她看电影是工作的需要。”
十年后——“让我带你出去不丢面子呀”
二十年——“我看了你个黄脸婆就恶心。”

135.是强多了

  公司来了个年轻漂亮的女秘书小D。第三天,老总一上班就得意洋洋地对大家说:哈哈,昨晚我发现,小D的床上功夫比我老婆强多了。这时,站在一旁的副总也附和说:是呀,我也觉得她比你老婆强多了。

136.扁条腺发炎

  有一个水手远航归来,实在是憋太久了,看到老婆就往她身上扑。
老婆刚刚和情夫温存过了,实在是意兴阑珊。
於是老婆说了:「不行啦!人家今天那个来了。」
水手很是扫兴说...
过了一会,他又兴致勃勃地,想把老婆的身体翻过来。
这时老婆说道:
「不行!不行!最近天气热,火气大,人家痔疮的毛病又犯了啦!」
水手生气的打了老婆一巴掌,说道:
「贱人!如果你敢说你有扁桃腺发炎的话,我就一脚把你踢出门去。」

137.流氓~~

一日,曹操约见刘备谈判.刘备会见曹操心有点寒,于是派遣张飞前往;曹操得知张飞代替刘备来此谈判,慌忙叫曹邳与他谈之...见面后,两人用手势交流.曹邳在面前先画了一个大圆,张飞见后,伸出三根指头,曹邳见状用手指做出"八"的样式,张飞胯下一指...两人谈完,各自回营禀报主公谈判之结果!曹邳见到曹操,说道"张飞口气好大,我指今日会见,他军派领三十万大军,我称我军派领八十万大军,他说全从胯下过..."张飞见到刘备后,声称道"曹邳是他妈的个流氓,他说他妈的B洞的那大,我说一晚上搞三次,他让我搞八次,我说我的鸡巴受不了..."

138.我一定会小心的

我一定会小心的
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起
勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见
小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!?
以上是由本人总结。希望大家喜欢。  

139.换裤子

换裤子
突然一阵强风吹来.....
甲女:好大的风喔....
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不....换一条漂亮的内裤!!*
以上是由本人总结。希望大家喜欢。  

140.苍蝇和蜈蚣

  一只公苍蝇和一只母蜈蚣结婚了。新婚第二天早上,蜈蚣羞答答的问苍蝇:“亲爱的,昨天晚上睡的好吗?”苍蝇没好气的说:“好什么好?我掰开一条腿,不是;又掰开一条腿,还不是。他妈的,掰了一夜的腿。”

141.购物

  有一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上,
老公就问:「你怎麽没穿衣服呢?」
老婆回答:「我没有衣服穿啊!」
老公:「怎麽可能!你昨天不是才去过百货公司吗?」
老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:
「买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子..天啊!你连男店员都买回来了...」

142.大夫的神药

  “大夫,我觉得我丈夫在那方面有点…… ”
“懂了!这是我的神药,进餐时在他饮料里加一粒!”
……几天后
“效果怎样啊夫人?看你脸色象有过很多高潮了!”
“我太心急了,一次给他加了三粒,结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了!”
“夫人!我对这个结果并不感到惊奇!”
“可是……那家餐馆以后再不准我们去吃饭了!”

143.谁最大?

  有一天,城管局长和计生股长在一起比谁的权利大!城管局长说:我上管天,下管地,中间还管空气; 计生股长说:这算什么?我不管天,不管地,专管你的生殖器;!

144.知恩图报的精子

   一天,一颗精子对其他精子说:“我们的主人养育了我们这么多年,我们是不是要找个合适的机会回报一下?”其他精子纷纷赞同。不久,主人和女友做爱,精子大喝道:“冲啊兄弟们~!报恩的时候到了~!”精子们汹涌而至,不料带头的那颗精子狼狈地跑了回来,其他精子正在纳闷,又听到一声大喝:“快跑啊兄弟们,屎冲出来了~!”

145.赌女夜归

    某夫人素喜夜间到朋友家“修院子”(打麻将),每每深夜归家而惊醒丈夫,夫虽不言,但妇心甚不忍,但又不想放弃夜赌。
  某夜女又深夜归家,她在客厅放下首饰和手袋等,脱掉衣服后蹑步进房,以免惊醒丈夫,谁知丈夫夜读未眠,见其进房,惊讶地说:你竟输成这个模样?

146.打电话

  乡下女孩到城里打工,想给家里打电话.到电话亭后说明原因.电话亭老板问她家的电话,回答"不知道"老板想戏弄她就说"想打电话可以,但要满足我一个条件.女孩说:"可以"
来到屋中,老板让她吹萧.她抓起阳具说"妈你好吗"!

147.小姐相当于副处

一处长去嫖娼,问小姐:你是处女吗?
小姐心想,我刚开苞没几天。
于是老老实实地回答说:大哥,三天前我是正处,
现在我相当于你们机关的副处。

148.世界上最悲惨的男人

 甲:知道世界上最悲惨的男人是谁吗?
   乙:不知道。
   甲:告诉你吧,是陆军炮兵连炊事班的战士。
   乙:为什么这样说?
   甲:他必须天天戴绿帽,经常背黑锅,还只能看人家打炮。

149.去会模特队

  喝酒一定要喝醉,
喝完再去夜总会。
听说来了模特队,
千万要去会一会。
弄她一个睡一睡,
完事以后交点税。
谁说嫖娼是犯罪,
呸!
那是万恶旧社会。

150.功力

  某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来... 樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? " 僧人: " 约有三十个年头了.." 樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? " 僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.." 樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!" 僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."

151.寡妇与小叔

有一个寡妇,和他的小叔住在一起,一直都相安无事。但这一天晚上,这个寡妇再也按耐不住了,於是她冲到小叔房间里,大声的对小叔说:“现在我命令你,把我的衣服脱掉。”小叔楞了一下,但还是乖乖的做了。这时她又说:“现在我命令你,把我的裤子脱掉。”小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了,但她又对小叔说:“现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。”小叔吓呆了!!不过仍然照她话做了。这时寡妇已经一丝不挂了!!於是她对着小叔说:“现在请你看清楚,我们的身体构造是完全不一样的,请你不要再穿我的内衣裤了!”

152.一对幽会的情侣

  女:『如果还有10分钟就世界末日了,您会做什麽事呢?』 好色男:『我会想疯狂地和你做爱!』 女:『可是你最多也只要1分钟就够了。』

153.警察与考古

   某警察和某考古学家同乘一列车,双方言语不和,警察首先发难曰:我邻居是考古学家,有一回去新疆考古,正赶上他母亲去世,考古学家打电话对妻子说,把咱妈最宝贵的东西给我留下做纪念,夫人满口答应.考古学家回来后,向夫人要遗物,夫人曰,在房顶上晾着呢.考古学家上房找了一圈,拎着一团可疑之物问:这是什么?夫人不满道:才这几天你就连你妈个逼都不认识了,好考什么古考古!
火车上考古学家见警察转着圈骂他,随口答道:我邻居也有一警察,每天晚上出去抓小偷,老公公阳物就乘机从墙壁窟窿里钻出来,在儿媳妇床边晃悠.而媳妇不满,向丈夫告状,丈夫不信,次日夜故意出门后又悄然回来,半夜果见老公公又把那活亮出来,警察眼疾手快,不想那物忒滑溜,一把没抓住,媳妇骂道:你连你爹个鸡巴都抓不住,还抓什么小偷!

154.诸葛亮骂阵

     曹、蜀两军对阵,双方开展前相互骂阵。
   曹军派蒋干上前,未及开口,诸葛亮高声问他:“干!你娘好吗?”蒋干无以对,唯有应声:“好!”蜀军大笑,曹军哗然。
   曹操大怒,催马上前,还没开口,诸葛亮又高声问候:“操!你妈好吗?”
   曹操无奈,唯有领军撤退。

155.有人就插进去,没有人就担在沿上

    说是有一日,某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中,且仅有他们两人。途中,男对女有挑逗之意,女不悦,恰男讲其姓王。女便用两手叉起,做王八状,问:是虎头王,还是这个王。男随之问女:您贵姓?女答:姓钟。男一听有门,可以挑逗之。便问:是这个中?说着左手食拇指圈起,右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒,找来乘警,告男耍流氓。警问:他如何耍流氓?女将刚才之事叙述一番。警质问男:为何如此?男大呼冤枉,答:刚才她说自己姓中,我问她是不是姓这个中?说着用左手食拇指圈起,右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上,比作“中”状。警问女:这没有什么呀?女大急,怒骂男:你这个人怎么这么不诚实,有人的时候你插进去,没有人的时候你就担在沿上。

156.疯牛病!

  一个女记者采访牧场的场长,问为什么会有疯牛病,答曰:这里的奶牛一天要被摸4次奶,但一年才配种一次,如果你一天被摸4次奶,而要等到一年才做一次爱,你也会疯的。

157.不象话

   一日,一妇抱其子喂奶,子不吃,祖父看后,哄他说,你不吃我吃。正赶丈夫回来,听到后说其父不象话。祖父气说,你吃我老婆的奶五六年,我吃一回都不行。

158.性伴侣

  有一位寡妇想找性伴侣,但是必须符合叁个条件:
一:不可以遗弃她;
二:不可以打她;
叁:性能力要强。
结果叁天後,她听到门铃声後开门,看见了一个坐在轮椅上的人。
问他有什麽事,对方说是为了应徵性伴侣。
一看那个人双腿已残,跑不掉,符合第一个条件!
再看那个人双手已断,符合第二个条件!!
那寡妇不禁问他:「那我怎麽知道你那方面的能力呢?」
只见那个人眼角上扬,一副不可一世的样子地说道:
「那你以为我是用什麽按门铃的呢?」

159.家伙长锈了

     有一对中国人夫妻,结婚多年才生了个儿子。奇怪的是,小家伙虽然眉眼五官都极像父亲,但却顶着一头红头发。两夫妻百思不得其解,甚至为此互相猜疑,于是就带上孩子一起去看医生。
  医生化验了老半天,最后证明儿子确实是两人亲生,但也很难解释那红头发的由来。医生想了好久,就问他们两人:你们一般隔多久办一回事?五天有吗?
  两人扭捏了半天才说:没有。
  “那有十天吗?”
  “也不止,因为我们都挺忙,又经常要出差什么的,起码都要半个月二十天才办一回事。”
  医生把手一摊:“那我终于找出原因了,那是家伙长锈了!”

160.三元行不行

  一天,一位小姐打摩托车回家,到了以后小姐问“大哥多少钱”这位摩托车司机说:5元。这位小姐说:“大哥你看我千人骑万人压,两奶子抓这么大,你就收3元吧。”司机说“大妹子,你看我串大街走小巷,鸡八卵子磨赠亮,你就给5元吧。

161.小偷

   有一个小偷第一天去一个女的家偷了一把叉子,女的不理;第二天小偷又去偷了一个水桶,女的还忍着;第三天小偷偷了一个勺水的瓢子,女的已达到忍无可忍的地步。
第四天,当小偷再来的时候,女的说:“我第一天给你插(叉),第二天给你捅(桶),第三天给你嫖(瓢),你到底还想怎样?”

162.着水

  夏日,骄阳似火,天旱地裂田硬。亲家俩着水隔田相问。
亲家母:“亲家,你那边有水吗?”亲家:“腚啊,都好硬了!你那边有水吗?可能会好点吧”亲家母:“膣啊,都裂缝了!”
(腚膣客家语分别指男女的那东西)

163.自宫

  两人遗落荒岛,没吃没喝。后决定划拳,输者切小弟充饥,结果一人输后欲挥刀自宫,另一人忙阻止,说:揉两下再切,肉多!

164.学者和小姐的对话

  学者(自豪地):我能把远的看近了,把小的看大了。
小姐(疑惑地):这有什么?我能把硬的变软了,又能让软的变硬了。

165.压您娘

    儿时在早晨上学的路上,经常见到一个卖豆芽的老太太叫卖豆芽.她的叫卖声很特别,常常扯着嗓子高喊:"豆芽------".而且把"豆"字喊成上声,听起来喊的是:"都压--"有的小孩子高声的问:"压谁呀?压谁呀?"老太太大声回应到:"压您娘."

166.下面进去了上面出来了

     两夫妻结婚多年未育,丈夫请教朋友,朋友说:怕是精液没能进去吧。丈夫恍然。再次房事后,丈夫立即提起妻子的双腿猛抖,妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂:“妈的!下面进去了,却从上面出来了,这哪能怀孕?

167.女佣

  女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」 女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」

168.真是累

    你要我不停地换位,换完前位就换后位,还要求快速地穿插,你还不满足地大喊大叫,要我快射!射完以后还要我畅谈感受,下次一定要射好。
  米卢教练啊,踢球真是好累呢!

169.聪明的狗

  从前,有一个美丽的单身女警.他一个人住在一所大公寓内.为了她的安全,她就养了一只非常凶猛而又聪明的狗. 一天那个女警在洗澡,突然发生了火灾.她顾不上穿衣,只是拿了浴巾一裹就冲出房间.这时,她才发现自己没有穿内裤.于是她就让她的爱犬,闻闻她的下体.好让它把自己的内裤叼出来穿上.那只狗果然听话.只见它不为漫天大火,冲进火海,不到20分钟便叼了出来.女警感到很高兴.可是当她仔细一看的时候才发现.原来狗叼来的不是她的内裤,而是一只又长有粗的警棍!!!

170.乱想

  漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 「人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」 「我..... 我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说, 眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着, 另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔。」 「罗吉斯小姐。」教授说: 「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一, 你昨晚没有预习功课; 第二, 你满脑子歪念头..... 」最後, 教授还下了结论, 说道: 「第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。」

171.处女膜是什么?

  有位妓女在接客时忘了拿套,变顺手拿了只香肠皮代替,谁知完事之后竟把香肠皮留到了里面,第二天又接客那人把昨天留在里的香肠皮带了出来,问妓这是什么,那妓说道“是处女膜”瓢客大怒:妈碧,你家的处女膜带生产日期吗?

172.骂人

  一农妇秋后种蒜丰收,蒜头很大,编成了很多辫(遍),挂在墙院周围和门洞里,不料一日被贼偷去了许多,农妇遂站在房上叫骂道:“哪个缺德没良心的干的,在南墙根弄了俺两遍,在北房檐又弄了俺三遍,临走了,临走了在门洞里又弄了俺一遍,头这个大呀,可疼死俺了!”农妇骂完以后,其夫感觉不过瘾,于是又上房破口大骂,一顿狂骂后,其子又上房来,觉得该骂的父亲已都骂完,想了半天大声吼道:“我爸爸操谁;我就操谁!

173.买奶

  一女子为一牛奶做买卖宣传,可总无人问津。她着急的说:“怎么没人买我的奶?”

174.醉酒

  某君醉酒。去女厕呕吐。呼闻哗哗声。一女子在小便。‘君大怒。吼曰;说了不喝怎么还到。
女闻急停。不想憋出个屁来。君叫到。怎么又开了一瓶。

175.保险门锁没锁

  一个老板和他的女秘书正准备出门,女秘书见上司的裤子没扣好,但又不好直说便拐个弯讲老板你的保险柜没锁好吧?
老板说:“我出门时已锁好了呀!”“你再检查一下看。”老板发现是裤子没拉好便问小姐:“你看见什么了?”小姐说:“没看见什么,好像只一个烂水管和一个烂轮胎。”

176.唱歌

  在公共汽车上,司机规定乘客上厕所,都要说"唱歌". 刚开出没多久,一个老头就忍不住说要"唱歌". 司机装做没听见,不理! 又一会儿,一个小女孩叫声"叔叔,我要唱歌!" 司机来一个紧急刹车,笑着叫女孩下车"唱歌". 老头很生气:"我唱歌你不让唱,为什么她要唱歌,你就让她去?"司机振振有词:"人家'唱歌'张口就来,你还要叼个'麦克风'".

177.世界末日到了

女:『如果还有10分钟就世界末日了,您会做什麽事呢?』 好色男:『我会想疯狂地和你做爱!』 女:『可是剩下的那9分钟你去干什么。』

178.胖子减肥

    有一个胖子路过一条街!看到一家减肥中心很特别,就想试一试,经理说要从一级开始,于是带他到了一个房间,胖子进去后,经理把门锁上了,屋子里很黑,突然,灯亮了,出现了一个美女,看到他后,从后面拿出一个牌子,上面写到,你能抓到我我就跟你做爱,于是胖子拼命的抓了一个小时!可惜没有抓到.出来之后,胖子减了三斤.他急切的对经理说:"我要进行最高级的训练''经理犹豫了一下,还是答应了,于是带他去了一间很偏僻的屋子,胖子一下就冲了进去......经理把门锁住,叹了一口气,很快的走了.这时灯开了,地上有一只猩猩,看到胖子后也从后面拿出一个牌子,上面写到"如果让我抓到你,我就合你做爱......

179.足球和做爱

     看世界杯时忽然想到:足球和做爱是既有相同的地方,也有不相同的地方:相同的地方是临门一脚都要硬,不硬就进不去;不相同的地方是足球先射后进,而做爱是先进后射。

180.爱的奉献

甲:“我们全家人都喜欢动物。”
乙:“都喜欢些什么动物呀?”
甲:“妈妈爱猫;哥爱狗;姐姐爱小白兔。”
乙:“那你爸爸呢?”
甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’!”

181.打铁与搏肉

  话说一打铁店,一天做老婆的探望其夫打铁师傅,夜里做爱的声音搅醒了隔壁的未婚徒弟,徒弟从缝里看到后欲火难忍。。。。。第二天她仍没有走的意思,徒弟怕晚上难受遂提出请假。师傅说我出一对子,如你对出即于准假。
师傅:铁打铁叮当叮当
徒弟沉思良久,忽然又想起昨晚的情景,遂对:
   肉搏肉叽啾叽啾

182.吃冰淇淋

小明向他的父親告狀說:“張伯伯每次都趁爸爸不在家時,偷偷請媽媽吃冰淇淋。” 父親問:“你怎麼知道?” 小明:“他們每次關在房裡時,我總是聽到張伯伯說:趕快,趕快,等一會兒它就軟了。”

183.净重公斤

  某县因贫穷,男子都用尿素袋做内裤,
一日某男子结婚,洞房时,当男子脱掉长裤时,
女子惊叫晕倒,只见男子内裤正面写着"净重25公斤"

184.打油诗

       手淫
  独坐书房手作妻,
  此情不与别人知,
  要将左手换右手,
  便是休妻在取妻。 

185.三陪女说

  三陪女说;管你正股副股,不给小费别摸屁股;管你正科副科,小费不多只能打打波;管你正处副处,小费不付我不脱裤;管你正厅副厅,小费不清别想射精。

186.烫平再穿

太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。 一天,太太上街看到一件性感内衣,於是不死心的太太立刻买下,期待先生下班。 晚上,先生看报时,太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应,但是先生却无动於衷。於是... 第二天,太太去换了一件红色的性感内衣,结果先生仍然毫无任何反应。此时,太太实再憋不下去了,於是便裸体在先生面前晃来晃去....皇天不负苦心人,先生终於有反应说话了... 先生:太太,你昨天穿的紫色内衣性感迷人,而刚刚穿的红色内衣热情如火,...不过现在这件肉色内衣....你最好烫平再穿吧!!

187.蹲下看清楚!

  有一个山里人进城,走着走着尿急了,于是找到一个厕所就进去了。可是他由于急忙而走进了女厕所,正好看见一个女的在上厕所,他一紧张双腿发软,就蹲了下去。那个女的发火了:你个流氓,站着看不清楚,还要蹲下看清楚点!

188.东方妻与西方妻的区别

中国男人:阿拉伯人真可怜,整天穿个大白袍,虽然石油天天冒,娱乐生活太单调。
阿拉伯男人:我们白天很单调,夜晚生活很美妙;四个老婆前后场,你们最多走谷道。

189.汉人和蒙古人

  从前有个蒙古人和汉人做邻居,蒙古人先得一子,想,汉人有学问,让他起名字。。。。。。跑去问汉人。。。。汉人想了许久,起名“急吧(鸡吧)”几日后,汉人又喜得贵子,起名为“脑袋”。。。。一年大寒,蒙古人的孩子不幸夭折,汉人请蒙古人到家中喝酒,以表安慰。蒙古人见汉人家活泼的小孩,伤感道:“哎,俺现在一看见你的脑袋,就想起俺那鸡吧来了!!!”!!!!!!!

190.坐台小姐刚十五

小妹刚十五,样儿太纯朴;
实不忍心唬,临别声声嘱;
时间过一月,小妹不陪舞;
大款已包下,直嫌胸不鼓。

191.真是棒!

    原来英国情报员是没有姓名的,他们只有代号,其中最厉害的一位就是007。有一次,007去中国出任务,期间与一位美丽的中国女情报员交手数次,最后女情报员抗拒不了007的魅力,两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后,女情报员满足的对007说:“棒!真是棒!”007不解其意,以为是一个呢称。此后,每遇到有美女问他的姓名,他就回答:“Bond!James Bond!”  

192.“爽”字的来历

  一个皇帝荒淫无度,一天他叫来了四个妃子,玩到兴处,他大喊“爽啊!”这时一个妃子说好象没有这个字,皇帝说那我就造一个吧,一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。

193.晚上补习

小子家傍,入住了一对从日本来的夫妇。    有一天,小子和他的爸爸吵架:“爸爸你努力奋斗工作,总是去赌博,你要学学刚来的那对夫妇吧!”    “他们怎么个努力法?”    小子忍不住大声说:“我每天晚上都听到他们在补习。”    “补习?”    “他们每天晚上总是a(啊)~~~o(哦)~~~e(呃)~~~这样叫的学习拼音的!”

194.三条腿

  在公共汽车上,有个男的想对他身边的女人揩油,这个女很生气的对他说,你看你这个人怎么三条腿都站不稳,男的毫不示弱的说,我不跟你说,你横,竖两张嘴,我说不过你,那女的哑然。

195.伟哥的好处

  有一养鸭子的农夫,看着自己的鸭子产量越来越低想尽了所有办法后来终于决定用伟哥试试,于是他给他的公鸭吃了一颗伟哥。谁知第二天早上一起床看见整个村的母鸭都被干死,最后看见公鸭站在树尖上,农夫问:“你在此何干”?鸭子答:“我要干老鹰”!

196.叫声大哥你别忙

叫声大哥你别忙,
小姐闭灯再同房;
不是小姐刚出道,
下面淋病需躲藏。

197.一夜激情之后

一夜激情之后,我起身从裤兜中掏出一颗香烟,但却找不到他的打火机,于是我问那女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉,看到一个火柴盒,火柴盒的下面有一张陌生男人的照片,我觉得很奇怪,于是好奇地问:“他是你丈夫?”
“当然不是,傻瓜!”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友?”我接着问。
“不,也不是!”女孩一边回答,一边轻吮着我的耳朵。
“那,这会是谁?”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我。。。。。”

198.沉默

停电漆黑之夜,一对热恋男女决定摸黑做爱,但是男的一直找不到女的洞口,於是商量後,由男的不断试插各种洞口,女的则回答是或不是。一开始,男的插了一个洞,女的答:「不是!」男的再尝试另一个洞,女的又说不是,反反覆覆几次後,男的又插进另一个洞,此时女的却不说话了!男的不断地问,是还不是,但是女的就是不出声.

199.我捅破了那层膜

  只有这层膜才能证明你的清白,但是我太饥渴了,我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜,流出淡红色的液体.我爱你..........统一冰红茶!

200.比哪里

  刚去新公司上班没几天,和同事不是很熟,虽然偶尔聊聊天,但很少聊个人私事。一次午休间,套近乎的问一同事:“小李,你和老刘谁大呀?”小李疑惑的说:“你比的是那里?”

201.看妇科

一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科. 看诊时,年轻医生职业性地对她说:「请把裤子脱掉.」内向妇女没有动静医生又催促她,还是没有动静.医生不耐烦地又说;「请把裤子脱掉,後面还有很多人在排队!」内向妇女欲语还羞,蹑嚅道「你...........你先脱」

202.吃牛鞭

  一人到一西班牙餐馆吃饭,看到有人在吃牛鞭,又大又粗,他也想吃,但服务员说,那是斗完牛,刚切下来的,要预定,于是他就预定了明天的。
第二天,那人到餐馆,发现今天的牛鞭特别小,他很生气,就问服务员为什么,服务员说:“今天牛把斗牛的弄死了!”

203.蝙蝠和大邦迪

  有一只蝙蝠死了!上了天堂!上帝说我可以实现你的愿望!蝙蝠说我上辈子太黑。下辈子我要变白!于是他变白了!他又说上帝我的翅膀太间了不好看!我要边圆!上帝有点烦了!可还是答应他了!他又说上帝我上辈子没吸过血,我下辈子要吸血!上帝火了说靠!那下辈子你他妈做卫生巾吧!!!

204.喝奶

  在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶,
在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说:我们换着和好吗,你们喝我们的酒,我们喝你们的奶好吗,顿时,男同学大笑起来,女同学满脸通红。

205.晒太阳~

   一个男子在沙滩上晒太阳,看看左右没有人就干脆拖光了衣服晒裸体浴,突然一个女孩走了过老来,男子怕让她看见就用报纸把自己的下身盖了起来。 女孩过来说:叔叔,报纸下面是什么啊? 男子不好气的说:是只小鸟!! 说玩男子就睡着了,当醒来时发现自己躺着医院里,下身还很痛,警察正在问哪小女孩, 警察: 你为什么伤害这名男子? 女孩: 他说下面是只小鸟,我就和它玩,玩着玩着它突然吐我口水,我就拧短它的脖子,捣破它的鸟蛋,最后放火烧了它的鸟窝!!~~

206.床上的你

     许多个夜晚,你都陪在我身边,轻柔的依偎在我的身上,用手轻轻地触摸着我身上那娇嫩的地方,用口使劲地吸允我珍贵的体液,呻吟着…………直到天明。放过我吧!蚊子!

207.聪明人

aro和paggey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。aro 很好奇问dclee为什麽? dclee:嗯..这个..男人的那个东西..越大就..代表他越聪明。放心好了,等你再大一点就会懂了 不一会大家走散了。 後来dclee找到aro问:paggey人呢?aro:喔,她正在跟一个越来越聪明的人讲话

208.亲切服务

男士俯身弯腰,看着正用双手帮忙扒开的小姐,低声亲切的问 : 「进去了没?」 这时小姐双手不用再帮忙了,说 : 「没问题,进去了。」「会痛吗 ?」男的小声的说着。 「真好,一点也不。」女的很高兴的回应着。「要不要动动看 ?」男的体贴地说。 女的果真动了动,愉快的回答道 : 「哦!太好了,我从来没有感到这麽舒服的了,碰到你,是第一次。 你看它软硬适中,大小刚好。这种感觉真是太美好不过了, 真的很感谢你。」那男士随口说着 : 「不用谢我,那是应该的。这麽说,我们就搞定了!」女的迫不及待的要求说 : 「是呀!但请你的动作要快些,我等不及,没时间了。」两分钟後,柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中,她付款後高兴的离开了

209.公猩猩

  在未来科技发展,世界人们对各国的健康越来越重视。他们用黄种人,黑种人,白种人做实验。把他们同时放在不同的房间里。同时放进3只猩猩,让他们做爱。十个月以后,白人出来了抱着一个8斤重的小猩猩出来还大声的说:“还是我们白人厉害吧?”不一会黑人出来了说:“你不行”。一看黑人抱着一对双胞胎大家都说:“厉害”。不一会黄种人出来了见他抱这个6斤的小猩猩出来了。当众人笑他不行的时候。他突然大声的说:“是谁给我放了一只公猩猩”。

210.真情???

  时间;某夜12时;地点:KTV包房内;
男:万水千山总是情,小姐小费你不要行不行?
女:人间哪有真情在?小姐我能搛一块是一块!

211.床下有人

妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,丈夫突然问妻子道:“假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?”
“我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫:“假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?”
丈夫沉思了一下说:“这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道:“出来吧!他不会计较的。”

212.传染病

  性病防治研讨会上,一专家发言,本人最新发现,我的一位病人脚上得了性病~~~~~,全场专家一片恐慌,此时只有一位不一为然:‘那有什么希奇?我的一位女病人那里还得脚气呢’。

213.落选后的回答

  有六个女干事竞争妇女主任一职,当然,有五个落选了。领导找落选的五个女干部做思想工作。问话的内容是一样的,只是各有不同回答。领导说:“你知道你落选的原因吗?”
第一个落选女干部回答:“知道,我的上面没人呗!”
第二个落选女干部回答:“我和她不同,我上面有几个人,但他们都不硬你说怎么办?”
第三个落选女干部回答:“我上面的人不比她少,他们也都很硬,可是他们在上面不使劲,你有什么办法!”
第四个落选女干部回答:“我上面的人不比她少,他们都很硬,他们埋愿我在下面没活动。他们不满意!”
第五个落选女干部回答:“我上面的人也都硬,并且我在下面也使劲的活动了很久,他们应该满意了吧!可是他说我没有出血!”

214.卡车车库

有一个妈妈,带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。
宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问:“那是什么啊?”
妈妈回答:“那是妈妈的车库。”
宾宾指着自己的宝贝问:“妈妈,那这又是什么咧?”
妈妈回答他:“那是宾宾的小车车啊!”
宾宾说:“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢?”
妈妈说:“不行!那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上,宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。
“爸爸!爸爸!”宾宾大叫:“你的停车技术真差,停了那么久,你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面。”

215.谁 大

  有一天。一未女士手里抱着一只猫在等公汽!这时走过来一男子手里拧着一只鸡,慢慢的靠向这位女士,不慌不忙的摸着那女的猫,嘴里说,你的眯眯好大!女士也回敬了一句,你的鸡鸡也很大!裤子中间开了好大洞!

216.保护绿地,严禁穿越

   一年轻女人站在绿草地上,她的旁边站着两位男人,正在兴致勃勃地和她说话,而这位穿着超短裙的年轻女人的前面正好有一个树在草地上的牌子,牌子把年轻女人的下体给挡了,只见上面写着:保护绿地,严禁穿越.

217.流氓

  一个男的没一个女子因为失恋想跳楼自杀。
她从二十七层往下跳,跳到十层时一个男的接住了她:“小妞你陪我喝酒,我就救你!”
女子:“流氓!”
继续跳。
跳到八层时,一个男的接住了她:“小妞你陪我睡觉就救你!”
女子:“流氓!”
该女子跳到六楼时,突然不想死了。
她抱住六楼的男的:“我陪你喝酒睡觉,你救我吧!!”
男子:“流氓!”

218.zhi与chi

  zhi与chi,小朋友们常念不准而混淆起来。一小学女教师用手指着自己的嘴巴说:“同学们看我嘴巴--zhi(膣)

219.憨子

   有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈,终于弄明白了:做俯卧撑的人是个憨子,要不底下没人,怎么光使劲?

220.深山连队

  某队驻在深山里,一日兄弟连队来习,连长说:我队有四大基本特点:一,通信基本靠吼;二,交通基本靠走;三,治安基本靠狗;四,娱乐活动基本靠手!

221.妇女大会

老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演,知老黄能写,就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了:“…我是搞妇女的,很有经验。最近我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料。我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后她高兴,我满意,这有多好!……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威,都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念:“ 了!”

222.画蝶

  一女学画于老画家,画家善画蝶,画法独特,蝶栩栩如生,女急学之。画家面露难色,轻声耳语与女:“涂墨于股,坐于宣纸即可。”女红脸闭门照办,视之,终觉不象。问于老者,老者叹然:“汝蝶少头也。”

223.女儿不是处女了

小王的老婆快生小孩了,但小王却按捺不住,对他老婆说:老婆...我好想要喔。老婆说:拜托,忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了,於是就把老婆推到床上来硬的。 做到一半,老婆突然喊说:不行,不行....我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院,小王在外面紧张的走来走去,看到医生走出来,赶紧上去问状况。 医生说:王先生,有一个好消息,一个坏消息...你要先听哪一个?小王紧张地问:好消息吧!医生就说:你太太生了一位千金,而且生产顺利,母女平安......。小王松了一口气,想:既然是母女平安,还会有什么坏消息呢?医生跟著又说:......可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是处女了。

224.先把小鸡喂大再来

     一对男女正在做苟且之事,女的忽然气冲冲地跳下床来,跑到厨房里从米缸里抓了一把米,撒的那男的一身都是,气哼哼地说:“气死我了,少在这丢人现眼,去把小鸡喂大再来吧!”

225.记得刷牙漱口

一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看并记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时,一声尖叫.......啊~~~~~~~~ 原来是美丽的助教所发出的.... 教授以为发生了什么事情,於是跑过来看,仔细看完她的显微镜後,他跟她说: 『下次做完事,记得刷牙漱口!!! 』

226.黑布

  一天5岁小刚的妈妈在家洗澡,偶然被刚回来的小刚看见妈妈的下面长了漆黑的阴毛,自己却没有便问道:“妈妈,你那下面是什么?”妈妈觉得很尴尬,便随便的说:“是黑布啦”第二天妈妈穿了内裤洗澡小刚又问:“妈妈,你那快黑布呢?”妈妈没好气的说:“丢了”又过了一天小刚兴冲冲的跑回来喊到,:“妈妈妈妈我找到你昨天丢的那快黑布了,在隔壁阿姨家。爸爸正在拿那快黑布擦自己的脸。

227.心怀不轨

  一个青年男对他的女朋友说:“我讲一个故事给你听,从前,有一个亩小白兔在森林里迷路了,遇到了一个灰色的公兔,就问公兔,公兔说:你给我乐一乐,我就告诉你。小白兔就给它乐了一乐。小白兔走呀走,又迷路了,遇到了一个黑色的公兔,又问公兔,公兔对它说:你给我乐一乐,我就告诉你,小白兔又给它乐了一乐。之后,又走呀走,又迷路了,遇到了一个黄色的公兔,于是,又问公兔,公兔又对它说;你给我乐一乐我就告诉你,小白兔又给它乐了一乐。终于回到家里了。一个多月后,哪个白兔产出了一个兔子,你猜那个小兔是什么颜色的呢?哪个女孩猜来猜去也猜不出来,又很想知道答案,就追问她的男朋友,她的男朋友对她说:你是不是很想知道答案呢?”女的说:是’。“那你给我乐一乐我就告诉你”。

228.三粒声控型“伟哥”

    某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会,推广其声控型“伟哥”,服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起,完事后“嘘”的一声,就可以下去。
  有位患者不信,于是医药代表就给了他三粒样品试试,该患者立即服下一粒,“呜”的一试,哇!果然灵。
  会后他立即服下一粒,然后坐火车赶回家想试一试,可是上车后,火车一开车,“呜~”,于是就一直......好不容易熬到站了,火车停车,“嘘~”的一声,第二粒也就玩完了。
  到了家门口,为了给老婆一个惊喜,他吃下了第三粒,然后开门进去,悄悄走到老婆身后,叫道:“呜!老婆快看!”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉,于是转身说:“嘘,轻点!别把孩子吵醒!”于是第三粒也就......

229.神父上天堂

一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下,突然雷雨交加且天色已暗,一时又找不到旅馆,只好跑到教堂向神父求助,希望借宿一夜。
神父勉强收留了他们,因为教堂没有多余的客房;只好安排在自己卧室里的上下铺,神父睡在上铺,新婚夫妻睡在下铺。
睡到半夜,神父突然被摇晃惊醒,以为是地震便惶地问道:“噢!我的兄弟呀!到底发生了什么事?”
只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说:“没事了!神父,只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”
于是大家又安心地唾了,可是隔了一会床又摇晃不已,这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒,赶忙问道:“神父!到底发生了什么事?”
只听神父也用着舒畅的声音回答说:“没事了!只不过我自己去了一趟天堂!”

230.上车两元,自觉投币

    在一辆小巴上,刚上来一位女青年,穿着超短裙、紧身上衣。车上人多没座位,就站在车门前。这时里面有位乘客问司机:“香蜜湖多少钱”“三块”旁边一位男士笑了起来,原来那位女青年背上到臀部映了几个字“分段收费”。。。。。。

231.超车

  在一条大道上有两辆汽车,甲车再前面,乙车在后面,以车刚一超过甲车时把甲车的车灯超坏了,于是甲车司机下车就骂(两个司机都是天津人):"让你操(超)你不操(超),不让你操(超)你非操(超),看你把的儿(灯)操(超)掉了吧."

232.时有时没

   有一女孩指着一盘鞭花问:这是什么菜?男士不好回答便说:男人身上都有。女孩又问:我身上有吗?男士回答:你身上有时有,有时没有。

233.眼花缭乱

甲太大对乙太太埋怨说“喂!虽然咱们是邻居,但礼不可废呀!昨晚上我半夜起床上厕所时,顺便探头往对窗一看,你和你先生两个人正在办事,可是连个窗帘也不遮挡,可真是十足的春光外泄啊!”乙太太听完楞住了,她回道:“你恐怕是眼花了吧!昨晚我是住在娘家的!”

234.精子奇遇记

      从前一个男人,体内有一条非常强壮的精子,在这个人的体内是独树一帜,没人敢惹他,所以他对他的主人非常感激,想,出去后一定要拼命工作,以报答主人对他的养育之恩.
    终于这条精子有机会出去了,只见他一马当先,一下子冲在了最前面,把大队人马丢在了后面好远,不一会就不见了.
    过了一会儿,大队人马看见那条精子正拼命往回冲看见大队人马,口中大叫,同志们快退,前面有屎!

235.广告的比喻

    某家三姐妹同时结婚,蜜月后又同时回娘家,妈妈与她们进行闺房私语,问女儿们初夜感觉如何,众女儿一时都不好意思直讲。
  看见桌上有一本杂志,大姐翻到民航公司的广告,说:“就像这样!那广告是:进出千万次,快乐似神仙。
  接着二姐翻到香烟的广告,上面写着:一根在手,回味无穷。
  然后妹妹翻到某家酱油的广告,上面写着:滴滴香醇,美味可口。
  最后,三姐妹吵着妈妈,也要说出她自己的感受。妈妈不得已,翻到了某家巧克力的广告,上面写着:只融你口,不融你手。

236.意外

一对夫妇终于生下一个小孩。这个小孩竟然生下来时就会讲话。小家伙先喊了声爷爷,结果爷爷当场毕命!然后小家伙又叫了声奶奶,奶奶也立即瘫倒在地!这孩子的爸爸吓坏了,赶紧去捂孩子的嘴巴,可没来得及,小家伙甜甜地叫了声“爸爸”!爸爸只好坐在地在地上等死了。可是过了好半天,爸爸发现自己还活着,他高兴极了。就在这时,邻居传来哭声,原来是邻居家的年轻人莫名其妙地突然死去了!

237.啥屄?

什么是骄傲?牛屄呗!
什么是谦虚?装屄呗!
什么是勤俭?抠屄呗!
什么是奉献?傻屄呗!
什么是发贱?骚屄呗!
什么是舒服?操屄呗!

238.男人是什么

男人是咖啡,总会让女人感到兴奋。
男人是水泥,需要时间才会有硬度。
男人是暴雨,不知道能够持续多久。
男人是假期,总让女人觉得不够长。

239.腊油小蔡(菜)

老翁年逾花甲,妻子正值妙龄,每逢行事,翁不能举之阳物,妻芳心难挨。家有一仆,年轻姓蔡。这一日老翁出门,妻唤小蔡至房中,暂解饥渴。哪知小蔡未经女色,拙手拙脚,妻子着急地说:“你赶快将罐内油抹上。”小蔡连忙去抹油,慌乱中意将醋抹上了,又酸又涩,妻子甚急,催小蔡去抹油。小蔡另抹清油些许,两人畅美难言。那少妻舒服到极乐之时,不觉大呼道:“好小蔡,好小蔡!”老翁回来,走到窗前,听见房中连呼小蔡,便问:“我不在家,是谁在这里吃早饭?”说着椎门而入,一看便骂:“你们俩做的好事,我问你小蔡哪样好?”少妻答日:“小菜怎么不好,又有油,又有醋。”

240.生物奇迹

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 「人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」 「我.....我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说, 眼睛跟著害羞的避开隔座的男同学。接著,另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔」。「罗吉斯小姐 」教授说:「你刚才拒绝回答证明了三件事」第一, 你昨晚没有预习功课;第二, 你满脑子歪念头..... 」最後, 教授还下了结论,说道:第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望 

241.船上的木桶

有一新的水手上船 发现船上的人清一色是男生 当然啦! 凡是正常男人都会有需要的啦! 可是在船上又不方便 这时这位菜鸟发现有一个木桶蛮奇特的 凡是有「需要」的人 就在木桶边的洞「咿咿啊啊」几声就搞定了 於是这位菜鸟先生就去找船长了 「请问船长,我什麽时候可以用木桶?」菜鸟问 「每天都可以用, 唯有星期日不行!」船长答 「why?」菜鸟再问 「因为星期天就轮到你去蹲在里面了.....」

242.化装舞会

     有一天,一个人去卖避孕套,他来到药店问‘有避孕套吗?’一老汉说有,就给他一个小号的,那人说我去试试,过了两分钟他出来说;太小了,老汉有个他了个大号的说,去试试,他有进去出来说;还小,老汉心想,这人那么瘦东西有多大,老汉这会给他个欧洲特大号的,那人进去试的时候老汉也进去看看,一看那人把避孕套往头上戴,老汉就对他说这不是戴到头上的,是戴到底下的那人说;不是,我朋友开了个化装舞会,叫我装求那。

243.插头

一男人上妓院找乐,他指着女人的波问:这是什么?
答曰:音箱也。
男人指着她的乳头问:这呢?
她说:按键。
男人说:怎么没声音
女人回答:下面没查插头呀

244.烟(阉)掉了

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志你烟掉了!当时那男人楞了一会...... 然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!

245.庸医

  有一个小孩子第一次遗精,下面肿了起来,感到很恐慌就去看医生,医生开导他使他精神放松,结果慢慢就恢复了,小孩子很高兴回去了,可是第二天又是老样子,又去看医生,正好医生不在,可是医生的老婆在,医生的老婆把小孩子带到屋里治疗,一会医生回来了。小孩子对医生说你真是个庸医,没把我治好,你老婆不但帮我消肿了,还帮我把脓也放出来了。

246.哭泣的丈夫

三个人死后进入天国。当他们到达时,圣彼得问第一个人,生前是否忠于他的妻子。此人承认做错了两件事。圣彼得说他只能得到一辆小型轿车。然后圣彼得又问第二个人是否忠于自己的妻子,第二个人承认做错了一件事。圣彼得说他可以得到一辆中型轿车。第三个告诉圣彼得,直到死他都一直忠于妻子。圣彼得夸奖了他并赠给一辆豪华轿车。一星期后,三个人开着车外出,碰上红灯,他们全停下来。坐在小型车和中型车的两个人看到豪华车上的人正在哭,于是就问他:“你有了那么好的车,还哭什么?”那人说:“我刚看到我妻子,她只踩了一辆小滑轮车。”

247.快死去吧!

   有一个老光棍去看一江湖郎中,郎中边给他号脉边说:你这病与抽烟有关。光棍说:我不抽烟。郎中又说:那就与喝酒有关。光棍说:我也不喝酒。郎中继续说:你房事太多。光棍有点悲哀地说:我从没碰过女人。这下郎中急了,把他号脉的手一丢,站起来说:你不抽烟,不喝酒,又不能房事,你快死了去吧!别看了。

248.男女关系

    男人个女人为什么在一起?因为女人身上有两个优点,但却有一个漏洞。而男人没有优点,可他们却有一个长处。在生活当中男人离不开女人,女人也同样离不开男人。男人回抓住女人的两个优点,用他们的长处来弥补女人的漏洞,这个就是男女关系了。

249.鼻子和嘴

  有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话,后来他的小孩子就问他爸:“爸爸什么是卵,什么是逼呀?”他一下情急的情况下就乱答:“鼻子是逼,嘴巴是卵”。  
  后来有一天他爸带他去吃饭,他看见他爸鼻子上面有一粒饭,他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭,旁边的一位小姐就大笑了起来,那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了!!!!!!!!!

250.自行车!

    某日,一女孩坐在男友的自行车前面去街上。路过一个商店,男孩要去买点东西,女孩就下了自行车。男孩走后,女孩看了一眼自行车,突然发现自行车是斜梁的。

251.一天一日

  一个扫盲组下乡扫盲 把很多文盲聚在一块 一天上课 老师再黑板上写下一个天字和一个日字并说 这个字读 天 下个读 日 。并且解释 一天就是一日 一日就是一天 。好拉下面跟我读 :一天一日 一日一天。突然下面一个老汉把手举拉起来 老师说 你有什么问题吗 老汉说:老师有个问题我不懂 ---这个“一天一日”我估计还行 就这个:一日一天 吗 我估计受不了

252.各起来一半

有一个员外,膝下仅一独女,舍不得嫁出去,於是招赘入门,替女儿办了场盛大的喜事。第二天中午,还没看到女儿和女婿出洞房门,员外不知发生什麽事,於是叫一个婢女去洞房查看,并且特别叮嘱道:「你别去敲门,只要在纸窗上戳个小洞,偷看一下,就知道他们起来了没有。」那婢女应声而去,过了一会,便走回向员外说:「禀告老爷,小姐和新姑爷各起来一半。」员外听得莫名其妙,忙问其详。女婢解释说:「刚才我从窗孔看进去,只见到新姑爷的上半身,至於小姐呢,还是躺在那儿,不过两条腿倒是起来了,就搭在新姑爷的肩膀上。」  

253.有这种事

一名男子与医生的对话——男子:“医生,我和我太太都是黑发,为什么生下的小孩会是褐色头发呢?” 医生问道:“你们每天都作爱吗?”男子回答:“不”,医生又问道:“每周作爱?”男子说“也不”。“每月作爱吗?”“也没有”“半年一次?”“也不是”。“一年只有一次?”“差不多”。这时医生点头道:“这就对了,你的宝贝生锈了,所以小孩的头发才会是褐色的”。

254.银行抢劫

临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低,握着手枪以命令的口气吼道:“都给我躺下,谁也不许出声!”大家都一声不吭地躺到地上。这是科长看见迈耶小姐躺的姿式,严厉斥责道:“迈耶小姐,请您躺文明些!这是银行抢劫,不是去郊游!”

255.剥去你的外衣......

     剥去你的外衣,你是那样的白嫩,浑身散发着淡淡的清香。舔一舔,再舔一舔,然后咬上一口,我的心象是飞到了九霄云外,啊!粽子,我的至爱!在这端午节里,怎么能够没有你呢?!

256.荒岛

  飞机失事,两个男人落到一个荒岛上。没有食物,两人饿得不行,于是两人约定:石头剪刀布,输的人把自己的小鸡鸡割给对方吃。结果乙输了,正依依不舍准备割时,甲却出手阻止:等等,先擢大了再割!

257.IT杂志

  一IT美媚正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子 “嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来,IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面写着“超大容量,可同时容纳数百位用户”;IT美媚又拿起另一份杂志,同事们又再次笑她,这份杂志的封面是“小心病毒”;当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去,第三份杂志是一本硬件杂志,封面上写着“即插即用”;最后拿起一份导购杂志,上面写着“3折优惠”——再不昏是不可能的了!

258.保险了吗?

   有一个村子,村中有一条河,一天过河的船坏了,没办法过去,一女子问一位老者:“今天是过不去了,今晚我想在你家住一晚,可以吗?”老者打量女子后说:“可以但是你不能打扰我的两个儿子。”女子说没问题。半夜女子敲开了两个儿子的门说:“你们想快乐吗?”两个儿子说想,那可以,但是你们要把癖孕套戴上,要不然让你们爸爸知道了就麻烦了。两个儿子说好的。办事之后,女子走了,岁月悠悠,一晃过去了二十年,两个儿子也没有结婚,他们的父亲也去世了,一天两人在地里干活,老大终于憋不住了,说:“弟弟,这二十多年过去了,应该没什么问题了吧?”弟弟说:“应该没问题了”那咱们把套去了吧?

259.礼物

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长,所以小伙子经仔细考虑,认为送一副手套最恰当不过——浪漫,又不显得过分亲昵。 在女友的妹妹陪同下,他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。 售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条: 亲爱的: 我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话,我本来会选长的,有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。 它的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不脏。我让她试了试你的,她看上去靓极了。 多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行,因为在我下次见你之前,肯定会有别人碰它的。 记住在脱它之前,往里面吹点气。因为它们用过,自己就会带点潮的。想一想,来年我要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,为了我。 全身心地爱你,约翰。又及,最时兴的作派是把边翻过来,露出一点软毛。

260.网吧笑话

  一家网吧刚开业,有人进来向正在拖地的小姐问:上一次多钱?答:按时间算.问:现在能上吗?答:我脱完你就上.男的说:那我帮你脱吧,你快点让我上!

261.我的需要

有一个人,他有那种“性”的需要,不过又没老婆,又没女友,所以他就想到....色情场所.....有一天,他终於到了一间HOTEL也很直接的告诉老板说我有那种需要,不过...我的钱只有二百元而已耶...那个老板娘想了一会儿,就说“好吧!上二楼左转第一间”那个人很兴奋的上了楼,当看到床上的一只鹅,什麽也没有,就想,难道二百元就只能跟一只鹅做......便..........做了.一个星期之後,那位仁兄总算凑到了一千元,就想这次不会在折磨我了吧。就在到上次的那间Hotel ,..告诉老板..,.这次我有一千元,.也希望你能给我不一样的感觉....老板又想了一会儿...就说“上二楼左转第二间”.....那个人又很兴奋的走去,不过这次却看到很多人跟他在一起,也看到一面玻璃,透过看到二个女人在那里“干起来”便说...哎....两个女人有什麽好看的呀,真是浪费钱...忽然有一位仁兄说到....这不错了,你不知道,在上星期,有一位跟鹅做爱的才好笑呢!

262.胡子长长了

  一小孩见一大人胡子拉茬的说:老乡,胡子长长了。谁知这个人正在为和妻子吵架而生气没好气地说:鸡八毛。那小孩逗他道:老乡,你咀好大。那人更生气了:你奶奶的逼。

263.老邮差

话说在美国某小镇上,有一位老邮差要退休了.... 镇上每户人家知道此事後,纷纷在老邮差最後一次送信时,送给他一分精致的退休礼物。老邮差就这麽沿著旧径离情依依地送著信,满心温情地收下礼物,送到史密斯家时,史密斯夫人热情地招呼他入内,呈上一杯香浓的咖啡後,请老邮差在楼下稍带一会儿,她也有一份特别的礼物要送给老邮差。五分钟後,夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口,轻声换老邮差上楼来,老邮差心想这也是人家一番厚意,总是不能推却....... 唉!拼了老命也不能辜负人家........於是两人便乌云风雨一番。礼物收完之後,老邮差向夫人答谢,正要转身离去时,夫人喊道:「等一下,我还要给你十元呢!」这时老邮差不得不纳闷,怎麽有这麽好的事呢?便问夫人:「难道史密斯先生不会介意?」夫人答道:「这事是我先生昨晚和我商量好的...」老邮差听了更是惊讶..... 夫人继续说:「昨天晚上,我和我先生聊天时提到你快要退休了,我问他:『我送老邮差什麽礼物?』 他就说 『Damn! That old Fool! Fuck him! Mmmm... Give him ten dollars!』

264.丈夫的解释

“我们结婚才一个星期,可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。 “请原谅,亲爱的,我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我,让我讲述我同你在一起是多么幸福。”

265.骗警察

一个比利时酒鬼对他的朋友说:“昨天我骗了警察”朋友惊呀地问“为什麽”“我昨天在大街上撒尿,警察看见叫我停。我把那玩意收进裤裆,可我没停”。

266.神 父

有个女孩向神父告解她所犯的罪………
女孩:神父,我有罪。      神父:孩子,你犯了什麽罪呢?      女孩:昨天,我骂了某个男人一句:你这个狗娘养的!
神父:为什麽?他对你做了什麽吗?      女孩:他……他摸我的胸部。      
神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部)
女孩:(因为神父的举动而有一些害羞)嗯……是的。      神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。
女孩:但是……他又把我的衣服脱掉……      神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服)
女孩:是的,是这样子没错。      神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。
女孩:然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
神父:(奸笑道)你是说像这样子吗?(神父和女孩就那个那个了)
女孩:(数分钟後)喔……是的……就是这样子………
神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他“你这个………”
女孩:但是他有 AIDS 呀!!      神父:那个狗娘养的!!!

267.警棍

有个漂亮的单身女警, 因为怕一个人独居太危险,所以养了一只凶恶的狗防身。 有一天 ,当这位美丽的女警正在洗澡时,窄小的公寓突然发生火警,女警匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿内裤又觉得很不好意思,於是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的下体,希望狗能依着她的味道,回房里叼一件内裤出来。 这只狗的鼻子的确不错,只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 ...

268.种牛

某官员携夫人访问新西兰,主人带他们去参观养牛场,并向他们介绍说:“这个场的种牛一天能交配20次。”夫人听罢,对官员悄悄地说:“你看看人家,再看看你。” 到第二个农场,主人说:“个场的种牛一天能交配30次。”夫人听罢,对官员高声地说:“你看看人家,再看看你!” 到了第三个农场,主人说:“这儿的种牛最厉害,一天能交配40次。这次没等夫人说话,官员赶紧问:“请问,种牛是和一头母牛交配呢,还是和40头母牛交配呢?”主人答:“当然是40头。” 官员转过身,对夫人大吼道:“你看看人家,再看看我。”

269.应徵

有一家公司徵求一个女秘书...後来有四个女子来应徵... 总经理就问所有人一个问题.....说出上下两个口的用途...第一个就说:上面的口是用来吃饭的...下面是用来喝牛奶的...第二个说:上面是横的...下面的口是直的..第三个就说:上面的口不会流血...下面的口一个月流一次血...第四个说:上面的口是自己用的...下面的口是给总经理用的....结果总经理就录取了第四个女子...

270.批黄书

文革那会儿常批黄书。有一回批《少女之心》,老黄愤怒地说:“《少女之心》是什么烂书?里面的性描写还不如香港《龙虎豹》杂志里的色情小说写的好,也就是骗骗孩子。要论文学性与色情都比较杰出的作品当数我国古典名著《金瓶梅》。不过在色情描写上达到登峰造极的作品要算我国第一大淫书《肉蒲团》,又有人雅称为《玉蒲团》。这部百回之巨的作品通篇只有一个主题:性交。我国现存该书不多,还都在中央领导同志手中传来传去,有好几年没回图书馆了。听说主席盥洗室里常年放着三套书,一套是原版《肉蒲团》,一套是德译本《肉蒲团》,一套是原版《资本论》。主席就是靠对照读两本《肉蒲团》学习德语,然后再啃原版《资本论》,省得叫翻译者蒙了。咱们真该向他老人家学习。”

271.足球教练

校搞足球联赛,规定男女球员须各占一半。研究生队请了德高望重的黄教授来当教练。赛前准备会上,黄教授精辟地分析了本队的优劣之处:“我们的作战方针是:男主攻,女主守,谢晶速度快,打前锋;杨委速度慢,打助攻;毕云涛稳健,打中场。女同学要把防守的任务担起来,殷茅嫦,刘碧雪,岳晶黛三个后卫要做到球到哪里就逼到哪里,攻其敌人下三路,左右配合,前后夹鸡。最后要提一下我们人称‘钢门’ 的门将钱妩凤,敌人就是球到门前,也射不进去。”

272.到岸价与离岸价

有一次上外贸课,有同学提出到岸价格与离岸价格的英文代号很难记。黄夏留教授随口说到:“记英文不能傻记,要讲究巧,有时还得用点儿邪门歪道,目的就是为了记得牢。比如到岸价格的英文代号是CIF(Cost,Insurance,Freight),离岸价格的英文代号是FOB(Free On Board)。死记硬背怕是记不长久。其实这两个代号可以这样记:CIF - Can I Fuck?FOB - Free On Bed!……”

273.像便便

某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西。“看起来像便便!” 大哥说, “我最好检查一下.”他弯下深吸了一口气, “闻起来像便便!” 他说。二哥走上前去把手指插进去感觉, “摸起来像便便.” 他说;小弟戳了一下放进嘴里然後说, “尝起来也像便便,”三兄弟终於松了口气说, “幸好我们没有踩到它!”

274.那事不是要到晚上才做吗?

     教堂里,一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了,忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他,新郎懵然不懂,不明白是什么意思。牧师为了使他明白,就用一只手的拇指和中指圈成环状,套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了,涨红着脸悄悄对牧师说:“那事不是要到晚上才能做的吗?!”

275.那一根

Paggeyo指著Aro的下面问:“这一根是什麽? 为什麽我没有?”Aro骄傲地说:“我妈妈说,这一根只有男生才有...哼!你没有吧!” 於是Paggey哭著回家向妈妈抱怨,“为什麽我没有那一根?”妈妈就安慰她,并告诉她说:“你长大以後 要有几根,就有几根.....”

276.秦始皇

好色暴虐的【秦始皇】死後下了地狱,狱卒欲处罚他。但是不论油锅、刀山都太辛苦了,所以秦始皇希望自己选。过了一下子他看到纣王和褒姒正在口交,秦始皇就说:【哇!请用这种刑罚我吧。】狱卒面有难色的答道:【看在你是皇帝的份上就成全你吧。】秦始皇正乐在心里时,狱卒下令道:【来人啊!把褒姒换下来秦始皇补上去。】  

277.妈妈

  今天是姑姑结婚的日子,酒席散后,就是进洞房时间,邻居家的明明老早就在床底下,在想他们在赶什么,床老是摇摆,还有红墨水在忘下流,明明急了,大叫了一声妈妈,新娘说到;不会吧,刚刚做就有孩子啦!!!!!!

278.没搞完

  山东一个代表团到广东参观学习,吃饭时当地人知道山东人能喝酒,就请了一位能喝酒的人来陪酒。这位广东人说,按山东的规矩,我们先来三杯(大杯),我先干了。谁知这些山东人没有一个能喝的,只是喝了一小口,这个广东人不乐意了,说,怎么,你们没搞完?第二杯,他又先干了,可这些山东人又只喝了一点,这位又说,怎么你们没饮净?其中一位山东人不高兴了,他把这位广东人说的广东普通话听成了你们没睾丸没阴茎了,起身就走,这位广东人接着说,你看你看,生着气(生殖器)走了。

279.刷子工场

在一个乡下的村子里有一个小女孩,11岁就到刷子工厂去工作,刚工作一周後,突然发现自己的身体长了一些奇怪的毛,(大概是教育程度不足吧!上过健康教育的各位应该知道那是....)她感到很害怕,心想:我才到刷子工厂工作,一个礼拜居然长出刷毛,再下去还得了,於是第二天就向老板辞职.老板觉得很奇怪,说:“可你工作很认真,大家也都很喜欢你,我给的工资也不少,为何要辞职?”小女孩就一五一十的把原因告诉告诉老板.老板大笑说:“原来是这样,没什麽嘛!每个人长大就会这样,你看我也有啊!” 就把裤子脱下来给女孩看. 结果,女孩吓的夺门而出????她边跑边想:“我才来工作一周,就长出刷毛,没想到老板连刷柄都长出来了.”

280.三大家法

   一天,一位男士路过一农家,夜已深了,于是,他想投宿一宿。开门的是一个老人,老人说“家中还有一个孙女,只要他不对他孙女做那种事情”就可以,男士心想“不过就是一晚嘛,因该没有问题”于是答应了。 那天晚上他和那个女子越聊越来劲,就....... 第二天早上男子醒来发现女的不见了 老头也不见了,只见自己身上有一块大石头 上面写着“此来第一大家法也”。男的见没有人便把石头仍到窗外,这是在窗子上看见了第二张纸条上面写着“你的左边的那个‘蛋蛋’和石头绑在一起。第二大加法” 男子反映很快,于是,顺着石头飞出了窗外,这时在外面看见了第三张纸条 写着“ 小子 ,你右边的蛋蛋和你的床脚绑在一起哈”~!

281.坚韧的处女膜

  有两个人偷情,男的匆忙中完事之后,对那女的说:“没想到你还是个处女,早知道你的处女膜这么坚韧,我就不那么匆忙了”。那女的生气的说:“早知道你那么匆忙,我就先把内裤脱了”

282.大胡子

  有一次,一个男人在火车上,车还没开,就像上厕所,然后就从窗户往外撒,不料被,列车员看到了
她说:那个叼着烟的大胡子,把脑袋收回去。

283.双胞胎

有一次系里政治学习,大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过,正好看到系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹,就顺口讲起来:“一对双胞胎在里面吵架,都想先出去,因为先出去的就成哥哥了。正这时,响起一阵声音,‘嘘… ’,两人悄声,‘爸爸进来了’……”

284.午餐

夫妇二人在美术馆内的一幅油画前驻足端详良久,他们显然有些迷惑.画中是三个健壮的裸体黑人并排坐在一张长椅上, 奇怪的地方是,旁边两人的GG(如你所想)是黑色的,而中间那个黑人的GG却是粉红色的!? 这时,一个人来到他们身边. “有问题吗?你们站在这里很久了.” “请问你是...?” “作者--我是这幅画的作者.” 这对夫妇说出了他们的问题. “噢,是这样.我画的并非黑人,他们是三个煤矿工人,中间的那位刚回家吃完午餐.”

285.狐狸与猎人

  从前,有位猎人追杀一只狐狸,追了大半天了还没有追到,双方都又饿又累,停了下来休息。狐狸开口说话了:“不如这样吧,我们来赌一把,我站在这里让你打三枪,如果打中了,我就是你的了,如果没打中,你就让我吃掉,也免我们都受累,怎么样?”,猎人答应了,然后朝狐狸射了三枪,可是没射中。狐狸高兴地说:“现在轮到我了,不过在我吃你之前,为防有诈你必须脱光你的衣服。”猎人脱了衣裤,只留了个裤衩,狐狸走上前去,刚靠近,转念一想:“不对,万一他的裤衩里有刀怎么办?”于是它要求猎人连裤衩也脱掉,猎人无奈,只好脱掉裤衩,谁知刚脱下,狐狸回头就跑了。
  狐狸跑了好长一段路,遇到一位老妇女,老妇女问它为啥没命地跑,狐狸就把与猎人打赌的事说了一遍,最后气愤地说:“谁知那老鬼不讲信用,脱下裤衩时里面还藏了只短枪,我要不是跑得快,早没命了。”老妇人说:“你跑得对,他的那支长枪并不可怕,特别是那支短枪,不得了,三十年前我被他射了一枪,伤口现在还没合拢。”

286.考试作弊

有一次,社会主义经济学(简称∶社经)考试时作弊严重,黄教授义正辞严地训斥了大家,“……这次‘社经’考试,‘操’(南方口音‘抄’,下同)的现象很严重,有的男的‘操’男的,有的女的‘操’女的,还有男女互相‘操’;有的从前面‘ 操’,有的从后面‘操’;有的在暗处偷偷‘操’,有的竟明目张胆公开‘操’,个别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’,他的名字叫‘杨委’ ……”

287.新婚之夜

小张从小都很老实,长大後也一样,尤其从不敢谈男女性爱的事情.直到结婚当天他才心急的向同事求救,请同事教他怎麽做那件事.同事也不好明讲,只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方,就会有很大的快感.小张蜜月回来後,回到公司,同事发觉他头上包了纱布,忙问他发生了什麽事.小张委屈的说:"你们不是告我新婚之夜要拿我最坚硬的部位去碰我太太尿尿的地方吗?"我最坚的部位就是头啦,我太太尿尿的地方是马桶,我就用我的头用力去碰马桶,结果就这样了.

288.放屁

有一次一位女生在课上放了一响屁,大家窃笑,有人捂鼻子,搞得那女生一大红脸。黄教授说:“笑什么!屁是人身之气,哪有不放之理。怎么着,嫌臭?要是谁放一屁带香味,准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁,你们发现没有一个规律,就是:面黄瘠瘦,放屁蔫臭;块大膘肥,放屁如雷?还有的人总结在公共场所的放屁策略:屁声较小,目标难找;屁声太大,自己尴尬。从屁味方面讲就是:屁味不重,最多一哄;屁味不淡,一片抱怨。不管怎么说,放屁是一个自然现象,没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法,大家听听对不对:有屁不放,憋坏五脏;没屁乱挤,挤坏身体。”说着,老黄自己放了一屁。

289.批斗会

文革前后,系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会。老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇。黄教授见老哥们儿受难,压不住心头怒火,走到前台指着小曹说:“你小子还有良心没有?你爹才吃你老婆一口奶,你就翻脸不认爹了,你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年,你爹他哼一声了吗?”在场群众无不为老黄的话所感动,革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了,当即宣布散会,让老曹写份检讨了事。

290.滑雪

  甲乙丙在一起睡觉
半夜里甲醒了把丙喊了起来说我做个梦有人摸我的哑哑
丙说我也是做了这样的一个梦于是把乙也喊了起来问、说你有没有做梦啊?
乙说有啊
是不是有人在摸你的哑哑啊?
乙说:不是,我做了个梦在滑雪!!

291.“日”后再说

  一天,一个女学生写了一篇文章给教授看,教授看完把她叫到办公室里对她说:“整体看还比较丰满,上两点还比较可看,再往下有些毛草,深入研究发现有一漏洞。”女学生一听心里就急了。“那怎么办啊?”“不用急,‘日’后再说……”

292.论文评语

副校长的女儿是黄教授的硕士生,论文多次通不过,大家都着急,不少人来说情。论文指导小组其他教授被说软了,阅读重新改写的论文后,纷纷签名通过。到组长黄教授这一关,大家都很紧张,知道他刚正不阿。黄教授阅后,郑重写出如下评语:“上半部丰满,下半部水分太多。日後再说!”

293.老鼠的脑浆

  说,有一队乡下姐妹在家洗澡,被一个男人偷看,那个
男人的阴茎一不小心从墙缝里漏了出来,妹妹没有见过
叫姐姐来看,姐姐一看说,妹妹你把这个老鼠先抓住,
我去拿剪刀,妹妹一把抓住,那个男人害怕剪刀,所以就
拼命的挣扎,越挣扎妹妹就抓的越紧,后来姐姐来了问
妹妹说老鼠呢?妹妹说跑掉了,姐姐说怎么让它跑了,妹妹说姐姐没事的老鼠跑不远的,姐姐问为什么?
妹妹说刚才我抓住老鼠的头时,我一使劲老鼠的
脑子被掐了出来,流了我一手都是老鼠的脑浆。

294.儿歌

一日,黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂,台下观众欢呼让老黄来一个节目。老黄问清是计划生育表彰会,就来了个儿歌新唱∶“路边有个避孕套,路边有个避孕套,妹妹上学看见了,看见了,看见了,看见了避孕套虽然薄,计划生育少不了,捡起来,瞧一瞧,擦擦干净多么好送给工人叔叔,把它装在鸡鸡上,嘿阿姨放心我们拍手笑”

295.煎鸡蛋

放假了,同学们去黄教授家聚餐,每人做一道菜。轮到黄教授那道,是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额:“男同学每人两个蛋,女同学随便吃!另外,因为锅子太小,只能轮煎,也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说:“黄老师,我的蛋要焦一些。”老黄应道:“成,我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生,挤眉弄眼一番说:“我要吃嫩一些的。”老黄说:“好啊,那我就改慢火诱煎。”

296.数字歌

黄教授有感于小孙女识数之艰难,遂编一数字歌,易学易记,琅琅上口。一天晚上,二人上床。三更半夜,四脚朝上。五(捂)着屁股,六(扭)着乳房。七(骑)马扬鞭,八(拔)枪就放。九(久)一次,十分舒畅。有人会问,既然是拔枪就放,又如何能久久一次呢?好在这只是儿童读物,也就不须过于追究细节了。

297.校名

有一年老黄参加北大校庆。在一个小型座谈会上轮到他发言:“前几年没参加校庆活动是因为社交活动太多。我申明一句,社可不是射精的射,这交倒是性交的交。我今天讲的主题是关于咱这校名。解放前咱叫P大(Peking大学),沦陷后咱叫B大(Beijing大学)。于是两岸就相互攻击,新的骂老的屁大,老的骂新的逼大,然后又合起来骂更老的眼大(燕京大学)。甭管什么大,大家指的是一回事。一个校名尚且不能统一,谈何国家的统一?名不正则言不顺!幸亏我后来转到上海妇蛋,省了名称的争吵所带来的烦恼。”

298.鹦鹉

  有一妓女去教堂祈祷,碰见一教父说:‘我有两只雌鹦鹉,它们只会说你好我是妓女,想找乐子吗?’怎么办啊
教父说:‘没关系我也有两只雄鹦鹉,它们连圣经都会背,你把你那两只拿来让它们教他们祈祷,’妓女说‘好吧’第二天妓女把鹦鹉带到教堂,教父把这两只放进他的鸟笼里,这是只听说;‘你好我是妓女想找点乐子吗’教父的那两只其中一只说;兄弟别祈祷了,我们的祈祷终于实现了;。

299.胡子

  有一个老头胡子特别长,把嘴都遮住了,一天,他在路上走,后面跟了个小孩,小孩对他妈说:你看,这个老头没有嘴,...这是老头听见了,他把胡子一掀,骂道:"这是你妈的逼吗?"

300.这人在打飞机

精子们发梦都想有机会做人,有一天,机会终于来到了,精子们高兴死了,大伙儿挤成一团,拼着命往外冲。突然,冲在前面的老精子大喊:“弟兄们快往回跑,这人在打飞机!”

301.活猪、腊肠

有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说:“听说海外一帮哥们发明了一种机器,这边活猪塞进去,那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成这边腊肠塞进去,那边活猪出来了,那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”老黄听了哼了一声:“这有什么新鲜的,你妈不就是那现成的机器吗?我这儿腊肠塞进去,你这头活猪不就出来了!”

302.译名

黄教授谈到外语译名时语重心长地说:“有同学恨外语,把English叫鹰哥拉屎,French叫粪池,Spanish叫稀巴泥屎,Russian叫拉屎,反正外语等于屎。其实外语很重要。前些年北京在复兴门盖了座饭店,起名为复兴饭店。我一听就急了,追到城建局告诉他们那汉语拼音是Fuxing,容易让老外误认为是性交饭店。后来他们接受意见,改成如今的燕京饭店了。还有一些译名有疑问,如上海工业学院Shang Hai Institute of Technology简称SHIT。译名可褒可贬,象Chopin译作肖邦就是褒,要译成操逼就连他的音乐也臭了。我至今也没弄懂,丫挺的帝国主义国家的译名怎么都那么好听,比如美国本来是阿妹日卡,怎就他妈的成了美国?还有德国本应是盗姨痴,法国是妇卵湿,结果译过来后人家又有道德又懂法律。丫的火烧圆明园那会儿有道德懂法律?这不是灭我们自己的威风吗!”

303.口试笔试

黄教授吸取了前几届招研的经验教训,决定这次招生一定要高标准、严要求,宁缺勿滥,再也不能收诸如杨委、谢晶这样的角色进来了。考试有口试和笔试,所有的考生都要先经过一个小时的口试,只有那些最强壮、最有经验的大姑娘小伙子才能熬得过来。然后还要经过更严格的、更长时间的笔试,直把所有的考生都搞的汗流浃背,气喘如牛。但这还不算过了关,黄教授还存了一点私心,他总是挑选那些会开些后门的。

304.当前任务

黄夏留教授乃中华社经界泰斗(社经之全称为社会主义经济学)。一次北京计院(全称北京计算机学院,即北工大一分校)与北京职业技院(全称为北京职业技术教育学院,即北师大二分校)联席会议邀请老黄作关于当前形势与社经的报告。一开头就谈到我党目前三大任务:一、开放搞活经济,二、提高社会主义精神文明,三、清理精神污染。老黄认为该三任务虽提得响亮,却难记,不如记成“一开搞,二社精,三清污”来得容易。

305.铁梅

文革期间样板戏流行。一次排练《红灯记》,黄教授因形象不好,只被安排刻蜡版抄台词。老黄凭着强健的记忆,稀哩哗啦很快就刻完了,没怎么看原稿。其中一段铁梅的唱词变成“我家的表叔数不清,没有大婶儿不登门……”

306.锁车

一作吏典者,有媳妇最善详梦。适三考已满,将往谒选。 夜得一梦,呼媳详之。媳问:“何梦?”公曰:“梦见把许多册 籍,放在锅内熬煮,不知主何吉凶?”媳曰:“初选一定是个主 簿。”隔数日,公曰:“我又得一梦,梦见你我二人皆裸体而 立,身子却是相背的,何也?”媳曰:“恭喜一转,就是县(现) 丞(成)。”

307.无题3

一养鸡场的种公鸡有些老了,场主决定买一只新公鸡配种。 年轻的公鸡买来了,趾高气扬地与老种鸡见了面。 老公鸡说:"我知道你瞧不起我。记着,谁都有年轻的时候。今天咱俩来个赛跑怎么样?如果你嬴了,看见没有?",老公鸡指指院子里的小母鸡们,"全是你的了"。 小公鸡胸有成竹问:"怎么跑?"老公鸡说:"围房子跑 20圈,谁先跑完谁嬴。" 开跑后仅两三圈,小公鸡已领先半圈。至第8圈,小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫,屋内的场主 以为来了黄鼠狼,提着猎枪冲出屋来,只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧,举起枪一枪便结果了小公鸡。场主气哼哼地往屋里走,自语道:"真他妈倒霉,怎么买的公鸡都是同性恋?打死四只了!"

308.洗内裤

  一天清晨,老张醒来,发现自己梦遗将内裤湿了,于是换下,来到小河边洗内裤.他边洗边自言自语道:“娃呀娃呀别生气,别怪你爹我心狠,只怪你妈不肯留.”

309.男女

  一女子担心自己胸小,不敢答应一男子的求婚。男问有馒头大吗女说:有! 新婚之夜男子跑出洞房跪道:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!

310.广告

有感于拙劣的广播电视广告泛滥,黄教授感慨道:“想当年我搞的一个广告,简简单单,大大方方,琅琅上口,妇孺皆知。现在四十五岁以上的女同志都知道,‘跃进牌月经带,越戴越经戴’”

311.信誉

开放搞活以后,黄教授上“社经”课中商品经济一节时,告诫同学们道:“想成为一个优秀的商人,必须要有很高的信誉,女同志要有信誉,男同志更要有信誉,不妨让我们看一看在座诸位,谁的信誉最高,谁的信誉最好,谁的信誉最持久,谁到我这把年纪,还能信誉不减当年。”学生提问:黄教授,现在讲“有中国特色的社经”。现在一“开搞”。不光是男女之间讲信誉,男的对男的讲信誉,女的对女的讲信誉,这新概念咱学不学?

312.荤谜素猜

黄教授是一位制虎高手,常有佳作,令人拍案叫绝。请看以下几则谜语: 谜一:禁止肛交口交(打一成语)谜二:少年河边搞性交(打毛主席词一句)谜三:一头毛来一头光,进进出出冒白浆(打一日常用品)谜四:掀开热被窝,就往腿上摸,掰开两条腿,就往眼上搁(打一日常用品) 谜一:<法眼不二>谜二:<子在川上曰>谜三:<牙刷>谜四:<眼镜盒>

313.换武器

    董事长和总经理均年近花甲,那方面能力就不是太行了。那天,公司的美国合作伙伴前来交流,双方谈起这方面的事,美国老总得知中方领导心有余而力不足,忙说可以在美国去做个小手术。于是,董事长找了个机会去了一趟美国,顺便做了手术,回来后果然威风,经理很羡慕,董事长于是也让经理去美国做了个手术。回来后经理马上找秘书试验,可结果却不行。董事长听到动静后过来一瞧,“怪不得不雄风,原来换的是我那个嘛。”

314.酒量不行

    一官员醉得不行,于是去医院醒酒,恰好给他输液的护士特漂亮,官员看着就动了心思,下面就有了反映。护士一见挺恼火:我给你醒酒,你还.....于是就把一杯酒精哗的一下全给倒在了那里,官员的下面马上偃了,护士一看又说:酒量不行嘛,还敢站起来敬酒。

315.不抽烟

    公媳俩人烧火做饭,公公拿着个大烟斗烧火,儿媳妇做饭,公公发现儿媳妇的裤子拉链没有拉好,可又不便明说,只好用烟斗指指儿媳妇的那里,“哎,哎”,可媳妇还是没有理会,公公只好再次用烟斗指指儿媳妇那里,“哎,哎”,儿媳妇这下听见了,忙说:“爹,它不抽烟!”

316.绝症

  劳累一天的王某回到家里,马上就专进卫生间准备洗澡,可当他脱下裤的时候,发现他的大腿根发绿,于是,王某第二天马上去看专科医生对他这样说道:根据我多年行医经验,没什么大事。可是当他又一次洗澡的时候,可怕的事情发生,他最重要的部位也开始发绿了,他又一次来到专科医生那里,医生又是那句话:根据我多年的行医经验你必须割掉那东西,不能在耽误了,否则。。。于是他就马上作了手术。可是事情终于发生到了这一天,发现自己内裤掉色。

317.弄巧成拙

叶晶小姐考黄教授的研究生,多次笔试口试都没通过,于是请他到家里吃饭,想开后门打动他。叶晶接人待物笨拙,每次酸溜溜的来信总用拼音签名,名姓倒放,念来总觉像‘精液’。老黄一到,叶晶单刀直入:“我哪儿不如您的女学生?”老黄道: “就说殷茅嫦吧。那天我带个姓张的朋友去她家做客,你听那对话:‘先生贵姓?’ ‘姓张。’‘弓长张还是立早章?’‘弓长张。’‘用过膳没有?’‘没有。’‘那正好和黄教授一起用。’恰到好处!”叶晶暗记心中。正巧杨委有急事找老黄,叶晶为显示一把社交能力,迎上去活学活用:“先生贵姓?”“姓杨。”叶晶一紧张只隐约记得个“公”字:“公杨还是母杨?”杨委不知如何回答,又不能说是母羊,只好答:“公羊。”叶晶忘了下面的词,转身进厨房杀鸡。刚进去,猛然想起“骟”字,连菜刀也没放下冲出来问:“骟过没有?”杨委心想,我还没结婚怎能计划生育,但见她举着刀,寒气袭人,只好道:“还没骟过。”“那正好和黄教授一起骟了吧!”

318.愿望

古早的一个夜晚,一小伙子到湖边纳凉,无意中看见一匹白马在喝水。 他心想抓了这匹骏马卖掉应可赚一笔大钱,於是找来绳索将之套紧拴绑 起来。
怎知,该白马竟问口说话:「你放了我吧!我是天上下来的白马将军。如果你放了我,我许你叁个愿望。」
小伙子听了大喜:「真的吗 ?是否甚麽愿望都可实现?」
白马回道:「我不会骗你的,开始许愿吧 !」
小伙子马上说:「首先,我要一所很大很大的别墅。面积要数十英亩,雅房上百间,并要无数的金银珠宝存放其内。」
接着想了一下再说 :「第二,我要各色美女叁千人。」
白马点了点头:「这没问题!那最後一个呢?」
小伙子想了很久才有点腆的说:「最後,我....我想能拥有如你下面一样的东西。」哗,这家伙可贪心哦,有了金钱和美女还想要有重型武器哩!白马迟疑了一下问道:「你真的要吗?绝不後悔? 」小伙子洋洋得意的说:「绝不!」白马说:「你回家吧,你所许的叁个愿望都会一一实现。」  
小伙子回到家一看,果然不同了,呈现在眼前的的确是一座别墅,进入里面,好多不同种族的美女在欢迎他。他心想,这不是梦吧,怎麽都实现了。可是当他手往下体一摸时,却大呼不妙!差点晕倒!为甚麽呢???母马  

319.郑重声明

物转星移,暑尽寒来。黄教授近日乘黄牛出关,闻听得冒牌黄教授经常出入牛圃,招摇撞骗,其文风不正,实有辱黄教授风范,特此声明如下: 黄河之水天上来,巴颜喀拉出瑶台。清渠为有冰川水,浊流只缘尘世埃。才子吹箫三分意,佳人解衫一半开。劝君莫学邯郸步,免得张冠被李戴。

320.打麻将

某日,黄教授陪三位女宾打麻将,手上这副牌打成了黄庄,且听他们的一段对话: 甲女:(面带愠色地)教授老是在我下面碰啊、杠啊,把我都搞死了...... 乙女:(倦态可掬地)我一直在自摸一洞,哪晓得教授一人就摸了三个一洞...... 丙女:(不无幽怨地)我一直在等么鸡,可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮...... 黄教授:(瞠目结舌地)......

321.河南方言

有一次开联欢会,轮到讲方言这个节目,黄教授被逼无奈,来了一段豫剧念白:杨宗宝掏出那个雕,那个雕,那个雕翎箭,正中穆桂英那个鼻,那个鼻,那个鼻梁骨。

322.用餐

一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月,他们住在饭店里,一连叁天都没出房门半步,仅是日夜不停的做爱,连用餐也是叫到房里去吃。到了第四天中午,那个做丈夫的实在闷的受不了,於是带着妻子走进餐厅去用餐。 当女侍过来招呼,并且询问他们要吃些什麽时,那个做妻子的嗲声嗲气地对着丈夫说:「蜜糖,你应该晓得我最喜欢吃什麽的,对吗?」 不错!丈夫压低声音说:「可是我认为我们也该换换口味,别吃香肠和蛤蜊了!  

323.老山前线

对越自卫反击战时,黄教授曾作为慰问团成员去前线慰问过战士。回来后又被邀请参加了巡回报告团,向全国人民汇报在前线的见闻。下面是他报告中的一段:“...这时,一位班长爬了过来:‘报告连长,敌人一队女兵逼上来啦。’连长老练地说: ‘让战士们出击吧!’过了一袋烟的工夫,班长兴冲冲地来汇报:‘报告连长,我们把敌人全歼了!’...”

324.出国见闻

一次在出国见闻报告会上,黄教授对学生说到:“我这次去美国,发现许多中国留学生不好好用功读书,却去跟美国人信教,说是能得到灵魂上的满足,难道只有信教才能填补他们精神上的空虚?真想要信教也可以在国内和中国人信教吗。虽然政府不鼓励,但也是承认信教自由的,只要是公开和正当的信教活动,我们都不反对。现在许多地方都有公开的信教场所,有些地方还举行了各种集体信教活动,……”

325.爱妻六大守则

1、太太绝对不会犯错! 2、如果发现太太犯错,那一定是我搞错! 3、如果我没搞错,那一定是我先做错,才害太太犯错! 4、如果是她自己的错,只要她不认错,她就没错! 5、如果太太不认错,我还坚持她有错,那就是我的错! 6、太太绝对不会有错,这句话绝对不会错!总之,结婚后一切都是我的错!结婚——这就是第一个错!

326.三只眼睛和三条腿

    一哥们走路时不小心把一个小姐撞了一下,还没有来得及说对不起,小姐就已经动怒:长三条腿走路还这么不小心,真是的。小哥也不高心了:你长三个眼睛咱看不见。

327.20元一次

   女大学生甲初次干家教,回来后对其同学乙[男生]夸夸而谈,曰:“我今天干家教了!”
乙:“第一次?”
甲:“第一次!”
乙:“感觉怎样?紧张吗?”
甲:“不紧张,感觉挺好的。尤其那男孩挺聪明,一点就通。我边讲边示范,不一会他就把我教的基本步骤和技巧都掌握了。看的出他的基本功很扎实。
乙:“那你干一次多少钱啊?”
此时,恰好丙[男生]推门而如。
甲:“我干一次20元。”
丙:“是吗?那我先来10块钱的,行吗?”
甲愤然而击之以耳光,赤面曰:”你想到哪儿去了!!!”
丙愕然,乙则大笑不止......

328.猫来了!

  说一个有钱的财主家有个傻儿子。傻儿子要结婚了。可财主很想要个孙子,于是就对傻儿子说:“你的那个就是老鼠,你老婆的那里就是老鼠洞,到时候老爹给你放风。我说猫来了,你的老鼠就要进洞。我说猫走了你就出来。听明白了吗?”傻儿子听明白了。到了当天晚上。财主就在窗根下开是叫了起来:“猫来了”!傻儿子一听就很听话的送了进去,马上财主又叫:“猫走了”!傻儿子也照做了。就这样财主叫了很多次,不一会听傻儿子在屋子里大叫了一声:“爹,猫别来了。老鼠洞吐白沫子了”!!!

329.权力

一天,黄夏留教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣,这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是环保局的,另一位是计划生育办公室的,吵得不可开交,黄教授连忙和稀泥,说:“两位别吵,你们的权力都够大的。”对第一位说:“你呀,上管天,下管地,中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住,赶紧接着说:“你呢,更厉害,不管天,不管地,专管他的生殖器。”

330.月月新娘

黄教授在深圳创立了“黄夏”睾蝌妓人工膜公司。深圳那无处不在的“爱的手术,保证见红”大型霓虹牌就是“黄夏”公司的广告。开业半年,客满为患,从十三岁小姑娘到七十九岁老太太都从各地慕名前来求医。中央领导欣然题词:“天生一个仙人洞,暮色苍茫看劲松,血飞顿作倾盆雨,祖国山河一片红。”黄教授接受专访时说: “我公司是开放搞活的产物。大家都搞,搞破了就不好办了。为大家搞的动作能大一点,我公司就应运而生了。”黄教授顿了一下,点着一根“红塔山”,“我公司下一代产品已研制成功,我们采用仿生学最新成果,模仿壁虎断尾再生过程,‘她’有自动再生能力,每月一个周期,无论怎么搞,一月下来,完好如处。”黄教授激动地吟诵起主席的忆秦娥来:“雄关漫道真如铁,而今迈步从头越,从头越,夜夜新娘,月月有血……”

331.算卦

一位青年妇女再次求教算命先生。 “先生。五年前,您曾给我算过一卦。”妇女说,“当时,您说我不但会找到丈夫,还会生五个孩子。” “怎么,我算得不准吗?” “太准了,我真的生了五个孩子。” “好极了,您还想让我算什么?” “先生,我想让您给我算一算,我什么时候才会有丈夫呢?”

332.无题

一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤, 否则退钱的瘦身机构, 问清楚保证内容后, 胖男子便签下合约, 并且预约隔天开始减肥课程. 隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间, 里头有位一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了张牌子: 抓到我玩 3 次 ! 美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女, 跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1 天, 他减掉了 4 公斤 ! 第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间, 里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子: 抓到我玩 5 次 ! 有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶, 也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又减了 6 公斤 ! 到了第 3 天, 胖男子心想: 不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱, 嘿嘿嘿嘿... 美丽的职员今天带他到一间小房间, 胖男子正在狐疑怎么换成小房间了, 只见到房内有一只母猩猩, 脖子上挂了张牌子: 被我抓到玩 10 次 !!!!  

333.文革轶事

老黄讲文革轶事大家都爱听。有一段是这样的:新婚之夜,事后新郎发现新娘已不是处女,新娘只好如实坦白:“我和主席那样过。”正等着挨骂,不料新郎却心潮澎湃,激动地说:“啊!我到过伟大领袖去过的地方啦!”

334.黄教授代课逸事

一日黄教授代教数学课,课上出了一题,过一会,他说:“男生求出来了吗,女生解完了吗,那么男女生对一下吧。

335.洋为中用

在一个政治思想报告会上,黄教授对学生说:“现在许多年轻学生想要出国,没有一点儿爱国之心,还说什么‘洋为中用’,我就不相信这一点。中国人向来在外国人面前抬不起头。人都直不起来,还怎么‘中用’?”

336.参观画室

黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室,在一尊大卫石膏塑像前,刘教授忽然面露怒色,把清洁工焦小姐叫来,指着那个部位问道:“怎么回事?”焦小姐忙说:“昨晚扫地时不小心碰断了,我把它重新接了一下。”刘教授训斥道:“接也没这样接的,本来是朝下的,怎么朝上了?”焦小姐红着脸说: “我见过的男人都是这样的呀。”

337.田间赋诗

有一次春游,黄教授他们偶过田间,正在对诗时,见一女子在田里摘菜,老曹灵机一动来了一句:“大姐拾芹怀抱苋”,老曹是湖北人,把苋发音成“汉”音。大夥儿都逼老黄对下一句。正为难时,一少女从远处走来,好像在招呼那女子回家吃饭,因阳光太强,所以用手遮在额头。黄教授见景,立即对出下句:“小妹怕日手遮荫”。

338.张飞的故事

    一日,张飞与曹丕于两军阵前相遇,丕伸一指。飞见。伸三指。丕复伸指做八。飞将大腿一拍。丕乃逃。
  丕回营。操问之。日:我与张飞说:我要一统江山,
他说:我要三足鼎立。我又说:我有八十万大军。他一
拍大腿,就要杀我,我就回了。
  再说张飞回至营中。备问:何如!
  飞乃日:丕乃流氓也!他伸一指问我一夜能做几次。
我说三次。他说他一夜能做八次。我大腿一拍说:把老子
的胯子吓软了!他却跑了!

339.编辑与妓女

一次,黄夏留教授被《社经导报》编辑部请去为报社的编辑和记者上关于“社经” 的学术辅导课。课间黄教授问了一个问题“请问编辑的工作性质是什么?” 这个问题可难不倒这些老编们,很快各种各样的答案就交上来了,黄教授粗略地看了一下,清了清嗓子说道:“好,好,现在我来概括一下,其答案可总结成下列六点:1.长短不拘 2.欢迎来稿 3.稿费从优 4.公开徵稿 5.私下拉稿 6.述不退稿 答案讲完后又加了一句~如果将稿改成搞,那与妓女的工作性质没有什么两样吗?” 众人大笑不止!

340.找处女

一人结婚数次,发现妻子都不是处女,便离.不知怎识别处女,请教友,友说:“新婚之夜,掏出家伙她识别,认得,不是处女,反之则是.”大喜.及至又婚,掏出家伙问妻:“识吗?”妻摇头,再问,依然.乃兴奋告之:“此乃球也.”妻大惊,说:“这么短小的东西也算球?我见过的都比你的又大又长.”

341.学生与老师

男老师给一个女学生批改作业说:你上半部分比较平淡,中间有两个突出点,下半部分毛毛草草还有个大漏洞。学生问老师怎么办。老师说“日后再说”。

342.想害死我

  一日产科内护仕见一新生儿不象其他小孩哭他在笑,很奇怪。只见他一只手握的很紧,于是她就搬他的手,见他手中纂一药片,上写“避孕药”,这时那小孩也说了一句“妈的,想害死老子,没门!”

343.暑假到了

黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩,到了晚上,黄教授夫妇投宿旅馆时,黄太太想要洗个澡,但却又担心的对老黄说:“看到报上的报导某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机,万一我真的被拍到了,那该怎麽办呢?” 黄教授一脸不屑头也不回的说:“放心吧!依你这种身材,即使被不幸地拍到了,他们也一定会全剪掉的!怕什么吗?”

344.和尚典史

黄教授上课,常用对仗的形式将枯燥的概念讲活。比如为了让学生们记住中国古代官名“典史”,黄教授讲了一个故事:从前有两个朋友,一个和尚、一个典史,有一日,和尚想取笑一下典史,就出了一个上联:男人大便蹲下鸡巴点屎(典史),典史略一思索明白了和尚的用意,应对了一个下联:女人小便站起骚逼合上(和尚)。同学们都说教授的课生动形象,大家记得牢。

345.HTML

社经系决定搞一个系的网页,工作交给了新到的秘书小刘。这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关 HTML的书,刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘说:“我家里到有几本不错的HTML的书。这样吧,下班后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。班后小刘到了黄教授家,一进门就看到教授家桌面上摆了几本册子。计有『素女经』,『新婚手册』和一本稍显残旧的笔记本。还没等小刘开口,黄教授就指着桌面说了:“这里有三本。一本是HTML的经典,一本是现在最流行的HTML的参考书,还有一本是我多年研究HTML的心得。HTML这门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人永远搞不好。” 黄教授接着说:“我在HTML这方面还算有点研究。你可以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我,我们可以一起探讨。” 小刘满脸疑惑地问:“这些都不是HTML的书啊?” 黄教授正色地答:“怎么不是呢?这些都是教人 HowToMakeLove的嘛!?

346.双胞胎

一对兄弟长的一模一样,哥哥有一艘破船,弟弟有一个体弱多病的老婆,很不幸的,船沉了,老婆也死了. 有一天,哥哥走在街上,被弟弟的友人见到,误以为他是弟弟,於是友人说,我真为你感到悲哀呀(他指的是弟弟的老婆死了的那件事)可是哥哥以为他指的是船沉了的那件事,於是曰:「我早就知道它(她) 有问题了,它(她)前面裂了一条缝,後面破了一个洞,还会不断的喷水,最糟糕的是,它(她)被我的朋友借去连操了叁天叁夜,当然不行了.」 语毕,朋友已昏倒於地了!!!!!!!!!!!!!

347.尴尬经历

谈起尴尬经历,老黄说:“有天走错门,进了刘秘书办公室,我忙说‘对不起,让你受惊啦。’她却悄声说‘别担心,我做绝育了。’

348.无题2

香港飞虎队招人听说要求颇高:禁绝七情六欲。 有一年轻人报考,教官给他做测试:把他的衣服扒了,挂一铃铛在男根上,然后叫一穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的,只听到:呤呤。"OUT",教官说。年轻人不服,"相信教官也一样"。 于是教官的衣服也扒了,挂一铃铛在男根上,叫一裸体的GIRL在他门面前一扭一扭的, "呤呤",年轻人的大响,教官的没动静。 年轻人服了,沮丧的弯下腰解铃铛,屁股翘得老高。 "呤呤,呤呤",教官的大响! 。。。 。。。 。。。 他是基的!  

349.奉承

某同事一向对上司阿谀奉承,很得主任欢心。主任得知她怀了孕特地到她办公室向她道贺。主任说:“恭喜,恭喜!” 她回答:“谢谢,全赖主任栽培。”

350.老婆婆

風化區附近性病蔓延,於是當地衛生所要求轄區所有妓女到衛生所作性病篩檢 當天由於人數太多,一大群打伴的花枝招展的妓女,一早就排隊在衛生所前,這時一位老婆婆,好奇的走過來問排在最後面的妓女: 「妳們這麼多人在這,排隊要幹什麼?」 這時那妓女相當不好意思,不曉得怎麼回答。就騙她說: 「我們排隊要等候領糖果!」 那老婆婆一聽心想:這麼好,那我也來排隊等候領糖果, 好帶回去給孫子吃,於是老婆婆就跟著排隊。 排在前面的妓女一看到竟有年紀這麼大的前輩紛紛讓位給老婆婆排最前面 當醫生開始檢查時,發現第一位的年紀竟然這麼大,驚訝的說: 「老婆婆妳年紀這麼大了,還可以嗎?」 老婆婆馬上回答說:「我都是用含的啦!沒問題!」  

351.七杯也没有用

一人去酒吧喝酒,他向吧台要了六杯酒,
服务生问他什么高兴事要这么多酒,男人说他今天第一次感受了口交.
服务生高兴地说:"值得庆祝,我再免费送你一杯"
男人摇摇头说:"不用了,如果六杯都去不了那味道,多少杯都没用."

352.无题2

林先生是个出名的花花大少。 一日,他太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办。 当他们抵达到脱衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有礼的说:"林先生,欢迎光临!" 林先生紧张地制止,而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里,领班过来问到:"欢迎,林先生,是不是还坐老位子?"林太太气的脸色已开始发青。 这时,表演正好开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。当她脱掉最後一件内衣时,娇声喊道:"这一件是谁的呢?""当然是林先生!"全场客人异口同声地说。 这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。 林太太突然清醒过来,气得大骂道:"你这个骗子混蛋,畜生!"计乘车司机听了,转头说:"林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!"

353.包装未拆

小齐出了车祸,身上没什麽伤,只有隐私部位的宝贝裂伤了些许,於是医师替他把那里包扎好,说是一个星期便可痊愈。 两天之後,是小齐的新婚大喜,洞房之夜,新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服,当褪下胸罩时说:「小齐,亲爱的,这里是从没被男人碰过的。」 等她脱得一丝不挂时,用手掩住私处,说:「小齐,亲爱的,这里还是原封 ,从来没有男人进去过…」小齐急忙脱下了衣裤,指着自己的宝贝说: 「亲爱的,你看,我这宝贝连包装都还没有拆呢!」  

354.你才是处女!

    一初中女生在一酒家做临工。一日,一客人悄悄对其同伴说,我看这个女孩是个处女。不料被女孩听到。女孩对处女一词还蒙蒙胧胧以为在侮辱她,她生气地说:“
神经病!你才是处女啊!”

355.抠阴唇

黄夏留教授非常气愤的来找系主任--殷健常“太不像话了,真是世风日下。现在的年青人”“怎么拉?老黄,什么事让你发这么大的火?”“今天坐公车,谢晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面,你听听他们的对话,不也气死才怪呢。” 岳晶黛“你帮我好不好?” 谢晶“啊.....?” 岳晶黛“帮我抠阴唇啦” 谢晶“这...在公车上耶?” 岳晶黛“帮我抠嘛” 谢晶“这样不好吧” 岳晶黛“你到底抠不抠啦?” 谢晶“真的要吗?” 岳晶黛“快点啦帮我抠一下啦。” 谢晶“好吧。” 这时公车刚好到站我就气呼呼的下车到你这来了抠没抠我没看见,殷健常主任一听,果然也非常生气,马上将岳晶黛和谢晶找到系办公室,劈头劈脸地就喊 “你们现在还了得,在公车上就敢抠阴唇....我殷健常在家都不敢抠,”“殷主任,因为你没有,当然抠不了”说着拿出手机,连按几个数字,接着对着,话筒说:“喂!请问你是吴因纯吗?我们在公车上抠你,你不在.......什么你不是吴因纯?请问除贵姓嘛?姓焦...”

356.“郭春”的来历

一天, 黄夏留教授与社经学院全体师生在大会堂里听解放军长江抗洪救灾报告团的英雄事迹的报告.............. 这时轮到南京战区14集团军的一个名叫郭春的排长作报告, 当主持人讲到“郭春” 时,台下是掌声雷动 只有黄夏留教授大笑不止。 散会后, 他的学生吴英纯问道:“ 教授,刚才听郭春排长报告时 你老为啥笑得这么开心,”“我是突然想到这个名字的来历, 所以大笑。” 说到这,又止不住笑了起来。在众学生的一致要求之下,黄夏留教授终于讲出了郭春这个名字来历的故事:  “从前,有一个叫郭春的人,但是从来没有过父亲。为什么没有父亲而又叫郭春呢 原来他妈妈并未正式结婚,但她却是一个非常风流的女人,她拥有三个情人! 说话有这么一天,她与这三个男人发生了关系,无巧不巧的是,这一开搞,肚子里就结了果,最后生下了他。这三个男人一个姓高、一个姓李、还有一个姓陈,他妈妈也不知谁是他父亲,于是给他取名叫郭春,意为取高的头,李的脚,陈的一半,拼成‘郭’字为姓,‘春’者意为三人日也。 这就是郭春这个名字来历。” 众大笑.

357.伏地挺身

   一日,一傻子在公园看见一对青年做爱。便记住了动作。第二天一早,有一男子在做伏地挺身。傻子在一旁笑。男子不悦,“你个傻子,你笑什麽。”
傻子说:“也不是谁傻。人都走了,你还在做呢。”

358.误会

有一对日本夫妇移名到美国去後,有一天他们想做那档事时,却发现原来保险套己经用完了,这个日本人只好到了商店去买了,但是到了後才发现自己的美语实在不怎麽灵光,说了半天那个老外还是不晓得他在说什麽,最後他急了,只好使出最後的方法了,只见他..刷...的一声己经把拉链拉了下来,接下来就掏出了他的毛茸茸的怪物放在桌上後,然後又把美金放在桌上,接着就用手指指着他的\\"那话儿\\"又用手指指美金,说了句:you know?? 那个老外就突然恍然大悟的说 :OH!!I know!I know!!............ 接着也..刷..的一声把拉链拉了下来,也掏出自己的\\"那话儿\\"放在桌上,接着也指指自己那里再指指那小日本的那里说:Hi!man..Mine is bigger than yours!!接着就很满足的桌上的美金毫不客气的收了下来!!  

359.什么东西最毒?

  有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒:小孩甲“蚊子最毒,我哥哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐,她肚子肿的又圆又大。”

360.死硬了

  新婚之夜,新娘洗完澡,准备上床和丈夫洞房花烛,未料,丈夫在床前哭泣。问其原委,丈夫哭着指向那话,说到:你看,它死了”,妻愕然。问:‘为什么死了?不解’。丈夫说:还没死?都死硬了。妻大惊失色,也哭着说到:“你都死硬了,那我的不放着发臭了”

361.天使的一天

   有一天,上帝对天使说:“天使啊,我们天堂的人太多了,你要控制点啊!”天使答应了。
没有多久一个人飞了上来,天使说:“你是怎么死的?”那人说:“天使啊,你别提了。我怀疑我老婆有外遇,我今天就提前回家了,我一下就发现了一双男人的鞋,我就找啊,突然!我看到一个男人爬在我家的窗台上,我二话没说,一飞脚就把他从十三楼踹下去了,他竟然没死,我就把我家的冰柜扔下去了,一下就砸死了。情敌打死我高兴啊!一不小心我的心脏病番了,所以我死了。”“哦!那你很不幸,愿主同情你,你进去吧!”
没一会又有一个人上来了。天使说:“你是怎么死的?”那人说:“天使啊!你别提了,我天天锻炼,我就在我家的窗台炼,可是今天我一不小心从我家掉到了我家的楼下,我家住十四楼,我就差一点儿就上去了,突然!一个男的飞过来就给我一顿飞踹,我掉下去了。还好我没死,可是,这家伙不放过我,他把冰柜扔了下来把我砸死了!”“哦!那你挺倒霉啊,进去吧!”
就在这时又上来一个人,天使说:“你又是怎么死的?”“天使啊!我倒霉透了,我今去找一个女的,突然!她老公回来了,我没有地方躲,只好藏在冰柜里,没想到被他发现了,他把我从十三楼扔了下来,我就死了!”“哦!那我去和上帝说,让你们全下地狱!”

362.大象蛋

  一对老夫妻到泰国旅游,对泰国的大象情有独钟,于是便化高价买了一个大象蛋回国。到家后才想起买的时候忘了问怎么孵了!让家里的老母鸡孵又有些不放心,于是老头决定自己亲自出马,在床上开始孵大象蛋,过了几天,老太想看看有没有孵出来,可是老头说不能看,要连续孵才能孵好,可是老太不死心,说:“那让我摸摸!”于是便伸手到老头的下面去摸,老太一摸就叫起来:哎呀!孵出来了,我已经摸到小象的鼻子了。老太喜欢地不停地抚摩,没想过了一会老太又叫起来:哎呀!小象感冒了,我摸到他的鼻子里流出鼻涕来了!

363.石雕的故事

   一个男人和一个女的在床上缠绵突然,女人的丈夫回来了, 女人就对那个男人说:「你快点站到角落去,一直到我说可以动你才可以动。」 说完就在男人身上洒一些石膏粉... 丈夫问:「怎麽有一座石膏像在那里?」 女人说:「我看强尼太太家也有一座,挺好看的所以也去买了一座。」 隔天丈夫起床後,就拿了一块面包到石膏像前,说:「快吃吧!我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢!!」

364.强奸??

一个身高一六五公分高的女子,到警察局报案,说是被一个身高不到一四0公分的男子强奸了。报案的警察满头雾水地问:「你的身材如此高大,怎麽会被一个株儒强奸了呢?」「警察先生,这个很简单,」 女子回答说:「我只要跪着,他站在我後面就行了。」  

365.裸奔

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音.她焦急的叫她的情人: "赶快拿着你的衣服,跳窗户吧." 他的情人一看: "外头下大雨你叫我跳出去?" "我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。"女人叫道。 她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。 有个选手问他: "你习惯裸奔吗?"他喘着气的回答说:"是啊,这样一来 你可感觉到风轻拂过你的肌肤." 另个选手又问这个裸奔的男子:"你跑步时都习惯把衣物拿在手上吗?" 他有点透不过气来的回答,"是啊,这样一来, 比赛完我就可穿上衣服,开车回家." 那人又问说:"你通常都带着保险套跑步吗?" 裸体男子说:"只有在下雨的时候才戴".

366.无题

男人最渴望的一句话? 男人最恐惧的一句话?"我要!" "我还要嘛!!!"

367.刺青

有一年轻骑士,不慎在骑机车时发生车祸,两腿骨折被送进医院。 在医师处理之後,骑士被送进病房,当晚一个胖护士替他擦拭身体, 回到了柜台,跟另一个护士,悄声说道:「那个新进来的病人,真是不要脸,在那根东西上面竟然刺了『一霸』两个字,好像他有多厉害似的。」 第二天,那比较年轻、而又漂亮的俏护士正好当班,於是也到病房去为那年轻骑士擦拭身体。她做完工作之後,红着脸走了出来,对胖护士说:「昨晚你看错了,他那个东西上面不只刺了两个字,一共刺了『一柱擎天巨无霸』七个字。

368.女生專用

有一個男士不小心走錯了女廁所, 出來後不巧被一位小姐碰到,馬上質問起來 小姐:[你不知道這是女生專用的嗎?] 這位男士馬上回答說:[我這也是女生專用得ㄚ!]

369.我不可以?

公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿.. 媽媽:別吵,就要到了,忍一忍!過了几個站, 兒子又吵著要尿尿,說他忍不了.... 兒子:我不行了,可不可以在角落小便? 媽媽:要死啊?這么沒規矩!! 說著,便打了兒子一下.車上的人不免同情那小孩, 年紀小,尿急了當然不能忍太久.... 兒子:媽,我真的不能忍了,不然你張開口, 讓我尿在你嘴裡.... 媽媽:怎么可以? 兒子:為什么爸爸可以,我不可以?  

370.胡子

一个人始终长不出胡子来,觉得缺少大丈夫的气慨,就去看中医医生, 恰巧医生外出。医生的太太问明来意,说:「这个简单,可以用一根阳具放在嘴边,每天擦擦撞撞,胡子自然就长出来了。」 那人认为医生太太在跟他开玩笑,很不高兴的走了,医生回来後,妻子告知此事,他呆了半晌,问:「你这是那里来的秘方?」 妻子答道:「所谓『医』者,意也!我以前刚嫁你的时候,也没几根毛,被你那东西擦撞过後,没多久就长了好多胡子。」

371.埋伏

  一女夫外出,遂领一壮男回家偷情。褪却衣裤,男正欲持枪进入,女忽放一屁,男提裤即逃,女急问:“君为何不挺枪而入?”男曰:“闻炮声,恐有埋伏!”

372.枪口的威吓

歌剧院中挤满了人,观众中有许多成双成对的情人。 突然间,一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,叫道:“我的太 太跟一个男人在里面,赶快叫她出来,否则我就开枪了!” 惊慌失措的经理奔上舞台,宣布道:“有个男人带手枪在走廊 上,据他说,在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此,请她速从边门出去!” 在一分钟内,歌剧院中的女人差不多走光了。

373.笑一笑吧..

少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我. 神父: 就只有這樣嗎? 少女: 不只有這樣, 他還將手放在我大腿上. 神父: 嗯........, 以後呢? 少女: 接著, 他扯下我的三角褲. 神父: 嗯......., 那接下來呢? 少女: 然後, 我母親便走進房間來了. 神父: ㄡ.....真是煞風景!  

374.觸電

一位電力公司的技工,誤觸一萬伏特電流的電線, 被電倒在地面上,經醫生治療後,竟奇蹟似地康復。 醫生說:恭喜你康復,但你這種病例不比尋常, 我擔心有後遺症,所以你每週都必須來醫院檢查。 技工每週都來檢查,身體也無任何異樣, 只是似乎他有難言之隱。醫生問: 你是不是有事瞞著我呢?為了你的健康著想,你應該向我坦白的。 技工吞吞吐吐的說:不是的醫生,我的身體並沒什麼不對勁,只是, 晚上和我太太行房時,她....... 醫生問:有什麼問題嗎? 技工困惑的說:她到達高潮時,乳房都會發亮。

375.吸乳器

一個常靠自忍解決性慾的男子,某天逛百貨公司時,發現育嬰用的電動吸乳 器。(此吸乳器是專為奶水稀少的媽媽所設計的,擠足奶水後再餵哺嬰兒。) 男子心想,買這個回去,以後就不必再用手自慰了,於是他也買了一個回家。 起初用時感覺還不錯,舒服過後,他才發現吸奶器並沒有停止的開關,他想 把那話兒抽出來,但無論如何努力,始終拔不出來。 最後他沒辦法,只好打電話去百貨公司給售貨員,問她要怎樣才能讓吸奶器 停下來。 售貨員聽說後:「哦!先生,請你放心,吸奶器沒有開關,當它吸滿三公升時,就會自動停止。」

376.有意阻挠

一个青年和一个姑娘在跳舞。 “今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。 “这有什么可奇怪的”,姑娘说,“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”

377.无题3

在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中,法官问年轻的原告「在展开攻击之前,被告对你说了什么? 」原告感到很困扰,她宁愿写在纸条上代替口头回答,法官同意。在笕了纸条后,法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡,突然被隔壁一位的女陪审员推醒,并传给他一张纸条,上面写的是:「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看,禁不住泛起微笑,然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时,他严正的拒绝说:「这是私人的事,法官大人。」

378.香焦

   一日,一妇女开会迟到。桌上的水果只剩三根香焦,妇女大惊。忙把香焦拾起,一根放在裤子的左边的包里,一根放在右边的包里,最后一根放在屁股后的包里。
在回家的公共汽车上,人山人海啊!只听嘣的一声左包的香焦被挤爆了,一会儿嘣的一声右边的也爆了,于是妇女紧紧的抓住最后一根,抓的一手都是汗啊!
就在这时一男子拍了一下妇女的肩,说到:小姐请把手拿开我要下车了!

379.补鞋匠

  一傻子娶妻,洞房夜把妻子下身弄破,傻子吓坏,忙出门请邻居补鞋匠来为其妻补洞,鞋匠曰:你在门外等一时辰,我补完叫你进来。傻子在门外等了一个时辰,鞋匠出来了说补好了,傻子进房一看大怒,大骂鞋匠:俺叫你帮她补上,你他妈的怎么用糨糊给沾上就完了。

380.我包了你

  一男孩和一女孩来锤子剪刀布。男孩出锤子时女孩出布。
女孩好久没赢便激动地说:“哈哈,我赢了!”男孩说:
“哪里,我的硬啊,你的那么软!”
女孩说:“可不是嘛。我把你包了!‘

381.爱太深

  工交车上有一对母子两个,儿子说想尿尿,可是没地方,儿子对母亲说我要尿在你的嘴里,母亲大恼说不可以,儿子说:"那爸爸每天晚上怎么老是尿在你嘴里啊,我怎么就不行,妈妈坏!,母亲^&%&^%&

382.天堂

一位先生因車禍而喪生,他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。 老婆:「老公,老公,你在哪裡?你聽得到我說話嗎?」 老公:「是的,親愛的,我聽到妳說話了。」 老婆:「喔,親愛的,你現在住的是什麼地方啊?」 老公:「這裡天空總是清澈湛藍,還有柔和的微風,漫山遍野都充滿著鳥語花香。」 老婆:「那你們整天都在做些什麼事呢?」 老公:「我們天亮時起床,用過早餐後就只有性生活,直到中午用過午餐後, 也是一直做愛,一直到晚餐。晚餐後也還是一樣。然後我們就睡覺、休息。 第二天醒來又是另一個性生活的開始。」 老婆:「哇,老天,難道天堂就是這個樣子的嗎?」 老公:「天堂?我根本就不在天堂,我現在是一頭種豬。」 。

383.充氣

有一個女人,覺得自己的胸部太小,於是便到隆乳中心去求助於大夫. 大夫問她要做哪一種雙峰?可是那個女人並不知道哪一種比較好, 便反問醫生,醫生想了一下,決定替那個女人做﹝充氣式﹞的! 幾個小時之後,手術圓滿完成.醫生對那女人說: 「當妳想要讓妳的胸部變大時,只要將妳的手臂向外擺動就可以了.」 那女人向醫生道了謝後,便開開心心地回家了.. 有一天,那個女人到酒吧釣凱子,不久,她便釣到了一個有錢的公子哥, 聊著聊著,兩人就到賓館! 到了賓館之後,那個女人脫掉衣服,迅速揮動雙臂充完氣, 轉過身子準備要燕好的時候, 看到那公子哥的腳一直在重複做劈腿的動作, 那個女人問他在幹什麼。那公子哥不好意思地回答: 「我正在充氣!」

384.遇到抢劫

一位老处女独自在暗路上走,遇到抢劫。“拿钱出来!“抢徒命令 “呜....我没带钱“老处女惊吓的说。於是抢徒便开始搜身,搜皮包...且不放过任何一个地方. 过了一会儿...... 抢徒:“唉....我想你是说了实话“你真的没带钱“ 老处女红着脸说:“嗯.....你可以不可以不要停,我...我...可以开张支票给你“

385.注入瓦斯

半夜裡小玲揉著眼睛走進父母的房間. 小玲:[爸爸,你在幹嘛?] 父親:[乖,去睡!爸爸要在媽媽的瓦斯筒注入瓦斯.] 小玲:[可是媽媽不缺瓦斯啊!] 父親:[??] 小玲:[上午,瓦斯店的叔叔才為媽媽注入新瓦斯的.]  

386.叫春的

有一位同仁英文名叫spring,有一天我沒有在好遠的地方叫他。嘿!那個叫春的!

387.嗯嗯啊啊

小明有一天出去玩...可是玩到迷路就在一戶人家要求暫住一夜..... 於是主人家就好心的留下他...... 可是房間只有二間.... 於是就安排他和他的女兒住在同一間.... 到了晚上睡到一半小明突然想對這個小女孩做那一種事 可是小女孩就對他說..... 你不要這樣子,不然我要告訴我爸爸...... 那小明只好放棄了..... 睡到一半小明又突然想對小女孩“嗯嗯啊啊”.... 那小女孩當然又是不肯,於是又和小明說..... 我真的要告訴我爸爸哦..... 那小明只好再放棄了...... 可是到最後小明真的忍不住就直接給他"嗯嗯啊啊" 完事之後小女孩對小明說....我還要再一次... 於是兩個人又......完了之後小女孩又對小明說.... 我還要再一次.... 於是小明只好又..... 這一次完了之後小女孩又對小明說....我還要再一次....... 這一次小明就對小女孩說.... 妳要再這個樣子,我真的要告訴妳爸爸....

388.牙

  从前,一个傻汉子经过别人介绍娶了一个媳妇,洞房那天媳妇不愿意让他干,准备了一把剪刀,他刚想伸进时觉得不对,他再次伸进时觉得也不对,总觉得有东西咬他,于是次日回家象他的父亲说了此情,父亲说:我从来没听说那地方有牙的,我去看看。父亲刚拉开门看到儿媳妇在锅台边光腚烙大饼,媳妇不好意识,用一张大饼糊挡了阴部,父亲惊呆的说:儿呀,你媳妇那不但有牙,还能吃大饼。

389.加油

  山区姐妹二人不知汽车为何物,一日看到一汽车飞驰以为怪物不解,逐问司机为什么这么快,司机说加油使然。二人说我们加油也快吗,说也。二人也要司机给其加油。司机窃喜,说大的先来,姐姐逐进屋,司机即脱裤,姐姐见状大骇夺门狂奔。妹见奇效求司机加油,司机急进入,穷力而作。事毕妹行困难,怒说司机坏心好油全加给其姐唯留油渣给妹。

390.错觉

年轻士兵休假回到家乡。他高兴地向父母讲述在部队中的生活。突然,他停下了,抬头注意起窗外正在街上走着的四个姑娘。母亲轻声对父亲说:“看!我们的孩子已经长大了。参军前他从来不去留心姑娘们。”他们的儿子专心注意着姑娘们,直到姑娘们的身影消失,他才回过头,对父母说: “有一个姑娘的脚出错了。”

391.补位

彼得:“我认识两位姑娘,一个漂亮可爱,但是很穷;另一个非常富有,可惜长相一般。依你看,我该选择谁?”布朗:“当然是漂亮的那位,钱财毕竟是身外之物。”彼得:“太好了,我也这么想。现在我就去向那位漂亮姑娘求婚。”布郎:“别忙走,彼得。你能不能告诉我,那位有钱的姑娘住在哪儿?”

392.死也不和你过

两口子关系不好,丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威胁他 说:“有朝一日你要是敢变了心,我非买点药毒死你不可。” 男的说:“你下毒之前千万要告诉我,我提前写好遗嘱,求官 府别判你死罪。”妻子十分高兴:“到底是一日夫妻百日恩, 难得你对我有那么点味儿。”男人说:“不是,我最怕官府杀 了你,要是你死了,你的魂追到阴间,我不又得跟你过了吗?”

393.上面有人

    某机关单位甲乙两女士聊天,当甲女士聊到乙女士的某同学已飞黄腾达,高官有成时,乙女士叹息说:“人家上面有人”。甲女士说:“你不也是上面有人吗?”乙又叹息道:“上面有人又有什么用呢?”甲女士继续说:“光上面有人不行,还得活动活动”。乙女士回答:“我也活动了呀”。甲女士说:“只活动不行,还得‘出血’”。乙女士,“???”

394.度蜜月

  牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。
沒過多久,一個年輕男人走過來和牧師陪訕:
「我可以請你跳下一支舞嗎?」
牧師瞠目結舌不知所措,一時答不出話來,
趕緊用手肘碰一碰教士,低聲說:「幫我一下,我好窘!」
教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字,
年輕人立刻走開。牧師鬆了一口氣。
「賀伯,多謝了。你到底和他說了些什麼?」
「我告訴他我們在度蜜月。」

395.警察与考古家

  有一个警察与一个考古学家相遇一起,两人感学很无聊,都想取笑对方,于是警察就要求相互讲些有意思的故事!
考古学家就讲了:从前有一个警察,他出差在外的时候,老婆一个人在家,一天老婆洗澡的时候看见木制的澡棚破了一个洞,经常有一个长长的东西从洞里钻进来有一次她忍不住看了一下发现那东西跟她老公的吊是一个模样原来是一个男人将他的那东西伸进来挑逗这女人女人很生气但又不好发作等警察来的时候她就告诉了他警察很气忿晚上的时候就去看待那人伸进来的时候他去抓结果那个很机灵一下子缩了回去那女人一下生气了骂丈夫说你他妈连个吊都抓不住你还当警察呀!!
警察一听气坏了就给考古学家讲了一个故事:故事说从前有一个考古学家出门有年了她的老母亲生病快死了临死的时候让家人将她的那货割下来好让儿子知道他是从那里出来的等考古学家来的时候家人让她看那东西结果他却认不出来看得跟前的老婆生气了骂他说你连你妈逼都不认识你还当考古家呢!!!!

396.抽雪茄的大胡子

  一日,列车到站,列车员锁好列车厕所门离去。某男因无处方便,遂窗向外撒尿。不巧被一妇人看见。妇人不好明说,但不说又心有不甘,于是急中生智大喊道:“好你个抽雪茄的大胡子随地吐痰。”

397.宋太宗

話說宋太宗死後入地獄,閻羅王體諒他曾是一國之君, 決定讓他自己決定懲罰方式。於是派牛頭馬面帶宋太宗 到處參觀以決定接受何種懲罰。 宋太宗一路上看到的盡是刀山油鍋...等血淋淋的悽慘景象 但是到了最後一站卻看到了楊貴妃在替唐明皇做"口交"。 於是就問牛頭馬面:這也是一種懲罰嗎? 牛頭馬面回答:是的 於是宋太宗就向閻羅王稟明說自己也要接受此種懲罰。 於是閻羅王就吩咐:來人啊!把楊貴妃換下來,讓宋太宗替唐明皇......

398.五分钟啦

有叁个妇人...在东家长西家短时..就夸张的说,.我丈夫射精可以射...50公分呢~~ 另一个就说了... 那有什麽...我老公可以射2公尺呢... 还有一个妇人就叹了口气...说道:我老公比较没用..只射了五..... 五什麽??? 五公分? 不是啦...五分钟啦...!!!  

399.作用之广

小明问小红:“你知道肛门有什么作用吗?”
小红说:“便便。”
“还有呢?”
“放屁。”
“还有呢?”
“还有?........啊!你好流氓也!”(脸红)
“你想到哪里了啊,我是说还可以夹断大便呀!”
“·##¥¥%—……%¥”

400.情应势变

年轻的约翰在约会出游后,送玛丽到家门口,然后热 切地说:“不和 我吻别吗?” 玛丽矜持地说:“对不起,我和男孩子第一次约会,是不会同他接吻的。” “啊!”约翰锲而不舍地说:“那么,最后一次呢?”

401.女教师中选

一个单身汉,有三个要好的女朋友,一个是医生,一个是电话员,还有一 个是教师。 有一天单身汉问母亲,她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立刻回答说 :“我的孩子,当然是女教师了!” “为什么?” “这还不清楚吗?因为医生老是说:‘轮到下一个了。’电话员则常常说 什么‘请讲得简短些’之类的话。而女教师却和她们不一样,她总是那么 和气地说:‘我们再来一遍,我们不妨再试试,别灰心,最后一定会成功 的。”

402.防水脂粉

一群年轻人在闹洞房。有人提议要新郎吻掉新娘脸上的一些脂粉。此言一 出,大家在哄笑中等着看好戏。 然而,新娘却而平静的语调说:“我抹的 脂粉是防水的。”

403.最美妙的夜晚

一对夫妇下午才在明尼亚波里结婚,到对保罗去蜜月旅行。在闹市区的旅馆订了个房间。到了晚上,新娘子为了“办事”,早就换上了漂亮的丝睡袍,作出诱惑的姿势躺在订上,可是一个钟头过去了,新郎还是穿得好好的看着窗外,新娘不耐烦地提醒他:“怎么不脱衣服上床来?”他回答说:“你先去睡吧!不要管我,因为我妈妈跟我讲过,今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上,所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

404.挖鼻子

  一节科,老师讲完生理知识后,一位同学问老师:“为什么男人和女人搞那个的时候,女人比男人舒服?”老师回答:“你用你的手挖鼻子,是鼻子舒服还是你的手舒服?”学生又说:“哦,我懂了。那为什么带着避孕套做更不舒服呢?”老师说:“你带着手套挖鼻子舒服吗?”学生有说:“为什么女的来那个的时候不能做呢?”老师说:“你流鼻血会用手去挖鼻子吗?”学生继续问:“为什么女的不喜欢搞那个??”老师气起来说:“你真是傻B,你喜欢别人挖你鼻子吗??”

405.雨伞

    某男将一小姐领回住处欲行好事,两人脱光后,小姐突然问到:“你有雨伞吗?”“有!有!有!”某男不加思索地从门后拿出两把折叠雨伞递给小姐,问到:“你要这干什麽 ?”小姐大窘。

406.自作多情

一个姑娘患了一种很严重的肝病,住院了。这种肝病会使患者的皮肤变得 象生黄疸病一样的黄。有一天,这姑娘感觉好点,决定到医院门口的报摊 上去买份晨报。她打扮了一下就去搭电梯。电梯的唯一乘客是又高又黑又 俊的男实习生。当他注意地看姑娘时,姑娘的心急速地跳起来,不好意思 地把眼睛移向别处。电梯下降时,姑娘高兴地等着他跟她说话。这时,他 向前靠了一点,深深地望着她的眼睛,然后得意地说:“是肝病吧?”

407.老和尚的鼓

  古时朱员彰不相信和尚没有七情六欲,这天他来到一个很有名的寺院,并且还带了好几个妖艳的妓女,他把寺院里所有的和尚包括方丈全叫到一个大厅想试一下他们是否真的没有色心,他把每一位和尚的下面都绑上一面很轻的小鼓,然后叫所有的妓女都脱光了衣服在他们面前跳舞,一会就听见咚咚咚的响起了鼓声,朱员章认为和尚也不过如此嘛也是想女人的,可一会他发现就只有那位老和尚稳如泰山,他想看来还是只有老和尚真的做到了六根清净,他叫人把老和尚的裤子脱了,结果发现老和尚下面的鼓早就被捅穿了

408.不哭了

有个新娘子上轿以后,为表示舍不得离开娘家,呜呜地哭了个不休。抬轿的听得不耐烦了,就对新娘说: “新娘子,你这样哭哭啼啼,还是抬你回去吧!” 新娘在轿里连忙答道: “如此,我不哭了。”

409.有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理 不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?”经理接到电 报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销 的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理目瞪口呆。

410.无题3

儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"父亲回答:"用力呀!"儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"

411.意外

安德鲁中士休假回到家中,发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室的床 上谈笑。他大怒,指着西蒙骂道:“混蛋,你给我滚出去。”   西蒙也不示弱:“滚出去的应该是你,安娜爱的是我。”   安德鲁仍大骂不止,要求用决斗的方式决定谁拥有安娜。 他们一人拿了一把枪来到院子里,西蒙说:“咱们朝空中放枪,然 后,两个人躺倒在地上装死,看尼娜进来后先到谁身边,她先到谁身边 就说明她爱谁,谁就拥有她。”   两声枪响之后,尼娜跑了出来,发现他们俩都倒在地上,顿时欢呼 着跑进卧室大衣柜前喊道:“亲爱的,出来吧!他们两个都死了。”  

412.进妓院必读

  国人陈某去某国,该玩的差不多都玩遍了,只有妓院尚不敢去消费。这天他壮胆前往进了一家看来还算档次的妓院。进了大门,他见里面贴一纸,为来客必读,上写:“已婚者进左门,未婚者进右门。”陈遂进右门。进了门复见一必读,上写:“有经验者进左门,未有经验者进右门”。陈选右门入。入得门来,还见一必读:“阳器长于15公分者进左门,短于15公分者进右门。”陈某只得推右门。进后倒只一扇门,门上又见一纸,上面大大的写着:“欢迎下次光临。”

413.两只蚂蚁的故事

  晚上有两只蚂蚁,蚂蚁甲和蚂蚁乙在沙滩散步,走着天气有点变,蚂蚁甲说今天晚上要下雨了,蚂蚁乙看了一下说不会的。蚂蚁甲说要找个地方睡觉,刚好前面有对亲密情人在沙滩上,两只蚂蚁爬过去,蚂蚁甲说要下雨我睡洞内,蚂蚁乙说今天晚上不会下雨,我睡草坪。第二天,两只蚂蚁起来后身上都湿了,蚂蚁乙说:“昨天晚上真的下雨了,要是睡洞里就好了。”蚂蚁甲说:“别说了,昨天晚上洞里来了一条蛇,它一进来,我就踢它两脚,它又出去了,出去了又进来,这样一进一出好久了,终于给我打跑了,他妈的,跑了还对我吐口水。害我身上全湿了。”

414.三八节县长在妇女会上讲演

  三八节县长要到某区妇女会上讲演,安排秘书写了个讲演稿。开会了,县长一字不差地念:“…我这次是专门来搞妇女”,县长舔了一下指头翻了一页接着念:“工作的,很有经验。最近我到处摸了一遍...妇女工作从上往下看,有两个突出的问题,从下往上看,是个大窟窿...我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后她高兴,我满意,这有多好!……全体妇女同志都站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威,都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念:“了!”

415.刑满释放

一对老夫妇结婚50周年了,这一天,他们一同走进一家餐馆庆祝自己金婚。 席间,妻子突然发现丈夫眼里滚出激动的泪水,好非常惊讶:“50年了,我从来没发现你如此多情。” “不是多情。”丈夫哽咽着说:“还记得吗?50年前,当我们在仓库里被你父亲捉住的时候,你父亲说,假如我不娶你,他就送我去监狱坐50年的牢,今天,我总算刑满释放了。拜拜。”

416.许愿无主

“喂,你在写什么?” “情书。” “写些什么?” “你听着:‘亲爱的,我的心上人,我俩是天生的一对,除了你,我谁也不爱……” “写给谁呀?” “我还没有最后拿定主意。”

417.另有所钟

有个青年男子傍晚到女朋友家串门。女朋友的父母见状一起托词外出,好 让这对青年谈情说爱。 家里安静下来,男子对女友低声地说:“亲爱的,你不介意我关掉外面走 廊上的电灯吧?” “不。”她低声回答。于是男子关掉外面的那盏灯。 “你不介意我再关掉房子里的灯吧?” “不。”她羞答答地说。于是男子又关掉了房子里的灯。 “亲爱的,我连桌上的台灯也关掉,好吗?”男子满心欣喜地悄声问道。 “好的。”女友的头埋得更低了。 当黑暗笼罩周围之后,男子得意地说:“亲爱的,瞧瞧我手上的夜光表, 你看它值不值200 美金呢?”

418.一点不通

某君鼓足勇气打算向他所喜欢的女郎求婚,但是久久不知如何开口,最后 他斯斯文文地说:“你——你不介意帮我花用我的薪金吧?” “啊!当然我是很乐意的。”她轻快地答道。 “我——我的意思是永久。”他补充道。 “噢。那是用不着多久的呀!”她保证说。

419.吃完说

男:“你到底爱不爱我?说实话。” 女:“吃完这顿西餐再说,现在回答肯定会损坏你我的胃口。”

420.惩罚杀人犯

有这么个县官,到任不几天,便有人告状,原来是两家 打仗动了刀子,这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻 子哭得死去活来,县官大为感动:“这么年轻漂亮的媳妇, 你把他丈夫杀死了,岂不让她守寡吗?”于是判这个杀人犯 娶被害人的妻子为妻,判完了还气哼哼地说:“你让原来的 老婆,也尝尝守寡的滋味儿!”

421.非公猪不可

在一所乡村小学校里,有一个小学生上课迟到了,老师让 他说明理由,他便实话实说:“今天一早我赶着一头母猪去配 种,所以来晚了。” 老师生气地说:“这种事为什么不让你爸爸去干呢?” 学生惊讶地问道:“这怎么能行呢?这种事非得公猪不 可。”  

422.老问题

姑娘:这是不是你第一次吻一个姑娘? 小伙子:呀,真好玩,你们女孩子老爱问这个问题!

423.以牙还牙

一位驻扎在海外的士兵收到在美国的女朋友的绝交信,说她要结婚了,请 士兵寄还她的照片。士兵从战友那里搜来各式各样的女人照片,统统装入 大板条箱,寄给见异思迁的女友。 女友发现箱子里有一张便条,上面写道:“请挑出你自己的照片,其余的 寄回。”

424.要求加薪的理由

阴茎要求加薪的理由:
1、从事体力劳动
2、在女性最深处工作
3、每次要把头伸进去
4、没有节假日
5、在潮湿环境工作
6、没有加班费
7、工作环境漆黑

425.坦率与诚实

男女二人在大街上邂逅相遇,不几日,便订婚了。 小伙子激动地拉着姑娘的手说: “你真是位好姑娘,尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮,出身也没有那 么高贵,也没有他那么多的存款,但是你却如此地爱我,这怎能不令我感 动呢?我一定爱你一辈子!” 姑娘听得眉飞色舞,紧紧地拉着他的手不放,说: “你的真诚的表白和坦率的诉说,真令人敬佩。不过,我现在对你只有一 个要求:快把萨米拉的住址告诉我!”

426.有筲箕那么大了

  有李黄两个妇人在同一时间都生了个儿子。李为儿子改名叫鸡巴,黄为儿子改名叫筲箕。后来李的儿子生病死了。而黄的儿子长大后娶了老婆。李来饮喜酒。一时感触说“如果我的鸡巴在,也有筲箕那么大了。”

427.胳膊移植

  一男子车祸,一胳膊截肢就诊,医生说要移植。逐找胳膊,医院仅有一女的可用,无耐只好应急。术后奇好,医生随访有无不适。男子说别无不适,唯一点不好,每到小解该手紧握阴茎不松,枉费遗力无效。

428.如此淑女

    一女子看上一小伙儿,想嫁给他。在和小伙儿谈恋爱时处处装出羞羞答答的,小伙儿很满意,心想:可找着一个淑女了。结婚进了洞房特别高兴,男女交欢时也特别卖劲儿。一不小心新娘被干出个响屁来,小伙儿连忙说:“对不起!对不起!”新娘却不以为然:“这有啥!有次和表哥还干出一疙瘩屎来哩!”

429.无题7

某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅,花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖,以防学生再胡乱涂鸦......................有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著:『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗?不太好吧!!』

430.有筲箕那么大了

  有李黄两个妇人在同一时间都生了个儿子。李为儿子改名叫鸡巴,黄为儿子改名叫筲箕。后来李的儿子生病死了。而黄的儿子长大后娶了老婆。李来饮喜酒。一时感触说“如果我的鸡巴在,也有筲箕那么大了。”

431.没有下文

有个男人疑心特别大,总是怀疑妻子有不轨行为,但就是抓不住什么把柄 ,无奈之际他只好求助于私人侦探。 过了几天,他雇的那位私人侦探兴冲冲地跑来向他报告: “昨天晚上8点钟,你太太在乡村酒店门口和一个男人见面, 然后坐上一辆出租车来到假日旅馆,他们要了一个房间,房间 号是311。我用高倍望远镜看到,他们一进屋就拥抱在一起, 大约过了半个小时后,他们开始脱衣服……” “后来呢?”那个男人急不可耐地问道。 “后来窗帘就放下来了。” “咳,总是这样。”他失望地说:“我心中的疑惑总是找 不到答案。”

432.无题9

儿子提著一个很大的提包,对爸爸说这个家我再也忍受不下去了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你无论如何都不能阻挠我。」爸爸一听,急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。」

433.无题5

"姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说."你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问."没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!"我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?""没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟!!"

434.进妓院必读

  国人陈某去某国,该玩的差不多都玩遍了,只有妓院尚不敢去消费。这天他壮胆前往进了一家看来还算档次的妓院。进了大门,他见里面贴一纸,为来客必读,上写:“已婚者进左门,未婚者进右门。”陈遂进右门。进了门复见一必读,上写:“有经验者进左门,未有经验者进右门”。陈选右门入。入得门来,还见一必读:“阳器长于15公分者进左门,短于15公分者进右门。”陈某只得推右门。进后倒只一扇门,门上又见一纸,上面大大的写着:“欢迎下次光临。”

435.上帝爱你

月夜,公园中。 女子:“再也没有比我不幸的女子,谁也不爱我!” 青年:“但是有热烈爱你的。” 女子:“啊,是谁?”紧握青年之手。 青年:“上帝!”

436.偷吻

一天中午,一位长得动人的小姐,匆匆跑到警察局报案:“刚才我在分园 散步时,被一个不认识的人偷吻了。” “那是个什么样的人?” “不知道。” “现在是白天,你怎么会看不清?”警官又问。 “因为我每次被人吻时都是闭上眼睛的。”

437.请夫人阅兵

有个将军在沙场上战功彪炳,但私下却很怕老婆,他的部 下很为他不平。有一天,他的部下把军队全副武装起来,战鼓 擂得震天响,由将军压阵,向将军府前进,打算借此壮壮将军 的胆量,挫挫夫人的气焰。 夫人正在房中歇息,忽然丫环进来报告:“老爷今天带着 军队回来了,不知道出了什么事。” 夫人听了走到房外,果然见丈夫骑着马迎面而来,立刻喝 问:“你要做什么?” 将军慌忙滚鞍下马,拱着手,毕恭毕敬地说:“请夫人阅 兵,请夫人阅兵。”

438.无题

两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。” 另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我说的做的吗?”一个牧师问。丢车的牧师答道:“嗯,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象想起来我把车放到什麽地方了。”

439.没有下文

有个男人疑心特别大,总是怀疑妻子有不轨行为,但就是抓不住什么把柄 ,无奈之际他只好求助于私人侦探。 过了几天,他雇的那位私人侦探兴冲冲地跑来向他报告: “昨天晚上8点钟,你太太在乡村酒店门口和一个男人见面, 然后坐上一辆出租车来到假日旅馆,他们要了一个房间,房间 号是311。我用高倍望远镜看到,他们一进屋就拥抱在一起, 大约过了半个小时后,他们开始脱衣服……” “后来呢?”那个男人急不可耐地问道。 “后来窗帘就放下来了。” “咳,总是这样。”他失望地说:“我心中的疑惑总是找 不到答案。”

440.幸亏不是我

从前有个怕老婆的人,见老婆打翻了一杯茶,连忙低声说:“还好,幸亏不是我。”

441.假发

热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说:“给你五克罗纳,只要你姐姐的一小绺头发就行了。” “你给我五十克罗纳,你可以得到她的整个假发!”

442.一点不通

某君鼓足勇气打算向他所喜欢的女郎求婚,但是久久不知如何开口,最后 他斯斯文文地说:“你——你不介意帮我花用我的薪金吧?” “啊!当然我是很乐意的。”她轻快地答道。 “我——我的意思是永久。”他补充道。 “噢。那是用不着多久的呀!”她保证说。

443.黑色的.....

一天小清到要房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢 小清只有指名要黑色的........ 老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢??? 小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了.... 我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的..... ”

444.无题4

"姨!为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?"摩摩问."因为人有体温啊!!"我答."那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?"他又问!"因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!"我说!"那又为什麽爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?"这次我真的不知怎麽掰了!!!

445.无题2

一人和他的一只猪和一只狗遇风暴,被抛在一个孤岛上,过了不久,这人突然产生了很强的性欲,于是决定上其中一个动物,经过一番比较,选定了猪作为目标,因为猪看起来更可爱些。他将猪抓住,固定在船尾,并脱下自己的裤子,这时,狗突然跳过来,对着他的屁股,狠狠地咬了一口,这人一脚把狗踢开,但猪也给跑掉了,他只好去追猪,然后再把它固定到船尾。他拉下裤子,正准备插进去时,狗又跑回来咬了他的屁股,他恼火地把狗踹出去好远,但是,猪又给跑掉了,就这样,他一遍又一遍地抓猪,猪一遍又一遍地跑掉,最后,这人累的躺在地上,睡着了。过了一些时间,这人醒来了,发现面前站着一位赤裸的美人,美人对他说:“我被派到这里来满足你的任何愿望,但只限一小时,之后我就会离去,有什麽愿望,你就提出来吧。“这人想了一下说:“你能不能在这一小时里,帮我抓着那只狗,别让他乱动?”

446.无题8

突然一阵强风吹来.... 甲女:好大的风喔.... 乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办? 甲女:那我要回家换裤子!! 乙女:换长裤吗? 甲女:不....换一条漂亮的内裤!!

447.无题6

一名贵妇养了一只母鹦鹉,但这只鹦鹉只会说:「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ......」贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份。有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉,而且很乖的在笼子里祷告。於是便去请教神父:「为何你的鹦鹉那麽乖?养多久啦?我把我家的鹦鹉给你调教好吗?」神父:「我养两年啦,它一直都很乖,你的鹦鹉怎麽啦?」於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形一五一十地说给神父听。神父一口答应:「好ㄚ,你把你的鹦鹉给我养,我保证它会和我的鹦鹉一样,乖乖地在笼里祷告。」隔日,贵妇把鹦鹉送给神父,神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子,希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化。未料,只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著:「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ......」只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮:「神ㄚ,我祷告两年的愿望终於实现啦.......」

448.以牙还牙

一位驻扎在海外的士兵收到在美国的女朋友的绝交信,说她要结婚了,请 士兵寄还她的照片。士兵从战友那里搜来各式各样的女人照片,统统装入 大板条箱,寄给见异思迁的女友。 女友发现箱子里有一张便条,上面写道:“请挑出你自己的照片,其余的 寄回。”

449.如此淑女

    一女子看上一小伙儿,想嫁给他。在和小伙儿谈恋爱时处处装出羞羞答答的,小伙儿很满意,心想:可找着一个淑女了。结婚进了洞房特别高兴,男女交欢时也特别卖劲儿。一不小心新娘被干出个响屁来,小伙儿连忙说:“对不起!对不起!”新娘却不以为然:“这有啥!有次和表哥还干出一疙瘩屎来哩!”

450.无题4

"姨!为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?"摩摩问."因为人有体温啊!!"我答."那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?"他又问!"因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!"我说!"那又为什麽爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?"这次我真的不知怎麽掰了!!!

451.请夫人阅兵

有个将军在沙场上战功彪炳,但私下却很怕老婆,他的部 下很为他不平。有一天,他的部下把军队全副武装起来,战鼓 擂得震天响,由将军压阵,向将军府前进,打算借此壮壮将军 的胆量,挫挫夫人的气焰。 夫人正在房中歇息,忽然丫环进来报告:“老爷今天带着 军队回来了,不知道出了什么事。” 夫人听了走到房外,果然见丈夫骑着马迎面而来,立刻喝 问:“你要做什么?” 将军慌忙滚鞍下马,拱着手,毕恭毕敬地说:“请夫人阅 兵,请夫人阅兵。”

452.认得我

一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友, 常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便, 于是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他 脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫 的身体有异样变化。「唷!没想到分开这么久了, 这个小东西居然还认得我。」前妻笑著说。

453.挖鼻子

  一节科,老师讲完生理知识后,一位同学问老师:“为什么男人和女人搞那个的时候,女人比男人舒服?”老师回答:“你用你的手挖鼻子,是鼻子舒服还是你的手舒服?”学生又说:“哦,我懂了。那为什么带着避孕套做更不舒服呢?”老师说:“你带着手套挖鼻子舒服吗?”学生有说:“为什么女的来那个的时候不能做呢?”老师说:“你流鼻血会用手去挖鼻子吗?”学生继续问:“为什么女的不喜欢搞那个??”老师气起来说:“你真是傻B,你喜欢别人挖你鼻子吗??”

454.胳膊移植

  一男子车祸,一胳膊截肢就诊,医生说要移植。逐找胳膊,医院仅有一女的可用,无耐只好应急。术后奇好,医生随访有无不适。男子说别无不适,唯一点不好,每到小解该手紧握阴茎不松,枉费遗力无效。

455.要求加薪的理由

阴茎要求加薪的理由:
1、从事体力劳动
2、在女性最深处工作
3、每次要把头伸进去
4、没有节假日
5、在潮湿环境工作
6、没有加班费
7、工作环境漆黑

456.上帝爱你

月夜,公园中。 女子:“再也没有比我不幸的女子,谁也不爱我!” 青年:“但是有热烈爱你的。” 女子:“啊,是谁?”紧握青年之手。 青年:“上帝!”

457.侥舌的小说家

有位说话喜欢拐弯抹角的小说家,一日出其不意地返家,女佣向他打招呼。 “你在找你太太吗?先生。” “是的,”他又画蛇添足地回答,“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。” “你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说,“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”

458.丈夫回来了

一对儿夫妇在睡觉。妻子梦见自己正和另一个男人鬼混时,丈夫回来了,她突然醒来,大声喊道:“快跑,我丈夫回来了!”正在酣睡的丈夫被叫声惊醒,猛然爬起来从后窗逃走。

459.防水脂粉

一群年轻人在闹洞房。有人提议要新郎吻掉新娘脸上的一些脂粉。此言一 出,大家在哄笑中等着看好戏。 然而,新娘却而平静的语调说:“我抹的 脂粉是防水的。”

460.作用之广

小明问小红:“你知道肛门有什么作用吗?”
小红说:“便便。”
“还有呢?”
“放屁。”
“还有呢?”
“还有?........啊!你好流氓也!”(脸红)
“你想到哪里了啊,我是说还可以夹断大便呀!”
“·##¥¥%—……%¥”

461.吃完说

男:“你到底爱不爱我?说实话。” 女:“吃完这顿西餐再说,现在回答肯定会损坏你我的胃口。”

462.女教师中选

一个单身汉,有三个要好的女朋友,一个是医生,一个是电话员,还有一 个是教师。 有一天单身汉问母亲,她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立刻回答说 :“我的孩子,当然是女教师了!” “为什么?” “这还不清楚吗?因为医生老是说:‘轮到下一个了。’电话员则常常说 什么‘请讲得简短些’之类的话。而女教师却和她们不一样,她总是那么 和气地说:‘我们再来一遍,我们不妨再试试,别灰心,最后一定会成功 的。”

463.偷吻

一天中午,一位长得动人的小姐,匆匆跑到警察局报案:“刚才我在分园 散步时,被一个不认识的人偷吻了。” “那是个什么样的人?” “不知道。” “现在是白天,你怎么会看不清?”警官又问。 “因为我每次被人吻时都是闭上眼睛的。”

464.三八节县长在妇女会上讲演

  三八节县长要到某区妇女会上讲演,安排秘书写了个讲演稿。开会了,县长一字不差地念:“…我这次是专门来搞妇女”,县长舔了一下指头翻了一页接着念:“工作的,很有经验。最近我到处摸了一遍...妇女工作从上往下看,有两个突出的问题,从下往上看,是个大窟窿...我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后她高兴,我满意,这有多好!……全体妇女同志都站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威,都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念:“了!”

465.爱太深

  工交车上有一对母子两个,儿子说想尿尿,可是没地方,儿子对母亲说我要尿在你的嘴里,母亲大恼说不可以,儿子说:"那爸爸每天晚上怎么老是尿在你嘴里啊,我怎么就不行,妈妈坏!,母亲^&%&^%&

466.两只蚂蚁的故事

  晚上有两只蚂蚁,蚂蚁甲和蚂蚁乙在沙滩散步,走着天气有点变,蚂蚁甲说今天晚上要下雨了,蚂蚁乙看了一下说不会的。蚂蚁甲说要找个地方睡觉,刚好前面有对亲密情人在沙滩上,两只蚂蚁爬过去,蚂蚁甲说要下雨我睡洞内,蚂蚁乙说今天晚上不会下雨,我睡草坪。第二天,两只蚂蚁起来后身上都湿了,蚂蚁乙说:“昨天晚上真的下雨了,要是睡洞里就好了。”蚂蚁甲说:“别说了,昨天晚上洞里来了一条蛇,它一进来,我就踢它两脚,它又出去了,出去了又进来,这样一进一出好久了,终于给我打跑了,他妈的,跑了还对我吐口水。害我身上全湿了。”

467.人工受精

   一光棍张三的母马不育,遂牵到兽医站去看看。兽医告诉他是因为母马太老拉,不易受孕,要进行人工受精。张三叹到:“我好长时间就想给它人工受精拉~!可是,害怕它踢我。”

468.幸亏不是我

从前有个怕老婆的人,见老婆打翻了一杯茶,连忙低声说:“还好,幸亏不是我。”

469.假发

热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说:“给你五克罗纳,只要你姐姐的一小绺头发就行了。” “你给我五十克罗纳,你可以得到她的整个假发!”

470.无题8

突然一阵强风吹来.... 甲女:好大的风喔.... 乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办? 甲女:那我要回家换裤子!! 乙女:换长裤吗? 甲女:不....换一条漂亮的内裤!!

471.侥舌的小说家

有位说话喜欢拐弯抹角的小说家,一日出其不意地返家,女佣向他打招呼。 “你在找你太太吗?先生。” “是的,”他又画蛇添足地回答,“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。” “你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说,“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”

472.无题6

一名贵妇养了一只母鹦鹉,但这只鹦鹉只会说:「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ......」贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份。有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉,而且很乖的在笼子里祷告。於是便去请教神父:「为何你的鹦鹉那麽乖?养多久啦?我把我家的鹦鹉给你调教好吗?」神父:「我养两年啦,它一直都很乖,你的鹦鹉怎麽啦?」於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形一五一十地说给神父听。神父一口答应:「好ㄚ,你把你的鹦鹉给我养,我保证它会和我的鹦鹉一样,乖乖地在笼里祷告。」隔日,贵妇把鹦鹉送给神父,神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子,希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化。未料,只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著:「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ......」只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮:「神ㄚ,我祷告两年的愿望终於实现啦.......」

473.老问题

姑娘:这是不是你第一次吻一个姑娘? 小伙子:呀,真好玩,你们女孩子老爱问这个问题!

474.无题2

一人和他的一只猪和一只狗遇风暴,被抛在一个孤岛上,过了不久,这人突然产生了很强的性欲,于是决定上其中一个动物,经过一番比较,选定了猪作为目标,因为猪看起来更可爱些。他将猪抓住,固定在船尾,并脱下自己的裤子,这时,狗突然跳过来,对着他的屁股,狠狠地咬了一口,这人一脚把狗踢开,但猪也给跑掉了,他只好去追猪,然后再把它固定到船尾。他拉下裤子,正准备插进去时,狗又跑回来咬了他的屁股,他恼火地把狗踹出去好远,但是,猪又给跑掉了,就这样,他一遍又一遍地抓猪,猪一遍又一遍地跑掉,最后,这人累的躺在地上,睡着了。过了一些时间,这人醒来了,发现面前站着一位赤裸的美人,美人对他说:“我被派到这里来满足你的任何愿望,但只限一小时,之后我就会离去,有什麽愿望,你就提出来吧。“这人想了一下说:“你能不能在这一小时里,帮我抓着那只狗,别让他乱动?”

475.非公猪不可

在一所乡村小学校里,有一个小学生上课迟到了,老师让 他说明理由,他便实话实说:“今天一早我赶着一头母猪去配 种,所以来晚了。” 老师生气地说:“这种事为什么不让你爸爸去干呢?” 学生惊讶地问道:“这怎么能行呢?这种事非得公猪不 可。”  

476.惩罚杀人犯

有这么个县官,到任不几天,便有人告状,原来是两家 打仗动了刀子,这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻 子哭得死去活来,县官大为感动:“这么年轻漂亮的媳妇, 你把他丈夫杀死了,岂不让她守寡吗?”于是判这个杀人犯 娶被害人的妻子为妻,判完了还气哼哼地说:“你让原来的 老婆,也尝尝守寡的滋味儿!”

477.说者无意

富翁勇敢地对年轻的妻子说:“我死之后,你可以嫁人。” “别这样说。”妻子回答。 “你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子,而且做工考 究。” “别这样说,这是不可能的事。”妻子解释道,“他穿衣服的 尺码至少要比你的大一号。”

478.坦率与诚实

男女二人在大街上邂逅相遇,不几日,便订婚了。 小伙子激动地拉着姑娘的手说: “你真是位好姑娘,尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮,出身也没有那 么高贵,也没有他那么多的存款,但是你却如此地爱我,这怎能不令我感 动呢?我一定爱你一辈子!” 姑娘听得眉飞色舞,紧紧地拉着他的手不放,说: “你的真诚的表白和坦率的诉说,真令人敬佩。不过,我现在对你只有一 个要求:快把萨米拉的住址告诉我!”

479.情应势变

年轻的约翰在约会出游后,送玛丽到家门口,然后热 切地说:“不和 我吻别吗?” 玛丽矜持地说:“对不起,我和男孩子第一次约会,是不会同他接吻的。” “啊!”约翰锲而不舍地说:“那么,最后一次呢?”

480.葵花宝典

  有一个人捡到一本武功秘籍——葵花宝典,大喜,习之必成天下第一,打开看卷首写到“欲习此功,必先自宫。”
于是照做。练到一半,发现一张纸写到“如不自宫也可练功。”很生气,继续练。练到最后一章又发现一张纸,上写“即使自宫也未必成功”大哭。。。。。。。。。。。。。。。

481.人工受精

   有个农民买了三头母猪回家生小猪,可是他没有公猪,由于缺少常识而不知道怎么样让母猪怀孕,于是去问兽医,兽医:“看来你的猪需要人工受精啊。”农民于是用车把猪载到树林里,然后和每个猪干了一回,可是几个月后还是没有怀孕,于是他又去找兽医,兽医叫他好好再试一下,于是他又把猪载到树林每个干了三回。可是还是没有怀孕,于是他又到兽医那里去:“究竟怎么样猪才是怀孕了?”兽医:“你看它们在圈里打滚,拱槽就说明怀孕了。”于是农民又把猪带到树林里每个搞了7回,一个月后的一天他叫妻子去看看猪在打滚,拱槽没有,妻子回来说:“它们哪里在拱槽打滚哦。有两个跑到车上去了,还有一个跑到驾驶室按喇叭去了。”  

482.女人vs男人

女人:親愛的,結婚後你一定要好好疼我喔! 男人:會的,一定會好好疼妳.結婚後一定會好好愛妳....! 女人:真的嗎?,我好幸福喔......! 男人:可是..千萬不要讓妳新婚的老公知道.....

483.跌倒

一个村落,那里的人不管男的或女的,都非常容易外遇,更奇怪的是每次外遇后,他们都会找当地的神父忏悔,并且以″跌倒″一词来代替″外遇″,(比方说:神父我今天跌倒了1次)而那里唯一的神父久而久之也就习惯了,直到有一天,神父突然死了,还来不及交代新来的神父关于此种″风俗″,于是那新的神父越来越觉得莫名其妙: Why 此地的人走路总是会跌倒,而跌倒的事应该去找村长,干我屁事啊!有一天终于忍不住跑去找村长理论:神父:村长啊!不是我想说你,马路应该修一修了!不要让 村民一天到晚跑到我那儿抱怨他们今天又跌倒了几次!村长:你是新来的吧,!(台)以后你就会习惯了!(略为奸笑)不到一会儿,神父就被打发走了,但神父越想越不对,于是他忍不住又回头告诉村长说:村长啊!你真该修马路了!连你老婆今天也跌倒3次了!!

484.丈夫回来了

一对儿夫妇在睡觉。妻子梦见自己正和另一个男人鬼混时,丈夫回来了,她突然醒来,大声喊道:“快跑,我丈夫回来了!”正在酣睡的丈夫被叫声惊醒,猛然爬起来从后窗逃走。

485.吃冰淇淋

小明向他的父親告狀說:“張伯伯每次都趁爸爸不在家時,偷偷請媽媽吃冰淇淋。” 父親問:“你怎麼知道?” 小明:“他們每次關在房裡時,我總是聽到張伯伯說:趕快,趕快,等一會兒它就軟了。”!

486.无题

两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。” 另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我说的做的吗?”一个牧师问。丢车的牧师答道:“嗯,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象想起来我把车放到什麽地方了。”

487.无题5

"姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说."你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问."没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!"我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?""没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟!!"

488.无题3

儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"父亲回答:"用力呀!"儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"

489.无题9

儿子提著一个很大的提包,对爸爸说这个家我再也忍受不下去了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你无论如何都不能阻挠我。」爸爸一听,急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。」

490.无题7

某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅,花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖,以防学生再胡乱涂鸦......................有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著:『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗?不太好吧!!』

491.关系

一女子去部队探亲,在填写登记表时,有一栏为“关系”。她心想:“部队怎么连这种问题都问?”没办法,她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表,看了看说:“填表有误,请重新填写!”女子很惊奇,心里叨咕道:“他怎么会知道?”随后,不得不按事实填上:“一周七次”。

492.服饰

  某公司统一做制服,制服发下来,男士服装前襟都是上翘的。分析其原因,因为来量尺寸的是位性感的女裁缝。

493.蛀牙

有一对夫妻,妻子得了蛀牙.
这天,丈夫陪着她来找牙医,
经过几个小时的医治后.
牙医要他们到楼下交费,
临走前牙医又对丈夫说:"先生得了糖尿病请顺便到楼下赴诊''!!!!!!!

494.黑色的.....

一天小清到要房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢 小清只有指名要黑色的........ 老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢??? 小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了.... 我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的..... ”

495.意外

安德鲁中士休假回到家中,发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室的床 上谈笑。他大怒,指着西蒙骂道:“混蛋,你给我滚出去。”   西蒙也不示弱:“滚出去的应该是你,安娜爱的是我。”   安德鲁仍大骂不止,要求用决斗的方式决定谁拥有安娜。 他们一人拿了一把枪来到院子里,西蒙说:“咱们朝空中放枪,然 后,两个人躺倒在地上装死,看尼娜进来后先到谁身边,她先到谁身边 就说明她爱谁,谁就拥有她。”   两声枪响之后,尼娜跑了出来,发现他们俩都倒在地上,顿时欢呼 着跑进卧室大衣柜前喊道:“亲爱的,出来吧!他们两个都死了。”  

496.遗传

教授:“遗传与环境有何不同,杰克?” 杰克:“如果孩子生下来像父亲,那就是遗传。” 教授:“很好,请继续说。” 杰克:“如果孩子生下来像邻居,那就是环境。”

497.在产院

妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多象你呀,漂亮吧!” 丈夫:“哼,最重要的东西还不是象你!”

498.会错意

一个漂亮的妙龄女子,到警局报案,她被人抢暴。警员问:「你记不记得那个嫌疑犯的身上,有什麽明显的特徵?」女子想了一下说:「他那个东西蛮大的,最少也有十五、十六公分。

499.英雄救美

  黑夜里一位美女独自走在回家的路上,忽然一歹徒从树丛中窜出欲对美女非礼,这时恰好有一位身高体壮的大汉骑车经过。大汉三拳两脚就将歹徒打得落荒而逃,并热情地建议送美女一程,美女欣然应允。大汉的自行车没有后座,所以就让美女坐在前面的横粱上。美女对大汉十分感激,因此第二天美女专程到大汉工作的公司道谢。在大汉公司门前,美女看见大汉的自行车停在路旁,走近细看却大吃一惊,因为那辆自行车不仅没有后座,也没有横粱!

500.小雨衣

  有个女人趁先生上班时偷偷与情人混。有天两人在床上,女人听到 她先生车子回来的声音.
她焦急的叫她的情人: "赶快拿着你的衣服,跳窗户吧." 他的情人一看: "外头下大雨你叫我跳出去?"
"我先生如果逮到我们两 个,我们必死无疑。"女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
有个选手问他: "你习惯裸奔吗?"他喘着气的回答说:"
是啊,这样一来 你可感觉到风轻拂过你的肌肤."
另个选手又问这个裸奔的男子:"你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?"
他有点透不过气来的回答,"是啊,这样一来, 比赛完我就可穿上衣服,开车回家."
那人又问说:"你通常都带着保险套跑步吗?"
裸体男子说:"只有在下雨的时候才戴".

501.306房间的故事

  从前有一穷人家境虽不好但却极为好色,经常去妓院嫖妓。一日,该人性趣又来,便去妓院,怎知身上钱未带够,于是和老板商量,老板一见是熟客便说:“好吧。我帮你找一个,但岁数嘛。。。”那人听罢,马上交钱办事。。。又一日那人又去妓院,但身上只有十块钱,老板到也爽快,对他说你就去306房间吧,于是那人便走进了306房间,谁知床上是一只老母猪,眼见老板已经收钱走人,没法把钱要回来,于是他就口口口口口口口口(事后感觉还行),又过了几天,这人又去嫖妓,身上只有5块钱,这次老板考虑了一会说:“这样吧,你到406房间去吧”。那人交钱上楼,推门一看,只见地上趴着一男。他心想:我靠,不会吧,上次是母猪,这次居然是个男的,老板也太不够意思了吧。等他走近才发现不是这么回事,原来地板上有一小洞,那人正通过小洞看下面房间里的人办事,于是他也趴在地上和那人一起看,过了好长时间,下面房间里的那两人才办完事。于是他就和那人交流起来:“哇,真是精彩啊,厉害!”只听那人说到:“我靠,这有什么厉害的,我前几天还看见有个人和猪干呢”

502.被子卷与长城

  有一男一 女去深圳出差,遇旅游高峰,找不着旅馆,终于在一家旅馆找到一间屋子,可是一男一女怎么住呢,男人就发扬绅士风格,说:“我是男人,那你就睡床,我哦睡沙发吧”。女的说:“你明天还要办事,会很辛苦,你睡床我睡沙发。”争执不下,还是女的提议说:“我们都睡床,中间以被子卷为界:”男的同意了,一夜无事。
过了一段时间,这一男一女又一起出差到北京,公干之余,去长城游玩,在长城上,忽然风起,吹掉了女的的帽子,男人义不容辞的跳下长城去把帽子拣回来交给女的,没想到女的一接过帽子就给了男的一耳光,说:妈的,长城你都翻得过,被子卷你翻不过来!!!!!!!!“

503.刚刚有钱

  有个小孩,他妈妈给他洗澡,他问他妈为什么爸爸的鸡吧比我的要大呢?他妈想了想说以为你爸爸有钱,小孩说那我有钱我的鸡吧也会大吗?是的孩子你要有钱你的鸡吧也会大的。有一天他门一家3口出去游泳,他的妈妈去上厕所,回来时发现小孩的爸爸没有了,就问小孩你爸爸哪去了,小孩说爸爸刚开始和一个阿姨说话,说说话爸爸就有了点钱,越说爸爸的钱越多,后来爸爸就刚刚有钱了,爸爸和阿姨就不知道上哪里去了。

504.跳蚤朋友

  有两个跳蚤是好朋友,他们分别主在一女的的上面和下面,一天他们偶然在女的的肚脐眼遇着了,他们互相问了好,住在上面的问下面的:“你那里条件怎么样?”下面的回答道:“还好吧,很暖活。”然后他问上面的说:“你那里还好把?”上面的回答:“很好,很宽敞。”于是他们决定换地方住住。
第2天,他们又在肚脐眼遇到了,上面的问下面的:“我那而还好吧?”下面的回答说:“好什么呀?我住在你那,睡得好好的,妈的有人打我,我都睡不着。”随后下面的问上面的:“我那好吧?”上面的说:“好什么呀,黑呼呼的,睡得好好的,妈的他有一蛇伸进来吐口水!”

505.玉帝和嫦娥

  玉母:玉帝呀!现在外面谣传你和嫦娥之间的事很多,说什么嫦娥体毛多很风骚来勾引你...玉帝:你他妈简直是在放屁!人家嫦娥是正宗的"白虎"...

506.小車車

有一天小馬問自己下體的東西是什麼? 母馬:那是小車車小馬:那你的呢? 母馬:這是車庫小馬:那我可不可以把小車車開進車庫母馬:不行,今天晚上會有大卡車進來   

507.脱裤子打屁屁

有一个青年,他的女友老是不听他话,处处与他作对。
于是这个青年就请教隔壁的老人问道:
「您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴?」
那老头说道:「很简单啊,她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。」
青年听完後,愁眉苦脸地叹道:「这个方法我也经常试,可我每次把她裤子一脱下来,我就又不生气了。」

508.傻子治病

  一弱智逛街时看到广告牌上的内衣广告,看着看着就觉得下面鸡鸡变大了,他觉得是病变,就去找医生。到了一家私人诊所,男医生告诉他是生理反应,叫他不要担心,走时医生给了他一些零食,让他边走边吃,不要到处张望。又到了广告牌位置,零食也吃光了,他忍不住又看了几眼,下面鸡鸡又大了,他心里想这个医生骗人,明明是肿了还说不是,就回去找医生理论。医生出去不在家,医生老婆接待了他,弱智说明事实,医生老婆说她专会治这种病,叫他到卧室去治,两人一阵暴雨狂风之后,弱智便浑身舒坦,走到了广告牌位置,看了看广告还好,但看到对面走来的男医生就很气愤:“你老婆比你医术高,她既消脓又止肿。。。。。

509.吃鸡

小明,讲话爱加一个“吧”字。
一日,公司来了一个姓王的人,小明找他有事,便打电话过去。
“喂,你找谁?”
“喂,你是小王‘吧’。”(小王八)
“......你干什么?”
“请你吃饭。”
“吃什么?”
“我们吃鸡吧!”(鸡巴)

510.无题10

Paggey不小心跑进男生的游泳池,众男生见状就瞪着她直瞧...此时Paggey沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位...男生们哈哈大笑!Paggey觉得奇怪,後来发现牌子上写着"男士专用",赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑得更大声,原来....那牌子上写着"深二公尺"。

511.鸡吧头

  一天,一个卖鸡提着一只鸡回家,半路看见一个女的洗澡,他于是垫着几块砖头看,看入神后,不小心把砖头踩翻了,那个女的听见后,大骂操你妈,谁扒头,谁扒头,那个男的,马上把鸡举起来说,鸡吧头.

512.睾丸痛

有个男人因睾丸痛而来我们的诊所看病,填好资料後,轮到他看诊时, 医生看着他的资料,随口问他:{睾丸痛吗?},那男人听了未答, 医生又再问了一次,只见那男子面有难色的说:(还没搞,就很痛!)  

513.高尔夫球场

老王:『我生了5个女儿,所以我们家可以组一个篮球队。』老李:『我生了9个女儿,所以我们家可以组织一个棒球队。』老陈:『咳!我一共生了18个女儿,那要组什麽球队?』老林:『你可以开一个高尔夫球场。』

514.对 诗

洞房之夜,一对新人突起雅兴,新娘的说:“夫君我俩对一首诗词方可同床”。 新郎说:“好呀,你先出,我若对不上任凭夫人摆弄。” 新娘说:“你总想占我便宜,我出了:花径不曾缘客扫,柴门今始为君开”。 新郎沉思一会儿 说:“有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来。 于是双双......”

515.中状元

  古时候山东有个村庄这个村庄老是没有人能考上状元,村里的老人就说送个童男子去孔庙过一夜,让孔子托个梦吧于是这个孩子在庙里过一晚,第二天村里人问孩子孔子托的是什么梦,孩子说托是托了我想不起来了,人们说好好想想, 孩子说好象说什么吊来着, 人们说噢是不是孔子他老人家闲他的吊太小了,于是就在庙里重新做了个孔子的雕像,把他的吊做的有一尺多长,心想这回可能重状元了,可是这年村里还是没人重状元,第二年这个孩子想起来孔子的梦了他对村里的人说,孔子说你们村考不上状元管我吊事。

516.擦枪油

一部队营房里,班长特好色,
一是他到女兵宿舍,在里面将一女兵在床上强奸了
床上留下了那个脏脏的东西
隔日,女兵们都晒被子,她也把被子拿了出去。
一女兵问:“你被子上这是什么”
回答道:“擦枪油”
你说是不是呀!!!

517.老伯上车

  一天一个漂亮的女人穿着超短裙赶车,后上来一位老伯,手上提着几只小鸭, 售票员说老伯将鸭子放在那位小姐的椅子下老头过来对女人说“ 小姐请将腿张开我把牙儿(在我们这里农村叫鸭子为“鸭儿”,这与阴茎(口语叫牙儿)同音)放进去”

518.快往回游!

  从前,有个精子身体特别瘦弱,它的主人每次都不能使它“出线”。于是它每天勤劳的锻炼身体,以求发展。工夫不负有心人那,这天,它主人终于把它的愿望实现了。它极度兴奋的游在最前面。后面的兄弟们都显得特别着急。突然,它的弟兄们看到它神色慌张的向回跑来,还激动的挥舞着胳膊大喊:快往回游,前方是——大便!~~~~~~~~~~~

519.第一次

  有一天一个男士问一个医生“什么是做爱”医生看了一眼窗外对他说“看到外面那两只狗了么,那就是做爱”男士看完笑呵呵的走了。第二天医生看到他问到“做爱的感觉如何”男士答到“感觉很好,就是看的人太多了”。

520.减肥史

  有一个胖子在路边看见一个广告牌上写着“减肥一日见效”他就上去了,一个中年妇女笑着说交200,他有点不干心但还是交了,上了202房,房间就像宾馆的客房一样,不过一会儿就出来一个中年的少妇,长的还行,少妇进房不久就开始每10分钟就少了一件衣服,不过30分钟后就已经是倮体了,这时的胖子已经是满头大汉,口水直流了,胖子一下子就朴了过去,经过了一场热战后,他出来了磅了一下少了2斤。过了两天,他又去了,这回可是中级的,付了500元,上了房间后,一个十分漂亮的少女出现在眼前,急的他是上气不接下气,经过3次的吞云吐雾后,他觉的十分满意,一下子少了5斤。过了5天后,他又来了这回是高级的,他付了1000元,上了房间后,他见洗手间的房门关着就去开了,一开,啊!啊!啊!是一个长的黑黑的混身长毛的大猩猩,这下可惨了,他一直跑,大猩猩一直追,过了一个小时终于有人来开门了,这时的他已经是不行了,膀了一下瘦了8斤,利害吧!

521.精装减肥史

    胖子来到一家诊所对医生说:“我要减肥。”
  医生说:“你要标准套餐、中级套餐还是豪华套餐啊!”
  胖子说:“来个标准套餐试试吧!”
  胖子交了200元,上了202房,进房见到一个漂亮的少妇,少妇说:“你捉住我,随你搞。”胖子捉来捉去就是捉不到,累得就睡着了,早上起来果然瘦了2斤。
  过了两天又来了,跟医生说:“我要中级套餐。”医生说:“以你的体形会受不了的。”胖子说:“我受得了。”他就交了800元,心想这下有3、4个美女我一定能捉到一个的,他上302房,果然有3个少女在那里,少女说:“捉到,随你搞。”他又开始捉了。就是捉不到,睡了一觉,早上起来瘦了5斤。
  过了一天,他又来到诊所说:“要豪华套餐。”他交了2000元,心想:这样不怕捉不到了,十几个这下一定能捉到一个的,他走进402房,等了很久不见有人,只见到洗手间灯亮着,不会十几个姑娘都躲在洗手间吧!他打开的门只见,啊!啊!啊!是个大猩猩,大猩猩的胸前挂着一个牌子写着“捉到你,搞死你”他跑了一个晚上,等到早上开门一下子瘦了15斤,你要不要试试。

522.寡妇的条件

有一个寡妇,守寡已久,难耐寂寞。因此她决定结婚,於是她提出徵婚条件? 1.不可以打她。2.不可以离开她。3.要很会干那档事。隔日,有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什麽条件?他说:“你看,我没手不能打你,我没脚不能离开你,至於那档事吗......,你想想我刚刚是用什麽敲门的?”

523.张大帅

张大帅的口头语是「拉出去弊了」,所以他的勤务兵经常被枪弊掉,而不断地换人,这回是一个刚入伍不久的新兵,被派到大帅身旁当勤务兵。有一天,张大帅突然想练毛笔字,於是吩咐勤务兵去拿笔墨来,谁知这个勤务兵是南方人,把东北口音的「笔墨」听成是「 毛」,於是战战兢兢地到最为和善的五姨太那儿去,说明大帅的意思。五姨太虽觉得这个要求太奇怪了,却不敢违抗大帅的命令,於是进房里去拔了几根私处的毛给了勤务兵。那个勤务兵小心翼翼的捧着那几根毛,走到了天井,却一个不小慎,被突来的一阵大风给吹掉了,他找了一下却根本找不到踪影,想起张大帅杀人不眨眼,不禁打了个寒颤,无可奈何之下,只好忍痛拔下自己几根毛当代表,希望能把大帅蒙骗过去。谁知张大帅见他呈上的几根毛,弄得一头雾水,骂道:「他奶奶的!俺叫你去拿笔墨,你拿来这儿根鸟毛做啥?」勤务兵一听,吓得魂飞魄散,心想大帅果然是大帅,连这几根毛都认得出不是五姨太的,而是自己身上拔下的,敢忙跪下道:「大帅英明,这正是小的鸟毛,小的该死,不该骗大帅……」

524.原來如此

做完健康檢查後,陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。醫生給他一個密封的小玻璃罐子,要他回家裝些樣本帶來。第二天,陳先生再來,醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。陳先生面有慚色地說:"醫生!我年紀大了,不中用啦!昨晚我先用右手試了半天,沒有動靜﹔我改用左手,還是沒有用。我叫我太太來幫忙,她也是兩隻手都試,也是沒有用。我叫她用嘴巴,卻仍然沒有起色。" 醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍接著說:"剛好表妹到我家來送禮,她比較年輕,我就拜託她來幫忙。她也是先用手,再用嘴,很努力.. 醫生:"她願意嗎?" 陳先生:"她很樂意啊!但還是不行!這個玻璃罐子就是打不開!所以我才來找你。 "  

525.笑一笑吧....

少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我. 神父: 就只有這樣嗎? 少女: 不只有這樣, 他還將手放在我大腿上. 神父: 嗯........, 以後呢? 少女: 接著, 他扯下我的三角褲. 神父: 嗯......., 那接下來呢? 少女: 然後, 我母親便走進房間來了. 神父: ㄡ.....真是煞風景!  

526.按摩器

一位女士走進一家情趣用品店,然後靦腆地說:「請...請請..問..問....問.你們..有有..有...有.沒....有有..賣賣....賣..按..按按..摩摩摩..器器..﹖」 店員:「有啊」女士:「那..那..種種..黑黑..黑色...,可可可..以...旋..旋旋..轉轉轉..的﹖」店員:「對啊,幹嘛﹖」女士:「那..要...要要..怎怎怎..麼麼..麼..把把..把它..它..關..關關..掉﹖」  

527.小鳥最怕啥東西

有一天小明問小華: 小明:小華,我問你,小鳥最怕啥東西..... 小華:獵人... 小明:喔!no no no,是(拉練)...呵 呵小華:#$%^^$%^&^&(&  

528.牛都成精了

一放牛人,放牧一群牛。一日,公牛都跑,母牛不解,公牛归,母牛问:何因?公牛答:刚才来了一群乡镇干部,专吃牛肉。又一日,母牛跑,公牛不解,母牛归,公牛问:何因?母牛答:刚才来了一群县级干部,专吹牛屁。再一日,公牛母牛齐跑,放牛人不解,公牛母牛归,放牛人问:何因?公牛母牛答曰:刚才来了一群地市级干部,即吃牛肉又吹牛屁

529.在等嫖客

母女俩乘出租车经过市中心,女儿瞥见有些妖艳女人站在街角,便问妈妈:“她们在干什么?”
“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。
“老天!”出租车司机忍不住插嘴,“太太,你应该说实话。她们是妓女,在等嫖客光顾!”
“妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。
“当然会,”妈妈没好气地回答,“不然谁来当出租车司机?”

530.儿童不宜

汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....
爸爸:“在以前,有一只青蛙......”
汤姆:“爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事?”
爸爸:“好,在太空,有一只青蛙......”
汤姆:“算了,爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?”
爸爸:“好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”

531.变色

  一天,一位男的去洗澡发现自己的蛋变成了绿色,他很担心,于是去找医生,医生说这是一种疾病很严重必须把它割掉,他想了一会说 O.K.。医生就把它割掉了,回到家后发现那一个也变绿了,又去问医生,医生说这是一种疾病很严重必须把它割掉,他又割了一个。回到家后发现又变绿了。又去问医生,医生说经过我们的研究这是内库退色!!!

532.我爱你

A君是班上的“班花”,令诸多男士倾慕。好事之B君趁课余之际,于A君桌上刻下“我爱你”三字。A君甚恼怒,无奈字乃刀刻擦之不去。众皆谓B君有胆量。不想第二日,等A君离座,众人围将上去,不禁哗然。原来,三字之后又加刻了四个字:“塞北的雪”。

533.与老婆性交

有一对夫妻,因为老公实在大笨了,竟连与老婆性交都不
知道怎么做,所以,太太不能满足,但又不好意思讲。
过了一阵子,太太生闷气,闷出病来了,夫妻两去看了医生。
医生说:“其实你太太的病,是很容易好的啦!”
老公说:“那要怎么样做呢?”
医生说:“给她在“性”的方面满足,就可以啦。”
太太听到后,就拉着医生说:“就是我老公不会做那个啊!”
医生给这先生做了个多次性交、做爱的讲解,那老公还是不懂。
医生忍不住了说:“索性我来临床做给你看,看好!”
医生把他太太推倒在手术台上,拉下她的裤于,用力地跟
她做了起来。太太觉得好舒服,她好高兴……
医生满头大汗地从手术台上下来,跟那老公说:
“看懂了没,照我的方法做,一个礼拜至少做两次……”
老公说:“哦!好的,那我明天再带她来。”

534.香蕉

一位俏女郎买了五根香蕉,吃了叁根,剩两根。
上了公车之後怕香蕉被挤坏,於是一根拿在手,一根放後口袋。
放後口袋又怕掉了,所以她不时地伸手往後抓着。
车子开了一阵子後,有位年青人要下车了,拍拍她肩膀说道:
「小姐可不可以请你松松手,我要下车了ㄋㄟ!!」

535.带枪的媳妇

一女子三十岁守寡,带一子二女生活,因家中无劳力,家境 贫困,其子成人后因家贫无女愿嫁,成为其母心病。二女已成人,成为远近美女。邻村一二流子垂涎二女美貌,以占有一女为其心愿,茶饭不思。二流子之舅为一媒汉,知其外甥 心愿后,夸口二女皆为二流子所有。一日媒汉登门为寡妇之子提婚,之子甚喜,随约定见面时间。至见面时,媒汉嘱其外甥男扮女装,寡妇之子见后,欣然同意,不日即行婚礼。婚后第二天其子坚意外出打工,寡妇十分恼怒,认为其子将新娘抛在家中,非常不适。至晚间,遂令长女陪其“嫂嫂”过夜。长女欣然从命,至第三日,长女坚决不进“嫂嫂”房门。寡妇遂令次女陪其“嫂嫂”过夜,至第四日,次女亦坚决不再进“嫂嫂”房门。至晚,寡妇遂决定亲自陪其媳妇过夜,晚上寡妇跨进媳妇门后,只见其媳档下雄纠纠挺立一只长枪,寡妇一切皆明白,遂大骂曰:“走东庄串西庄,找了个媳妇带着枪。打得我儿跑了外,打得我女受了伤,要不是老娘跑的快,掰开机子挨一枪“。

536.亲 切 服 务

男士俯身弯腰,看着正用双手帮忙扒开的小姐,低声亲切的问 : 「进去了没?」 这时小姐双手不用再帮忙了,说 : 「没问题,进去了。」「会痛吗 ?」男的小声的说着。 「真好,一点也不。」女的很高兴的回应着。「要不要动动看 ?」男的体贴地说。 女的果真动了动,愉快的回答道 : 「哦!太好了,我从来没有感到这麽舒服的了,碰到你,是第一次。你看它软硬适中,大小刚好。这种感觉真是太美好不过了, 真的很感谢你。」那男士随口说着 : 「不用谢我,那是应该的。这麽说,我们就搞定了!」女的迫不及待的要求说 : 「是呀!但请你的动作要快些,我等不及,没时间了。」两分钟後,柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中,她付款後高兴的离开了

537.安眠药

药房快要打烊了,进来一个满脸疲态,有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。他告诉老板说:「如果今天晚上买不到这些安眠药,我会累死,因为我已经叁天没睡好了。」老板拿给他安眠药,并特别叮嘱道:「这些药的效力很强,你别吃太多。」「谁说我要吃?这是买给我太太的,」男子苦笑了下说:「结婚叁天以来,她一晚上要五、六次,差点没把我整死了。」

538.蝌蚪的遗书

某日,一女子到湖畔戏水游泳, 因四下无人,便脱光衣服下水, 湖里住著一只白蝌蚪,(突变) 那只白蝌蚪看见水中有一个黑洞, 一时好奇,便游了进去, 那名女子戏水完毕,就穿上衣服回家, 过了几天,那女子觉得身体不舒服, 肚子里老觉得有东西在里头,便上医院检查, 医师觉得不对劲,替她开刀检查, 竟然发现里头有一只死蝌蚪, 蝌蚪的遗体旁还有一封信,上面写著:‘蝌蚪的遗书’自从我住进这个黑洞之後, 每天遭乱棒殴打............ 还遭同类围殴..............

539.猴子偷笑

在一个露天澡堂里,一群强壮的工人在洗澡 几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看 其中一只猴子边看边笑,越看越觉得好笑 最终笑得掉下树来,在地上打滚 其他猴子基觉诧异,扶起它来,问其所笑为何 那猴仍笑个不停,道: “哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物 哈哈... 你看他们的尾巴那么短,还要生在前面 ...哈哈...”

540.骆驼大的

  一年妇女站在车站旁等公车,正想拿出香烟抽,不巧这时下起雨来,十分懊恼,正巧这时她看见旁边一男人在抽雪茄,男人把避孕套的一段剪掉后套在雪茄上面,这样一来雪茄就不会被淋湿,妇女觉得这是个好办法就到附近一商店里买避孕套,店员问她要多大号码的,她想了一下说:请给我拿一个"骆驼"那么大的.

541.离婚的原因

有一天甲乙两人讨论男人和女人离婚的原因
甲说:"男人离婚是因为知道深浅了!
乙说:"女人离婚是因为知道长短了!

542.在我床上干什么?

妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会,一个乞丐走到她面前说道:“相好的,一起散步如何?”
“你好大的胆子,”妇人说,“我可不是那种勾三搭四的女人!”
“那么,”乞丐说,“你在我床上干什么?”

543.“唱歌”

“下面给大家时间唱歌。女士们可以开口就唱。男士们......呃,得拿好话筒。”这是某导游在旅行大巴暂停前对游客讲的一段话。原来“唱歌”就是“小便”的意思,你懂吗?

544.避孕失败

一未婚女乡镇干部下村宣传计划生育,用拇指演示避孕套用法,说:这样就可以达到避孕目的。一莽汉回家照办,不日其妻怀孕,乡镇令其流产,莽汉大怒曰:我是按政府的要求办的,怎么会有错呢,有错也是政府错误。

545.性伴侣

有一位寡妇想找性伴侣,但是必须符合叁个条件:
一:不可以遗弃她;
二:不可以打她;
叁:性能力要强。
结果叁天後,她听到门铃声後开门,看见了一个坐在轮椅上的人。
问他有什麽事,对方说是为了应徵性伴侣。
一看那个人双腿已残,跑不掉,符合第一个条件!
再看那个人双手已断,符合第二个条件!!
那寡妇不禁问他:「那我怎麽知道你那方面的能力呢?」
只见那个人眼角上扬,一副不可一世的样子地说道:
「那你以为我是用什麽按门铃的呢

546.把裤子脱掉

一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科。
看诊时,年轻医生职业性地对她说:「请把裤子脱掉。」内向妇女没有动静。
医生又催促她,还是没有动静。医生不耐烦地又说;「请把裤子脱掉,後面还有很多人在排队!」
内向妇女欲语还羞,蹑嚅道「你...........你先脱」

547.性能力

有四个女人聚在一起,大肆谈论丈夫的性能力。
这四个女人的丈夫所从事的职业,分别是派送宣传单、卖羊奶、大厦管理员和冰淇淋店老板。
派送传单的妻子说:“我老公就像派送宣传单一样,随便一塞便了事。”
卖羊奶的太太接着说:“你还好呢!我那口子就像送羊奶一样,只放在门口就走了。”
管理员的老婆说:“唉!我家那死鬼就像收管理费一样,一个月只来一次。”
冰淇淋老婆说:“你们都没有我悲惨,我家那个只是好看,
一下就融了……”

548.无题

  晚上,妻子穿的很性感想和老公做爱,老公说我要看书,
没兴趣,妻子郁郁而睡。半夜见老公在下面抠,说想要就来嘛。老公说,我只想沾点水翻书!

549.鸡巴头痛

  一天,一老师在上课,见前排一学生扒在 桌子上不听课
老师大怒,叫那学生,问为什么不听讲,由于平时那同学有口头禅:鸡巴什么,鸡巴什么的。于是那学生来了一句
鸡巴头痛!!!!!

550.带枪的媳妇

一女子三十岁守寡,带一子二女生活,因家中无劳力,家境 贫困,其子成人后因家贫无女愿嫁,成为其母心病。二女已成人,成为远近美女。邻村一二流子垂涎二女美貌,以占有一女为其心愿,茶饭不思。二流子之舅为一媒汉,知其外甥 心愿后,夸口二女皆为二流子所有。一日媒汉登门为寡妇之子提婚,之子甚喜,随约定见面时间。至见面时,媒汉嘱其外甥男扮女装,寡妇之子见后,欣然同意,不日即行婚礼。婚后第二天其子坚意外出打工,寡妇十分恼怒,认为其子将新娘抛在家中,非常不适。至晚间,遂令长女陪其“嫂嫂”过夜。长女欣然从命,至第三日,长女坚决不进“嫂嫂”房门。寡妇遂令次女陪其“嫂嫂”过夜,至第四日,次女亦坚决不再进“嫂嫂”房门。至晚,寡妇遂决定亲自陪其媳妇过夜,晚上寡妇跨进媳妇门后,只见其媳档下雄纠纠挺立一只长枪,寡妇一切皆明白,遂大骂曰:“走东庄串西庄,找了个媳妇带着枪。打得我儿跑了外,打得我女受了伤,要不是老娘跑的快,掰开机子挨一枪“。  

551.难以入睡

一位汽车司机把车停在路边,以便打个盹。当他躺在坐椅上时,有人问时间,他看看表说:“快到8点了。”
他刚入睡,敲窗声又响了起来:“先生,您知道时间吗?”他只得再次看表,告诉他:8点半了。
敲窗人太多,他根本无法睡好,于是写了个小条子贴在车窗上:“我不知道时间!”
太瞌睡了,司机再次躺下。但几分钟后,一位过路人又敲起了窗户:“喂,先生,现在是9点差一刻!”

552.露骨镜头

一天晚上,我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影,这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上。
我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西。
就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕,口里说:“多好看的被单,真想知道她是从哪儿买。”

553.屌毛

  一副局长对正局长意见较大,总是在别人面前说这个屌局长这样那样,一天,又在办公室里说那个屌局长怎样,刚好正局长进来听见就问:我是屌你是什么?副局长一听,坏了!好在反应快,赶紧回答道:我是紧紧围绕在您周围的屌毛!

554.比你爹的还长两节

一女子新婚之夜,丈夫同其开玩笑,将鸡巴用绳拴于背后,其妻问此物哪去,夫曰:小时被狗吃掉。妻回娘家哭告其母,母嘱其认命。又至晚间,夫掏鸡巴与其大干一场。次日,妻欣欣然回家,告其母:夫有此物!母问此物多长,女羞不答,母拿出一笤帚疙瘩指二节处问此女,有此长?女摇头,母增至四节,女亦摇头,其母猛增至七节,问此女,此女方点头,母骇然曰:比你爹的还多两节。

555.毛桃

  一天一女卖桃,裤子破了,买桃人见之,告曰:露毛了.女答曰:没毛怎么叫毛桃.买人又曰:破口见肉了.女答曰;破口才是熟透了

556.处女现状

  处女现状:一不小心自损一批,犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批,合法程序破产一批,看破红尘留守一批

557.老翁纳妾

一老翁欲纳妾,众人不解,曰名不符实。老翁曰:“纳妾名当实之”。遂提出四个条件,一是手大;二是指长;三是肥胖;四是怀有七八个月的身孕。众人疑惑,老翁解答说:手大可为我捶腿;指长可为我挠痒;肥胖可为我暖身;一旦我想干那事,小弟弟不听使唤时,有身孕的可从里面伸出小手拉我的小弟弟进去。

558.男书记、女乡长

某乡建 一保建品厂,乡党委书记为一男性,乡长为一女性,两者关系暧昧。一日,党委书记视察该厂,为该厂题词:男人喝了女人受不了,女人喝了男人受不了,男女都喝了床受不了。传至老百姓,百姓说:书记喝了乡长受不了,乡长喝了书记受不了,乡长书记都喝了老百姓受不了。

559.好爽

次小妹的姐夫来她家,她总是说,好大,姐夫不明白,
就问她,为什么我一来你就说好大?她不好意思的说,我每次到你家,看到你和姐姐做爱,我就看见你的鸡巴好大,我好羡慕你,看你把姐姐日的好爽,我也好新奋。姐夫说,那我们就试试把,她说,好呀,那你就日我把,看日我舒服还是日她舒服,他把求一掏,往比里一插,哦~~~好爽啊~~~~

560.超级色鬼

问色鬼:“何为人之最大乐事”?答曰:“行房事”!又问:“此后呢”?思索良久答曰:“再行房事”!

561.插队

话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票, 有一位陌生男子向我们走了过来.. 他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起, 我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了, 你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊... 他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我" 插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了, 可是,小姐又补充了一句.......... " 你只能插我後面,不能插我前面哦...." .

562.诺亚方舟的新规定

在方舟里,诺亚召集所有的动物开了个会,他严肃地对大家说:“在此次航行中禁止房事!所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生,他会给你们开个收据;当咱们到达陆地时,再把‘小弟弟’还给你们。”
一周之后,兔子罗宾先生冲进卧室,跑到妻子跟前兴奋地喊道:“快点儿!站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地!”罗宾太太看后说:“对不起,没有陆地。”“妈的!”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。
之后,每天都要重复着这一切,直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了:“你到底发什么疯?你明明知道下了整整50天雨,只有在水退去之后才可能看见陆地,还每天兴奋地像个傻子?”
“你看!这是什么!”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸,兴奋地语音发颤:“我搞到了驴子的收据!”

563.奇思妙想

老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”
“老师,”一个学生站起来答,“它的名字还可以骂人。”

564.没电能干啥?

  陕西有个地方,不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答:我们这里偏僻。领导问:这和人多有什么关系?答曰:没有电。领导奇怪了:这也没有直接的关系呀!村民解释:没电能干啥?

565.淑雅与性感

富商:明天我要去国税局申报所得税,你们觉得我穿什么衣服去比较合适?
会计师:穿上最破旧的衣服,让他们以为你是穷人。
顾问:不,尽管穿上你最高雅的礼服,打上你最昂贵的领带,可别让那帮家伙小瞧了你。
律师:我来讲一个故事吧,一个女的,马上就要结婚了,自然是心情雀跃,同样,她不知道蜜月第一天晚上她应该穿什么衣服,于是她去问妈妈,妈妈说:“穿上那种长长的很有坠感的法兰绒晚礼服,领子一定要高,领口一直收拢到脖子根儿,那才够端庄淑雅!”,接着她去问姐姐,姐姐说:“当然是迷你裙了!再配上你最大胆的低胸紧身衣,一定还要露出肚脐,哇!那才够性感!”
富商、会计师、顾问(齐声):那你的意思是……
律师:不论你穿什么,最后结果都一样。

566.吃烙饼

  从前一有个人,很好吃,所以经常为别人做媒,然后让男女两家请他吃。
  这次他又为一姓张的男孩子,和一个姓李的女孩说好了,双方商定过几日就要举行婚礼,做媒的想,他们结婚了,快活了,就会忘了我,我也没得吃了,趁这两天他们还没结呢,想个主义再吃两顿吧,于是他就绞迟脑汁,终于想出个主义。
  饿了两天后,他来到姓张的男家,张家喜气扬扬,正在筹办喜事,酒菜肯定是现成的,大老远就看到这个媒人,于是就问他来做什么?
  他就说了:“张家他大哥,真不好意思呀,我一生做了不少的好事,可是想不到这次害了你呀!”
  姓张的一家一听就慌了,问他是什么事,他一直不说,不停的自责说:“早知道我就不做这个媒了,这下子完了,我害了你们家了,让你们家绝了后了,我真该死.....”
  姓张的这一家就忙整了一桌子的好菜好酒给他吃,吃饱喝足了,他说了:“张家大哥,我说你别不相信,本来我也不信,可是有可靠消息说,我给你说的那个女孩是妖精,她下面长牙,你想这下子不是完了,你们结婚后还不被她把你的那个吃了,你家不就绝后了。”
  张家一家听完吓坏了,但那时农村有个规矩,男女又方谁家先悔婚,这所有的费用由谁家担,所以男家也不敢先说不结婚,而且这通知都已经下到所以的亲友家了。
  这个媒人不管张家了,就打着饱嗝回家了,又过了两天,他又来到李家,老远就说:“他大姐,我这个做了坏事了,害了你的一生呀!把个好女孩推入火坑了。”
  李家象张家一样又整一桌子好吃好喝的给他吃了,吃饱了他说了,他大姐呀,我做好事做了一生,大家都知道,可是想不到这次做了坏事了,害了你呀,李家就问倒底怎么回事,他说了:“说来你不信,张家的男孩他的那个这么大!”说完他用手比着自己的腿,李家听完女孩都吓晕了,想这下完了,会被捅死了,同样的理由也不敢先提出悔婚。
  转眼喜期到了,张家吹吹打打把李家的女孩迎来了,但明眼人可以看到两家都不开心,行礼时,女孩与男孩不住互相打量,男的想,这时就想吃呀,女的想,看不到这么大的样子呀
  入洞房后,女孩与男孩由于互相怕谁也不敢主动,两个人一人一头,后来男孩子就想,没听说过有妖精的,总要试一下,女孩也想,看不出形状呀,也要试试,男孩就用自己的脚伸到女孩的两腿之间去试,女孩想,来了,试试是不是这么粗,于是用手一摸,真是的,吓坏了,就狠狠的抓了一把,男的疼坏了,想幸好用腿试,不然就被咬掉了。
  第二天,男孩子的母亲就问他怎么样,他就给他们看,说差点被咬掉了的事,他母亲比较有经验说,不象是咬的,倒象是抓的,但男孩怎么也不敢了,后来做母亲的想了个办法试一下女孩,她说,家里没有柴了,明天男人们都要上山去打柴,女的在家煮些好吃的,然后偷着跟男孩说让他半途中回来。
  这些女人在家就商量吃什么了,于是做母亲的说吃烙饼吧,于是在家就烙饼了,女孩穿着婚服,被火烤的满身大汗,于是男孩子的母亲就说,反正没别的人,你脱下来吧,我给你拿换的衣服来,女孩就听她的,脱了,母亲就拿着她的衣服走掉了,这时男孩推门进来了,女孩害羞,但没东西遮,急了,就拿着烙饼遮,男孩看到了,大喊:“真的长牙了,看她用下面吃呢!”

567.我的艺术品

某天一企业老板送给某市长一美眉,市长大人一本正经的说:“别以为你拿美眉我就会同意,我是从不欣赏美女的。”
市长的话刚说完就被一雷击倒在地。
只听上帝在说:“美女是我创造的艺术品。连我的艺术品你也敢不欣赏,给你点厉害看看。”
企业老板微微一笑:“你不欣赏是不给上帝面子,上帝会发怒的!”

568.接吻?接稳?

乔丹最近状态不太好,连接球都接不稳
我们练习传接球时,我给他传了一个好球,
我怕他接不稳,于是喊了一声“接稳!”
结果球砸在他头上,他就对我说:“和谁?”

569.他伤的更重

一日,一女在厕所小解,发现有一男子偷看,吓的去找母亲,母亲大怒,说:“废物!回去,和谁拼了。”。于是女儿按母亲的说去找偷看者,一会儿,高兴而归,对母说:“刚才我和他拼了,他把我‘那儿’挤出了血,但他伤的更重,被我挤出的浓。”

570.避孕失败

一未婚女乡镇干部下村宣传计划生育,用拇指演示避孕套用法,说:这样就可以达到避孕目的。一莽汉回家照办,不日其妻怀孕,乡镇令其流产,莽汉大怒曰:我是按政府的要求办的,怎么会有错呢,有错也是政府错误。

571.正名活动

高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称...  
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用??
妓女::我们要用新的名称---->>>技苏?.
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是...你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞呀!!

572.插着过来的

   在国民党逃亡的日子里,有四个负伤的高级将领掉了队,手里没剩下什么东西,只有一个杯子!他们精疲力劲,但是后面的解放军已经追上来了,他们拼命的向前跑!
  到了一条河边,有一个老农看见了他们说:“你们要小心,河里生长着一种鱼,专门咬男人的小弟弟,要小心啊!”
  四个人都傻了,这时他们当中的一个师长对其他的三个人说:“我的官爵最高,你们必须服从我的命令!我先走!把杯子给我!”说着,一把抢过了杯子,脱下了内衣裤,拿着杯子下了河。
  这时,解放军的枪又响了,并传来了人声,情况十分紧急!
  其他叁位将领也急忙脱下内衣裤,跳下了河!
  就听“哎呦....”几声过后,师长的屁股很疼,但是也顾不了许多,拼命向前走。
  到了对岸,师长一回头,发现另外叁个人也已经上了岸,很是奇怪,“怎么?老农骗我们么?鱼没咬你们么?你们叁个怎么过来的?”
  “哦,是这样,我们一个插一个过来的!”其中一个人说。
  师长:“你们......”

573.二奶奶的故事

从前有一个人娶个老婆是哑巴,一天,他去干活,家里只剩下他父亲与他老婆.当天村里有人办喜事,鞭炮声声,锣鼓喧天.
老公公腿脚不灵,对哑媳妇说:"去看看谁家办事?
哑媳妇出去一会很快回来对老公公比划起来,半天老头也没弄清是谁家.媳妇一着急,撩起衣服露出两个奶子对老公公一晃,老头一愣,恍然大悟:原来是二奶奶家!!!
老头又问:二奶奶家谁结婚呀?哑媳妇扒下自己的裤子,一指私处.老头一看:"哦,是小凤(缝),新郎姓什麽?
哑媳妇性起,拉过老头在炕上干起来,老头一边爽,一边喊:"我----知----道----了......!!!
"姓(性)焦(交)!!!

574.埋我的地方

  有父子二人,父为风水先生,带师其子。一日子婚,父起床出宫,行至新房窗外,适逢小夫妻调情,夫摸妇头,曰:满顶青松似泰山。父以为子在攻书看风水呐,甚喜,窃听。子又摸妇乳曰:两点屹立玉峰尖;又摸妇腹曰:中间一片平阳川。父以为子找到了风水宝地呐,窃喜之余又听子曰:好穴原来在此间。父大喜过望,着急地喊道:“儿子,不要跟外人说,那正是埋我的好地方呀!”

575.乱伦之灾

河南某村一小伙外出打工,一家人送行,老父亲偷偷交代:"傻小子出去后别在外边乱来,尤其是女人,小心染上花柳病!它会给咱粗村带来灾难的,全村人性命都掌握在你的手里".儿子不解地问""咋" 老父亲说:"傻小子你想呀!你一得了那病,你媳妇就得了,你媳妇一得,我就得了,我一得,你娘就得了,你娘一得,那村长就得了,村长一有啊!!!全村人就全有啦!!!" 儿子!!!!!!

576.顺从

凌晨二时,陈太太听见客厅里有声响,把丈夫推醒。“踮着脚出去,”她对丈夫说,“不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。”
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他太太加了一句:“回来时顺便给我带杯牛奶。”

577.埋伏

埋伏
  一女夫外出,遂领一壮男回家偷情。褪却衣裤,男正欲持枪进入,女忽放一屁,男提裤即逃,女急问:“君为何不挺枪而入?”男曰:“闻炮声,恐有埋伏!”  

578.控告强奸

今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说:「就是他,没错,就是他。」
於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候?
被害者沉思片刻然後才回答说:「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」

579.阳 物

姑嫂二人正在纺织,偶尔看到一篮萝卜,小姑说:“篮中的萝卜如变成男子的阳物就好了。”嫂嫂说:“软的话就更好了。”小姑说:“为什么要软的?”嫂嫂说:“软的话硬起来,一篮不就变成两篮子了吗?”

580.歪打正着

大居在国小任教,长的人高马大威风凛凛,
只是一紧张讲话就会口吃..
一次监考,他发现有一个学生在看小抄。
他气急败坏的指着作弊学生吼道:
「你…你…你…你…你…你…你…你…你…
竟敢作弊,给我站起来!」
语毕,九个学生站了起来....

581.打工夫妇

有一夫妇去南方打工,男的在外面工作,女的在家里呆着没有事做.一天,男的在公司里让老板说了一顿,心里很不痛快,回到家后便和老婆吵了起来,说老婆在家里不会去挣钱,还不如去做妓女, 说妓女在床上一躺,很容易地便可以挣到钱了.
可巧,在旁边的屋子里有一妓女正在工作,她听到后十分生气,一脚把她上面的男人踢开,也没有穿衣服就气冲冲地跑到这对夫妇的屋里,用手指着那个男人说:"你以为我们挣钱容易啊,一个一百多斤的大活人压在身上,下面还陷进一截,最后还把那些腥气的东西射在里面........."

582.妓女的短裤

某妓女接待一位公司老总,结果穿着一条带洞的短裤。老总说你的短裤怎么有个洞。妓女说不都是你与我第一次办事时,我连短裤没脱你就急不可耐插进去。。。。。老总说我当你是处女呢。。。。。。。。。。。。。。。。

583.女人的下体

一年轻女人站在绿草地上,她的旁边站着两位男人,正在兴致勃勃地和她说话,而这位穿着超短裙的年轻女人的前面正好有一个树在草地上的牌子,牌子把年轻女人的下体给挡了,只见上面写着:保护绿地,严禁穿越

584.心虚

  一位领导,一个小密,来到一家旅店住下,心里总是不塌实,害怕被监视监听,总想找点毛病,这是发现地毯下面有一像铁扣之物,两人用力拔除,才心感安全,刚欲性事,忽听楼下大乱,两人找来服务员询问,答:刚才,你住房间楼下掉灯脱落,砸死做爱两人...

585.下辈子的梦想

小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。 小花说:“我想做一朵小花,这样人人可以吻我。” 小草说:“我想做一个冰激凌,这样人人可以舔我。小芳,你想做什么?” 小芳说:“嗯,我想做一辆救护车。“ “救护车?!” “对呀!这样大家可以从后边进进出出,我还咿呀咿呀的,多好呀!” “。。。。。”

586.和尚的定力

一天,市文工团团长想试一下和尚的定力,就挑了几个美女跳脱衣舞,把和尚叫去看,把阴茎下帮上鼓。
小和尚咚咚....一直响,老和尚只响了一下,就不响了,领导心想,还是老法师定力深,可后来一看,原来鼓被敲烂了一个大洞!!!

587.阿扁与妓女

台北的一群有合法执照的“神女”(妓女)来到“总统府”游行,要求阿扁给他们一个正式的职业名称……
阿扁:你们打算用什么称号呢?传统都叫神女不好吗?
妓女:不是不好啦……我们是要更正式的name……
阿扁:那你们要用……
妓女:我们要用新的名称——妓者!
此时原本在旁采访阿扁的记者们勃然大怒:怎麽可以叫“妓(记)者”呢?这样不是混淆视听吗?!
妓女们理直气壮地大声说道:怎麽不可以了?你们记者是“服务业”,我们也是嘛;你们是“欢迎来稿”,我们也是欢迎来“搞”呀!!
阿扁连忙打圆场:啊——各位老记(妓)们,不要争吵,大家都有言论自由,都有合法权益嘛。媒介的记者只是一个传统称谓,不属于品牌,没有登记注册,别的行业人员称“妓者”不存在侵仅嘛。

588.学生与老师


  男老师给一个女学生批改作业说:你上半部分比较平淡,中间有两个突出点,下半部分毛毛草草还有个大漏洞。学生问老师怎么办。老师说“日后再说”。  

589.告解

小轩觉得自己罪孽深重,所以他决定到教堂去找神父告解当他到教堂时,他走进告解室对神父说『神父,我有罪.』 『是吗?孩子,告诉我你做了什麽,上帝会释免你的.』 『神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人.. 所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪..』『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小Case』 神父,我和女友一直有著亲密的关系,这样已经三年了从没什麽要紧的事发生.昨天,我去她家找她时,只有她妹妹一个人在家,所以我和她妹妹上床了.』『孩子,这是不对的,但你还是可以得到神的释免.』 『神父,上个礼拜我到她办公室去找她,但除了一个她女同事外, 没有其他人在那儿,我也和她的同事上床了.』『这实在是很不好的行为.』 『神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅妈一个人在家,所以我又和她舅妈上床了.』 ...................... 『神父? ......... 神父? 突然男子发觉神父那边没反应, 他走到神父那边发觉神父不在那儿..所以他开始寻找神父 『神父?你在那里?』他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父 『神父,你为什麽躲在这里呢?』『抱歉..孩子,我突然发觉这里只有我一个人....

590.检查

一位美艳的小姐躺在检查床上,医生以手抚她的乳房,说:「当然, 你一定知道我这是做什么。」美人娇柔低声地说:「我知道,你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後,医生得寸进尺继续按摩她的肚子,说:「你知道这是干什么吧 !」她笑著说:「是的,你正在检查盲肠。」 此时此刻,医生见机不可失再也无法自制情欲了,他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么,对不对 ?」美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒,这正是我来此的主要目的。」  

591.处女膜的保证书

新娘在结婚的前夕,与前任男友旧爱复燃,一时情欲焚身便上床,由於没有带保险套,就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落, 留在新娘体内没有取出。
结婚当天晚上,那片胶膜又黏在新郎的宝贝上, 新郎惊异地问:『这是什么东西?』
『是我的处女膜。』新娘故作娇柔地说。
『哦!我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』

592.量体温

丈夫提早下班回家,看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。『你们这是在干什么?』『你别误会了,我是在替尊夫人量体温。』医生急忙辩解。『哦!是吗?如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话,你就死定了。』

593.造爱?造人?

干那事?同房?上炕?睡觉?在咱中国的传统文化中都是指同一件事,太隐晦了!也不准确。倒是洋人在这问题上比咱聪明,早就发明了“妹可拉夫(MAKE LOVE)”一词。如今改革开放了,咱也引进了“妹可拉夫”的说法。可是,明白了“妹可拉夫”的意思是“造爱”,又觉得纳闷,这“爱”能“造”出来吗?再一琢磨,觉得不如叫“造人”,实在是妙!下回见到洋人,一定得告诉他们,“妹可拉夫”不对,应该叫“妹可劈婆”——MAKE PEOPLE!

594.女儿不是处女了

小王的老婆快生小孩了,但小王却按捺不住,对他老婆说:老婆...我好想要喔。老婆说:拜托,忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了,於是就把老婆推到床上来硬的。 做到一半,老婆突然喊说:不行,不行....我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院,小王在外面紧张的走来走去,看到医生走出来,赶紧上去问状况。 医生说:王先生,有一个好消息,一个坏消息...你要先听哪一个?小王紧张地问:好消息吧!医生就说:你太太生了一位千金,而且生产顺利,母女平安......。小王松了一口气,想:既然是母女平安,还会有什么坏消息呢?医生跟著又说:......可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是处女了。

595.身 份

部长坐着专车去开会,驾驶员是位小姐。
突然,汽车出了故障抛锚了。
司机仔细检查了车,并说道:“身为女人,我不该修车,可是作为司机我有
责任去做。”说着就钻到车子底下去了。
过了几分钟,部长耐不住性子了,也从车里钻了出来说:“作为部长,我应
该坐在车里等,可是身为男人,我有义务去帮忙。”说着他也爬到了车下。
一个警察从此地经过,说道:“对不起,打扰你们了,作为过路人我没必要
去管,可是身为警察我有必要提醒你们,你们的汽车早就被人弄走了。”

596.主持人

朋友:你想一夜成名吗?请去做主持人吧!
你想成为一名富人吗?请去做主持人吧!
你想成为富人的情人吗?请去做主持人吧!
你想成为情人的包情人吗?请去做主持人吧!
朋友: 你不会学习吗?请去做主持人吧!
你不会踢球吗?请去做主持人吧!
朋友: 当你什么都不会的时候,请去做主持人吧!
当中国什么都没有的时候,至少还有主持人。

597.一手胶水

君清晨起床发现断水,便前往正建的公园喷水池洗漱,见四下无人,索性洗起澡来。忽然,女声喧哗,情急,灵机一动,在泥中打了一个滚,把毛巾,肥皂夹在腋下,站在喷水池里装雕像。
女人走近,是三个进城的乡妇,见到他后,三人楞了一会儿,年老的说:
“城里有种自动售货机,不知是不是这个!”便过去在男人嘴里塞了一毛钱,男人不敢动,女人想起要拉一下,便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛,胳膊一松,毛巾掉了下来。
中年妇女一看,一毛钱一条毛巾真划算,也过去拉了一下,
掉下一块肥皂。
年青妇女也想买,便过去,但这次什么也没有,她急了,别人都买到了,自己没有多丢人,就拉……
“唉呀!我买了一手胶水!”

598.嫖客和良家妇女

一男士打电话要三陪小姐。不料,电话打错了,接电话的是一位女士。男士一听打错了,马上要扣电话。女士一听需要三陪服务,马上说:“先生,如果你不介意的话,我也完全可以接待你们。不过,本人声明,俺可是正经的人家。”

599.艺术化小鸡鸡

雕塑展行将开幕,博物馆员工却不慎将大卫像摔坏,小鸡鸡掉了下来,馆长急令女秘书用胶水粘好,女秘书满口答应……
次日,展出时引发观众的哄闹……
事后馆长质问女秘书:“你懂不懂艺术?大卫的小鸡鸡你是怎么粘的?都朝上了?”
女秘书羞红脸回答:“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小鸡鸡都是朝下的。”

600.赵薇不低头

赵薇不低头  
在面向全世界的批斗大会上,人们仍然让赵薇穿着那件“军旗”服装,并要她低头认错。她不但不低头,反而昂首挺胸地说:“我是中国人,中国人民是有骨气的!低头有辱国格,我绝对不会为中国人民丢脸的!”

601.作家“四大骚”

作家“四大骚”-------------嘴骚,心骚,文章骚,人更骚。

602.奶给挤出来了

某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难…… 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

603.吞剑

有一位嫖客在和妓女交易完後, 一直称赞这位妓女的技术实在太好了,在那里学来的? 妓女说: 只要客人高兴就好,这些都是我以前在马戏团学来的! 嫖客问: 马戏团能够学到这种技术,请问你是表演什麽?妓女说: "吞剑"

604.他不解风情

一个家俱店老板在巴黎旅游,邂逅一位美女。
老板担心自己英文不佳,便拿出纸笔,画了一个吧台。
女郎看懂,两人一起喝了酒。
老板又画了对男女在跳舞,两人尽兴地跳了舞。
女郎取过纸笔,画了张床。两人看了都很兴奋……
老板已顾不得英文不佳,说:“你怎么知道我是卖家俱的呢?”END  

605.伟嫂喷剂

伟嫂喷剂面世后,广告说:“只要男士往自己心上人身上一喷,你心上的人就会主动马上投入你的怀抱。”一男士买了一瓶回家,趁性冷淡妻子不注意,一个偷偷地喷撒,时间一分分地过去了,可伟嫂依然没有发生威力。男士很着急,于是把一瓶伟嫂全部喷到了妻子身上,妻子发觉后,上前给丈夫几个耳光。男士找到厂家,责问厂家的伟嫂什么不管用。厂家说:“怎么不管用,不过是药效都跑到了你老婆的手上了。

606.光P

有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意, 所以他只付了一半的钱就走了. 而那个妓 女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进 William家,她看到有很多 William的亲戚在. 她不好意思明说, 所以她跟 William说:“你跟我租房子,为什麽只付了一 半的钱?” William想了一想,答说: “我只付了一半的房租因为第一, 你的房子太旧,第二,你的 房子水电不好,第三,你的房子太大了!” 那个妓女听了,马上答说: “先生,房子太旧是你当初 自己选的,水电不好,我看是你的马达不够力, 再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!”

607.会错意

一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸,结巴地说:『牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?』  

608.弟弟变聪明

有一天,爸爸和儿子一起洗澡,儿子说:『爸爸!为什么你的那么大,我的那么小?』爸爸说:『因为我比较聪明,你比较笨嘛!』但爸爸怕儿子自卑,又说:『没关系,以後你就会变聪明了!』後来他们一家去天体营海滩时,爸爸去上完厕所回来,只见儿子不见妈妈,就问儿子:『妈妈呢?』,儿子说:『刚刚有一个人本来笨笨的,看到妈妈後,突然变得很聪明,妈妈就跟著他走了。』

609.蜜蜂与蜂蜜

在某甲小的时候,一日,和邻居小朋友到树林里去玩捉迷藏。
某甲突然尿急,却四处找不到方便的地方,忽然间,他发现一个树洞,就把他那小小的老二插入树洞中方便。不料,树洞中藏了一支蜜蜂, 就对著他的小老二狠狠的叮了下去,可怜的某甲,肿了三天三夜,在他的心里留下了可怕的印象。
等到某甲长大娶妻的时候,由於小时候可怕回忆,他对他妻子竟不能行房。
他妻子知道此事後,便在床上鼓励他:
妻:不要怕,插进来看看!!
甲:我不敢,洞里会有蜜蜂!!!
妻:没关系!你可以用手先摸摸看。
甲照做了。
甲:你骗我!否则为什么洞里会有蜂蜜!!!!!!

610.插电否

小朱使劲地对著女朋友爱抚著
当摸到胸部时... 小朱问:这是什么东东啊?  
女朋友回答道:这是电铃啊?  
小朱又问:那电铃为什么按下去没有声音呢?  
女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎么会有声音?

611.扁桃腺发炎

有一个水手远航归来,实在是憋太久了,看到老婆就往她身上扑。老婆刚刚和情夫温存过了,实在是意兴阑珊。
於是老婆说了:「不行啦!人家今天那个来了。」
水手很是扫兴...过了一会,他又兴致勃勃地,想把老婆的身体翻过来。
这时老婆说道:「不行!不行!最近天气热,火气大,人家痔疮的毛病又犯了啦!」
水手生气的打了老婆一巴掌,说道:「贱人!如果你敢说你有扁桃腺发炎的话,我就一脚把你踢出门去。」

612.裸奔比赛

  一个侏儒参加市里举办的裸奔比赛.跑着跑着突然晕倒了.醒来后人们问他怎么回事.你猜怎么着?
他说:我是被乱棍打晕的.

613.本钱小了,店面大了

女生不小心摸到男生的"那个",於是就不好意思的问: 这是什么呀?那男的回答: 本钱呀!於是他们又接著继续温存,那男的不小心摸到女的"那个",於是就不好意思的问: 这是什么呢?那女的回答: 店面呀!那男的就很高兴的说: 太好了! 你有店面,我有本钱, 我们一起来做生意吧!!於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心.最後那男的终於受不了而抗议说:这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大! .............

614.该死的处女膜

第二天就要结婚的珠珠,担心地对嫂子说:『怎么办?他一直以为我还是个处女,明天的洞房之夜,他一定会发现我根本就不是个处女.......』
『没关系,这个我有经验。』嫂子提供法宝说:『我会给你一个有金属扣的小钱包,明晚上床时,你将它放在屁股下面,单手握著,当他把他的宝贝放进你里面时,你就把金属扣扣上。他一定会问你那是什么声音?你就告诉他,那是处女膜破裂的声音。』洞房花烛夜,珠珠按照嫂子所说的方法办理,新郎果然叫道: 『那是什么声音?』珠珠做害羞状地说:『那是我的处女膜破掉的声音。』『什么?快把你那该死的处女膜打开,它把我的宝贝蛋夹住了。』

615.比正常大十倍

上生物课时,教授问阿安一个问题:“情绪激昂的时候,人体的那一部分会迅速扩充到比正常大上十倍的情形。”阿安吱吱唔唔的答不出来,满张脸红的如同苹果一般。教授见了只是微微一笑说:安,你想到那里去了,我是说眼睛的瞳孔。”

616.坏男坏女

你知道有三种女人不能娶吗?
护士小姐------她常说"把裤子脱下来...!!"
小学老师------她常说"做不好,就罚你重做一百遍...!!"
公车售票员------她常说"再进去一点..再挤进去一点..,里面还很空!!"
你知道有三种男人不能嫁吗?
报社编辑------每天都要稿(搞)!
送报的--------到门口就丢了!
抄水电表的----每个月才来一次!

617.奶大人

有一天一个女人走进一家妇产科求诊,她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛。医生一看:哇,果然又红又肿忙问:这怎么会这样啊!她小声的说: 奶的啦.. 医生:哦~~这难免的嘛!!第一次都是这样的,久一点应该会习惯的唷~~ 她把声音压的更低说:不,是奶大人的啦~~

618.上面下面

某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」 女学生们.............

619.如此经验

儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?
父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."
新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.
儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"
父亲回答:"用力呀!"
儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"
只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"

620.亲切服务

男士俯身弯腰,看着正用双手帮忙扒开的小姐,低声亲切的问 : 「进去了没?」 这时小姐双手不用再帮忙了,说 : 「没问题,进去了。」「会痛吗 ?」男的小声的说着。 「真好,一点也不。」女的很高兴的回应着。「要不要动动看 ?」男的体贴地说。 女的果真动了动,愉快的回答道 : 「哦!太好了,我从来没有感到这麽舒服的了,碰到你,是第一次。 你看它软硬适中,大小刚好。这种感觉真是太美好不过了, 真的很感谢你。」那男士随口说着 : 「不用谢我,那是应该的。这麽说,我们就搞定了!」女的迫不及待的要求说 : 「是呀!但请你的动作要快些,我等不及,没时间了。」两分钟後,柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中,她付款後高兴的离开了

621.弄出人命

杨过:上次我和小龙女出去玩,结果弄出人命来了..  
郭靖:真的??你们撞到了人??
杨过说:不是..是"弄"出一条"人命"来..

622.一次三天

三个男人在一起言不及义,最後谈到自己的性能力
甲:"我三天一次!"
乙:”我一天三次!?
甲不得不服输,但当丙说话时,连乙都吓坏了
丙:”我一次三天...................."?

623.坚硬的处女膜

一对男女偷情,男的在勿忙中解决问题之后,歉意地说:“你的处女膜很坚硬哩!亲爱的如果我事先知道你是处女,我就不会那么匆忙了。”
“如果你不那么匆忙,”女的悻悻地说:“我就会把内裤脱掉。”

624.夹死敌人

话说在成功岭上的有一天......值日班长带著女兵
班长:看我们的队伍
女兵:雄壮威武  
班长:听我们的歌声  
女兵:响彻云霄
班长:用我们的身体
女兵:赚取外汇
班长:用我们的大腿
女兵:夹死敌人  

625.记得刷牙漱口

一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看并记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时,一声尖叫.......啊~~~~~~~~ 原来是美丽的助教所发出的.... 教授以为发生了什么事情,於是跑过来看,仔细看完她的显微镜後,他跟她说: 『下次做完事,记得刷牙漱口!!! 』

626.卡车车库

有一个妈妈,带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。
宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问:“那是什么啊?”
妈妈回答:“那是妈妈的车库。”
宾宾指着自己的宝贝问:“妈妈,那这又是什么咧?”
妈妈回答他:“那是宾宾的小车车啊!”
宾宾说:“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢?”
妈妈说:“不行!那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上,宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。
“爸爸!爸爸!”宾宾大叫:“你的停车技术真差,停了那么久,你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面。”

627.念诗

  有位穷书生发奋读书,遂在自己的陋室门前写下对联以自励,
上联是:「睡草屋闭户演字」,
下联是:「卧脚塌弄笛声腾」,
横批:「甘从天命」。
有一天,一个河南人路过此地,见此联而心生好奇,遂用家乡话大声地念了起来:
「谁操我屁股眼子」,
「我叫他弄得生疼」......
「呦,还有横批!」
不过这次他给念反了:「~~明~~天~~重~~干!」

628.挖鼻孔和做爱的关系

有一天儿子问爸爸为什麽做爱时女生的表情那麽舒服
爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊
儿子又问那为什麽男生那麽难过呢
爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊
他又问那为什麽女生被强暴时很难过呢
爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗
他再问那为什麽月经来时就不会@#$%.....
爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗
最後问那为什麽男生不喜欢戴保险套呢
爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗

629.母亲听房

洞房之夜,新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急着说:“真笨,那儿有小刀,用刀割断算了!”
新娘的母亲为了要了解一切是否顺利,便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说,便大叫“不行!不可以用刀子,”她隔墙说,“告诉他,涂上一些口水,就行了。”

630.喜欢做的事

某君没有什麽嗜好,惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。於是朋友们一见到他的太太,都恭喜她有这么一位标准的丈夫,真是太幸福了。
而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影,所以当朋友提及丈夫的事时,她以为指的是看电影。
所以她不以为然地说:"哎哟!有什麽幸福可言,你们不知道啊!做这件事,每次都是我找他的,而且往往到了门口还不进去,有时勉强进去了,也是在睡觉。”

631.有人偷牌

  一对盲人夫妇做爱时定了个暗号:男人说“打牌?”女人说“开始”,二人便开始做爱。隔壁小青年经常听见两人打牌,暗中考虑:他们俩是盲人,怎么打牌呢?便乘他们两人“打牌”时偷看,一看——“原来如此!”有一天,小青年看男盲人出去了,便溜到盲人家里,对女盲人说:“打牌?”女盲人说“开始”,便开始作爱。小青年能力很强,到高潮处,女盲人连夸“好牌”。到了晚上,男盲人想与女盲人作爱,说“打牌?”女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听大惊,急呼:“不好,有人偷牌!”

632.标语牌

母女二人去游泳池游泳,女儿跳水时,游泳衣不慎破裂。
母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡,人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道:危险,深2米,熟练者使用。
母亲赶快把标语牌调了个儿,这回,人们更是大笑不止,背面是:男性专用,进前请脱衣。
尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看,上写:大人30元,儿童10元,20名以上半价。
于是马上又换了一块,看后差一点没晕过去,标语牌写的是:营业时间早9时-晚10时。
看着笑得快背过气的人们,母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了,可是当她看到标语牌后,她真的晕过去了,标语牌的内容是:此处是共用区域,为了他人的身体健康,请保持清洁。

633.上天堂

『爸爸,如果躺在地上,把两腿举得高高的,是不是就可以上天堂了?』 六岁的小明天真的问。  
『你在说些什麽?』小明的爸爸听不懂他的童言童语。  
小明一本正经的解释道:『昨天我看见妈妈躺在客厅地上,两条腿举的很高, 嘴里一直喊着“哦!我的天!我的天啊!”,还好有阿成叔叔压在她身上, 要不然的话,我想妈妈已经上天堂了.........』

634.摸摸乳房

阿大带着小孩子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸乳房。
小孩问:“爸爸,这是干什么?”
阿大回答:“细细检查,不要买了不好的牛。你要记住,将来长大了,也要这祥做。”
小孩子想了一想:“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天王伯伯,也是这样检查过妈妈。”

635.洗衣机

有一对含蓄的爸妈把做爱做的事取了一个暗语叫『洗衣服』
某天爸爸突然想洗衣服,便对儿子说:去跟妈妈讲爸爸想洗衣服
但是当儿子去告诉妈妈时,妈妈因为心情不好於是告诉儿子说:跟爸爸讲洗衣机坏了......
於是儿子便跑去告诉爸爸,但是过了一会儿妈妈觉得对不起爸爸,又找儿子来说:去告诉爸爸洗衣机修好了
不一会儿,儿子就跑来告诉妈妈说:爸爸要我告诉你,他已经自己用手洗完了。

636.人工授精

有位女士到一个妇科医生那里做人工授精的手术,她脱去衣服躺在床上後,妇科医生就拉他的拉链。
大吃一惊的病人大声叫道:「医生,你干嘛 !」
医生回答说:「很抱歉,现在景气很差 我们那些瓶装的精子用完了,所以今天只好使用一个比较新鲜又直接的来源。」

637.对话

  某成功人士去外地出差在夜总会邂逅一女子,并约到下榻酒店留宿,到酒店才发现该女子虽然身材体态一流但长相非常一般,所以兴致大减,草草了事后给钱走人!后按照留的地址给该女子写了封信,信很简单就三条:一、装修太差!二、房间太大!三、水电不足!过了没多久受到一封回信,也是三条:一、装修太差是因为投资不够!二、房间太大是因为家具太小!三、水电不足是因为没找到开关!

638.出去的方法

有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱....  
有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..  
这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....  
有的说要从呼吸道出去....  
有的说要跟著汗一起排出去.....  
然后有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!

639.看妇科

一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科.  
看诊时,年轻医生职业性地对她说:「请把裤子脱掉.」
内向妇女没有动静
医生又催促她,还是没有动静.
医生不耐烦地又说;「请把裤子脱掉,後面还有很多人在排队!」
内向妇女欲语还羞,蹑嚅道「你...........你先脱」

640.洗下面

一间房子出租给多名男女, 浴室共用, 洗澡都要排好久。
一日小明从外头回来, 想去洗澡, 但正好浴室有名女子在洗。
於是小明问:「小姐, 你下面有人洗吗?」 那小姐生气的回答:「下面我会自己洗啦! 无聊」

641.掏出来看看

  有个醉汉晚上在回家的路上突然尿急,可是就是找不到厕所,就到不显眼的墙角撒尿,可是当他刚掏出来要撒的时候有位老太太从他背后出来骂他:“你是不是人,在大街上也敢撒尿,年轻人不知廉耻!”可是哪个人把头转过来就骂:“八婆,咋了。掏出来看看不行吗?”

642.性行为调查

有一个专家认为性行为越多的人越快乐,精神越好,脸上的笑容越多。
他对听众说道:『如果大家怀疑的话,我们现场作个调查。请每天一次的人举手!』果然,举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
『一周一次的请举手』举手的人多了些,这些人看起来还不错,但比不上一天一次的人。
『那麽一个月一次的人请举手?!』这时候举手的人看起来都没什麽笑容,看来这位专家的理论真的没有错。
最後专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了!这个人看起来很兴奋,笑容满面,似乎是会场内最快乐的一个人。专家颇为不解,这个人怎麽不合他的理论?於是专家便请教他能这麽快乐的原因。这个人带着兴奋的语气说:『因为.......就是今晚!就是今晚!』

643.叫床

  一嫖客到妓院嫖妓
和妓做的时候嫖客发现很扫兴
因为这是刚做没多久的妓女 所以不叫床
嫖客就说她~~~你他妈就不会叫床啊?
妓女猛然醒悟~哦!
原来还要叫床的 ~~~~~~~~~~~~
随后就大叫起来~
床啊/床啊/床啊

644.半夜鸡叫

  三更半夜之际,一女子跳出窗外大声疾呼:"救命救命!"
路人急驰而至问其原由,答曰:好也好热噎,那位给我去火的大哥,今天八折.

645.女同志能有睾丸吗?

  领导问一女职员:你有没有搞完(睾丸)?女职员:... 领导再问:你到底有没有搞完(睾丸)?女职员:... 领导大怒:给你这么长时间,你怎么还没睾丸?女职员:...

646.月经来临时

在进行性生活的问卷调查时,调查人员进行了家庭访问:
“请问你丈夫什么时候进行房事?”
“月经来临时。”家庭主妇回答。
“那么你在月经来时会特别兴奋吗?”调查员惊讶地问道。
“不是我,是我丈夫的秘书月经来时,他才愿和我做爱。”家庭主妇说。

647.正常现

一个新婚的新郎,在婚宴上被好友围着起哄,等到酒席散去后,他醉醺醺的晃回新房去,才发现新娘早已锁上门入睡了。
于是,他只好对睡在隔壁的妈妈说:“妈呀,门锁住了,我进不去。”
“没关系,用力。”于是,他便尽力气的推门。
“妈呀!还是进不去哪!”
“没关系,你就用力顶。”后来,新郎狠狠地往门上撞去,结果撞得头破血流。
“妈呀!流血了。”
“别担心,那是正常现象。”

648.尼姑也要

一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底地搜身,如果发现丈夫身上有一根女人的头发,便大哭大闹个没完。
有一晚,她搜了半天,一无所获,却也大哭大闹起来。
丈夫不解,便问何由?于是她怒斥丈夫说:“现在你竟然连尼姑也要了!”

649.吵架

  某日,一男与一女吵架。激战之时男曰;我吵不过你,你横竖两张嘴.女听后反攻曰;我还吵不过你那,你上面一张嘴,下面一个大麦克风,外加两个立体环绕。

650.绝妙系统

有一天消防队员下班回家,对妻子说:“你知道吗?在消防站我们有一套绝妙的系统。
1号铃响,我们就全身装备好;2号铃响,我们便从电线杆上滑下去。3号铃响,我们便爬上卡车作好准备。”
“从现在起,”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃,你就脱衣服;我说2号铃,你就上床,3号铃,我们便开始。”
第二天晚上,消防队员回家,便大叫道:“1号铃!”他妻子脱掉衣服。“2号铃!”他妻子跳到床上。“3号铃!”他们开始。
两分钟后,妻子大叫“4号铃。”
“什么4号铃?”丈夫问。
“再多来点消防水管,”她答道:“你这样的根本就灭不了火。

651.处女膜

  有一个妓女在接客时忘了带套,就顺手拿了个香肠皮,那人完事后把那个东西留在了里面,当她在次与那人做爱时把那东西一下带了出来。那人问:“这是什么?”她说:“这是处女膜”那人舔了舔说:“妈必,你家的处女膜是甜的?”

652.老师

某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。 我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」 女学生们..............

653.别玩出事来

  有个傻子终于取了媳妇,可是女的很早以前就已经不是个处女了,就在快要嫁出门的是后她突然想起晚上干事的时候必须得出红(这是一种习俗在新婚之夜必须在床上放个红布用来明早验证取来的妻子是不是处女)救命自己的弟弟买个红墨水。可是这个弟弟也是个二愣子没有红色的就买了个绿的,女的没有看就急急忙忙藏在自己的洞里,晚上所有仪式都弄完吸灯干事的时候女的趁他不注意把墨水洒在了布上。等天亮男的看着布,咦?就给了女的一巴掌“他妈的这是什么不是处女也用不着这么骗我吗?!”女的眼一转比他更凶就把他踢下了床就开始骂:“妈的把我取回来日就算了,干吗要把我的胆给日破呢?”~~~~~~~~

654.解题

    一日,老师在黑板上出一方程题,同时让一男同学一女同学解答。过了一会儿,男同学先做出答案。于是老师大骂女同学,然后对大家说:“我们男同学都求(方言,吊的意思)出来了,这位女同学还没有解开!”

655.两只小乌龟

  有一天,两只小乌龟在沙滩上搞完只后商量,明天的这个时候还在这里见面。然后就走了,第二天,公乌龟来了就看到母乌龟躺在沙滩上,它上来说:“小贱货,怎么这么急啊!”母乌龟看起来很生气的说:“还说呢,你昨天弄完了没给人家翻过来就自己先走了!

656.他的‘长二寸’

    有个叫张仁的要出去出差,对妻子不放心,就在妻子的私处贴了张封条,上面写道:‘张仁封’。张仁走后妻子还是和别人上了床,结果把封条给弄坏了一半。张仁回来检查时发现是‘长二寸’三个字给气坏了,大骂:“搞了就算了,还说他的比我的长!”

657.换班了,爬竿了

    有对夫妻相互都不信任,二人有次有事要分开几天,就都在对方身上做一记号。丈夫在妻子的左大腿内侧贴一警察卡通胶纸,意思是让它在那里站岗。妻子也在丈夫右大腿根贴一小猴的卡通胶纸,意思也是让它在那里守护。
  几天后俩人见面了,互相检查对方时发现都变了:妻子腿上的卡通纸跑到右大腿上去了;丈夫大腿根的卡通纸贴到了小弟弟上去了。
  妻子不好意思说:“你的小猴爬竿了?”
  丈夫赶快接着说:“你的警察换班了?”

658.大象哥蚂蚁妹

   话说有一天蚂蚁妹妹和燕子姐在深林聊天,蚂蚁妹妹对燕子姐说:"姐姐我能把大象吓晕过去''.燕子说:"我不信''.蚂蚁妹妹说到不信你看着. 于是他们就去找大象.遇到大象蚂蚁妹妹喊到:"大象哥哥,大象哥哥.''大象回头一看是蚂蚁妹妹问到什么事啊!蚂蚁妹妹说:"大象哥哥,我怀上你的孩子了.''大象异听立刻昏了过去.不久大象醒了过来对蚂蚁妹妹说:"蚂蚁妹妹!蚂蚁妹妹我们再来一次吧!''这次可把蚂蚁妹妹吓死了!哈哈~~~!

659.就象捣蒜

  过去农村很穷,住的都是小土屋,到了炎热的夏天,都到外面的街上乘凉过夜。有一村妇,丈夫外出了,娘俩就在街上铺着草席过夜。这天夜里天气很热 ,村妇就脱光了衣服躺在草席上,用一把蒲扇挡着下身就睡了。正睡着蒲扇没有了,接着上来一个男人,一阵狂风暴雨之后,就悄悄的走了人。村妇就骂开了:“不是西舍是东邻,反正不是远来的人,远来的人不知蒲扇底下有宝贝。”孩子给吵醒了问道:“娘不是俺二叔?”“不是,你二叔上来是有急有慢,这个人上来咚咚咚就象蒜臼子捣蒜。”

660.红杏出墙

民国初年,一位上海报人与一名媛结为夫妇,二人以诗为媒,传达爱慕。
在新婚之夜,夫欲行事,新娘阻止道:“我们既然因诗相识,今晚你要作言诗,才可为夫妻。
新郎性急,便随口吟出:“急忙哪得有诗来,且把唐诗借作材;春色满园关不住,一枝红杏出墙来。”
新娘一听就笑了,也对诗一首:“急性哪得有诗来,也把唐诗借作材;花径不曾缘客扫, 篷门今始为君开。”

661.30公分处

新婚阶段的丁小姐问老医生:“医生,我有一件事想要请教你。”
她不好意思地说,“男人那玩意儿的前端部分,正确的说叫啥?”
老医生回答:“普通叫龟头。”
“那么,离龟头30公分后方的两个圆东西叫什么”丁小姐又问。
“在30公分后方的东西吗?”老医生瞪着丁小姐一眼, “我虽然不知道你老公是何种人的体格,但是我把那种东西叫做屁股。”

662.电脑和人的区别

电脑与人,最本质的区别是什么?
经论证:其一,对于电脑而言,是软件插入硬件;  
其二,对于人而言,是硬件插入软件。

663.草莓汁

  听说你在沙漠中走了三天三夜!快要渴死的时候,突然出现一个仙女!给了你杯鲜红的草莓汁,你心喜若狂,拿过来一饮而进,饮后,又与仙女要,仙女红了红脸说:“要等下个月才有”

664.找处女啊

  一人结婚数次,发现妻子都不是处女,便离.不知怎识别处女,请教友,友说:“新婚之夜,掏出家伙她识别,认得,不是处女,反之则是.”大喜.及至又婚,掏出家伙问妻:“识吗?”妻摇头,再问,依然.乃兴奋告之:“此乃球也.”妻大惊,说:“这么短小的东西也算球?我见过的都比你的又大又长.” 一人结婚数次,发现妻子都不是处女,便离.不知怎识别处女,请教友,友说:“新婚之夜,掏出家伙她识别,认得,不是处女,反之则是.”大喜.及至又婚,掏出家伙问妻:“识吗?”妻摇头,再问,依然.乃兴奋告之:“此乃球也.”妻大惊,说:“这么短小的东西也算球?我见过的都比你的又大又长.”

665.捺喇叭

  一个农民养了很多猪,可是母猪总是不怀孕,这个人很急就去找兽医。兽医告诉他,得给母猪受精。这个农民又问怎么知道母猪了呢?兽医告诉他如果母猪在地上打滚就是受精了。这个农民不懂怎么给猪受精可是又不好意思问。他回到家第一天把所有的母猪用汽车拉到小树林里干了一遍。第二天他发现所有的猪还都在站着,没有怀孕的迹象,就又把母猪们用汽车拉到小树林里干了两遍。第三天他发现猪们还是没有什么迹象,就再一次把他们拉到小树林里从早到晚用尽全身力气把所有的猪干了好多次,回到家他已经起不来了。第四天一早他就叫老婆去看一看猪怀孕了没有。过了一会儿他老婆回来了说:“你说多奇怪,所有母猪都自己上了汽车,一只猪还不奈烦地在捺喇叭呢。”

666.两个口的用途

有一家公司徵求一个女秘书...後来有四个女子来应徵... 总经理就来个机智问答问所有人一个问题.....说出上下两个"口"的用途...
第一个就说:上面的口是用来吃饭的...下面是用来喝"牛奶"的...
第二个说:上面是横的...下面的口是直的..
第三个就说:上面的口不会流血...下面的口一个月流一次血...
第四个说:上面的口是自己用的...下面的口是给总经理用的.... 结果总经理就录取了第四个女子...

667.对不起大哥,对不起大嫂

  某个渔村,有一家中生活着大哥、大嫂、弟弟三人,过着清贫的生活.于是大哥就外出求生活,留下嫂嫂和兄弟二人.半年后,二人相安无事.日子一久弟弟总是用另一种眼光打亮着嫂嫂丰满的身体....
一天,大嫂正在洗澡,弟弟突然撞了进来,抱住嫂嫂丰满的裸体...大嫂马上义正言词的对弟弟喊到:"你这样做,对得起你大哥吗?"弟弟当即羞愧难当,头一摇就走了出来,这时,大嫂伸出头来叫到:你这样走了,又对得起大嫂吗?

668.精库被盗

  有一天,一个小偷来到国库,准备盗取一些钱。
可是到了国库打开保险柜一看,狂晕,妈的连一毛钱都没有,只是看见有几个和果冻一样类似的盒子,心想,既然来了就不能白走,所以就将盒子里的东西一吃而光,逃之夭夭。
第二天,电视报道昨天晚上,国家精库被盗,10盒精液全部丢失!!

669.风水

  有父子二人,父为风水先生,带师其子。一日子婚,父起床出宫,行至新房窗外,适逢小夫妻调情,夫摸妇头,曰:满顶青松似泰山。父以为子在攻书看风水呐,甚喜,窃听。子又摸妇乳曰:两点屹立玉峰尖;又摸妇腹曰:中间一片平阳川。父以为子找到了风水宝地呐,窃喜之余又听子曰:好穴原来在此间。父大喜过望,着急地喊道:“儿子,不要跟外人说,那正是埋我的好地方呀!”

670.好看不中用

有四个女人聚在一起,大肆谈论丈夫的性能力。
这四个女人的丈夫从事的职业,分别是派送宣传单,卖牛奶,大厦管理员和冰淇淋店老板。
派宣传单的妻子说:“我老公就像派宣传单一样,随便一塞就了事。”
卖牛奶的太太接着说:“你还好呢!我那口子就像送牛奶一样,只放在门口就走了。”
管理员的老婆说:“唉!我家那死鬼就像收管理费一样,一个月只来一次。”
冰淇淋店老板的老婆说:“你们都没有我悲惨,我家那个只是好看,一下就融了……”

671.如果男生和女生一起过夜(3)

郎无情妹无意……  
发生了——你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流  
没发生——你是行为正常思想纯正的好国民  

672.挤奶

  某女人去农场应聘,农场主让她去挤奶。此人从未干过此事,为了生存只得提桶而去。蹲下挤呀挤,半天才挤出一点。那女想反正挤出来了,正要去交差。旁边的一头牛说话了:“姑娘,你刚才挤的是一头公牛!”

673.请到我房间来

一位男士在饭店游乐园玩吃角子老虎的游戏时,由于用力过猛,胳膊后一不小心撞了掠身而过的女郎胸部。
“喔,真抱歉:”男士说,“不过如果你的心也象你的胸部柔软的话,你会宽恕我的。”
“我会的,”女郎微笑着说,“不过如果你身体的其他部位,也像你的胳膊肘一样坚硬的话,请到我的房间来。”

674.吵架

  一个男人和一个女人吵架,男人说我吵不过你哈! 你杂种上边一个口,下面一个口,,我只有一个撒,我怎么可能和你比??? 女人反驳道:"怕不是哟??我发觉我更吵不过你撒,上面你自己有一个口,下面还安有话筒,外加两个环绕哈............

675.志在必得

  一对新婚夫妇三天后回娘家,等了好久也不见出来,就有人去找了,但找他们的人一到门前就听到:轻点,痛啊,男的说:不痛怎么能进去呢,可女的说:好吧,但也要轻点啊,男的说:好吧。女的又说:啊,啊,不行啦,痛的受不了啦,男的说:那我给你揉一下吧,这时找他们的人可受不了啦,就探出头来看,正好被男的看到说:看什么看,女人穿高跟鞋也没见过啊!!!

676.抢鸡蛋

  有一农妇,提着一篮子鸡蛋,到城里去卖
路上遇四大汉,将其轮奸后猖惶逃跑
农妇起身曰:多大逼事啊,我以为抢我鸡蛋呢。

677.家有贱甥

"姨!为什麽爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫?!而哥哥骑我身上.我都不会叫?"珠珠问.
我实在不知如何向他解释.於是我骗他: "因为要男生骑女生.女生才会叫!!"
他想了一下.居然灵机一动向我说:
"那姨你给我骑一下.然後你叫给我看.好不好?!"

678.报 复

有个男人出差回来,撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门,向邻居的太太说:『你老公正与我老婆在偷情。』  
『太不像话了,我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内,脱下衣服,展开激烈的作爱。
不久,二人躺在床上休息,数分钟後,邻居太太又说:『怎么样?我们再来报复一次吧!』 就这样,连续报复了四次,当邻居太太要求第五次的报复时,男人摇摇晃晃的站起来说:『算了!我己经不恨他们了.......』

679.三角地

一生意人两年未归乡,妻子来信写道:“三角地一块小田,抛荒失误已有二年,淤虫塞,茅草芳菲。君若再不归,或租或借。”
生意人看罢不懂,即请帐房先生讲解。先生读后一再不肯讲,最后推辞不过,只好讲道:“三角地是不须说了,‘抛荒失误,已有二年’,是说那块小田无人耕种, 已荒废了两年;‘淤泥童塞,茅草芳菲',是说那块田内,只生野草,连沟里也被淤泥阻塞,水流不通了;‘君再不归, 或租或借’两句,是说你若再不回家,夫人即有外心,或结交朋友,或寻找饼头,就怪不得她了。”

680.《男子汉》的下部

几天前,邻居林小姐向我借小说,我顺手递给她一本《男子汉》。
当她昨晚还书的时候,进门就问:“王先生,《男子汉》有没有下部?”
“有呀!”
“能不能再借给我消磨几个晚上?”

681.唱首歌吧

女孩,为什麽哭泣?难道肚子怀着小baby? 女孩,为什麽叹气?难道baby找不到dady? 年纪轻轻不该玩游戏,快乐年龄不该轻放弃, 抛开忧虑,忘掉那不如意, 走出户外,让我们堕胎去....

682.以价取人

  一女子说:“一百块俺不是你想的那种人,两百块俺今晚是你的人,三百块今晚你别把俺当人,四百块你今晚到底来几个人?五百块不管你来的是不是人。”

683.都这么干

  某县官常年与妻子办事,姿势单一(面对面式),其妻厌之。县官大为不快,师爷见状,遂问之,县官如实道来,师爷忙献技:何不试老汉推车式(面对背式)!县官如获至宝。试之,大爽!随喜问师爷:“汝何知之?”师爷大笑:“咳!大街上的狗都这么干!”

684.“男”字一解

某大学中文系正在上『说文解字』,今天讨论的是『男』字。
教授问大家一个问题:「为什么男"上面"是一个田字呢?」  
「因为男人要负责种田嘛!」,阿辉回答。
「很好」,教授点点头、继续问道:「那为什么"下面"有一个力字呢?阿芳,你来回答看看。」
阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说:「男人下面没有力还能叫男人吗?」

685.龟头的作用

这是国际卫生组职(WHO)的一份报告:WHO最近在全世界各国做一项医学研究,题目是:『男性阳具前的龟头功用是什麽?』
俄国人用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案:『龟头的功用是在使男人做爱时有更大的快感!』
法国人也不落人後用了一佰万美元和顶尖医学人员抢先提出答案:『龟头的功用是在使女人做爱时有更大的快感!』

686.处理的内裤

  有个男的买了件处理的内裤 晚上就穿上了 等到第二天他发现自己左边睾丸绿了 他就去医院检查 医生说是发炎了 必须切除 没办法只好切除了 等到第三天他发现右面的睾丸也绿了 到了医院 医生还说是发炎 又把剩下的那个睾丸切除了 等到第四天 他发现自己整个小弟弟都绿了 他有去了医院 医生说还是老毛病 他突然急了 说;在切除我不就…… 医生只好给他进行了一次全面的检查 医生马上跑过来对他说 不好了 大兄弟 原来是你内裤掉色给染的!

687.长二寸

一人名张仁,其妻爱偷人。张仁要出远门,对妻甚不放心,便用封条将妻私部封好,上写张仁封三个字。
然而张仁走后,妻仍偷人,将那封条从中撕去一半,只剩下三个字的半边,成了“长二寸。”
张仁回家一验,原封纸少了一半,便大打大骂妻子, 说:“我走后你仍偷人,情尚可恕,但你不该另写‘长二寸’三字贴上气我,明明你是嫌我之短,喜人之长,岂不该打。”

688.四夜睡姿

“新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字,”老黄在临下班之前大发高论,“第一夜像‘非’字,所谓羞羞答答,所以背向而卧;第二夜像‘羽’字,新郎毕竟脸皮较厚:第三夜像‘臼’字,新娘已不像头两夜那么害羞了,因而已有相就之意;第四夜像‘日’字,左右上下密不通风,足证明情好缠绵了。”

689.吃萝卜

  一天,弟弟到姐姐房里玩,发现枕头下面有一根萝卜,弟弟便好奇的拿来玩耍,不小心给弄断了。由于害怕姐姐骂,于是便用一只牙签从中间接上。半夜弟弟突然被姐姐吵醒,弟弟不知怎么回事,便去姐姐房中,看见床上只有半截萝卜,笑道:谁叫你偷吃生萝卜,这下肚子痛了吧!

690.一小时销魂

一位女子学院的院长正在对她的女学生发表一篇有关性道德的演说。
她告诫听众:“每当诱惑来临的时候,只要用一个问题来提醒自己:‘难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗?’”
坐在后排的一位漂亮女生马上起身提了个问题:“请你说说如何支持一小时的妙法如何?”

691.色狼vs女郎

上下班时段,拥挤的地铁车厢上,一个胆小的色狼壮起了胆,对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后,他准备下车时,却被这位女郎狠狠地踢了一脚。  
他非常惭愧,连忙害羞地说:“对不起,对不起,我不是故意的。”
女郎生气地说:“先生,做不完的事就不要做嘛!”

692.无题

  有一男子牵一母骆驼再沙漠旅行,由于很长时间没有那个了,很是性急,于是就打起母骆驼的主意,但是骆驼老是向前走,没弄成。一天,见一美貌女子再沙漠中晕到了,便喂水救活了,那个女的为了报答说,你让我干什么我都愿意,男的便说:“你帮我抓住骆驼。”

693.阳具

风刚过境,气象播报主播提醒大家," 因受季风外围影响, 各位观众於近日出门时,请记得带雨具,.."
遮雨的工具叫----雨具, 那么遮太阳的工具,应该要叫 ....?具

694.老丈夫的死

一个二十多岁的女郎嫁给七十四岁的老丈夫,婚后不到一个月,她丈夫就死了。
葬礼时,朋友们问她,丈夫是怎么死的?她哭泣着说:“我们一直都很快乐,他是一个很标准的丈夫,每个星期天他都会按着教堂里钟声的节奏和我做爱。要不是那个星期天,一辆救火车在我家附近驶过,到今天他还活着呢。”

695.女人与冰箱的异同点

女人与冰箱的相同点:里面都可以放肉。
女人与冰箱的不同点:冰箱里的肉是软的进,硬的出,女人是硬的进,软的出

696.天堂与地狱

弟弟一生专作坏事,所以死后下了地狱。与他感情很好的哥哥上了天堂,天堂的哥哥每天看着无聊的风景。有天,就向天使要求跟地狱的弟弟联络,于是兄弟就隔着影像电话聊天。哥哥看到弟弟背后有着数不完的美酒,和看不完的美女,就跟弟弟抱怨说:“弟弟啊,地狱的待遇比天堂好多了!”弟弟说:“哥哥,你知道吗,这里的美酒罐子下面都有洞,可是美女下面都没洞。”

697.不吃亏

  一日,一姑娘要出远门,其母嘱咐她:“出门在外要小心,千万别让男人欺负你!”姑娘点头答应。数日后,姑娘归来,其母问:“有没有被男人欺负。”姑娘脸一沉,答:“有!”其母大惊!姑娘忙说:“不过没吃亏,他们给我弄出血来了,我也给他们挤出脓来了!”

698.老人头

  上学时,一男生新买一双老人头皮鞋。倍亮。能照出人影来。上课时兴致大发,对同桌穿裙裙的女生说,我能猜出你穿啥色的裤衩。女生不信。男生脚伸到女生的裙裙下,一照,黄色的。女生脸红,心中暗呼神奇,说明天再来。次日,穿一蓝色的来。问男生,来,你再猜。男生脚一伸说,蓝色的。女生急了说,明天再来。再次日,穿一红色的,依然。女生更急,明天不信你还能猜出来。又次日,没穿,问这回猜猜。男生脚一伸,一看,惊呼,妈呀!新买的老人头,裂了一个大口子!

699.谁倒的谁喝

  一个醉汉,充忙的跑入洗手间,爬在洗手池前开始呕吐.
由于太匆忙,不小心走进了女洗手间,恰好这时有一位女士在小便,醉汉听到有哗哗的声音,拍了一下洗手池大叫到:"我不是说不喝了吗?谁他妈又给我倒上了"?女士一听外面有人,非常的害怕..就把小便憋了回去.可是这一憋到憋出个屁来..只听:扑的一声...醉汉一听这声音.又是非常生气大叫到:"我不是说不喝了吗?谁他妈又起开一瓶,谁起的谁喝".

700.节奏

  有一年青女子嫁给一老头,没过半个月,老头突然死掉了.葬礼上,邻居问起死因,这女子说:我们每次做爱时他都喜欢跟着教堂钟声的节奏,可是那一天我们正做时,忽然楼下开过一辆救火车......

701.乌呼哀哉

    有个女人新婚不久便丧夫,公婆待她又不是太好,她便自暴自弃上舞厅做起了小姐。某晚接待一古文教师。教师问:“婚否?”答曰:“结过婚。”又问:“老公安在?”又答:“吾夫哀哉(乌呼哀哉)。”教师在这种场合遇到了红颜知已,觉得自豪不已,遂曰:“今日能与娘子相识,成为知音,此乃小生之幸也!”小姐莞尔一笑:“什么性不性的,200元我听你的。”

702.女人和自行车的异同

女人和自行车的都是给人骑的,自行车先打气后骑,女人骑上去再打气。

703.男人不脱衣

画家迷惑地注视着模特儿小姐:“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗?”
“当然不是,可是男人不脱衣服,却是第一次。”

704.如果男生和女生一起过夜

郎有情妹无意……  
发生了——证明你是个货真价实的衣冠离兽  
没发生——你应该还算是个知书达礼的君子

705.各有各的用处

女人结婚有甚麽用?
答案是:「有个鸟用」
那男人为甚麽要离婚呢?
「因为不想干了!」
同性恋结婚有甚麽用?
答案是:「有个屁用」

706.过门不入

深夜里,做妻子的突然欲潮来袭,可是却又不好意思主动向丈夫要求,她只好将丈夫摇醒,轻声的说:“密糖,我们换个位置睡,好不好?”
睡意正浓的丈夫,便迷迷的跨过妻子的身上,到另一头睡去。
这时,妻子急忙地说:“不是啦,我要睡回我原来的位置。”做丈夫的便依声行事,跨过自己妻子的身上,回到原来的位置睡觉,突然,一阵阵哭声把他惊醒了。原来,是自己的妻子在哭。于是,先生好言好语地问明原因,然后听见她悲悲切切的说:“你好狠的心那!竟然路过我门口,却二次都不理不采。

707.时时摸的东西

  七十年代时期在给农民老乡男女老少们扫盲,扫盲课已上了7个晚上,不知这些农民学生收获如何,老师在黑板上写了个犁田的“犁”字,向座在中间的一位中年男子问:“这个字怎么念?”中年男子纳闷了好长时间答不上,他妻子在傍边着急地提示他说:“这是你时时摸的东西呀”。中年男子不好意思地笑道:“噢!知道了,这个字念‘奶’字。

708.那件事

一架飞机冒着浓烟,摇摇欲坠……
这时,飞机上的一个美国人站了起来喊道:“我再也忍受不下去了!”说完,他抓起一个伞包,冲到舱门口就准备跳下去。
临座的英国人喊道:“喂,这里还有女人呢…”
美国人回身说道:“你这个英国猪!这时候谁还顾的上干那件事!”

709.多余的人

有位老处女气冲冲地跑进警察局,要求警察到她家里去办案,因为她家里突然来了两个陌生男人。
“他们对你非礼了吗?”警察问。
“没有。”老处女坚定地说。
“那么你要我们去干什么?”警察迷惑地反问。
“我希望你们去赶走其中的一位。”老处女不好意思地说。

710.老婆与情人

甲乙二人某夜酒足饭饱,打算找个小酒店再对斟几杯。
行至一家酒吧门口,甲先探头向里看了一眼,里边只有两名女客人。甲再定睛一看,大惊失色地对乙说:“糟糕,怎么我老婆和情妇都在里面?”
乙也伸头往里看了一眼,随即气急败坏地低声叫着:“倒霉!这么巧,我的老婆和情妇也在里面!”

711.买牛

儿子:爸爸,为什么那些人摸摸牛的腰,还拍拍牛的屁股?
爸爸:他们是想买牛的人。
几天后......
儿子:爸爸,后院儿的大叔想买妈妈。

712.吵架的原因

居委会大妈:“孩子,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不进屋?”
小孩:“爸爸妈妈在吵架。”
居委会大妈:“不像话,你爸爸是谁?”
小孩:“这就是他们吵架的原因。”

713.复仇

话说,有一对裸体的雕像面对面地伫立在公园已有数十年了......
一天,爱神丘比特从天而降到他们两人面前,说:“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧... 好吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”话说完,两个雕像就变成了人。那两人就立刻跳进草丛。
过了十分钟,两人就从草丛跳出来。丘比特就对他们说:“哎哟,还有五分钟,赶快再去享受一次吧。”两人听到此话对看一眼,笑了一笑又跳进草丛......这时隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“...我把这只鸽子压住,换你在他头上拉屎......”

714.同一件事

当父亲去上班时,三岁的儿子突然向母亲告状说:“妈,昨天你不在时,爸爸把女佣带上楼……”
母亲就此阻止儿子再说不去,并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。
到了晚上开饭时,母亲温和地对儿子说:“小宝贝,你不是有故事要讲给爸爸听吗?现在可以讲了。”
于是儿子便慢慢地叙述着:“昨天爸爸把女佣带上楼去,做一件跟爸爸出差时,你和王叔叔做的同一件事……”

715.如果男生和女生一起过夜

如果男生和女生一起过夜,郎有情妹有意……
发生了——你是个陶醉在爱情中的春风少年  
没发生——你是温柔体贴尊重女性的好伴侣

716.退休的上校

有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵,勤务兵也刚好退役了,于是上校就雇他为男仆;并且吩咐他像以前一样每天早上八点叫他起床。
第二天早上八点,这位勤务兵走进他主人的卧室,叫他起來;然后又在上校太太的屁股上打了一下,說:“姑娘 !该回家了!”  

717.谐音

一日与一外国朋友去馆子吃水饺,漂亮的服务小姐前来询问.  
朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,"睡觉"多少钱?  
小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. .....  
饺子端上来,我问他要不要芥茉.  
他又招来小姐,请问有没有"节目"啊?  
小姐爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊?"  
"就是那种黄色的啦..." #@$#@$#%^&*^!  

718.如果男生和女生一起过夜(2)

郎无情妹有意……
发生了——1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜  
     2.你是个用下半身思考的发情野狗  
     3.你是个自制力比种马还弱的动物  
没发生——1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人  
     2.你可能是个不解风趣的白痴智障  
     3.你是个需要服用威而钢的性无能

719.神父的担心

医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。  
神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。  
医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您!  
神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。

720.要警察

  小姐对嫖客说:“用劲插,用劲插”,话音未落,警察便破门而入。嫖客哭丧着脸对小姐说:“都怪你,要什么警察呀!”

721.误解

  小强在茶餐厅,听见在自己后面有两夫妻在吵。只听女的说:“死佬,你命硬,颈硬,就是这里不硬。你脑瓜转得不快,做事也不快,就是这事最快。。”小强正觉得奇怪:这个男的怎么不还口?突然听见“啪、啪。”两声。小强忍不住回头一看,原来这个女的在给男的剪指甲。

722.谁是主动者

一位极尽责的主教想了解教区内的情况,于是他先拜访一个极偏僻的教堂。  
教堂的神父极力地招待主教,不过,有一件事情令主教满心的狐疑。原来,上菜的女仆是位曲线玲珑的少女,不但如此,她的衣着也极尽挑逗性。  
“神父,为了想更进一步的了解你教堂内的情况,我想参观你的教堂。”  
“这。。。”  
无可奈何的情况之下,神父只好从命,就这样厨房、办公室,一直走到了二楼的卧室。  
“神父,你能告诉我,你和厨娘的房间为何是同一间,而且是在同一张床呢?”  
“主教,请您别误解,这是因为本教堂的空间不够之故。不信,你看。”  
神父一伸手,床的中间出现了一道铁栏杆。  
“神父,这道障碍能遏止你肉体上的需要吗?”  
“主教,请您要明白,去除障碍的不是我,而是那位厨娘。”

723.戴上了

一位农村的年轻人到大城市谋生,一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。上床的时候,她递给他一只安全套让他戴上,他有些迷惑不解,于是妓女把安全套套在手指上给他示范。  
不久他们就开始作爱,突然妓女发现年轻人没有戴安全套,于是她打开灯,问道:“你为什么没有按我刚才给你示范的那样戴安全套?”年轻人答道:“我戴上了啊!”说着给她看手指上的安全套。

724.母乳为什么比牛乳好?

母乳的优点: 食用前不须摇晃. 携带方便,外型美观.经济实用,营养可口. 不必冲泡,节省时间. 温度适中,不怕烫到小孩. 保存方便,不怕被猫偷吃.

725.太太不用的东西

太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热,盛怒之下,拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊!你先听我解释。”丈夫求饶地说:“她不过是个在高速公路上搭便车的女人,我觉得她可怜,才拾回来的。”
太太放下烟灰缸,暂且息怒地听他说。
“当时,她又饥又渴,所以带回家来喂饱她;后来看见她穿的凉鞋又破又旧,于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了;接着我又发现她的衬衫也破了,我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她;看到她的牛仔裤,又尽是补钉,所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤。可是,临走前她却问我还有没有你太太不用的东西,于是,我就……”

726.女人存在的价值

“生活中女人需要男人,”妻子对丈夫说:“可是,同样男人也离不开女人。”
“男人为什么需要女人呢?”丈夫问。
“如果世界上没有女人,谁来给男人的裤子钉钮扣呢?”
“如果世界上没有女人,那谁还需要裤子呢!”

727.舍身救人

一位女作家在海上度假时在日记上这样写道:
第一天:我遇见了船长。
第二天:船长要我和他同桌共进晚餐,我真荣幸。
第三天:船长带我到四处去看,甚至还带我到舰艇的驾驶室去。
第四天:船长带我看他的房间,向我做了要求,这简直不像是他这种身份的人做出来的。
第五天:他又坚持了,还说如果我不答应,他就要把船弄沉。
第六天:我救了七百人。

728.这儿可真黑...

一个女人在她丈夫上班的时候叫情人到家里来幽会。不料她9岁的儿子突然回来了,所以她就把儿子关进壁橱。
不巧的是她丈夫突然也早回来了,所以她只好把情人也关进了壁橱。
小男孩:“这儿可真黑”。
那男人:“是的,真黑”。
男孩:“我有一个棒球”。            
男人:“很好”。
男孩:“你想买吗?”                    
男人:“不,谢谢”。                  
男孩:“我爸爸可在外边。”
男人:“哦,好吧,多少钱?”
男孩:“25美元。”
男人:“……好吧”。
过了几个星期,这样的事又发生了一次。男孩和那个男人又被一起关在壁橱里了。
男孩:“这儿可真黑”。
男人:“是的,真黑。”
男孩:“我有一个棒球手套”。
想起上次的事,男人问:“多少钱?”
男孩:“75美元”。
男人说:“好吧”。
几天以后,男孩的父亲对男孩说:“带上你的手套,我们出去练练棒球。”
男孩说:“不行,我已经把手套和球都给卖了。”
父亲:“你卖了多少钱?”
男孩:“100美元。”
父亲说:“你这样欺负你的朋友可不行。100美元,太离谱了!我必须把你带到教堂里让你忏悔。”
他们来到了教堂,父亲让男孩坐到忏悔室里,关上了门。
男孩说:“这儿可真黑”。
神父回答说:“你别在这儿再玩这套把戏了!”

729.要是你妈也在就好了

某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫,父女两人急的不知怎麽办好。
忽然女儿灵机一动:“爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失。”果然抢匪拦他们时,遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走。
富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:“唉!要是你妈也在就好了!”

730.两个半球

在某个外交官的晚宴上,一位刚到任的非洲外交官,由于英语能力太差,一直局促不安。
当大家聊到女性的伟大,
一个外交官拿起酒杯:『让我们为东半球的女性干杯。』他坐下后,
又有一位外交官站起来:『我们也为西半球的女性干一杯。』
轮到非洲外交官起立时,他说:『各位先生,让我们为女性的两个半球干杯。』

731.早起了两个小时

最近总感觉老公有什么地方不对,这不是,今天早晨不到五点钟就起来了,而且走的时侯都没有跟我打声招呼,哼,该不会是跟谁约会吧。正寻思着呢,听到开门声,得,赶紧装睡吧。咦,怎么又又脱衣服睡觉了?“喂,老婆,你也不提醒我一声,这都早起了两个小时,下去等班车,愣是一人都没有,一看表,啊,五点五十五分。”

732.惊魂未定

有一个老实商人到大陆去做生意,就住在当地的星级旅馆里,当他办好手续住到房间后,就要到大厅去喝咖啡,于是他就去等电梯,当电门一开时赫然看到有一位婀娜多姿的小姐说:「先生...你够淫荡吗?」吓的这位老实商人在电梯里都不敢说话。 晚上惊魂未定的想要睡觉时,忽然电话声响起, 我们这位老实商人正想说该不会是拉皮条打来的吧,正接起电话时,电话那端竟说:「先生....你要叫床吗?? 」老实商人吓的就把电话挂上了。 经过了一夜惊魂,我们这位老实商人决定去旅附设的咖啡厅喝咖啡,没想到侍者竟然问他:「先生...你要口交吗? 」我们的老实商人就连滚带爬的回房间了。 解释一下:『先生..你够淫荡吗?------> GOING DOWN?』『先生..你要叫床吗?------>指 MORNING CALL』『先生..你要口交吗?------>指 口香糖也』

733.小姐,请放手

    一日,一美女在公车站等车,她见车很久都没有来就买了点香蕉边吃边等,还剩两只香蕉时车来了,她站在车子过道上,手上拿着一只准备吃将一只插在屁股后面的包里,,没想到车子越来越挤,她怕香蕉被挤坏,就用手按着,过了几个站,突然,后面一男子拍拍她的肩膀,说道:小姐请放手,我要下车了.

734.产房里的小孩

  产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧攥。掰开后原来是一粒避孕药。这时只听小孩说道:‘嘿嘿,他妈的想拯死我’!。。。。。。

735.妙答

银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头,剧中男主角正在表演拿手好戏。
这时,妻子轻轻地推推她的丈夫说:“你从来没有这样爱过我,这是什么原因呢?”  
“嘿,”丈夫答道,“你知道那家伙干这种事,一月能拿多少薪水吗?”

736.受洗

某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:“你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看哪里碰过男人的那个地方,就用圣水把它洗一洗吧!”  
第一个进来的,用圣水洗了洗手。老修女说:“嗯,还好,只是用手而已!”  
第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛。 老修女想了一下说:“喔,原来你只用看的,很好!很好!”  
第三个进来后,突然第四个也抢了进来,挡在她前面。老修女问:“孩子,你为什么插队呢?”  
第四个女孩子便说:“我,我,我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!!

737.骑车

两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒,当念到‘汝不可盗’时,就会有人承认偷窃了。  
第二天,两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我说的做的吗?”一个牧师问。  
丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象想起来我把车放到什么地方了。”

738.开枪

有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向。她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,于是向老修女吐露心事。  
小修女说:“老修女,我最近老是会想到男人怎么办才好?”  
老修女同情的看着小修女,然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:“如果有再对男人的渴求,就自给跑到后山去朝天空开一枪,那么你的思绪就会平静下来。”  
小修女于是照着做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了。  
日复一日,小修女都用这方法消灭自己需求。然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此后她所打出的子弹日益增多,终于有一天一口气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望。突然想到老修女年纪这么大了,她一定有别的方法可以解决。于是小修女到老修女房间请教,走进一看,差点昏倒。老修女穿着篮博装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番。。。

739.过生日与摸尾巴

  小马老公过生日,同事们便问是怎么替老公过的,她说:请人吃饭,喝酒呀。当地又把过生日叫做长尾巴,所以同事便说,你有没有摸你老公的尾巴,她说:没有。同事说,没有摸尾巴这叫什么过生日呀,当其他同事都笑得上气不接下气时,她才知道男人的尾巴是什么了。

740.最惨的男人

  最悲惨的男人是炮兵连炊事班的男人,既戴绿帽又背黑锅,还要看别人打炮!

741.牛巴马日

  在大凉山有一个偏远的生产队,队长因患疾死了。队上就派一人到几十里外的大队部去报丧/这个人跑到了大队部,上气不接下气的对村长说;“不。。不好了。。牛。。牛巴马。。日死了。”村长一听火冒三丈,把桌子一拍说;“叫你们分开关,你们就是不听,这下好了牛把马都日死了/

742.我怎么没有?

   一个3岁的小女孩在和自己的弟弟玩。她注意到了弟弟的鸡鸡,就问妈妈:“妈妈,我怎么没有啊?”“别着急,”妈妈说,“等你长大了,想要多少有多少。”

743.管你是不是人

  一女子道:“一百块俺不是你想象的那种人;两百块俺今晚是你的人;三百块你今晚别把俺当人;四百块今晚你到底来几个人?五百块不管你来的是不是人!

744.剖腹产

    翁婿相争,婿不让,急得翁大骂一声:“你这小B养的,敢和老子顶嘴,看我不揍你才怪呢?”谁知女婿不吃这一套,反唇相讥道:“你才是小B养的呢,老子是剖腹产,气死你!”

745.我用得少

  三个姑爷在一块喝酒行令,以“大,小,多,少”为题做诗,看谁的才思敏捷。大姑爷一指自己的伞:我这个伞,用的时候大,不用的时候小,雨天用得多,晴天用得少。二姑爷拿出自己的扇子:我这个扇子,用的时候大,不用的时候小,夏天用得多,冬天用的少。三姑爷是个缺心眼,不会做诗,有什么说什么,轮到他了,他联想起自己的情况,跟平常的待遇,不无感慨的指着老婆的下身说:我老婆这个物件,用的时候大,不用的时候小,别人用得多,我却用得少!!

746.三个蘑菇,啦啦啦

  很久很久以前,在一个偏远的小山上,住着一个可爱的小姑娘,山上有很多蘑菇,小姑娘每天去山上采蘑菇,而且她有个习惯,每采一个蘑菇,她都会唱歌,“一个蘑菇,啦啦啦,两个蘑菇啦啦啦,三个蘑菇,啦啦啦。。。。”一天,一个樵夫看到了,就把“小弟弟”竖起来,将“小头”藏在蘑菇中,小姑娘又来了,“一个蘑菇,啦啦啦,两个蘑菇,啦啦啦,三个蘑菇,咦?”没摘下来,樵夫倍爽,第二天,小姑娘又来了,还是没能摘下来,樵夫又爽,第三天,小姑娘病了,没上山,她的哥哥大熊代她采蘑菇,樵夫又来了,她哥哥开始唱歌,一个蘑菇,啦啦啦,两个蘑菇,啦啦啦,三个蘑菇,咦??”“嘿!!!三个蘑菇,啦啦啦。。。。”
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。?!

747.干洗

  有一男子没次和妻子同房都用暗语“洗衣服‘来带替。
一日欲‘洗’让儿告妻 ‘告诉你妈今晚洗衣服’。儿告妻,妻曰‘告诉爸爸洗衣机坏啦’。夫不悦。又几日妻难耐,使儿告夫‘今晚洗衣服’。夫愤愤的说‘早干洗了’。

748.只要我有这个

  有一小女孩,每当有新玩具时,总要向邻家的小男孩展示.终于有一天,小男孩实在受不了了,便脱下裤子,指着小鸡鸡说:“你有这个吗”!小女孩不语,低头回家了。小男孩颇为得意。次日,小女孩又来到小男孩面前,脱下裙子指着小洞,骄傲的说:“我妈妈说了,只要我有这个,你那玩意儿我要多少就有多少!”  

749.男人之大忌

第一忌是「好多唔多声多」
第二忌是「好少唔少银纸少」
第三忌是「好大唔大袋大」
第四忌是「好细唔细祠堂细」
第五忌是「好慢唔慢俾钱慢」
第六忌是「好快唔快出得快」

750.猪舍调情

有位动物配种研究师,带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。
刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热,于是研究员用着羡慕的口气对女助理说:“你看。”他指着猪继续说;“它们的动作,正是我想作的。”
女助理冷冷地看了他一眼,回答说:“那你就尽情去做吧!反正它们都是你的!”

751.妇女大会

  文革期间一夏天,某公社开妇女大会,由于太热,人未到齐,于是队长说:“今天的确很热,但我们公社大批的妇女她们不怕日,都来了,而那些小批的妇女怕日,不敢来......"

752.指腹为婚

所谓的”指腹为婚”就是......
指着女朋友的肚子对爸妈说:”爸,妈,我们要结婚了.......”

753.变态

有一天,表嫂走到房间对表哥说
表嫂:把我的睡衣脱下来,好嘛?
表哥依着做了
表嫂又说:再把我的胸罩脱下来吧
表哥也做了
表嫂再说:最后把我的内裤脱下来吧!!
表哥也做好了!
表嫂拿起衣物,说:以后别再穿我的衣物了!变态.......

754.报复

有个男人出差回来,撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门,向邻居的太太说:『你老公正与我老婆在偷情。』  
『太不像话了,我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内,脱下衣服,展开激烈的作爱。
不久,二人躺在床上休息,数分钟後,邻居太太又说:『怎么样?我们再来报复一次吧!』 就这样,连续报复了四次,当邻居太太要求第五次的报复时,男人摇摇晃晃的站起来说:『算了!我己经不恨他们了.......』

755.光长胡子不长牙

  有一个老头,拣到一匹布,打算让三个姑爷分了,于是让三个姑爷聚到一块喝酒,并以胡子为题,每人做诗一首,谁答的好,谁有优先权。大姑爷一捋胡子:这里的胡子我最长,这匹布我先量。二姑爷不干了,忙道:这里的胡子我最稀,一匹布我来半匹!三姑爷生性木呐,吞吞吐吐说不出来,这时候,三姑奶奶急了,“刷”一脱裤子:我光长胡子不长牙,这匹布我全拿!

756.打官司

  和尚跟妓女打官司,老爷生堂断案。县官是个糊涂官,判不了,只好把自己的绝学拿出来:老爷做诗一首,你们学着答,谁答的好,谁赢,听着:衙门朝南开,大小衙役两边排,老爷堂上坐,告状的请进来!和尚应答:庙门朝南开,大小和尚两边排,佛祖当坐,烧香的请进来!该妓女了,她抓耳挠腮的不会,只好根据自己的职业经验,勇敢的回答:皮门八字开,长短阴毛两边排,阴核中间坐,给钱就让进来!

757.真惨!

  一个女的冒充男人参了军,结果在一次战斗中受伤被送进了医院,手术后医生走出来对另一个医生说道:"妈的,真惨,下面被炸飞了,只剩下一条缝让我给缝了起来!"

758.新来的女秘书

  某领导叫新来的女秘书写一份报告。
女秘书写好后递给领导。
领导举起公文说:你这个嘛,上面还可以,中间两点也比较突出,就是下面有个漏洞,日后再说。

759.局长

  局长想把小蜜甩了,小蜜不干。无奈只好把小蜜给自己的儿子当老婆。洞房花烛,局长的儿子太笨,不得其法。小蜜便叫新郎局(音)到自己身上,局(音)了几次傻子大叫,长了,长了!小蜜欣喜若狂,说到:“不局(音)不长一局(音)就长,局(音)长,局长(音),和你老爸一样!”

760.我的第一次!

  第一次!! 回想起来,那是在一年前,具体时间记不得了(这种事都能忘?),应该是个礼拜六下午。她父母都不在家,她家里就我们两人…… 她的卧室里散发着一种淡淡的幽香(跟她身上的味一样),让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房,难免既好奇又紧张,只得极力掩饰,不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下,手心已全是汗。 “你真的想上?”她柔柔的笑道,表情轻松得让我吃惊。 “嗯。”我觉得自己象个傻瓜。 “你好象有点紧张,咯咯咯……” “没有!!!”我有一种被人看穿的恼羞成怒。 “你以前从没上过?”她又柔柔的笑了。 “是。”我不得不承认,我完全落了下风。 “你叫我声‘姐姐’,我就让你上。” 这让我想起了小时候,院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努力克制,不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争,我屈服了,我是一个抗拒不了诱惑的人。 “姐姐。”声音小得我担心她是否听见。 “乖,来吧。”她第三次柔柔的笑了。 我如同见到特赦令的囚犯,准确地说,是扑了过去,一把…… “别急……嗯……不是这样的……轻点……” 我终究是第一次,鼓捣半天也不得其道,有点急了…………………    ↓   终于,她看不下去了,一把从我手里重新抢回鼠标,开始从头教我。如何拨号连接、如何打开浏览器、如何输入网址……,十分钟后,我全学会了。我可以向别人炫耀,我上过了!我会上了! 以上是我第一次上网的痛苦回忆。忆苦思甜,同志们,要珍惜今天的幸福时光啊!!!

761.换胡子

    有一个人认为长胡子很有男人味,但他自己没有,于是找到医生要求手术移植。
  一开始,医生用他自己的腋毛给他成功的移植了胡子,这个人很满意。可是没过几天他又非常沮丧的找到了医生说道:“医生,腋毛做胡子好是好,可就是一出汗这味道太难闻了,能不能给我换一种毛?”
  这次医生用他的阴毛做了材料。手术完后,他感到很满意,不仅黑而且象外国人一样有卷,呵呵太好了!这次又是满意而归。可是没几天他又回来了,这次他显得有些无可奈何,见到医生说:“医生,这阴毛胡子看上去很好,可是我一遇到漂亮女子,舌头就变的又直又硬,很难受啊!”
  医生的服务的确一流,二话没说给他又做了一次手术,这次的材料用的是女人的阴毛。“哈哈,还是那样的卷、黑!”
  这样过了几个月后,他又出现在医生的面前,而且面色惨白。医生吓了一跳,忙问道:“这次又出什么事了?”
  他看了医生一眼:“这次也没有汗臭味了,见了漂亮女人舌头也不硬了,可是不知道为什么,每月总有那么几天鼻血总流血!!!”

762.不是我的

在拥挤的火车上,一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:“你不知道我怀孕了吗?”(想要他让座)只见男子很紧张的说:“孩子不是我的!!”

763.电影分级

普通级:好男人得到女主角。
辅导级:坏男人得到女主角。
限制级:人人都可以都到女主角!

764.西班牙斗牛

有一个台湾人到西班牙旅游,就到餐厅吃饭.....他看到服务生端了一盘菜看见有两颗很大的东西..
就问服务生;这是什么东西?
服务生回答;这是早上斗牛时从牛上面割下来的....
这个中国人也叫了这道菜(台湾人有这个观念;吃什么补什么)
但服务生说;要下星期才有,台湾人于是等到下个星期,但服务生端出来是两颗这么小的。台湾人很生气的对服务生说;这次的怎么那么小, 服务生以很不屑的口气回答他 "你以为每次都是牛死掉啊!!"

765.局长的司机和女秘书

  局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车,局长的女秘书走过来说:你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥?
  司机说:洗干净了你们好用嘛!

766.口交

猜一个字..................咬  
猜两个字 为一地名..............溪头  
猜三个字为一快餐店名...........肯德基  
猜四个字为一成语...............吞吞吐吐  
猜五个字为一种行业名称..........进出口贸易  
猜六个字为一首歌.................亲亲我的宝贝

767.口香糖

同事小美..[小陈给你猜个谜,什么东西是,硬硬的进去,软软的出来]........
小陈大笑; 答案是"香口胶"

768.香蕉

     一日,一妇女开会迟到。桌上的水果只剩三根香焦,妇女大惊。忙把香焦拾起,一根放在裤子的左边的包里,一根放在右边的包里,最后一根放在屁股后的包里。
在回家的公共汽车上,人山人海啊!只听嘣的一声左包的香焦被挤爆了,一会儿嘣的一声右边的也爆了,于是妇女紧紧的抓住最后一根,抓的一手都是汗啊!
就在这时一男子拍了一下妇女的肩,说到:小姐请把手拿开我要下车了!

769.想要就有

paggeyo指着aro的下面问:这一根是什麽?为什麽我没有? aro骄傲地说:我妈妈说,这一根只有男生才有。哼!你没有吧!
    於是paggey哭着回家向妈妈抱怨,为什麽我没有那一根?妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以後,要有几根,就有几根……

770.爱的奉献

甲:“我们全家人都喜欢动物。”  乙:“都喜欢些什么动物呀?” 甲:“妈妈爱猫;哥爱狗:姐姐爱小白兔。”  乙:“那你爸爸呢?” 甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’。”

771.受不了

  某山村夜校,老师给农民扫盲。老师在黑板上写了一个“日”字,然后讲解:日,昼的意思。农民不懂。老师进一步讲解:日,就是天,一天一日,一日一天。这次农民明白了,说:老师呀,一天一日还凑合,一日一天可受不了!

772.泛滥成灾

  两男人在海边游泳,一人想上沙滩晒太阳可没泳裤。
于是他朋友就把他埋在沙滩里,把小弟弟露在了外面。
刚巧过来两女郎,抓住那玩意拨弄了几下说:真他妈奇怪,这玩意还有野生的。

773.自摸

学校的实习结束了,之后有两天的假期.
在假前的最后一堂课上,老教授向学生们布置了一篇论文,并且对大家说:"我希望放假回来之后,每个同学都要交上论文,只有极特殊的情况下,可以晚两天交.
    比如你的兄弟姐妹结婚,或者你家里的直系亲属死亡的.但都要有相关的证明才行."
    这时坐在后面的一个学生大声的说:"如果是因为性事而劳累过度呢?"
    全班同学都哄堂大笑.教授没有说话,等同学们都笑完以后,用一种十分不屑的语气说道:"如果是那样的话,你可以用你的另外一只手来写."

774.从尿尿看个性(男版)

从尿尿看个性(男版) 小便时会放出没有声音但很臭的屁------阴险型 用小便击退停在小便池里的苍蝇--------幼稚型 离开小便池一公尺,从高的地方喷出来--自大型 吹口哨以助兴的----------------------快乐型 帮别人吹口哨的----------------------多事型 喜欢跟别人一起上--------------------社交型 检查"水管"是否异常------------------忧虑型 旋转"水管"--------------------------爱玩型 偷瞄别人"水管"的--------------------好奇型 会跟"水管"讲话的--------------------无聊型 旋转别人"水管"的--------------------讨打型 会在洗手台上小便--------------------随便型 跳着尿------------------------------神经病 躺在地上尿--------------------------流线型

775.胡萝卜

  山上有一老尼姑和一小尼姑,翌日,老尼姑感觉身体不爽
于是撒尿一钵,让小尼姑下山找郎中化验一下。
小尼姑下山不小心洒了,急了自己洒了一泡……
翌日,小尼姑回山告诉老尼姑化验结果,(怀孕了 )
老尼姑大叹一声:“现在的社会,连胡萝卜都靠不住了。

776.打麻将

  话说这天,小王跟三个男同事,很无聊,就在办公室打起了麻将.开始排风的时候,发生了争执.小王说,你们三个大男人要让着我,首先,我不要在老葛的上面,也不能在小张的下面,我要在小李的下面.老葛说,我才不让你在我上面呢.可是小张不干了说,你一定要在我下面,我打的很厉害的,咱们两个好好配合.最后,小李听不下去了,说了句,我才不让她在我下面呢,我闲你骚.

777.标点

一位大学教授在黑板上写下这么几个字:女人没有了男人将会一无所有。
一位男生走上前去,添上了标点:女人,没有了男人,将会一无所有。
一位女生走上前去,将标点改为:女人没有了,男人将会一无所有。  

778.真正音乐迷

什么样的人才是真正的音乐迷呢?注意了!那就是:为了倾听女人在浴室唱歌而把耳朵贴在浴室钥匙孔的男人!!

779.抒情诗

一日,某君和其漂亮女友来到大海边,女友振臂高呼:“啊,大海!”某君闭眼作陶醉状,准备聆听随之而来的一首抒情诗。。。“你他妈的真大啊!”啊?某君不禁绝倒。

780.两子蚂蚁

有两子蚂蚁走着走着,突然一个蚂蚁看到有一个山洞,他说,我去看看。
他进去了,很久才出来,他说,我刚进去就看到有条蛇进来咬我,到了里面又发了洪水,差点被淹死。
外面的蚂蚁说你还好,我被两块大石头都快扎死了。

781.河南小夫妻

  一对小夫妻新婚之夜,女的对男的说“我想要”,男的说“俺给你”,过了一会儿,女的又说“我还想要”,男的不悦“俺再给你”。次日,女的说“俺俺还想想要”,男的怒曰“骂的”,再要、再要“都成了尿了”。

782.和尚和尼姑

    在一座山上住了一个和尚和一个尼姑,他们住对门.
  话说这个尼姑养了一只黑色的鹰.这天尼姑闲着无聊,就想来法子做弄和尚一下,他趁和尚不在,偷偷了把和尚家的舀水的瓢,装水的桶,种地的叉给偷偷藏了起来.
  和尚回来一看发现不见了东西,心里一琢磨一定是尼姑把他的给藏起来了.于是就跑到尼姑那儿把她的那只鹰身上的毛拔的一根不留.
  那尼姑发玩后伤心极了.跑到和尚家里大声嚷嚷道:"你怎么这样你要'瓢'就'瓢',要'桶'就'桶',要'叉'就'叉',干嘛拨我的'鹰'毛!

783.男人和女人的区别

  男人和女人一起坐车,男人想小便,叫司机停车,说“师傅我想下车去唱歌(就是小便)”,师傅没有理男人,过了一会,女人也要想小便,说“师傅,我想去唱歌”,这次,司机停了,于是男人和女人都下车去小便。
男人回来问司机‘我叫你停车你不停,女的叫你停你去停了,为什么?” 司机回答“女的唱歌张口就来,男的唱歌还要拿麦克风"

784.活该

    说是一家夫妻俩有两儿子,可是住房只有一通间,只好将夫妻俩的床放东头,两儿子的床放西头,便于晚上好过夫妻生活。
  有一天,夫妻俩正在做爱,那男的突然发现两儿子在偷看,于是起来每人给了一巴掌:“再看老子打死你们”。于是俩人继续做爱。
  这俩孩子更加好奇,那大一点的翘着头就可以看到了,可把小儿子挡住了,小儿子索性站了起来,这下又被他爹发现了,过来给小儿子一顿痛打,完了继续他们的工作。大儿子对小儿子说:“活该,睡下来又不是看不见,非要站起来呀”

785.卧虎藏龙

甲: 「男人在外头养女人叫金屋藏娇, 那女人在外头养男人叫什么?」 乙: 「卧虎藏龙!」

786.性感内衣

太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。  
    一天,太太上街看到一件性感内衣,於是不死心的太太立刻买下,期待先生下班。
    晚上,先生看报时,太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应,但是先生却无动於衷。於是...  
    第二天,太太去换了一件红色的性感内衣,结果先生仍然毫无任何反应。此时,太太实再憋不下去了,於是便裸体在先生面前晃来晃去....皇天不负苦心人,先生终於有反应说话了...
    先生:太太,你昨天穿的紫色内衣性感迷人,而刚刚穿的红色内衣热情如火,...不过现在这件肉色内衣....你最好烫平再穿吧!!

787.请勿打扰

某人到英国旅行,早上六点钟,酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶,但女侍不听话,每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。 第二天,女侍照样把茶端来——这次不是一杯,而是两杯。

788.我是总统

  一个公鸡对一群母鸡说:“你们应该对我怎么称呼?”和它同年同月同日同窝生的母鸡说:“孩子它爹。”公鸡摇头说:“不对。”比它小一年零八个月的母鸡说:“当家的。”公鸡又是摇摇头。最小的一只做过台的母鸡说:“应该叫鸡头吧!”公鸡听完此话气得打鸣都打不出来了。一会儿,公鸡跳到一个筐子上大声地说:“你们都归我捅,我是总统。”

789.哭泣的丈夫

三个人死后进入天国。当他们到达时,圣彼得问第一个人,生前是否忠于他的妻子。此人承认做错了两件事。圣彼得说他只能得到一辆小型轿车。然后圣彼得又问第二个人是否忠于自己的妻子,第二个人承认做错了一件事。圣彼得说他可以得到一辆中型轿车。第三个告诉圣彼得,直到死他都一直忠于妻子。圣彼得夸奖了他并赠给一辆豪华轿车。一星期后,三个人开着车外出,碰上红灯,他们全停下来。坐在小型车和中型车的两个人看到豪华车上的人正在哭,于是就问他:“你有了那么好的车,还哭什么?”那人说:“我刚看到我妻子,她只踩了一辆小滑轮车。”

790.婚后感慨

在一次宴会上,几位先生在谈论各自的婚姻,其中一位说:“我绝不会忘记我结婚的日子,因为我结婚的那一天,正是第二次世界大战爆发的前一天。” “这有什么稀奇?”在旁边的一位说,“我跟你一样,我们也是一结婚就打起仗来的。”

791.什么都没

    深夜,一位柯台小姐在值班,进了一个柯,是位男士,他问这位小姐:“小姐你有没有男朋友呀?”出于礼貌小姐答到:“没有”。男士又问:“有没有柯机呀?”
“没有!”小姐答到。“有没有手机呀?”男士再问。小姐开始不耐烦答到:“没有。”男士还继续问:“小姐你有没有波呀?”小姐没有听清就答到:“没有!”过后小姐反映过来忙改口说:“有!有!”气到收了线。

792.看病

祖母和孙女在诊室里。 “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。 “不,大夫,”老太太说,“我是病人”。 “是吗?那么伸出舌头”。

793.村支书教子

  村支书教子---不能玩小姐:村支书嘱咐刚刚当上村办企业业务员的儿子:“出发的时候多长个心眼,少喝酒,别惹事,多花点钱也不要紧,千万不能去玩小姐,带回病来把咱全村就毁了!”儿子不解:“带回病来顶多毁了俺两口子,怎么能毁了全村?”老子一看儿子不理解,只好实话实说:“你带回病来,传给你媳妇,你媳妇传给我,我传给您娘,你娘如果得了这个病,那还不毁了全村?”

794.眼花缭乱

甲太大对乙太太埋怨说“喂!虽然咱们是邻居,但礼不可废呀!昨晚上我半夜起床上厕所时,顺便探头往对窗一看,你和你先生两个人正在办事,可是连个窗帘也不遮挡,可真是十足的春光外泄啊!”乙太太听完楞住了,她回道:“你恐怕是眼花了吧!昨晚我是住在娘家的!”

795.男人的悲哀

  男人有贼心的时候没有贼胆,有贼胆的时候没有贼款,有胆有款了,东西发软了。

796.短消息

  报告淫长有大批女兵逼上来了,我们出机吧,现在有小批女兵被打炮而死,有大批女兵正在受精而逃,而我军没有一个伤,只有一个叫杨伟的同志在读短消息,

797.世间三大酷刑

  有一男子再山上迷路了,看见前面有一住家,变去借宿。里面住着一对父女,老人说你和我女儿住一间,可是不要和他做爱,否则我会让你知道世界三大酷刑是什么,晚上男人按耐不住变和那女子发生关系,早起,起来看见身上压着一块巨石上面写着第一酷刑巨石压身,男子把它举起扔出窗外看见下面一字条写着第二酷刑你的左蛋子帮在石头上男子赶近跳出窗外却发现外面墙上写着第三大酷刑你的右蛋子帮在床腿上 哈哈这个男子算交代了

798.乱棍打死!

  一个胖子和一个瘦子去看电影。但是他们的钱只够买一张票。怎么办呢?胖子想出一个办法,对瘦子说:这样吧,你钻到我的裤裆里,进去我再把你放出来,怎么样?瘦子说好。进了电影院,正巧在放A片。胖子看的太得意了,竟然忘了把瘦子放出来。电影完了,胖子才想起来。但是发现瘦子死了。经过检验,证实死亡原因:乱棍打死!

799.好痛

   一天,一个男生连忙冲到女生那问:“痛不痛?”接着说:“等会我把小棒来拔出来。”女生说:“轻点,轻点,查的太深了。”男生到:“不好,你流血了。”女生又到:“那你再往里查查,看能不能,拔出来?”女生大叫:“好痛。”原来学校大扫除,一个女生不小心被小木片刺到了。

800.夫妻协定

妻子提议道:“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯,你也不要动不动就打人,怎么样?”丈夫同意:“好吧,要是你再骂我,我就揍死你!”妻子愤怒地喊道:“混蛋!你敢!”

801.宝马轮胎

一次宴会上,一位老板的前门拉链开了却浑然不知,被他的女秘发现,碍于客人在场,不便直说,提醒老板说“老板,你的车库门开了。”     老板不解“喔,你看见我的宝马了吗?”     “没有,只看见两个破轮胎”。女秘回答。

802.色情电话!

一个男的在无聊时,踢到一张纸,上面写著一色情电话,于是他就闲著打看看!!!之后.........   男:打电话的样子(嘟嘟)  女拿起电话后)唯....你好!!!我是风骚小辣妹!!!从现在起,你的一切感官机能将会因我而澎湃!!!来让我们一起想入非非!!!你温暖的双手轻轻地打开我第一个钮扣......嘟!!!以下有马赛克干扰!!如果你要解马赛克,请按一!!如果不要请按二!!   男:哇靠!!连色情电话都有马赛克!!??这太夸张了!!好吧!!既然都打了,那就听到底吧!!(按一)!!   女:好的!!你按的是一!!那我们继续!!! 你温暖的双手轻轻地打开我第一个钮扣.嘟!!以下为各种语言发音!!如果你要国语请按一!!台语请按二!!英语请按三!!国台语双声带请按九!!   男:哇勒!!!这么专业!!!还可以多国语言!!好!!老子!!就跟你拼了!!(按一)   女:好的!!你按的是一!!那我们继续!!你温暖的双手轻轻地开我第一个钮扣,而此时我非常的.......嘟!!!!现在警察临检中!!我们强制断线!!请稍后在拨!!! 谢谢!!!   男:哇勒!!那有这种事啊!!

803.交换吃

   说一个市的市长和副市长去省里开会。副市长是女的。第二天的早上起来吃早餐。
市长说: 我不喜欢吃蛋,你把我的蛋吃了吧。
副市长说:那好啊。我吃你的蛋,那你把我的奶喝了吧。我不喜欢喝奶。

804.小浣熊

有一天,一只小浣熊跑到"妓"艺中心... 然後就偷偷潜入一间"暗索索"的房间~
看到了一个妓女躺在床上..就偷跑过去舔她的下体!! 过了不久,小熊要开溜了...却
被妓女叫住~~
妓女说:"小浣熊,你还没付钱哟~"
小浣熊说:"我为什麽要付钱钱呀???"
妓女於是搬出"辞海"..查阅"妓女"一词给小熊看!!
妓女:"小浣熊,你看..字典上写着...... "妓女"...以性行为交易金钱为职业的人!!
妓女:"所以你要付钱钱...了解吗??"
小浣熊也迅速的将辞海翻到有"小浣熊"的这一面...指给妓女看!! 只见字典上写着"小
浣熊"...."天生喜好吃杂草的动物!!"

805.谁他妈的坑我

  有一天,几国猛男欲较量长短。但一时又无女将参加,没办法只好以猩猩代替。一俄罗斯猛男,自告奋勇先挟一硕大猩猩入一密室,历时三个小时后.....他就带一大一小两猩猩出来,大家无不对其做高山仰止之态。可日美代表不服,日本代表带两个猩猩入室也是三个小时,带出两大两小,俄罗斯代表无话可说当即认输,美国代表,一言不发,胡乱带一猩猩入房,却用了六个小时才出来,只带了一大一小两只猩猩出来,而且面带怒容,大喊:“是哪一个混蛋把公猩猩给了我!”

806.神父上天堂

一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下,突然雷雨交加且天色已暗,一时又找不到旅馆,只好跑到教堂向神父求助,希望借宿一夜。
神父勉强收留了他们,因为教堂没有多余的客房;只好安排在自己卧室里的上下铺,神父睡在上铺,新婚夫妻睡在下铺。
睡到半夜,神父突然被摇晃惊醒,以为是地震便惶地问道:“噢!我的兄弟呀!到底发生了什么事?”
只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说:“没事了!神父,只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”
于是大家又安心地唾了,可是隔了一会床又摇晃不已,这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒,赶忙问道:“神父!到底发生了什么事?”
只听神父也用着舒畅的声音回答说:“没事了!只不过我自己去了一趟天堂!”

807.裁判

“我妻子有时真象裁判员一样狠,”一位足球运动员说,“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。” “这算不了什么,”他的队友说,“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。”

808.床下有人

妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,丈夫突然问妻子道:“假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?”
“我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫:“假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?”
丈夫沉思了一下说:“这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道:“出来吧!他不会计较的。”

809.村里又娶媳妇了

  村里又娶媳妇了:老支书干了近四十年,除了政治、经济各方面的收益,还把全村的大闺女、小媳妇玩了个遍,真正体会到当支书的好处。为了不至于大权旁落,把好处叫人家捡了去,在十几年前就培养儿子入党,终于在自己退下来时让儿子接了班。儿子当了支书后,子承父业,与他爹一样的爱好,天天都要玩一个女人。但姜还是老的辣,儿子每天一回家,老子抽抽鼻子一闻,便能说出儿子和谁家的女人上过身。儿子大为惊奇,便变着花样地找一些丑的、年老的女人去玩,想试试老爹的本事,但老子都能闻出是谁来,百发百中。儿子每每玩了女人都叫老爹识破,心中压力很大。一天儿子没玩女人,经过牲口棚的时候摸了一头母驴一把,回家刚往老爹跟前一站,老爹急问:“呦,谁家才娶了新媳妇?”

810.三字经

花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。第二天有人问他结果如何,他说:“她对我说的‘三字经’实在太多了。” “真的吗?” “真的。”花花公子回答,“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’和‘放开手’。”

811.卖鸡

  有一个南方人在市场卖鸡,走过来一个妇女,南方人过去:“大姐,买只鸡吧,”妇女骂到:“流氓(六毛)”南方人说:“六毛,连毛都褪了!”妇女说:“你坏(一块),”南方人又说:“一块,连篮子(懒子)都给你。

812.配种

   一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

813.失业问题

教授向一个学生提问:“你认为该如何解决失业问题?”  “先生,我认为该让所有的男人单独待在一个荒岛上,让妇女们住在另一个岛上。”  “那接下来他们干吗?”  “造船。”

814.寡妇与小叔

  有一个寡妇,和他的小叔住在一起,一直都相安无事。 但这一天晚上,这个寡妇再也按耐不住了, 於是她冲到小叔房间里,大声的对小叔说: 「现在我命令你,把我的衣服脱掉。」 小叔楞了一下,但还是乖乖的做了。 这时她又说:「现在我命令你,把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。 寡妇这时身上只剩下内衣裤了,但她又对小叔说: 「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」 小叔吓呆了!!不过仍然照她话做了。 这时寡妇已经一丝不挂了!! 於是她对着小叔说: 「现在请你看清楚,我们的身体构造是完全不一样的, 请你不要再穿我的内衣裤了!」

815.献血

   我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的

816.下面有毛吗?

  张医生周日去集贸市场买鱼,忽见邻居黄妈匆忙来找:“张大夫,我女儿肚疼,你快去看看”张医生提鱼急忙来到黄家。上楼时将鱼放于楼下,逐替黄女检查,刚摁摁肚子,忽想起楼下的鱼,问到:“下面有猫(毛)吗”黄女脸红,不语,黄妈说:“有病不忌医,说吧”黄女小声说:“寥寥数根而已”……

817.不要停

  一位母亲怕女儿被男人欺负时不知如何反抗,就对女儿说:“如果有男人侵犯你的上体时,你一定要大喊‘不要’,如果侵犯你的下体,就要大喊‘停’,知道了吗?”
一天,女儿真的遭到了一个男人的侵犯,而且上体跟下体同时受到了侵犯,女儿急忙大叫起来:“不要停,不要停......”

818.不能亏吃

一对年轻夫妇在街上行走时,有位漂亮的姑娘骑车从他们身边过去,丈夫回头看了看那姑娘。“你干吗看人家?”妻子质问丈夫。“因为她看了我两眼,”丈夫忙解释:“我不能吃亏,也得看她两眼。”

819.两厢情愿

丈夫在外有了新欢,很想和妻子离婚,可总开不了口。一天深夜,丈夫幽会回来,敲了半天门,妻子就是不开。他气得一脚踢开门,冲着妻子大吼:“这种生活我过够了,我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说:“喂,亲爱的,快出来吧,咱们再也不用躲躲藏藏的啦!”

820.夫妻偷情

一对夫妻结婚不久,丈夫就因公出国了,而且一去就是半年多。一天,丈夫因为公事突然回来,路过家门,就回家小住。因为比较意外,妻子也非常高兴!晚上当然就非常亲密,一翻云雨后,二人相拥而睡。深夜,突然有人敲门……,丈夫在梦中被惊醒,非常紧张,就问:“不好!是不是你老公回来了?我藏哪里?”妻子却一点又不惊慌,说:“傻瓜!怎么会呢?放心睡吧……不会是他,他现在在国外呢,不可能这时候回来的……”

821.记录

有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友,夜里便留宿下来,与夫妇俩共睡一床。男子与这位太太情欲难忍,趁著丈夫熟睡之际,竟然在一旁作爱。每当二人翻云覆雨时,男子就会拔丈夫一根腿毛,以确定他是否熟睡,进行了五次时,这位丈夫生气地起身说:“你要和我老婆怎么搞都无所谓啦!但请不要拔我的腿毛做记录。”

822.城市猎人

一日,一猎人带爱鹰逛街,到一酒吧,侍者道:“先生,这里不可以带宠物进入,请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。须臾,少妇挟爱猫来,侍者又曰:“夫人,这里不可以带宠物进入。”少妇也一人进入。外面的猫从小娇生惯养,不时抓鹰,老鹰训练有素冷眼相示。一会,猎人出来见其状,怒发冲冠,使劲捏小猫。美妇出来见状,抓起鹰说:“哼,你敢抓我咪咪,我就拔你鹰毛!!”

823.大事和小事

妻子:“亲爱的,要让我们今后的生活甜甜蜜蜜,以后所有的大事都由你来决定,而所有的小事都听我的安排,怎么样?” 丈夫:“那么,具体讲哪些小事听你的安排呢?” 妻子:“我决定应该申请什么样的工作,应该住在什么样的房子里,应该买什么样的家具,应该到哪里度假,以及诸如此类的事。” 丈夫:“那么哪些大事由我来决定呢?” 妻子:“你决定谁来当首相,我国是否应该增加对贫穷国家的援助,我们对原子弹应该采取什么样的态度,等等。”

824.暗号

夫妇与孩子共住一室,夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。 丈夫:去香港吧! 妻子:等孩子睡了再去吧。 丈夫:(等不急了)现在就去香港吧! 妻子:你看你,等孩子睡了。 孩子:(突然坐起来)快去吧,我好睡觉!

825.早有防备

丈夫:“亲爱的,你即然这样爱我,为什么我第一次向你求爱时,你不马上答应呢?” 妻子:“因为我要看拒绝后,你的反应是怎样的啊!” 丈夫:“哦!可是如果当时我掉头就走了,那你怎么办?” 妻子:“放心!你走不出去的,因为我早就把大门锁上了。”

826.女人的20岁与30岁

女人二十岁的时候,男孩子把汽水罐的拉环当作戒指,套在她的无名指上,她觉得非常浪漫,感动良久。  到了三十岁,如果仍然收到这份礼物,她会觉得可笑,也实在可悲。这个时候,她希望收到钻石戒指。  女人二十岁的时候,认为去哪里度假不重要,跟谁一起才是最重要。  到了三十岁,她会认为,去哪里度假和跟谁一起度假,同样重要。  女人二十岁的时候,爱上才子,欣赏他不食人间烟火,有很多、很多理想。  到了三十岁,她开始埋怨这位才子只是空谈,不切实际,不肯脚踏实地。所谓不食人间烟火,只是不肯承担责任的借口。  女人二十岁的时候,不介意没有结果的爱情,美丽的回忆已足够。  到了三十岁,她不肯再投入没有结果的爱情,她要婚姻。  当女人只有二十岁,你向她求婚,她多半会拒绝你。  到了三十岁,她很彷徨,心里想“他为什么还不向我求婚”。  女人二十岁的时候,你送她一只“天长地久”的手表,她非常感动,把它当作彼此的盟约。  到了三十岁,如果仍是收到“天长地久”,她会埋怨你不够爱她,或认为你寒酸。她认为要世界十大名表之一,才有诚意。  当女人只有二十岁,她喜欢一切深色,尤其是黑色的衣服,对所有彩色斑斓的衣服,深恶痛绝。  到了三十岁,她突然不想穿黑,因为她可以穿七彩斑斓衣服的日子所余无几。  当女人只有二十岁,她觉得外在美最重要,青春无敌。  到了三十岁,她改口说内在美最重要,青春是犯错太多的日子。  女人二十岁的时候,看不起三十岁,认为她们太老。  到了三十岁,她又看不起二十岁的女人,认为她们没有大脑。

827.证婚启示

    有个女人快30了都没有找到一个称心的男人,于是他贴出了一张证婚启示。其要求如下:
  1.不能动手打她;
  2.不能遇事逃跑;
  3.最要的是性功能要强。
  隔了几天她听见外面又“嘣嘣...”的敲门声。她打开门一看,原来室个残疾男人。那男人说:“你的要求我全部能够达到。”女人问:“为什么呢?”男人说:“1.不能动手打你,我没有手所以不能打你;2.不能遇事逃跑,我没有腿所以不能逃跑;3.最要的是性功能要强,你想嘛我没有手又没有腿用什么敲门。

828.没有喝酒

惧内的丈夫某夜喝了个酩酊大醉,脚步蹒跚地走回家来,进门时不幸撞伤了头。他蹑着脚尖,摸索到盥洗间,找出一些胶布,对着镜子贴在伤口上,然后再轻轻地睡在太太身旁,心中窃喜,这下可逃过太太的责罚了。 第二天一早,太太把他唤醒。 “你吵醒我干什么?”他睡眼惺忪地问。 “你这个死鬼,昨晚又喝醉了酒!”她咆哮道。 “不!不!我根本没有喝酒,你怎能冤枉我呢?亲爱的。” “哼,你没有喝酒,那么盥洗室上那么多胶布是谁贴的?”

829.女辅导员的事迹

   读大学的时候,爱睡懒觉,经常伙同室友睡至中午。辅导员(刚>毕业的女生)决定整顿纪律,宣布凡是睡懒觉不上课者,一经发>现,立即拖下床来,给予处分。私下与室友商量,决定抗争。某>室友有一僻好,睡觉时常赤裸。於是某早晨,大家悄悄起床,唯>独留下该室友。女辅导员真上门检查,於是众人一指该室友。辅>导员遂冲上前去(上铺),猛掀起被子。。。。。,尖叫声,狂>笑声。。。。。。女辅导员愤愤不平,告状到女党总支书记,说:"他太不象话,不但睡懒觉,而且被子里还带着一根棍子,多危险..."书记觉得事情奇蹊,遂与女辅导员再奔回宿舍查看.那学生连惊带吓,那玩意儿软得象一堆泥.女辅导员再也找不到刚才那根棍子.女书记面带愠色,问女辅导员:"你说的那根棍子呢?"女辅导员万分尴尬:"是啊,刚才我的确是看到的呀...."事后,女辅导员百思不得其解,那根又长又粗的辊子,怎么就突然不见了呢!从此女辅导员闷闷不乐.终于有一天,女辅导员结婚喜入同房.刚入被窝,女辅导员大叫起来:"我找到辊子了,我找到辊子了,我找到我梦寐以求的辊子了!"新郎问:"你见过这辊子?"新娘答:"见过,好象那根比你的还粗.咦?它怎么跑你这儿来了呢?"

830.阴部长在哪里

  某日,妇联某部部长阴某某下乡去检查工作,晚上开群众大会。晚上,妇女们都到齐了,但阴部长还没有到,村支书就急了,跑到主席台上拿过话筒就喊:阴部长在哪里啊?没人应。他又喊:阴部长在哪里啊?还是没有人应。支书有点火了,大声嚷:阴部长在哪里?大家喊:在下面。“在下面干吗?还不直快上来?”

831.别人开的枪

一个80岁的老人到医院检查身体,医生问他健康情况怎么样,老人自豪的说“非常好,我刚刚让一个18岁的姑娘怀了我的孩子,你说我健康不健康。”医生听了以后给老人讲了一个故事“从前有一个很棒的猎人,从来没失手过。但有一次他出门的时候错把雨伞当成猎枪了,当大灰熊象猎人扑过来的时候,猎人从背后抽出雨伞象灰熊一指,灰熊就死了。”“这是不可能的。”老人插嘴道“一定是其他人开的枪。”“没错!”医生回答。  

832.杰作

做丈夫的一觉醒来,对正要准备上班的妻子说:“我很喜欢你今天化的妆,你眼睛下面的黑眼圈显得很有趣。”“不,这是你的杰作。”妻子生气地说,“我眼圈发黑,是因为你一整夜地打呼噜,使我根本无法入睡。”

833.不要迷信

迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐,可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声:“公寓里只有一扇门,”她小声地对售货员说,“你只有从窗子里出去。” 她推他到卧室窗前,命令他:“跳!”“可是,太太,”售货员嗓音嘶哑了,“我们这是在第13层楼上。”“跳!”夫人再次下命令,“没时间讲迷信了!”

834.《晚娘》观感

父子二人看电影《晚娘》,父说娇艳的晚娘可打一部老电影,儿子接口说那不简单,《父子老爷车》呗。儿子也考老子说,电影中的老家伙性无能打一常用语,老子张口就来,了(鸟)不起。

835.天使

男:“做完饭,把我这些衣服洗了。” 女:“怎么,家里的活都让我一个人干?” 男:“你不干谁干?” 女:“结婚前你不是说我是你的小天使吗?” 男:“对,天使就是天天使唤。”

836.狐疑

一个男人为他的妻子去请精神病医生。他告诉医生说:她得了一种可怕的忧虑症,总担心她的衣服被别人偷走。 “你有什么根据?” “就在前几天,我提前加回家,发现她雇了一个男人站在衣柜里守着那些衣服。”

837.强暴

一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案:“警察!!警察!我被一个白痴强暴啦!!”  警察:“咦?你怎知他是“白痴“呢?“  女郎:“因为他笨到要我教他,他才知要怎么强暴我…”

838.IT避孕套

有一天软件工业一蹶不振,软件业三大巨头SUN,UNIX和微软都决定改做避孕套生意,他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套,X避孕套和MS避孕套。   一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉,说戴着不合适,SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行,并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人,顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后,他的妻子已经睡着了,他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后,他只好换用MS避孕套。出乎他意料的是,MS避孕套非常好用,他很愉快的连续使用了好几个月,突然发现他妻子怀孕了。他非常生气气势汹汹的找到微软公司,微软的回答是:补丁马上就到!  

839.区别

一日,一个哥们提着一大包影碟到宿舍推销,某君从来没看黄片,便问:“三级片和A片有什么区别?” 答曰:“三级片5元,A片10元!”

840.买避孕套

有个小伙子到药店买药,当他发现售货员长得非常漂亮时,就兴起了调戏的念头:小姐,你们这里卖避孕套吗? 小姐:你要多大号的? 小伙子:大号的! 小姐:这个号的行吗? 小伙子:不中,号小! 小姐:这个特大号的行吗? 小伙子:不行,这种型号还小. 这时售货员的母亲出来看到小伙子这样,就对小伙子说:我们这里只卖人的不卖牲口的.     小伙子哑口无言!灰溜溜的走了!!!!!!!!

841.类似

一对夫妻年纪大了, 有时会讨论将来的事。 夫:「假如我先去世, 你怎麽办?」 妻沈思片刻後, 说以她活泼的性格,她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。然後妻问夫:「那麽,如果我先死,你又会如何做?」 夫:「大概一样,与你说的类似!」

842.都是推销惹的祸

一位警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强奸良家妇女???" 抢匪辩道:"我没有啊!!!" 警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???" 抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了" 警察道:"[email protected]#$%%..........."  

843.吃的研究

妻子在厨房做饭,忙得不可开交,汗流满面,丈夫却坐在餐桌边悠闲地说:“讲到吃,我最有研究。猪脑补脑,猪脚补脚……”这时,妻子把抄好的猪肝和猪心端上来,放在餐桌上。丈夫各夹了一块放进嘴里:“你知道这猪肝、猪心补什么吗?”妻子没好气地说:“补那些没有心肝人的心肝。”

844.老干部活动中心

一老将军非常好色,一日突然病倒住进医院,正好服侍他的女护士也相当风骚。一天女护士给老将军擦身子,擦到下体时问:“这是什么啊!” “这是我的老干部啊,我这辈子征战全靠他了!”老将军自豪的说。然后老将军将手伸到女护士的羞部,故意问:“这是什么啊?”   女护士回答:“你真坏,这不是老干部活动中心吗”

845.IT美媚

有一IT美媚在某IT企业工作!   有一天早上,天气特别好,我们的IT美媚正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。   当她站起身的时候裙子 “嘶啦”一声被撕破了。   同事们都闻声望来,IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。   不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面写着“超大容量,可同时容纳数百位用户”,IT美媚又拿起另一份杂志。   同事们又再次笑她,这份杂志的封面是“小心病毒”。   IT美媚快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。   第三份杂志是一本硬件杂志,封面上写“即插即用  

846.提供选择

争吵得很厉害时,妻子便提出建议:“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。”“另一个呢?”丈夫问。“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

847.铁棒磨成针

说到唐僧师徒取了真经正腾云驾雾回家的时候,老唐僧看到曾经经历的千山万水,不由思绪翻滚,站都站不稳了。于是,他想:我要告诉我徒弟,还要请他们帮忙,可是告诉谁比较妥当。猪八戒,不不不行,100%不放心。沙和尚,也不行,太老实。还是孙悟空支持我,主意多。  于是,老和尚就对猴子说:“悟空啊,我,我,我想起了一路上的那,那,那,些女妖怪。。。”  “怎么了,师父?”悟空道。  “我想把100,000,000多个女妖怪都娶回家!!”老和尚大声的说。  谁知,猴子说了只五个字,唐僧就乖乖把经书背回唐朝,从此忘了这个念头。 悟空说:“铁棒磨成针!”  

848.洗澡

  一天一位父亲带自己两岁的儿子去洗澡,一走进澡堂儿子滑了一交,幸好儿子一只手拽住了爸爸的鸡吧,站住了。爸爸疼了好半天,对儿子说,小逼崽子,你今天要是和你妈来你还摔死了那。

849.日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。因为没有其它人,她便全身赤裸。忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。"因为你正躺在餐厅的天窗上"

850.水帘洞游记

  一日,某旅游局接到虱子先生投诉:说其在‘水帘洞’参观期间,遭到一光头歹徒连续撞击,达30多分钟之久,临出洞时 还吐了它一口浓痰;因此它要求赔偿50元作为请洗费。于是旅游局局长亲临现场察看地形后,派其‘二弟’进洞实地调查,但其‘小弟’因终日花天酒地,体力不支,三分钟不到即退出洞来,还白白丢了一袋‘精子’;虱子先生无意在峡谷旁拾到一张100元大钞,遂哼着小调洗澡去了.................

851.柱子呀

在一个山村里住着一个哑巴女人 ,她平时很少出门。但是有一天她很晚了才回家。于是她的老公就问她:“今天你到哪里去了?”她就把上身脱光了用手托了托两个乳房。老公一看明白了:“噢 是去前边她二奶奶家了。去那里干什么了?”她就把屁股对着老公的屁股上蹭了蹭。老公说:“去定亲(腚亲)呀!是谁定亲呀?”她就把手伸进自己的裤裆摸了摸。老公说:“哦 是凤呀。凤和谁呢?”她把手又伸进老公的裤裆里抓住他的鸡吧拽了拽。老公又明白了:“噢 是柱子呀!!!”  

852.金牌猪

有一对夫妻去参观牧场,看啊看的…… 牧场主人就跑来跟他们说:『你们要不要看我们牧场的铜牌猪啊?』 夫妻两就跟牧场主人去看了~~ 妻问主人说:『为什么是铜牌猪啊?』 牧场主人就说 :『它啊?三天交配一次啰!!』 妻就有点生气地对夫说:『你看吧你看吧。三天一次!』 逛了逛~~妻就问主人说:『那银牌猪呢?我们也要去看!』 他们就去看了银牌猪~~ 妻对主人说:『那这银牌猪是???』 主人说:『嗯~~这条猪是两天交配一次!』 妻用着很尖锐的声音对着夫说着:『你看吧你看吧!!』 然后妻又要求要去看金牌猪,可是夫很不愿意去看,在拉拉扯扯中,还是来到金牌猪的猪圈…… 妻又问主人:『想必这金牌猪~~』 主人说:『对!这金牌猪是一天交配一次到两次。』 妻又想说话,可是不等她说,夫就问主人:『那这条猪是都跟一条猪交配还是跟很多条?』 牧场主人:『当然跟很多条啊!』 现在换夫很得意洋洋地对着妻说:『妳看吧妳看吧!』

853.卖鸡

  有一个南方人在市场卖鸡,走过来一个妇女,南方人过去:“大姐,买只鸡吧,”妇女骂到:“流氓(六毛)”南方人说:“六毛,连毛都褪了!”妇女说:“你坏(一块),”南方人又说:“一块,连篮子(懒子)都给你。

854.受惊记

  潮湿的午後,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:“小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。”女孩转过头来,正色对阿德说:“同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!”

855.野生阳物

    一男喜沙浴,且浴法独特:乃赤裸仰埋沙中,只露阳物在外。一日,此男正沙浴中,数女经过,忽见有男人阳物昂立沙滩,众女惊呼,感叹不已:大自然之造化真可谓鬼斧神工,此物居然也有野生。

856.单与双

妻子:咱们家的收录机是单卡、电冰箱是单门、洗衣机是单缸,啥时候能把单的调换成双的? 丈夫:那就看你了,只要你能做到一条。 妻子:哪一条? 丈夫:给我生个双胞胎!

857.吃醋

某女士偕夫君陪一男老外品尝小吃。餐间,女士手把手教老外用筷子蘸醋吃饺子,夫君见状闷闷不乐,把醋碟抢了过去,一扬脖子喝了下去。于是,老外恍然大悟:“原来中国人说的‘吃醋’就是这么一回事啊!”

858.红肠

有兄弟二人,贪嘴,很爱下馆子,但又常常入不敷出。一日,二人馋虫又来光顾,一番商量后,用仅有的钱去市场买了一根红肠,老兄将其系在腰间,并藏在衣服里。然后二人进入一架饭店,好酒好菜要了一桌,大吃大喝起来。 吃喝到半饱时,兄解开裤拉链,掏出红肠,弟过来双手握住,大口吸吮,正进行间,老板发现,大惊,惟恐其他进食客人看到。与店内人拉起二人,连揪带打轰了出去。二人出来后大喜,吃了饭又不花钱。但觉酒未过瘾。于是又进到第二家,酒至半酣,兄掏出,弟又上前吸吮,又被老板揪出……,如此行事,二人一连吃了十余家,酒足饭饱。弟拍着肚皮撅着嘴唔唔噜噜对兄说:“吃得真过瘾,只是啯了这么多回,你瞧,我是嘴唇也肿了,舌头也木了,难受。”兄闻此言,说道:“老弟,你以为光你难受,老兄我的红肠从第二家饭店就掉了。”

859.姑爷拜寿

古代有一位老人70大寿,他把姑爷们全部叫来为他祝寿,席前他要求四个人必须说出“好、大、小、多、少”五个字,大姑爷先说。大姑爷是个秀才手中拿个扇子,想了想说:“我的扇子好,打开大,合上小,夏天用的多,冬天用的少。”老头很高兴说:“好”。二姑爷是个商人很聪明,按照老大的词顺了一句说:“我的雨伞好,用时大,不用时小,雨天用的多,晴天用的少”。老头说凑乎,过关。老三说“我的被子好,打开了大,叠上小,夜里用的多,白天用的少。”老头说:“马马虎虎”。这时他们的丈母娘手端一盘饺子正好进屋,老四是个文盲,记上心来说“我的丈母娘好,头大,脚小,老丈人用的多,我用的少”。

860.卡的太深,拔不出来了  

  话说老几买了奔驰600后,为了显示一下车速,就带女朋友去兜风,老几对女朋友说:“我这车跑得快不快”女友说:“你要是开到150,我就把衣服脱光。”老几一加油门,车速到了200,女友无奈,只好把衣服脱光。老几没见过女友的恫体,俩眼光顾看精彩镜头了,车子进了路边沟里,把女友从车里甩了出去,而老几却被卡在车里,老几急忙对女友说:“赶紧到前面加油站找人来救我。”女友说:“我又没穿衣服,怎么去?”正好老几的皮鞋掉在了车外,老几说:“拿我的那只皮鞋捂着羞部。”救男友要紧,女友急忙拿鞋捂着羞部跑向加油站,气喘吁吁的对加油站师傅说:“我男友卡在里边了,快点救他”加油站师傅看着她握着的皮鞋和着急的样子,只好无奈的说:“卡的太深了,只露一只鞋,我也没办法把他拔出来”

861.陕北话

一日,开计划生育工作经验大会,一领导系延安人氏,他在会上强调:搞计划生育工作要上下一起抓!!上下一起动,仅仅上面动,下面不动是不行的要上下一动,这样慢慢的经验(精液)就出来了!!!全场鼓掌~~~~~~~~~~~~~~~

862.幸福

    小聪和小明是同学。一天,小聪问小明:“你爸有没有打你妈?”
  “没有。”小明说:“你干嘛问这个?”
  “你妈多幸福!”小聪羡慕地说。“我妈可惨了,她在晚上常常被我爸打。我听到‘啪、啪、啪’的声音,我妈就拼命地挣扎,弄得床也‘吱丫、吱丫’地响。但每次她都打不过我爸,所以就‘哼哈、哼哈’地哭了。”
  “那真是不幸。”小明说:“我妈现在好了,再也没人打她了。”
  “为什么?”小聪问。
  “她跟我爸离婚已经一年多了。”

863.替A片想片名

周华健主演的"亲亲我的宝贝"
赵传主演之"爱我就给我"""
张宇主演之"用精良苦""一阉难进"
林忆莲之"爱上一个不滑精的人"
张清芳之"举起不定"
许景纯主演之"鞭长穴更长"
万芳主演之"爱上你给的痛"
游鸿明主演之"爱一回射一回"
周治平之"玫瑰花瓣的信签"
张学友主演之"我等到鸟儿都泄了""一千个**的理由"
裘海正主演之"上我的人和我上的人"
齐秦之"痛并快乐着"
草蜢的"宝贝对不起"、"三分钟放晓"、"又爱又做"、"忘情几巴舞""半点**"、"奸情几巴舞"、"永远奸着你"...."限时专送"...

864.惊梦

夜半时分,一对夫妇正在酣睡,妻子突然说了句梦话:“不好,我老公回来了。”丈夫马上从梦中惊醒,拔腿就跑。

865.野生的

  有个人在海里游泳,没有带泳裤,想上岸休息,朋友把他埋在沙里,小弟弟露在外面,两个小姐过来看到了,拨弄了几下说,真他妈的奇怪, 这玩意还有野生的

866.疯牛病

  一女记者采访一牧场主。
问:牛为什么会得疯牛病?
答:牛一天被挤奶四次,一年只交配一次。
女记者不解。
问:为什么?
答:如果你一天被人挤四次奶,一年只做爱一次,你会不会疯?

867.世间三大酷刑

  有一男子再山上迷路了,看见前面有一住家,变去借宿。里面住着一对父女,老人说你和我女儿住一间,可是不要和他做爱,否则我会让你知道世界三大酷刑是什么,晚上男人按耐不住变和那女子发生关系,早起,起来看见身上压着一块巨石上面写着第一酷刑巨石压身,男子把它举起扔出窗外看见下面一字条写着第二酷刑你的左蛋子帮在石头上男子赶近跳出窗外却发现外面墙上写着第三大酷刑你的右蛋子帮在床腿上 哈哈这个男子算交代了

868.穿鞋

“你这个太小了,塞不进去。” “你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。” “不行啊!会痛!” “可以啦!我帮你抹点油!” 喘息声:哦!哦...邻居听得心跳加速。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:“看什麽!没看过人穿鞋啊?!”

869.表嫂和表哥

有一天表嫂走到房间对表哥说: 表嫂:把我的睡衣脱下来好吗?表哥照著做了! 表嫂又说:再把我的胸罩脱下来好吧!表哥也依著做了. 表嫂再说:最後把我的内裤脱下来吧!表哥也做好了. 表嫂拿起衣物,说:以後别再穿我的衣物了!

870.青蛙自杀

  有妇溪中裸泳,遇青蛙偶入其洞,觉其洞中舒适,遂居其中,过数日,妇觉下体不适,延医就诊,于其洞取一蛙尸及一遗书,书曰:“日日遭辊殴,生不如死,吾去也”

871.把脉拿来!

   以前有个病人到一个庸医哪里去就诊.病人说:"大大夫啊~~!我左面那个球儿~~~!绿.绿了!!!"大夫说:"嗯~~~把脉拿来~~!"过了一会儿说:"嗯,以我多年的经验!,你这是癌,得切除!"病人一想,保命要紧啊,切就切了吧!
没过多长时间,那个病人又来了."大夫啊~~~!我右面那个球儿~~~!它怎么也绿了?!"大夫说:"恩~~把脉拿来!"过了一会儿说;"嗯,以我多年的经验!你这是癌扩散!得切除!"得~~~!又切一个!那个都切了,这个不切也活不了啊.切吧!
  过那么两三天那个病人又来了."大大夫啊~~!你看我中间这个棍儿,它怎么也绿了?!"大夫说:"恩~~!把脉拿来!"过了一会说"恩~~!以我多年的经验~~!
你这是内裤掉色(shai)"
(注:请用天津话说)

872.性病

  一天,一个男生到一性病诊所,於是那性郭的男生掏出他的生殖器官给医生看,结果,医生看了惊讶了好一阵子,并惊讶的说:“你的那个怎麽都卷在一起呢!!??”於是摇了摇头说:“我不会治疗,烦请另请高明好罗!!”结果在一年之後,很巧的在一家百货公司的厕所里,这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看,看看他的病情是否已经好转了,结果竟然完全好了!!医生就很奇怪地问那位病人说:“你是怎治疗好的?”那位病人说:“我现在才知道尿完尿应该是用抖的,而不是像几乾衣服一样用挤的......”

873.四個修女

有四個修女死後,要等上帝判決,究竟是上天堂或是下地獄。 於是四個人排隊先後誏上帝審問。  首先上帝問第一個修女在生前有無做過對不起上帝之事,於是第一個修女說她曾看過男生的老二。  上帝說:沒有關係,用這盆聖水洗洗眼就好了,於是她洗完就上天堂了。  第二個修女說她曾摸過男生的老二,上帝也叫她用這盆聖水洗洗手就好了,於是她也上天堂了。  第三個修女正要說時,第四個修女問了上帝可不可以誏她先審問,上帝問她為什麼要如此做,結果她說:我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴!  

874.不肯下来

一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的 睾丸。不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等待,当医 生出来时,富商迫不急待的问:医生,请问是男的?还是女的?我也不知道!医生无 奈的说:它一直挂在吊灯上,不肯下来。

875.最糗的事

美国一个电台最近举办了一个比赛,征求发生在听众身上最糗的事,以下是最后胜出的四个:(第四名)      有一天下午,我困在银行排队的行列中,我刚学会走路的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力,开始胡闹起来,在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后,好不容易我终于抓住她,我告诉她,如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她看着我,用威胁的口气说:“如果你不放开我,我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡!”当场整个银行里一片安静,行员们全都停下手边的事,想看看究竟是怎么回事,我死撑着最后的一点尊严,拖着女儿走出银行,当门关上的那一刹那,我听到一阵狂笑从我背后传来。

876.傻子之5

傻子过去一看,媳妇把门闩上了,急着喊:“妈,不行啊,我进不去。”母亲赶紧回答:“慢慢来,使点劲。”傻子到底有蛮力,使劲一顶,将门闩都顶断了。傻子进门后,小心翼翼地向床上摸去。突然脚下一滑摔倒了,手一摸,粘呼呼的;鼻一闻,好臭啊,原来踩上了猫屎!傻子又喊道:“妈,不好了,都是屎啊!”母亲这会也急了:“弄错了,弄错了。把你媳妇翻过来再搞。”

877.无题

  一排妓女在街边等活干,八须老妇好奇问,在等什么。妓没好气。等棒棒糖。老妇也加入队伍等糖,被抓。警问老妇,牙都没的了也能干呀。老妇笑答,我可以舔的。

878.打嘴架

两个小孩儿在打嘴架…… 甲:我爸比你爸强! 乙:不是!我爸比你爸强! 甲:我哥比你哥强! 乙:不是!我哥比你哥强! 甲:我妈比你妈强! 乙:(沉默了一会儿)这倒是,我爸也这么说。

879.谁先死

一位母亲生了一对双胞胎,两人一起吃他们妈的奶,可是不够吃,于是两个小坏种:都想把对方毒死,他俩分别在他妈的米米上图上毒药,你们猜谁死了。 自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。!

880.电话之语

以前有一男职员出差,晚上在一家旅社投宿,刚准备睡觉,电话就响了。电话那头传来一女人声音:  有缘千里来相会,两百块钱贵不贵?  男:天下何处无芳草,五十块钱搞不搞?  女:春风难度玉门关,你最低给个一百三。  男:万水千山总是情,七十块钱行不行?

881.结婚周年日

一天,小李因结婚九周年,决定给老婆一个surprise,所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。在它他按了门铃後,他老婆一开门就说:快点进来,我老公还没回来.  

882.领导人们

    现在的国家的领导人都十分善于展示自己国家的优势。一天,某主席,克林顿,撒切尔夫人,戈尔巴乔夫聚在一起。某主席脱下上衣,露出宽阔的后背说:我们国家地大物博:克林顿不服气,随即掏出那话儿说到;我们国家武器先进;撒切尔夫人脱下ba ba,露出高耸的双峰说道:我们国家资源丰富;戈尔巴乔夫想了想,最后露出光腚,沮丧的说道:我们国家分裂了]!

883.交通消息

由阴茎小路往阴道口方向畅顺。但系要经过处女膜收废站。沿路风光无限,但杂草丛生,阴蒂纵横而且雨湿路滑,敬请驾车人戴好安全套,以免发生意外。

884.吃牛鞭

有个喜欢吹牛(比)皮的人到养牛场做客,听到这个消息后,牛场所有的母牛都逃跑了,这时公牛也跟着跑,母牛奇怪,说:哥哥,我们跑是怕他吹我们的比,你干嘛跑呀?公牛说:妹妹你不知道,他吹过牛比就要吃牛鞭(晾干了公牛的阴颈,大補)呀。母牛:啊!!!

885.水手

一个水手出海很久,回到家中。他很想和妻子做爱,但不巧妻子刚和情人做。她便推脱道:我这俩天好事来了。水手从后一把把妻子抱住,要干她后门。妻又道:我这俩天痔疮犯了。水手听后大怒,狠狠扇了她一巴掌:你他妈再说扁桃体发炎,我就休了你!!!  

886.家信

美丽常常写信回家报平安。有一次,正值期中考,夜夜熬夜念书,于是,她说写信告诉家人“夜夜要失眠”。但是,当家人收到她的信时,全家都愕然了,原来信上写的是:“夜夜要夫眠。”

887.蝌蚪的遗言

   有一个女人春天时,在河里游泳,不小心一只蝌蚪钻进了她的下体.哪个女人回家几天后.开始感到下身不舒服,她来到医院检查.医生从她下身把蝌蚪取出来了,并发现一封遗书.遗书的内容是:这几天在暗洞经常遭到同类的欺负和乱棍的袭击.我受不了,我走了.

888.积蓄

  一五十岁男子娶了一年轻漂亮女子为妻。
新婚第二天清晨,邻居只见新娘披头散发,满脸憔悴,步履蹒跚的走出房门。邻居满腹疑惑?只听新娘低声嘀咕:
骗子,这个大骗子!结婚前,告诉我他积攒了三十多年的积蓄,我还以为是钱呢,原来是........

889.还我二八车

  某天一个农民骑着二八车上城赶集,他爬过2座山经过一片平地,穿过一片树林,然后进城。农民进城后把车子放在路边就去赶集去了,等农民赶集回来发现二八车不见了,农民就去找车,但天色以晚,就想在旅店住但身上的前都花光了,就恳求服务员说:大姐我没钱让我在着借宿一宿吧,服务员没里他,农民借着服务员忙的时候就溜进房间,他刚进去就听到外面有声音以为是服务员,就朵在床底下,可进来的是一男一女来开房的,不一会就听见那男的说:爬过2座山经过一片平地,穿过一片树林,然后进城。还没等那男的说完那农民就窜了出来暴怒的说:还我二八车!!!!!

890.网吧笑话(第二版)

  网吧刚开业,有人向拖地的小姐问:现在能上吗?答:我脱干净你就上.男的说:那我帮你脱吧,你快点让我上!我先脱你下面,请抬下腿.

891.闹离婚

一丈夫坚持要跟妻子离婚,老丈人大骂女婿:“你这没良心的家伙,我闺女嫁给你时撒尿象一条线,现在撒尿象一把扇你就嫌弃她?”  

892.使用方法不当

一女士因人流请假, 上班后领导要扣其工资, 女士申辩说:“不是我的责任, 是安全套生产厂商的产品质量造成的, 不能扣我的工资, 应向安全套生产厂商索赔。”领导说:“你怎么肯定是质量问题?”女士说:“每次使用之前我都仔细检查过, 没有漏气的现象。使用之后我亲自把它丢掉。”“那么用的时候呢?” “我闭上眼睛没看见。”领导说:“那也就有可能是使用方法不当。 ”

893.蚂蚁的苦恼

一天蚂蚁和蜈蚣结婚了,第二天蚂蚁愤怒的对大家说:“他妈的掰开一条腿不是,掰开一条腿又不是,再掰开一条腿还不是,掰了一夜腿都没找到!

894.孵蛋

小华:小明你在床上做什麽小明:我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋,我打算在床上自己将他孵化後卖给马戏团 小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通,突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了, 我有摸到小象的鼻子

895.今天牛赢了

  有一个人去西班牙旅游,看了西班牙著名的斗牛后去一家酒店吃饭,看到隔壁桌上的客人在吃一根很长的东西,便问侍应生那是什么,侍应生回答说是牛鞭,于是这个人便也想要一份,侍应生告诉他牛鞭是从每天的斗牛比赛中被斗牛士刺死的牛身上割下来的,所以每天只有一份,要吃的话只能等到明天。这个人于是第二天又到了这家酒店,等侍应生把盘子端上来后,他一看非常生气,大声的对侍应生说“为什么今天的牛鞭这小?”
侍应生赶紧回答说:“实在对不起先生,今天是牛赢了”

896.我要----我还要!

  办公室同事在聊天,
一君问:你见到漂亮女人最想听到的话是什么?
另一君想了想说:最想听“我要-------”。
又问:最怕听到的话是什么?
----------------
"最怕-----我还要”

897.摔倒三次

  一海边渔村,淫风颇盛,一些女人和别人通奸后会到教堂忏悔,牧师嫌“通奸”不好听,就和女人约定以后忏悔只说“摔倒”。后牧师去另一地布道,来一更年轻牧师。老牧师走时告诉了村长“摔倒”的意思,让他告诉新来的牧师。村长一忙,忘记了此事。后许多女人来忏悔,新牧师很奇怪。他找到村长说:“你们村子的路应该修了,很多女人每天都摔倒。你老婆昨天摔倒了三次。”村长听了目瞪口呆。

898.老天保佑

    张大爷已经70多岁了!但身体还是特硬朗,就是肾有点儿毛病,半夜里总要小解。
  这天,张大爷到医院进行例行检查,检查的结果显示张大爷的身体非常健康。医生小王就问张大爷:“您老是否有什么长寿的秘诀啊!”
  张大爷就神秘的趴到小王的耳朵说:“老天爷保佑。我晚上小解一开门灯就自动亮了,一关门灯就自动灭了。”小王一边听一边打哈哈!
  等张大爷一走后,小王就给张大妈打电话,说了检查的结果很健康。问张大爷是否有长寿的秘诀,他老就说是老天爷保佑。晚上解夜手时一开门灯就自动亮了,一关门灯就自动灭了!
  张大妈听到这生气的骂道:“死老头子又在冰箱里撒尿了!”

899.挤牛奶

老师 打电话给 小明: 小明, 我开了一个牧场,要不要过来看看? 小明: 好啊! 小明叁观时正看到在挤牛奶, 对挤牛奶的机器很有兴趣,於是就跟 老师 买了一锅回家自慰...  小明 於是就拿回家用, 过了几分钟, 已经出来了,但是机器却没停下来, 着急的打电话问 老师,小明: 老师 啊, 那锅机器怎麽给他停下来? 老师: 很简单ㄚ, 挤满一桶自己就会停下来了.... 小明: *&^&*^%()

900.处女

有一个看起来大约五十岁左右的女人走在大街上,她穿着一件T恤衫前面写着四个大字:“我是处女”!啊???“处女”行人回头率简直是百分之三百呀!可是每个回头的人都更惊心动魄了只见她T恤后面写着“可惜那已经是四十年以前的事情了”!

901.文字解释

某大学中文系正在上『说文解字』,今天讨论的是『男』字。教授问大家一个问题:「为什么男"上面"是一个田字呢?」 「因为男人要负责种田嘛!」,阿辉回答。「很好」,教授点点头、继续问道:「那为什么"下面"有一个力字呢? 阿芳,你来回答看看。」  阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说: 「男人下面没有力还能叫男人吗?」

902.和西瓜一样大

一个妇女有两个孩子,一个叫西瓜,一个叫乳头,一天乳头不见了,那个妇女就去报案:  妇女:"同志,我的乳头不见了."  警察问:你的乳头有多大?"  妇女说:"跟西瓜一样大!"  

903.烫平再穿

太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。 一天,太太上街看到一件性感内衣,於是不死心的太太立刻买下,期待先生下班。 晚上,先生看报时,太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应,但是先生却无动於衷。於是... 第二天,太太去换了一件红色的性感内衣,结果先生仍然毫无任何反应。此时,太太实再憋不下去了,於是便裸体在先生面前晃来晃去....皇天不负苦心人,先生终於有反应说话了... 先生:太太,你昨天穿的紫色内衣性感迷人,而刚刚穿的红色内衣热情如火,...不过现在这件肉色内衣....你最好烫平再穿吧!!

904.皮衣

搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。 女人白了他一眼,骂道: 『你看什么?有什么好看的!』 『哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。』

905.赴日主裁

在全日本男女社经对抗总决赛开幕式上,总裁判黄教授说:“我这次来日,专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容,男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生,女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布,副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”

906.电铃

小朱使劲地对着女朋友爱抚着,当摸到胸部时... 小朱问:这是什麽东东啊? 女朋友回答道:这是电铃啊? 小朱又问:那电铃为什麽按下去没有声音呢? 女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎麽会有声音?

907.口红的含义

男人:“你们女人为什么要抹口红呢?” 女人:“是为了吸引我们喜欢的男人。” 男人:要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢? 女人:那口红就变成警告了,警告男人不可乱闯红灯。

908.A B C杯

听一朋友說,有一天他想送女朋友「贴身衣物」当生日礼物所以他就去买啦!可是他对那东东并不是很懂,也就硬著头皮去了。  小姐:「你要买什么罩杯的呀?」  朋友:「那什么杯的怎么分呀?」  小姐:「有A、B、C...等呀。」  朋友:「哦...那...一杯多少钱呀?」  乒乓乓~~(後面小姐倒了一地)

909.洗衣服

有一对夫妻,他们每次要做爱前,就用洗衣服来暗示,有他们吵架了,但老公想做,但有不想直接跟他老婆说,就叫他的儿子转告,他儿子跑到他妈前说;“妈,爸爸说他的衣服脏了,想拿来洗。”妈对儿子说“今天洗衣机坏了,不能用了”。但过了一段时间,她也想做,就他儿子转告叫他爸爸把衣服拿来洗,儿子跑去对爸爸说完了后,爸爸就说“你去跟你妈说,我已经手洗了”

910.性感开裆内衣

太太发胖了,发现丈夫对她“性趣”缺乏,就去买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来,摆出个性感的姿势,
想给老公一个惊喜。没想到丈夫看了半天,皱着眉头说:
“早就告诉你发胖了,还不相信,你看,把内裤都撑破了!”

911.爱国者西施


  西施小姐是浙江人,幼时家庭贫苦,世代以养蚕浣纱为生,但西施小姐并没有在兵荒马乱的艰苦生活环境和繁重的体力劳动中消沉意志,她不断地学习、充实和完善自己,使自己的精神灵魂得到了极大的升华,与自己的绝世美貌珠联璧合,以自己的实际行动痛斥了“波大无脑”的传统观念。
  在祖国沦陷,千里焦土的时代,西施小姐通过组织上的巧妙安排,打入敌人内部,成功地以美貌和智慧博得了侵略军最高元首的欢心,并令该元首在江山和美人中做出了愚蠢的选择,直到亡国。
  西施小姐是伟大的爱国主义者,为了人民的事业,不惜奉献出自己作为一个女人最最宝贵的东西,进行了长达十年的艰苦卓绝的地下斗争。并令人难以置信地完成了一个女人几乎不可能完成的任务――导致一个强大无比的军事政治超级大国彻底灭亡。
  西施小姐在完成伟大事业后,下落不明。现有两种说法:一、西施小姐达到了人生颠峰后,决定将最辉煌的瞬间在历史中永远定格。以自己的年轻生命和美丽如花的热血,欢庆祖国的新生,民族的解放。二、西施小姐在功成名就后,不向组织和人民要名誉。默默地归隐在祖国大好山河的某一个小山村,开始了平凡又不平凡的战后重建事业,直到今天。  

912.忠情的海龟

有两只海龟在沙滩上做爱,事后决定来年的这个时候再来海边相聚,就分手了。第二年公龟早早来到海滩,见母龟以经在此等候,这时母龟骂了起来:“你丫爽够了,到是把我给翻过来呀,我都在这儿晒了一年了!”

913.南美探险

有三个人到南美洲探险,分别是非洲人、美国人和日本人。不幸来临了,他们被一个部落抓住了。    当土著人把他们带到酋长面前,他们发现酋长居然是剑桥的毕业生,于是他们求他放过他们。    “可以,如果你们三个人的那话儿加起来有15英寸的话,我就放过你们!!”    于是非洲人掏出他的那话儿,有8英寸呀!    美国人也毫不示弱的掏了出来,6英寸。    当他们很失望的看着日本人时,日本人轻轻掏出自己的话儿,1英寸。    于是,酋长遵守诺言,放了他们。    三个人拼命的跑,当他们逃出了部落范围时,非洲人先开口了。    “还是我的功劳大,我有8英寸呦!”    “我也贡献了6英寸。”美国人自豪的说。    “你们别看我,”日本人得意洋洋的说,“亏得我临时勃起,否则咱们都得死!!!”

914.号角

一天牧师指着自己的“鸟”对一个刚来的小修女说:“这是通向天唐的指挥棒,你快握住它”,正在这时一个老修女突然闯进来对牧师大骂到“别信他的鬼话,他以前告诉我那是吹响天党的号角,一直让我吹了四年”

915.聪明人

aro和paggey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。aro 很好奇问dclee为什麽? dclee:嗯..这个..男人的那个东西..越大就..代表他越聪明。放心好了,等你再大一点就会懂了 不一会大家走散了。 後来dclee找到aro问:paggey人呢?aro:喔,她正在跟一个越来越聪明的人讲话

916.出水了,还搞?

冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了,妻子发现后,便大声叫道:“别压,轻点,下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣,妻子生气了,便说:“都出那么多水了,你还在乱搞?有病!”

917.家长的教育

有一位家长在教育自己的女儿时说,当你的上面受到侵犯时,你要说不要;当你的下面受到侵犯时,你要说停手。不久后,这位家长的女儿就遇到一个流氓同时侵犯她的上面和下面,她警记妈妈的教育喊到;不要停手!  

918.爱情排除法

男:“你是我的太阳……不,你是我的手电筒。” 女:“怎么?不是说太阳吗?” 男:“不行,太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”

919.小弟要退休

午夜,主人睡了。在大脑主持下,各器官开会。首先由心脏先说:“我要求退休,主人缺少锻炼,脑满肠肥,令我受高血压,心肌梗塞……”话未说完,胃踊跃发言:“我也要求退休,主人日日公款吃喝,洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负,已近胃癌晚期……”这时下面传来一微弱的声音:“我也要求退休……”大脑大声问:“是谁?请站立起来说话!”    “如果我还能站起来的话,那我就不用退休了。”更有气无力的回答。

920.哎!我还要!!!

丈夫问妻子:你知道男人最喜欢听女人说哪句话,最不喜欢听女人说哪句话吗?妻子想了一下说“男的最喜欢听女人说好大一颗树,最不喜欢听女人说你是一只小小鸟”丈夫说“错,男人最喜欢听女人说:‘我要!’最不喜欢听女人说;‘哎!我还要!!!’”  

921.找机

一天小明去网吧上网看见自己喜欢的机子被别人给占了,上去就说:“对不起!我已经对这(鸡)的操作非常熟悉了!你能不能让给我?”那人扁回答说:“对不起!我的哪个已经插进去了!麻烦你自己再找个机(鸡)吧!”小明生气的大声说道:“插进去不会再拔出来呀!”  

922.三大酷刑

  一青年夜路山中!投宿民宅,民宅住父女,父曰:汝夜里不可轻薄我女。否则老汉我三大酷刑斥候。青年同意。夜里青年欲火中烧,摸女胸部,女曰:爹爹三大酷刑厉害。
青年忍欲。不久欲望又来!不可忍!上女。女曰:三大酷刑……哦!要……
早起!青年身上大石一块,上书:三大酷刑第一刑。
巨---石---压---身!!!!青年无惧。推石出窗。
突见墙上一条曰:三大酷刑之二----汝左卵子绑于石……
青年大惊,忙跃出窗外!欲保卵子。突又见窗上一条。
上书:三大酷刑之三。汝右卵子绑于床腿……

923.消肿

西部大开发,一帮乡下小伙进城打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩,不禁想入非非。其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受,于是找了一家私人诊所。大夫看他傻逼呼呼地,说:“肿了,打针吃药!”,于是他交了钱,黑心的大夫给他打了镇静剂,好了!次日,旧疾复发,他有来到那家诊所,这天大夫不在,他老婆帮看。一小时后,大夫回来了,小伙高兴的迎上去说:“谢谢你们不收钱!”“怎么回事?”“那个女医生医术真高,不打针不吃药,不但消了肿,连脓都弄出来了!”“………………”  

924.长毛了

有一天老和尚叫小和尚下山办事不大一会小和尚跑了回来对老和尚说师傅呀 不好了山下有个人死了前胸被人打肿了好象死了很长时间了大腿跟那被人捅了一刀已经长毛了  

925.尼姑看病

一尼姑下身不适,去医院看病,医生说,恭喜恭喜,你怀孕了尼姑大怒道:放屁,老娘用的都是黄瓜.  

926.如此作文

一女生给老师交了一篇作文曰“请修改”,老师在其作文后批改曰“体裁很丰满,前面两点很突出,望下看比较平坦,在望下看就有点毛草,在望下看就明显有个漏洞”。  

927.不消肿

一人去看医,医问:哪里不舒服?人说:我说出来你可不能笑我。医说:有病不瞒医我不会笑,说吧。人把裤脱下,只见那人的命根有如火柴般粗火柴般大。医大笑。人说你还说不笑,却又笑的如此大声。医始止:说吧何事?人说:你帮我看看,好几天不消肿了  

928.我会很小心

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我以后不要小孩子啦!』只见
小学生露出一脸满足的笑容,说:『不会的,老师.我一定会很小心的!?

929.打官司

某农民辛辛苦苦种了几亩玉米,长得正旺,不料甲家的公牛和乙家的母牛发情,在玉米地里乱窜,几乎把这几亩玉米糟蹋。农民协商赔偿未果,遂到法院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半,公牛主人甲不服,诉曰:我最多陪三分之一。法官问:何故?甲曰:乙家母牛是四只脚踩玉米,我家公牛才两只脚踩。

930.带枪的媳妇

一女子三十岁守寡,带一子二女生活,因家中无劳力,家境 贫困,其子成人后因家贫无女愿嫁,成为其母心病。二女已成人,成为远近美女。邻村一二流子垂涎二女美貌,以占有一女为其心愿,茶饭不思。二流子之舅为一媒汉,知其外甥 心愿后,夸口二女皆为二流子所有。一日媒汉登门为寡妇之子提婚,之子甚喜,随约定见面时间。至见面时,媒汉嘱其外甥男扮女装,寡妇之子见后,欣然同意,不日即行婚礼。婚后第二天其子坚意外出打工,寡妇十分恼怒,认为其子将新娘抛在家中,非常不适。至晚间,遂令长女陪其“嫂嫂”过夜。长女欣然从命,至第三日,长女坚决不进“嫂嫂”房门。寡妇遂令次女陪其“嫂嫂”过夜,至第四日,次女亦坚决不再进“嫂嫂”房门。至晚,寡妇遂决定亲自陪其媳妇过夜,晚上寡妇跨进媳妇门后,只见其媳档下雄纠纠挺立一只长枪,寡妇一切皆明白,遂大骂曰:“走东庄串西庄,找了个媳妇带着枪。打得我儿跑了外,打得我女受了伤,要不是老娘跑的快,掰开机子挨一枪“。

931.高潮

从前,有个傻瓜成亲很久了,仍不懂得夫妻之道,他的妻
子十分懊恼,只好主动的来教他进行周公之礼。
傻瓜初次尝到甜头,他好兴奋,惊奇地说:
“真奇妙,我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”
妻子再教他如何抽送,一阵运动之后,正当高潮来临时,傻
瓜大叫起来:
“糟糕!小鸟想要尿尿了,我绝不能尿尿在你身上。”
他连忙跳起来,看看妻子的下面,但他更是惊讶地喊道:
“什么,她下面居然被我戳破了一个洞,还流血呢!”
傻瓜穿上衣服,赶紧出门,他跑到隔壁裁缝师家,请裁缝
师到家里将妻子的下面缝好,要不然,还会流血呢。
裁缝师暗笑傻瓜笨的可以,趁机要奸淫他的妻子,此时妻
子高潮尚未退去,正好与他成了好事。
裁缝师办完事,出来对傻瓜说:
“我已经缝好了,你快去瞧瞧吧!”
傻瓜进去看了之后,破口大骂:
“可恶,我叫他拿针线缝合,他居然只用浆糊糊上就了
事。”

932.古董商

有一个古董商,结婚四十年,年岁已近六十,喜欢上了夫人的侍女,背地里总对侍女动手动脚。夫人知道了,就与侍女商量了一计。侍女对古董商说:老爷,今夜三更来我室。古董商甚喜。三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来,并无言语,倾盆暴雨,尽其所能。事毕,躺于床侧,喜曰:还是你好,比我那个老黄脸婆强多了。话音刚落,夫人一脚将其踹至地下,骂道:你还玩了一辈子古董,连这么个老货都不认得。  

933.三条腿两张嘴

  一天在公共汽车上,司机突然急刹,一个男的不小心踩对一个女的脚,那个女的就对那个男的说:哎,三条退都站没稳也出来玩,后来那个男的就讲:你有两张嘴我没够你吵!

934.婚 外 情

“新婚的激情已经消退了。”安德鲁向朋友诉苦。
“那干吗不来点儿刺激,比如说婚外情什么的?”朋友建议说。
“如果我妻子知道了怎么办?”
“嘿,这都什么年代了,直接告诉她不就得了。”
于是安德鲁回到家中对妻子说:“亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方
。”
“快忘掉这个念头,”妻子说,“我已经试过了——根本不奏效。”

935.免费做爱

武雄是“家家富大卖场”的长期老客户,长久以来,他都
以卖场送发给他的优待卷来购物。
今天,陈武雄又上卖场买东西,算帐时,发现他的优待卷
已经用完,于是,他向柜台的职员要求再发给他一本优待券。
职员告诉他,优待卷已经停发了,他很生气,就叫职员把经理
找来。
经理拿来了一本新的摸彩券,告诉他这是他们优待长期
客户的新办法,只要中了幸运号码,就可和本公司“公开少爷”
和“专柜小姐”免费做爱一次的机会。
可是陈武雄不为所动,认为这只是广告上的噱头。他说:
“你以为我会相信这些废话吗?这不过是个骗人的把戏罢了!”
经理笑一笑,强调说:“是百分之百的真话,你要是不信,
你不妨回去问问你太太,她上星期才中奖两次。”

936.裸体浴场

美国有一个裸体浴场,一身材完美的妙龄少女走向一个中年男子,男子下身不爽,害羞,忙用一张报纸遮挡.少女问:先生,报纸下面是什么呢?男子说:是一只小鸟.然后不知不觉睡着了.醒来以后,发现自己在医院,美女在角落里哭泣,一个警察问:你对这位先生作了些什么.美女说:我看见他睡着了,和小鸟玩了一会儿,小鸟就长大了,好像这我吐口水,我生气了,掐断了鸟脖子,打碎了鸟蛋,在鸟我立方了一把火.

937.傻子

有一个傻子傍晚在公园,看见一对情侣在作爱。他看了一会就离开了。第二天早上他又在那里看见一个人在那里做负荷称,他就蹲下来看。那人就说;傻子你看啥子看。那傻子说;我是傻子,你才是傻子呢。下面哪个人早就走了,你还在这里干啥子。

938.黑补丁

黄昏的时候,有一漂亮姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉,在这时有个农夫正好经过,农夫看了很久,叹了口气说:“真可惜,一条这么好的白裙子,为什么要打个黑补丁”。

939.吃螃蟹,下棋

小刚和小莉边过家家边聊天。小刚说:“我们家昨天买了好多好多螃蟹。半夜爸爸和妈妈都还在吃螃蟹,因为我听爸爸对妈妈说:‘来,把这只腿掰开,把那只腿放在这里。’妈妈只是‘哦’了一声。”小莉马上接口说:“他们大人夜里光不睡觉。昨晚上我醒来听见爸爸还在给妈妈说:‘亲爱的,再来一盘!’他们肯定在下棋!”

940.奇特旅行

  一日,张三,李四,王五,赵六四日乘包机旅游,未出国界之时,飞机出现故障,情况十分危急,但飞机上只有一个降落伞,张三抢先背上匆忙跳机,掉落到一个小镇,张三身上只有三百块钱,于是决定买一自行车骑着回家,他翻过两座山,经过一片平原,最后到了一个山洞,忽然尿急,便进去方便,事毕出来却发现自行车丢了,于是只好徒步走,天色将暗时,他来到一小镇,于是来到一宾馆,但老板告诉他已经没有房间了,不过可以到楼上一房间借宿一夜,因为楼上一对情侣外出了 估计晚上不会回来。张三来到房间,倒头便睡,不想,半夜十分那对情侣回来了,张三赶忙躲到床底。这对情侣回来后便开始作爱,那男的摸着情人的身体说:“我翻过两座大山,走过一片平原,来到一个山洞口.....”这时,张三从床底爬出,生气的问到:“在山洞见我自行车了吗!!”
却说另外三人,飞机失事后坠落到国外一城市郊区,但三人幸免,但已饥肠辘辘,便来到一饭店,可是三人都不会说外语,只好坐在里面干着急,这时,李四灵机一动,叫过身边女服务员,然后脱下裤子。用手指了一下自己的老二,那女服务员,脸一红,马上跑开,过了一会,给李四端上一盘子,里面有一根油条,两个鸡蛋,李四大喜,赶紧用餐。王五见次方法可行,于是也叫过那服务员,脱下裤子,指了指自己的老二,那女服务员脸更红了,不一会给王五端上一盘子,上有一火腿肠两个鹌鹑蛋,王五面红,但也欣然用餐。此时赵六早已心急如焚,忙叫过服务员,效仿王五动作,那服务员,脸红至脖根,跑到后厨,一会出来时也端一盘子,只见上面有一根牙签,俩葡萄干!!!

941.下面自己洗

一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有名女子在洗。於是小吴问:「小姐,你下面有人洗吗?」那小姐听完却很生气的回答:「下面我会自己洗啦!无聊~~」

942.夫妻行房

夫妻行房,夫要把两睾丸塞至妻阴户之中,结果左塞右出,右塞左出。这时正好两个小偷在挖墙洞钻进房子听到床上有人说:“两个都进来没有?”答:“两个都进来了。”两小偷以为被人发现,一个先爬
出洞外,另一个又听床上说:“一个出去,一个还在里面。”两贼大惊之下赶忙逃走,两偷均想:这家莫非神仙,不然何以知道有人行窃。
隔日,两小偷扮作卖杏的,来这家查看。妻正好在门口,妻把卖杏的叫来抓起两个,问丈夫:“这两个像不像昨夜那两个。”两小偷一听此言,吓得飞奔而逃。

943.过 分

一日,几个已婚的同事在办公室里,同时甲帮女同事一个忙,开玩笑的说:你必须请客才行,这时同事乙趁火打劫说:就男女两个人出去吃饭容易叫人误会 最好带我一起去,女同事这时说:我就得我带一人去的话还好一点
如果你们两个一块去我想别人会更误会的 你们说是不是

944.风尘女郎

一个月黑风高的夜里,风尘女郎彭小姐,走在一条暗巷里......
突然,从暗处闪出一名手持尖刀的小偷康康.......
小偷康康:把你身上值钱的东西拿出来...
彭小姐吓的要死,赶忙把身上仅剩的几百块钱拿出来....
小偷康康:怎麽这麽少,还有呢...
彭小姐实在没钱了,但又怕那尖刀....,突然她想到了.....
她掀起她的裙子,双腿张开45度...
彭小姐说道:我只剩下这个了...一次五百,要多少自己拿吧........
小偷康康:.................

945.漂亮的小姐

一位漂亮的小姐嗓子痛,去看医生。医生说:“脱光衣服,躺到我的办公桌上,
将双腿尽可能地张开。”
小姐问:“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢?”
医生答道:”对嗓子倒没什麽用,但是我想看看,如果我把我的房间刷成黑色,
然后在挂上粉红色的百叶窗,会是什麽样子。“

946.闻骚识女人

一色鬼村长酒后,说:“村里的小媳妇我没有捞不着玩的。”他人不信,村长说:“村里的小媳妇我不仅玩过,而且谁家媳妇身上啥味,我都知道。”他人找来几个媳妇的裤头,让村长一一去闻,结果全部猜对了。他人很是惊奇,找来一个新裤头,在羊身上反复摩擦后,让村长去闻。村长闻后,很是纳闷,说:“这肯定是谁家刚娶了新媳妇,并且是个好吃羊肉的人家。”

947.古董商

有一个古董商,结婚四十年,年岁已近六十,喜欢上了夫人的侍女,背地里总对侍女动手动脚。夫人知道了,就与侍女商量了一计。侍女对古董商说:老爷,今夜三更来我室。古董商甚喜。三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来,并无言语,倾盆暴雨,尽其所能。事毕,躺于床侧,喜曰:还是你好,比我那个老黄脸婆强多了。话音刚落,夫人一脚将其踹至地下,骂道:你还玩了一辈子古董,连这么个老货都不认得。  

948.奶头

话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上,举办了一场别开生面的选美比赛。
  此次的选美重点是放在胸部的大小!
  而且每个国家只能有一人参加,两个礼拜的激烈竞赛之後,终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了,
  此时不管是台上的佳丽,及台下的观众都非常的紧张。
  评审宣布第叁名是巴西的木瓜小姐,果真他的咪咪像个大号的木瓜,台下的观众报以热烈的掌声。
  接着第二名是挪威的西瓜小姐,台下的观众莫不目瞪口呆,她的咪咪跟颗大西瓜一样。
  接着要揭晓第一名,此时的音乐奏起,全场笼罩着紧张的气份份。
  第一名是美国的柳橙小姐!
  此时台下观众都觉得纳闷,柳橙这麽小怎麽会是第一名呢?
  但仔细一看,大家吓了一跳,全体起立鼓掌。
  大家想像一下为什麽呢?呵..奶头...

949.在等嫖客

母女俩乘出租车经过市中心,女儿瞥见有些妖艳女人站在街角,便问妈妈:“她们在干什么?”
“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。
“老天!”出租车司机忍不住插嘴,“太太,你应该说实话。她们是妓女,在等嫖客光顾!”
“妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。
“当然会,”妈妈没好气地回答,“不然谁来当出租车司机?”

950.看到了!

某天,几个朋友旅游清晨看日出,站在山头,一人突大叫:“看到了!看到了!”,旁人接着喊:“我也看到了!”其他人跟着说:“看到了!我们也看到了!”这时,只见对面树林出来一个衣冠不整男子,后面跟着一个女子,男子骂骂咧咧道:“看到就看到呗!干啥都使劲叫唤个不停!!......”

951.我开始发情了

某钢琴厂因为经营 不善即将面临倒闭,工人都领不到工资了。厂长没有办法,只好拿钢琴来补偿。一天,厂长在全厂大会上说:“由于资金不到位,所以只有用物品来代替了。好,大家排好对,我开始发情(琴)了!”  

952.比你爹的还长两节

一女子新婚之夜,丈夫同其开玩笑,将鸡巴用绳拴于背后,其妻问此物哪去,夫曰:小时被狗吃掉。妻回娘家哭告其母,母嘱其认命。又至晚间,夫掏鸡巴与其大干一场。次日,妻欣欣然回家,告其母:夫有此物!母问此物多长,女羞不答,母拿出一笤帚疙瘩指二节处问此女,有此长?女摇头,母增至四节,女亦摇头,其母猛增至七节,问此女,此女方点头,母骇然曰:比你爹的还多两节。

953.与老婆性交

有一对夫妻,因为老公实在大笨了,竟连与老婆性交都不
知道怎么做,所以,太太不能满足,但又不好意思讲。
过了一阵子,太太生闷气,闷出病来了,夫妻两去看了医生。
医生说:“其实你太太的病,是很容易好的啦!”
老公说:“那要怎么样做呢?”
医生说:“给她在“性”的方面满足,就可以啦。”
太太听到后,就拉着医生说:“就是我老公不会做那个啊!”
医生给这先生做了个多次性交、做爱的讲解,那老公还是不懂。
医生忍不住了说:“索性我来临床做给你看,看好!”
医生把他太太推倒在手术台上,拉下她的裤于,用力地跟
她做了起来。太太觉得好舒服,她好高兴……
医生满头大汗地从手术台上下来,跟那老公说:
“看懂了没,照我的方法做,一个礼拜至少做两次……”
老公说:“哦!好的,那我明天再带她来。”

954.脱裤子打屁屁

有一个青年,他的女友老是不听他话,处处与他作对。
于是这个青年就请教隔壁的老人问道:
「您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴?」
那老头说道:「很简单啊,她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。」
青年听完後,愁眉苦脸地叹道:「这个方法我也经常试,可我每次把她裤子一脱下来,我就又不生气了。」

955.宇航员嫦娥

  嫦娥小姐少女时代就胸怀大志,常常遥望无际太空,极早表露了探索宇宙星空的伟大抱负,后来嫁给与外星人英勇作战的特级战斗英雄后羿,据说后羿使用极其原始的武器--小米加弓箭,击落九艘来犯的不明发光飞行物,即神秘UFO,名噪天下。但贤妻娘母并不是嫦娥女士的最高理想,即使是英雄的贤妻,英雄后代的良母。嫦娥女士毅然对UFO残骸展开了全面的科学研究,并掌握了高科技的飞行秘密,为了实现人类迈向宇宙星空的伟大飞跃,嫦娥女士挥泪离开挚爱的丈夫,离开生于斯、养于斯的热土。独自踏上了对未知世界的探索征程,成功地到达地球的卫星――月球,成为中国,也是世界上第一个太空人,月球人。并勤劳勇敢地开展了月球生态环境建设工程。不但使无人居住的荒漠星球变成绿洲,还种下了大量的桂花树,使月球成为世人心驰神往的地方。

956.什么时候调戏女士

法官大怒,大声说:你竟敢在大白天调戏女士,太恶劣了,我要重重的判你。
嫌疑人:法官先生,你上次说我,竟敢在夜晚调戏女士,判我重刑。那么,我究竟在什么时候调戏她们呢?
。。。。。。。。

957.看到了!

某天,几个朋友旅游清晨看日出,站在山头,一人突大叫:“看到了!看到了!”,旁人接着喊:“我也看到了!”其他人跟着说:“看到了!我们也看到了!”这时,只见对面树林出来一个衣冠不整男子,后面跟着一个女子,男子骂骂咧咧道:“看到就看到呗!干啥都使劲叫唤个不停!!......”

958.王书记在里面

二男人同居一室,一日甲对乙说:“我出去一会儿,你看好家.“ 不一会儿单位王书记来串门,二人聊了会儿天,乙说:“书记帮我看一下门,我出去解手马上回来.“事毕(裤门忘扣上),正碰上甲返回,手指乙说:“门...门...门“. 乙答:“没事,没事,王书记在里边.“  

959.假货充斥的世界

一个经常卖假货的生意人,找处女“开苞”。他一摸小姐那胀胀的乳房,却像两个小沙袋一样硬——原来是手术隆的!当他“挺枪”进攻,还没碰上——那小姐竟“哼哼喞喞”地呻吟起来了,他妈的——叫床都是假的!更没想到,事后那话儿沾满了暗红色的血,其腥无比——无疑是鳝鱼血!但那生意人并没吃亏,他付的肉金可全是假钞!

960.富婆和鸭子

香港有一富婆,一天也离不开男人。富婆认为警察是国家武装力量的象征,警察同志一定是世界是最棒的男人。为了讨好富婆,皮条客们便找来那活最棒的男人,上身穿上警服,下身脱光。根据那活的大小,在下面标明:警察1号,警察2号……,并拍成照片,让富婆选用。

961.四大基本特点

某队驻扎在深山里,兄弟队来学习取经,队长介绍说:“由于客观环境等原因,我们的日常生活有四大基本特点:通讯基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手。”  

962.剥去你的外衣......

剥去你的外衣,你是那样的白嫩,浑身散发着淡淡的清香。舔一舔,再舔一舔,然后咬上一口,我的心象是飞到了九霄云外,啊!粽子,我的至爱!在这端午节里,怎么能够没有你呢?!  

963.比你爹的还长两节

一女子新婚之夜,丈夫同其开玩笑,将鸡巴用绳拴于背后,其妻问此物哪去,夫曰:小时被狗吃掉。妻回娘家哭告其母,母嘱其认命。又至晚间,夫掏鸡巴与其大干一场。次日,妻欣欣然回家,告其母:夫有此物!母问此物多长,女羞不答,母拿出一笤帚疙瘩指二节处问此女,有此长?女摇头,母增至四节,女亦摇头,其母猛增至七节,问此女,此女方点头,母骇然曰:比你爹的还多两节。

964.等你好意思

虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽调情... sitsay下决心要雪耻... 有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调. sitsay:今晚,我...我可以抱你吗??? 她: 哎呀!人家不好意思嘛! sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

965.我开始发情了

某钢琴厂因为经营 不善即将面临倒闭,工人都领不到工资了。厂长没有办法,只好拿钢琴来补偿。一天,厂长在全厂大会上说:“由于资金不到位,所以只有用物品来代替了。好,大家排好对,我开始发情(琴)了!”  

966.把裤子脱掉

一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科。
看诊时,年轻医生职业性地对她说:「请把裤子脱掉。」内向妇女没有动静。
医生又催促她,还是没有动静。医生不耐烦地又说;「请把裤子脱掉,後面还有很多人在排队!」
内向妇女欲语还羞,蹑嚅道「你...........你先脱」

967.男书记、女乡长

某乡建 一保建品厂,乡党委书记为一男性,乡长为一女性,两者关系暧昧。一日,党委书记视察该厂,为该厂题词:男人喝了女人受不了,女人喝了男人受不了,男女都喝了床受不了。传至老百姓,百姓说:书记喝了乡长受不了,乡长喝了书记受不了,乡长书记都喝了老百姓受不了。

968.女人的下体

一年轻女人站在绿草地上,她的旁边站着两位男人,正在兴致勃勃地和她说话,而这位穿着超短裙的年轻女人的前面正好有一个树在草地上的牌子,牌子把年轻女人的下体给挡了,只见上面写着:保护绿地,严禁穿越

969.不准乱开发

妻:为什么你不让我去隆胸!   夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?  

970.我的艺术品

某天一企业老板送给某市长一美眉,市长大人一本正经的说:“别以为你拿美眉我就会同意,我是从不欣赏美女的。”
市长的话刚说完就被一雷击倒在地。
只听上帝在说:“美女是我创造的艺术品。连我的艺术品你也敢不欣赏,给你点厉害看看。”
企业老板微微一笑:“你不欣赏是不给上帝面子,上帝会发怒的!”

971.不准乱开发

妻:为什么你不让我去隆胸!   夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?  

972.等你好意思

虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽调情... sitsay下决心要雪耻... 有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调. sitsay:今晚,我...我可以抱你吗??? 她: 哎呀!人家不好意思嘛! sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

973.晚上补习

小子家傍,入住了一对从日本来的夫妇。    有一天,小子和他的爸爸吵架:“爸爸你努力奋斗工作,总是去赌博,你要学学刚来的那对夫妇吧!”    “他们怎么个努力法?”    小子忍不住大声说:“我每天晚上都听到他们在补习。”    “补习?”    “他们每天晚上总是a(啊)~~~o(哦)~~~e(呃)~~~这样叫的学习拼音的!”

974.收税,收睡

丽丽是税务局出名的大美人,一天她正和某公司老总在床上缠绵被其妻子逮个正着。妻子脸都气歪了,丽丽毫不吃惊,从容地穿上衣服拿出一张税票说:“我是来收税的。”妻子忍无可忍:“你是来‘收税’还是‘收睡’!”

975.冷热不知

夏天一日,某君拎着刚买的香蕉上公交,车上很挤,不巧香蕉顶着前面穿连衣裙的年轻女乘客的屁股,女乘客以为是那活儿,大声骂道:“流氓“!此君一脸委屈大声应道:你这人真是的,冷的热的都分不清吗?”  

976.男书记、女乡长

某乡建 一保建品厂,乡党委书记为一男性,乡长为一女性,两者关系暧昧。一日,党委书记视察该厂,为该厂题词:男人喝了女人受不了,女人喝了男人受不了,男女都喝了床受不了。传至老百姓,百姓说:书记喝了乡长受不了,乡长喝了书记受不了,乡长书记都喝了老百姓受不了。

977.我的艺术品

某天一企业老板送给某市长一美眉,市长大人一本正经的说:“别以为你拿美眉我就会同意,我是从不欣赏美女的。”
市长的话刚说完就被一雷击倒在地。
只听上帝在说:“美女是我创造的艺术品。连我的艺术品你也敢不欣赏,给你点厉害看看。”
企业老板微微一笑:“你不欣赏是不给上帝面子,上帝会发怒的!”

978.如此老婆

南方土话的“做”有很多解释:如做工(工作)、做官(当官)、做她(操她),“得”有得到、同意、可以之意。文革时,某生产队改选队长,一妇女不想再让其夫当,轮到她发言时便说:边个(谁)做我都得,就是不给我老公做。众人大笑,其夫尴尬不已。  

979.石油工人结婚

石油工人结婚,一对新人请来宾题词以作纪念。老领导大笔一挥:“新人新井新钻头,越钻越深越出油!”  众皆粲然,齐赞好词。  

980.唱歌

在公共汽车上,司机规定乘客上厕所,都要说"唱歌". 刚开出没多久,一个老头就忍不住说要"唱歌". 司机装做没听见,不理! 又一会儿,一个小女孩叫声"叔叔,我要唱歌!" 司机来一个紧急刹车,笑着叫女孩下车"唱歌". 老头很生气:"我唱歌你不让唱,为什么她要唱歌,你就让她去?"司机振振有词:"人家'唱歌'张口就来,你还要叼个'麦克风'".  

981.学者和小姐的对话

学者(自豪地):我能把远的看近了,把小的看大了。  小姐(疑惑地):这有什么?我能把硬的变软了,又能让软的变硬了。

982.晒太阳~

一个男子在沙滩上晒太阳,看看左右没有人就干脆拖光了衣服晒裸体浴,突然一个女孩走了过老来,男子怕让她看见就用报纸把自己的下身盖了起来。 女孩过来说:叔叔,报纸下面是什么啊? 男子不好气的说:是只小鸟!! 说玩男子就睡着了,当醒来时发现自己躺着医院里,下身还很痛,警察正在问哪小女孩, 警察: 你为什么伤害这名男子? 女孩: 他说下面是只小鸟,我就和它玩,玩着玩着它突然吐我口水,我就拧短它的脖子,捣破它的鸟蛋,最后放火烧了它的鸟窝!!~~  

983.乱棍追打

美国举行祼跑比赛,一个侏儒也参加了!谁知道他跑着跑着,突然晕过去了!等他醒来,众人问他:“你怎么了?是不是感冒了?发生什么事了?”侏儒说:“哎呀,不是的,我是被乱棍打晕的!”

984.我一定会小心的

我一定会小心的有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!?      

985.小和尚先脱光

和尚看见道士洗澡,都是先请师太,然后再请师父,自己然后鱼纲而行,从不乱来。和尚乃很感慨地说:“就我们僧家全没个规矩,老和尚还没下去,小和尚就先脱得光了。”

986.木匠进城

一木匠挑了一对木桶乘公共汽车进城去卖,途中,一美女上车,车上人多已无座位,见旁边有一木桶,便对木匠说,我可以坐一会吗?木匠心好,二话没说便答应了。过了几站,木匠要下车了,便对美女说:小姐,请把屁股抬一下,我要桶(捅)了。

987.不戴就出事了

那天晚上我紧抱着你,在你耳边劝你戴上那玩意儿,你说:不!不戴感觉才够爽!我说这样很危险,你算了算,说现在是安全期,不用戴!--结果,不久就给交警逮住了。

988.冷热不知

夏天一日,某君拎着刚买的香蕉上公交,车上很挤,不巧香蕉顶着前面穿连衣裙的年轻女乘客的屁股,女乘客以为是那活儿,大声骂道:“流氓“!此君一脸委屈大声应道:你这人真是的,冷的热的都分不清吗?”  

989.收税,收睡

丽丽是税务局出名的大美人,一天她正和某公司老总在床上缠绵被其妻子逮个正着。妻子脸都气歪了,丽丽毫不吃惊,从容地穿上衣服拿出一张税票说:“我是来收税的。”妻子忍无可忍:“你是来‘收税’还是‘收睡’!”

990.酒鬼

有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:[只要完成三个难题,就可免费喝一
年的酒]的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个
难题挑战啊?”
酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们後院
有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个
女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了
那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到後院,後院立刻传出河马
的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:“快!你说那个[牙痛]的女人在哪?”

991.性交!?

您见过在光天化日之下干那种事吗???有人见过!
男的:"快拿好他!" 女:"拿好了"
男:"夹住了吗?" 女:"夹住了"
男:"对准喽?" 女:"对准了"
男:"进去了吗?" 女:"进去了,快呀,快点呀!"
谁这么色胆包天,保安凑过头一看,两男女是球队的管理员,正在给球打气.

992.非摔死你不可

某日父亲带儿子去洗澡,儿子不小心从上边掉了下来情急中一把抓住了父亲的下部,痛的父亲连叫带骂:“要是跟着你妈来非摔死你不可”。

993.化装舞

有一天,一个人去卖避孕套,他来到药店问‘有避孕套吗?’一老汉说有,就给他一个小号的,那人说我去试试,过了两分钟他出来说;太小了,老汉有个他了个大号的说,去试试,他有进去出来说;还小,老汉心想,这人那么瘦东西有多大,老汉这会给他个欧洲特大号的,那人进去试的时候老汉也进去看看,一看那人把避孕套往头上戴,老汉就对他说这不是戴到头上的,是戴到底下的那人说;不是,我朋友开了个化装舞会,叫我装求那。  

994.死里逃生

丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说:
「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的?
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀!岂不是更糟吗?」楼上的这位邻居说。

995.女孩找“四哥”

现代女孩找男朋友的时候,据说要按“四哥”的原则:     富贵如“比哥”--比尔.盖茨;     潇洒如“马哥”--小马哥(周润发)     浪漫如“李哥”--李奥纳多     强壮如“伟哥”  

996.寡妇与小叔

有一个寡妇,和他的小叔住在一起,一直都相安无事。但这一天晚上,这个寡妇再也按耐不住了,於是她冲到小叔房间里,大声的对小叔说:“现在我命令你,把我的衣服脱掉。”小叔楞了一下,但还是乖乖的做了。这时她又说:“现在我命令你,把我的裤子脱掉。”小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了,但她又对小叔说:“现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。”小叔吓呆了!!不过仍然照她话做了。这时寡妇已经一丝不挂了!!於是她对着小叔说:“现在请你看清楚,我们的身体构造是完全不一样的,请你不要再穿我的内衣裤了!”

997.男人的苦衷

有一个傻子新婚之夜不会做爱,第2天他去舅舅家!舅舅说我教你!!于是乎旧吧舅妈叫来,做示范!!  舅舅:看好了,躺下,把衣服脱了,把腿分开。然后........  舅舅:看明白了吗!  傻子:明白了  晚上傻子回家了,把老婆叫到床边说:躺在床上,把衣服脱了,把腿分开。  说:你等等我去叫舅舅去.........

998.还说什么

有天半夜三点,寝室里还有人讲话,有个人实在不耐烦了,忍了许久。 这时,又有一个人说道:"当你碰上一个漂亮的女孩时,你应该说些什么?"这时,那个想睡觉的人实在忍不住了,说道:"还说什么?睡觉吧……"

999.其实就这么容易

男:“我是第一次的,恐怕弄伤了你!”  女:“别怕!我很有经验,你听我的就行了。”  男:“是这样进去吗?”  女:“没错,再进一点就更好。”  男:“这样呢?”  女:“进点,进点,行!瞧,倒车进来其实就这么容易!”

1000.不 象话

一日,一妇抱其子喂奶,子不吃,祖父看后,哄他说,你不吃我吃。正赶丈夫回来,听到后说其父不象话。祖父气说,你吃我老婆的奶五六年,我吃一回都不行。  

1001.男人是什么

男人是咖啡,总会让女人感到兴奋。  男人是水泥,需要时间才会有硬度。  男人是暴雨,不知道能够持续多久。  男人是假期,总让女人觉得不够长。

1002.沙漠骆驼

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来!」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?」
连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」
过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定!」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」
连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」
传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。」

1003.清纯女学生

话说有一天我同学和他女朋友到淡水河边观赏夕阳,两个人正聊天之际,看到水里竟然漂过一个透明的保险套....  他们旁边正巧有叁个北一女的学生,只听到她们指着水里的套套说「看..有新品种的水母耶..」  

1004.网吧笑话

一家网吧刚开业,有人进来向正在拖地的小姐问:上一次多钱?答:按时间算.问:现在能上吗?答:我脱完你就上.男的说:那我帮你脱吧,你快点让我上!  

1005.时有时没

有一女孩指着一盘鞭花问:这是什么菜?男士不好回答便说:男人身上都有。女孩又问:我身上有吗?男士回答:你身上有时有,有时没有。  

1006.食堂的菜

食堂中午菜单有红烧鸡,每份0.8元。在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学,便问:“中午有啥好菜?”答曰:“红烧鸡巴毛。”

1007.自己的设备搞生产

一个小姐被警察抓住,问她为何屡教不改?小姐说:我一不偷,二不枪,三不反对共产党;不占地,不占房,工作只要一张床,无噪音无污染只是偶尔喊一喊,不用水,不用电,自己的设备搞生产。

1008.比较

小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的[比较生涯]了!
小明:「我姊姊比你姊姊好!」
小华:「我姊姊才比你姊姊好!」
小明:「我哥哥比你哥好!」
小华:「我哥哥才比你哥哥好!」
小明:「我爸爸比你爸爸好!」
小华:「我爸爸才比你爸爸好!」
小明:「我妈妈比你妈妈好!」
小华仔细想了一下,才回答道:
「没错!我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!」
小明:「!@#$%&」

1009.大 小 差 别

王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五:「你这个太小了,塞不进去。」
王太太:「你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿,王老五又说:「不行啊!会痛!」
王太太:「可以啦!我帮你抹点油!」
接着是王老五的喘息声:「哦!哦....」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这
种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:「看什麽!没看过人穿鞋啊?」

1010.作弊

有一次,社会经济学(简称∷社经)考试时作弊严重,有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家,"……这次"社经"考试," 操"("抄",音同)的现象很严重,有的男的"操"男的,有的女 的"操"女的,还有男女互相"操";有的从前面"操",有的从后 面"操";有的在暗处偷偷"操",有的竟明目张胆公开"操",每 个人几乎把全班人都"操"遍了。只有一个同学没有"操",他的 名字叫『杨伟』……”

1011.哭郎中

一人有一妻一妾,死后妻妾在尸旁号啕大哭,其妻摸着他的头哭说:“我的郎头啊!”又摸着他的脚说:“我的郎脚啊!”最后无物可哭,只好握着他的阳具哭:“我的郎中啊!”

1012.最霹雳的厕所文学

老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
"孩子,不是爸爸不要你...."

1013.受惊记

潮湿的午後,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了 伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿 了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:「小姐!对不起!害你受惊了!我 会负责的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点常识好不好!你只是碰了 我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!」

1014.喜酒

前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒...
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒,好奇之下,
我看了一下他们的告示牌...上面写着『殷』、『毛』连姻!!
只见其内的主客皆神色不太自然...

1015.不用担心


  年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。
  三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗?”她妈妈紧张地问。
  “没有,我到他房中,让他妈妈担心。”

1016.人工授精

有位女士到一个妇科医生那里做人工授精的手术,她脱去衣服躺 在床上後,妇科医生就拉他的拉链。
大吃一惊的病人大声叫道:「医生,你干嘛 !」
医生回答说:「很抱歉,现在景气很差 我们那些瓶装的精子用完了,所以今天只 好使用一个比较新鲜又直接的来源。」

1017.妇女用品

一男性,刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天,他的一个女同事问他:“你一个大男人,怎么搬到妇女用品商店旁边去啦?”那个男的笑了笑说:“小姐,我们也是妇女用品啊!”

1018.保护男人

一位男士说:我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆。 另一位男士说:你肯定是个单身汉,你结婚之后就会发现,其实这条法律是保护男人的。  

1019.不能戒色

  有一人纵情酒色,卧病在床,医生诊断以后,对他说;“这是所谓‘酒色过度,正如双斧伐枯树’,今后宜切戒之。”他的妻子在旁边白了医生一眼,医生顿时感到不安,因而转口说道:“即不能戒色,也须戒酒。”病人辩道:“色害甚于酒,宜先戒之才是。”其妻顿脚道:“看你这脾气!医生的话不听,你这病怎么得好

1020.烫手山芋

警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。
「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然後再看应该怎麽辨?」
「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。
「都已经过这麽久了,」警察插嘴说:「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢?」
「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说:「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」

1021.请到我房间来

一位男士在饭店游乐园玩吃角子老虎的的游戏时,由于用
力过猛,胳膊后一不小心撞了掠身而过的女郎胸部。
  “喔,真抱歉:”男士说,“不过如果你的心也象你的胸
部柔软的话,你会宽恕我的。”
  “我会的,”女郎微笑着说,“不过如果你身体的其他部
位,也像你的胳膊肘一样坚硬的话,请到我的房间来。”

1022.喂哺

某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。
一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火,说道:「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?」
「不是!」
侍应礼貌地指着墙上告示说:「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

1023.打架

在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时,上来一个北一女的学生和她
弟弟。车开到新店时,北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配,弟弟就仰起头来问身旁的
姐姐:「它们在做什麽,姐姐?」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩,只好跟弟弟说:「它们在打架啦!」
结果,这些话被坐在最後座的那群建中的听到了,并笑成一团。这时,北一女的姐姐就翻过
来狠狠瞪着後排这些建中的学生,这时建中的一个学生就说:「看什麽看,想打架啊!」

1024.我愿意

  导演:“王小姐!这一场要拍青年很急地走进你的房来,把你抱住,要用绳子把你绑牢,随后他拼命地抱你吻你。” </P><P>
  女角:“这青年是不是很高大,很英俊?” </P><P>
  导演:“当然!为什么问这个?” </P><P>
  女角:“那么,他用不着绑住我了。”

1025.搭讪

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的。
他说:「小.小.姐,我.我.我姓..姓...吴,能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?」
小姐善解人意的回答:「性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!」

1026.刚教

有一位老师上课一上完,立刻考试但是全班的分数都很低!?老师就问为什麽考这麽差!!其中
有一位同学讲了一句:「因为刚教,所以没读」全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成:「因为XX,所以XX」。

1027.小护士捉弄医师 

三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说:「我把药棉塞在他的听诊器里.」
第二位说:「我在他的抽屉里发现好几打保险套,并且用针把每个套子戳破了一个小洞.」
随後,第三位护士便昏倒了.

1028.破伞

夫妻做爱,夫在上妻在下。高潮后夫问妻:“我这家伙像什么?”妻子答像一瓢子,把坛里的绍兴酒都舀出来了。过了一会儿又一起交合,妻在上夫在下。妻问夫:“你那家伙又像什吗?”夫答:“好像一把破伞。”妻子说:“伞就伞,为什么还加一破字?”夫答:“如果不是破伞,为什么在伞柄上流水下来。”

1029.迷妇药

一方士专卖迷妇人药,只要把药弹在妇人身上,夫人便自求与人私合。一日,方士外出,刚好有一浪荡子来卖药,其妻便出来取药给浪子。浪荡子顺势将药弹在其妻身上,随其妻到其房,妻只好与浪子交合。方士归,妻把事情告诉方士,方士很生气地斥责:“谁叫你就他?”妻说:“我若不从,便显得你的药不灵了。”

1030.女儿不是处女了

小王的老婆快生小孩了,但小王却按捺不住,对他老婆说:老婆...我好想要喔。老婆说:拜托,忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了,於是就把老婆推到床上来硬的。 做到一半,老婆突然喊说:不行,不行....我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院,小王在外面紧张的走来走去,看到医生走出来,赶紧上去问状况。 医生说:王先生,有一个好消息,一个坏消息...你要先听哪一个?小王紧张地问:好消息吧!医生就说:你太太生了一位千金,而且生产顺利,母女平安......。小王松了一口气,想:既然是母女平安,还会有什么坏消息呢?医生跟著又说:......可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是处女了

1031.两个“口”的用途

有一家公司徵求一个女秘书...後来有四个女子来应徵... 总经理就来个机智问答问所有人一个问题.....说出上下两个"口"的用途...
第一个就说:上面的口是用来吃饭的...下面是用来喝"牛奶"的...
第二个说:上面是横的...下面的口是直的..
第三个就说:上面的口不会流血...下面的口一个月流一次血...
第四个说:上面的口是自己用的...下面的口是给总经理用的.... 结果总经理就录取了第四个女子...

1032.处女膜的保证书

新娘在结婚的前夕,与前任男友旧爱复燃,一时情欲焚身便上床, 由於没有带保险套,就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落, 留在新娘体内没有取出。结婚当天晚上,那片胶膜又黏在新郎的宝贝上, 新郎惊异地问:『这是什么东西?』『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。 『哦!我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』

1033.入观

有一位没老婆的人,每次打手枪时,都把它的精液储存在罐子里。等储满时再拿出去倒掉哭说:“我的儿啊!因为你没有娘,所以才把你送到罐(音观)里”

1034.洗下面

一间房子出租给多名男女, 浴室共用, 洗澡都要排好久。 一日小明从外头回来, 想去洗澡, 但正好浴室有名女子在洗。 於是小明问:「小姐, 你下面有人洗吗?」 那小姐生气的回答:「下面我会自己洗啦! 无聊」

1035.软萝卜

姑嫂二人正在纺织,偶尔看到一篮萝卜,小姑说:“篮中的萝卜如变成男子的阳物就好了。”嫂嫂说:“软的话就更好了。”小姑说:“为什么要软的?”嫂嫂说:“软的话硬起来,一篮不就变成两篮子了吗?”

1036.铁箍

夫妇一起吃饭,妻子问:“韭菜有什么好处?你怎么老爱吃?”丈夫说:“吃了这东西,阳具硬的像铁棒子一样。”妻子听了也一直吃,丈夫说:“你吃了又有何用?”妻子说:“我吃了,那地方像铁箍一样。”

1037.失 节

  明朝时期,有个叫宋志高的人,此人为官能说会道,深受皇帝信任,一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡,从不出大门一步,而且孝顺公婆。从他做官离开家以后,父母常常给他来信,说他嫂子非常贤良,深受人们敬仰。
  皇帝听后也非常高兴,当即拨给五百两白银,并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程,不几天回到家中,准备材料,雇来了石匠、木匠,很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天,他去问他的嫂子。他说:“嫂子,今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的,要有一次失去贞节也树立不住,皇上要知道了,不但怪罪我,
  还得抄咱的家,祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住,不觉有点神色慌张。他接着说:“嫂子,这事也不用害怕,有个破法,失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒,有几次放几个,这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适?”他嫂子听后,
  打了个咳声说:“他叔啊,你别论个儿了,你就用把抓着放吧!”

1038.佐罗之死

  话说佐罗总是去一个寡妇那里偷情.
  每一次取得时候都会骑着他的那匹宝马. 自己偷情的时候会让那匹马在楼下等着. 一旦有什么情况的话. 随时跳下楼跳到马背上骑上就溜.
  这一天,他照旧去了寡妇那里, 正当两人亲热时, 只听有人敲门. 佐罗非常惊慌. 提着裤子就望楼下跳. 只听见下面砰的一声.
  当寡妇去开门的时候, 发现那匹马站在门口.
  它对寡妇说: 你跟佐罗讲, 外面下雨了, 我到马路对面的房檐下等他.

1039.含蓄的洗衣机

有一对含蓄的爸妈把做爱做的事取了一个暗语叫『洗衣服』某天爸爸突然想洗衣服,便对儿子说:去跟妈妈讲爸爸想洗衣服但是当儿子去告诉妈妈时,妈妈因为心情不好於是告诉儿子说:跟爸爸讲洗衣机坏了......於是儿子便跑去告诉爸爸,但是过了一会儿妈妈觉得对不起爸爸,又找儿子来说:去告诉爸爸洗衣机修好了不一会儿,儿子就跑来告诉妈妈说:爸爸要我告诉你,他已经自己用手洗完了。

1040.家有贱甥(二)

"姨!这是什麽?"珠珠问.
"这是保险套!"我说!
"为什麽爸爸妈妈有这个?"他又问!
我说:"因为他们必须用这个!"
"那为什麽我和哥哥没有?"
我答:"因为你们还用不到!!"
那为什麽你也没有?"
我说:"因为没人和我用!!"
"那为什麽外公外婆也没有?"
"唉!因为他们已经不能用了!!!"我说!
我想他还是不懂!!!

1041.长二寸

一人名张仁,其妻爱偷人。张仁要出远门,对妻甚不放
心,便用封条将妻私部封好,上写张仁封三个字。
  然而张仁走后,妻仍偷人,将那封条从中撕去一半,只
剩下三个字的半边,成了“长二寸。”  
  张仁回家一验,原封纸少了一半,便大打大骂妻子,
说:“我走后你仍偷人,情尚可恕,但你不该另写‘长二
寸’三字贴上气我,明明你是嫌我之短,喜人之长,岂不该打。”

1042.雨具?阳具?

风刚过境,气象播报主播提醒大家," 因受 风外围影响, 各位观众於近日出门时,请记得带 -雨具,.."
遮雨的工具叫----雨具, 那堋 遮太阳的工具,应该要叫
....?具

1043.记得刷牙漱口

一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看并 记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时,一声 尖叫.......啊~~~~~~~~ 原来是美丽的助教所发出的.... 教授以为发生了什堋事情,於是跑过来看,仔细看完她 的显微镜後,他跟她说: 『下次做完事,记得刷牙漱口!!! 』

1044.30公分处

新婚阶段的丁小姐问老医生:
  “医生,我有一件事想要请教你。”
  她不好意思地说,“男人那玩意儿的前端部分,正确的说叫啥?”
  老医生回答:“普通叫龟头。”
  “那么,离龟头30公分后方的两个圆东西叫什么”丁小姐又问。
  “在30公分后方的东西吗?”老医生瞪着丁小姐一眼,
“我虽然不知道你老公是何种人的体格,但是我把那种东西叫
做屁股。”

1045.艄公

艄公死,阎王判他来生做个女人。艄公很是不服气,说:“做什么都行,为什么一定要我做女人?”答:“以你开也会开,拢也会拢,又擅摇又擅摆来讲,做女人再合适不过了。”

1046.报复

有个男人出差回来,撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门,向邻居的太太说:『你老公正与我老婆在偷情。』 『太不像话了,我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内,脱下衣服,展开激烈的作爱。不久,二人躺在床上休息,数分钟後,邻居太太又说:『怎么样?我们再来报复一次吧!』 就这样,连续报复了四次,当邻居太太要求第五次的报复时,男人摇摇晃晃的站起来说:『算了!我己经不恨他们了.......』

1047.硬和请工人

某工场主人以小气刻薄而远近驰名。有天晚上,他和老婆躺在床上亲 热,他握著她的乳房感叹的说:『唉~~要是你这里会流牛奶就好了,我们就不用养那堋多乳牛了。』老婆听了非常的生气。过会儿,他又 捏捏她的屁股感概的说:『唉~~要是你这里会生蛋就好了,那我们就不用养那堋多鸡了!』老婆气的半死,用力一抓她老公那话儿,也叹气的说:『唉~~要是你这话儿会硬就好了。』老公很奇怪,问:『为什堋?』 老婆说:『那我们不用请那么多工人了!!!!』

1048.夹死敌人

话说在成功岭上的有一天......值星班长带著大专女兵
在精神答数:
班长:看我们的队伍
女兵:雄壮威武
班长:听我们的歌声
女兵:响彻云霄
班长:用我们的身体
女兵:赚取外汇
班长:用我们的大腿
女兵:夹死共匪

1049.真扫兴

胸部不怎么样的阿美下班回来,悻悻地说:
「刚刚经过暗巷时,有一个男的突然从背後抱我,要非礼我。」
弟弟:「难怪你那么生气...」
阿美:「更气人的是,那男人说: 『真扫兴,是个男的!』!」

1050.夜打差别

某人睡醒,告诉老婆:“我梦中和别的女人交合,不知女人会不会做这
种梦?”妻子答:“男人和女人有什么差别?”男人气得把女人打了一顿。

1051.妻子的外遇

Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。
第一个朋友说:“我妻子肯定是和一个电工有染,一天我床下发现一把电工钳,但我并没有电工钳!!”
第二个朋友说:“我的妻子也对我不忠,她肯定是和一个水泥工混上了!一天我在床底下发现一把粉刷,但那不是我的!”
Paddy 于是就说:“那我的妻子就是和一匹马有外遇了!一天我回家,在床底下发现一名骑师!”

1052.腊油小菜

老翁年逾花甲,妻子正值妙龄,每逢行事,翁不能举之阳
物,妻芳心难挨。家有一仆,年轻姓蔡。这一日老翁出门,妻
唤小蔡至房中,暂解饥渴。夜知小蔡未经女色,拙手拙脚,妻
子着急地说:“你赶快将罐内油抹上。”小蔡连忙去抹油,慌
乱中意将醋抹上了,又酸又涩,妻子甚急,催小蔡去抹油。小
蔡另抹清油些许,两人畅美难言。那少妻舒服到极乐之时,不
觉大呼道:“好小蔡,好小蔡!”老翁回来,走到窗前,听见
房中连呼小蔡,便问:“我不在家,是谁在这里吃早饭?”说
着椎门而入,一看便骂:“你们俩做的好事,我问你小蔡哪样
好?”少妻答日:“小菜怎么不好,又有油,又有醋。”

1053.老丈夫的死

一个二十多岁的女郎嫁给七十四岁的老丈夫,婚后不到
一个月,她丈夫就死了。葬礼时,朋友们问她,丈夫是怎么
死的?她哭泣着说:“我们一直都很快乐,他是一个很标准
的丈夫,每个星期天他都会按着教堂里钟声的节奏和我做
爱。要不是那个星期天,一辆救火车在我家附近驶过,到今
天他还活着呢。

1054.摸摸乳房

阿大带着小孩子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸
摸乳房。
  小孩问:“爸爸,这是干什么?”
  阿大回答:“细细检查,不要买了不好的牛。你要记
住,将来长大了,也要这祥做。”
  小孩子想了一想:“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天
王伯伯,也是这样检查过妈妈。”

1055.该死的处女膜

第二天就要结婚的珠珠,担心地对嫂子说:『怎堋办?他一直以为我还是个处女,明天的洞房之夜,他一定会发现我根本就不是个处女.......』 『没关系,这个我有经验。』嫂子提供法宝说:『我会给好一个有金属扣的小钱包,明晚上床时,你将它放在屁股下面,单手握著,当他把他 的宝贝放进你里面时,你就把金属扣扣上。他一定会问你那是什堋声音?你就告诉他,那是处女膜破裂的声音。』洞房花烛夜,珠珠按照嫂子所说的方法办理,新郎果然叫道: 『那是什堋声音?』珠珠做害羞状地说:『那是我的处女膜破掉的声音。』『什堋?快把你那该死的处女膜打开,它把我的宝贝蛋夹住了。』

1056.检查

一位美艳的小姐躺在检查床上,医生以手抚她的乳房,说:「当然, 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道,你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後,医生得寸进尺继续按摩她的肚子,说:「你知道这是 干什堋吧 !」她笑著说:「是的,你正在检查盲肠。」 此时此刻,医生见机不可失再也无法自制情欲了,他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什堋,对不对 ?」美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒,这正是我来此的主要目的。」

1057.弟弟变聪明

有一天,爸爸和儿子一起洗澡,儿子说:『爸爸!为什堋你的那堋大,我的那堋小?』爸爸说:『因为我比较聪明,你比较笨嘛!』但爸爸怕儿子自卑,又说:『没关系,以後你就会变聪明了!』後来他们一家去天体营海滩时,爸爸去上完厕所回来,只见儿子不见妈妈,就问儿子:『妈妈呢?』,儿子说:『刚刚有一个人本来笨笨的,看到妈妈後,突然变得很聪明,妈妈就跟著他走了。』

1058.插电否

小朱使劲地对著女朋友爱抚著,当摸到胸部时... 小朱问:这是什堋东东啊? 女朋友回答道:这是电铃啊? 小朱又问:那电铃为什堋按下去没有声音呢? 女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎堋会有声音?

1059.尼姑也要

一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底地搜身,如果
发现丈夫身上有一根女人的头发,便大哭大闹个没完。
  有一晚,她搜了半天,一无所获,却也大哭大闹起来。
  丈夫不解,便问何由?于是她怒斥丈夫说:
  “现在你竟然连尼姑也要了!”

1060.我要死了

一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候,耳鬓厮磨的亲热起来,由于许久没有这样运动了,妻子兴奋地不住嗯呀,嗯呀地叫,并且不时的呻吟说:“我要死,我要死了……”这种声音惊醒了沉睡中的孩子们,于是大家立刻跑到父母亲的卧房来一探究竟。九岁的大哥见到这个情形,早熟的心灵大概知道这是怎么一回事,便饶有兴味的紧盯着父母瞧,这个动作惹恼了母亲,便赏给他一巴掌。弟弟在一旁好像很了解的说:“哥哥,你活该,妈妈都快死了,你还笑得出来!

1061.女人和冰箱的异同

女人与冰箱的相同点:里面都可以放肉。
女人与冰箱的不同点:冰箱里的肉是软的进,硬的出,女人是硬的进,软的出。

1062.毛刷工厂

在乡下的村子里,有一个小女孩,由于家境贫寒,她十一岁就到毛刷厂上班。
当她刚开始工作约两周后,突然发现自己的下体,长了一撮黑色的细毛来。
她感到很害怕,心想才到毛刷厂工作,两个星期居然长出刷毛,再下去还得了。于是第二天就向老板辞职。
老板觉得很奇怪,问道:“你工作这么认真,大家也都很喜欢你,我给的工资也不少,为何要辞职?”
小女孩就一五一十的把原因告诉老板。
老板听了,哈哈大笑说道:“原来是这样,没什么嘛!每个人长大都会这样,你看我也有啊!”说完,当场把裤子脱下来给女孩看。
小女孩吓得夺门而逃,她边跑边想:
“我才来工作两周,就长出刷毛来。要再下去的话,一定也像老板一样的连刷柄都长出来,那多难看啊!”

1063.四夜睡姿

“新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字,”老黄在临下班
之前大发高论,“第一夜像‘非’字,所谓羞羞答答,所以
背向而卧;第二夜像‘羽’字,新郎毕竟脸皮较厚:第三夜
像‘臼’字,新娘已不像头两夜那么害羞了,因而已有相就
之意;第四夜像‘日’字,左右上下密不通风,足证明情好
缠绵了。”

1064.红杏出墙

民国初年,一位上海报人与一名媛结为夫妇,二人以诗
为媒,传达爱慕。在新婚之夜,夫欲行事,新娘阻止道:
“我们既然因诗相识,今晚你要作言诗,才可为夫妻。”新
郎性急,便随口吟出:
   “急忙哪得有诗来,
    且把唐诗借作材;
    春色满园关不住,
    一枝红杏出墙来。”
  新娘一听就笑了,也对诗一首:
   “急性哪得有诗来,
    也把唐诗借作材;
    花径不曾缘客扫,
    篷门今始为君开。”

1065.加油

一天,儿子看到父母在作爱,于是儿子就问:”喂,你们在做什麽?父亲答道:
“儿子,我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”

1066.男人不脱衣

画家迷惑地注视着模特儿小姐:
 “你是第一次在男人面前脱光衣服的吗?”
 “当然不是,可是男人不脱衣服,却是第一次。”

1067.男子汉的下部

几天前,邻居林小姐向我借小说,我顺手递给她一本《男
子汉》。当她昨晚还书的时候,进门就问:“王先生,《男子
汉》有没有下部?”
  “有呀!”
  “能不能再借给我消磨儿个晚上?”

1068.薪水袋

在进行性生活的问卷调查时,调查人员进行了家庭访问:
  “请问你丈夫什么时候进行房事?”
  “月经来临时。”家庭主妇回答。
  “那么你在月经来时会特别兴奋吗?”调查员惊讶地问道。
  “不是我,是我丈夫的秘书月经来时,他才愿和我做爱。”家庭主妇说。

1069.习 惯

一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新婚的第二天清早,就有人看到他坐在酒吧间里,满脸沮丧地正在喝酒。
“出了什么事吗?”
“我今早起床的时候,很习惯地掏了一百元钱给我太太……”
“哎呀!真糟糕!”
“更糟糕的是,她马上找了我三十元钱。”

1070.谢谢部队首长

一士兵新婚,假期已到,在马上返回部队的哪天,小两口抓紧在床上操练。忽然,电话铃想了,首长告诉他,部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴,抓住新郎的老二,说:谢谢部队首长,谢谢部队首长。

1071.三人嫖妓

同学三人聚会于酒楼,高兴之余,召来一妓,只见那妓
有花容月貌,同学三人均想上之,经一番的讨价还价,约束定
三人中每人与妓女交欢的时间只能数三下,同学甲是一位农民,由他先上,只见他老实巴巴,上马后打数“一二三“”,很快就被赶下来;接着上的同学乙是一位教师,他上马后有板有调地数“一、、、、、二、、、、、三、、、、、”无奈三声已到,只好恋恋不舍地落下马来;最后上的同学丙是一位解放军,他想不能便宜了那妓,眉头一绉,计上心来,只见他雄纠纠跨上马,一边工作一边打数“一、一二一、一、一二一、一、一二一、一、一二一、、、、、、、、、、”数了半个小时,还是数不到三,那妓只好讨饶,“罢了、罢了,老娘今天自认倒霉,不收你们的钱了。”

1072.付出代价

一位提早下班的男人,回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱,他愤怒的大声说:「你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。」「废话,」陌生男子回答:「进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!」

1073.真醉了

两个喝得醉醺醺的男子,其中一位说:“我有个好主意,咱们去找些风
骚的女人乐一乐如何?”
“算了吧!别找了,我家里那位就够骚的了。”另一位回答。“那好啊,
我们现在就去找你家那位吧。”

1074.和尚典史

黄教授上课,常用对仗的形式将枯燥的概念讲活。比如为了让学生们记住中国古代官名“典史”,黄教授讲了一个故事:从前有两个朋友,一个和尚、一个典史,有一日,和尚想取笑一下典史,就出了一个上联:男人大便蹲下鸡巴点屎(典史),典史略一思索明白了和尚的用意,应对了一个下联:女人小便站起骚逼合上(和尚)。同学们都说教授的课生动形象,大家记得牢。

1075.三角地带

一生意人两年未归乡,妻子来信写道:“三角地一块小
田,抛荒失误已有二年,淤虫塞,茅草芳菲。君若再不归,
或租或借。”生意人看罢不懂,即请帐房先生讲解。先生读
后一再不肯讲,最后推辞不过,只好讲道:“三角地是不须
说了,‘抛荒失误,已有二年’,是说那块小田无人耕种,
已荒废了两年;‘淤泥童塞,茅草芳菲',是说那块田内,只
生野草,连沟里也被淤泥阻塞,水流不通了;‘君再不归,
或租或借’两句,是说你若再不回家,夫人即有外心,或结
交朋友,或寻找饼头,就怪不得她了。”

1076.家有贱甥(一)

"姨!为什麽爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫?!
而哥哥骑我身上.我都不会叫?"珠珠问.
我实在不知如何向他解释.於是我骗他:
"因为要男生骑女生.女生才会叫!!"
他想了一下.居然灵机一动向我说:
"那姨你给我骑一下.然後你叫给我看.好不好?!"

1077.好看不中用

有四个女人聚在一起,大肆谈论丈夫的性能力。
这四个女人的丈夫从事的职业,分别是派送宣传单,卖牛奶,大厦管理员和冰淇淋店老板。
派宣传单的妻子说:“我老公就像派宣传单一样,随便一塞就了事。”
卖牛奶的太太接着说:“你还好呢!我那口子就像送牛奶一样,只放在门口就走了。”
管理员的老婆说:“唉!我家那死鬼就像收管理费一样,一个月只来一次。”
冰淇淋店老板的老婆说:“你们都没有我悲惨,我家那个只是好看,一下就融了……”

1078.征婚条件

一个富有的寡妇想再婚,因此她贴出征婚启事。1、绝不准许有大男子主义,乱打老婆;2、没事不能出门乱跑,以免在外面惹事生非;3、要有一根粗大持久的东西,能享有快乐持久的性生活。
布告贴出去后,有人按电铃来应征,是个没手没脚,坐着轮椅的中年男子。
寡妇问:“你来干什么?”
男子回答:“我是来应征当你丈夫的。”
寡妇又问:“你够资格吗?”
男子说:“你看我又没有手,不能打老婆;又没有脚,不能乱跑……”
寡妇一听,打断他的话:“就算你符合前面两条,那第三个条件呢?”
男子回答:“那你以为我刚才是用什么东西按电铃的?”

1079.如此经验

儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?
父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."
新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.
儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"
父亲回答:"用力呀!"
儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"
只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"

1080.过门不入

深夜里,做妻子的突然欲潮来袭,可是却又不好意思主动向丈夫要求,她只好将丈夫摇醒,轻声的说:“密糖,我们换个位置睡,好不好?”睡意正浓的丈夫,便迷迷的跨过妻子的身上,到另一头睡去。这时,妻子急忙地说:“不是啦,我要睡回我原来的位置。”做丈夫的便依声行事,跨过自己妻子的身上,回到原来的位置睡觉,突然,一阵阵哭声把他惊醒了。原来,是自己的妻子在哭。于是,先生好言好语地问明原因,然后听见她悲悲切切的说:“你好狠的心那!竟然路过我门口,却二次都不理不采。

1081.“男”字起源

阿明问阿辉:“为什么‘男’字上面是田字呀!”
阿辉回答道:“因为以前的男人都要去耕田嘛!”
阿明又问他:“那为什么下面是一个力呢?”
阿辉就说:“你有没有搞错呀,下面没力还叫男人吗?”

1082.月月新娘

黄教授在深圳创立了“黄夏”睾蝌妓人工膜公司。深圳那无处不在的“爱的手术,保证见红”大型霓虹牌就是“黄夏”公司的广告。开业半年,客满为患,从十三岁小姑娘到七十九岁老太太都从各地慕名前来求医。中央领导欣然题词:“天生一个仙人洞,暮色苍茫看劲松,血飞顿作倾盆雨,祖国山河一片红。”黄教授接受专访时说: “我公司是开放搞活的产物。大家都搞,搞破了就不好办了。为大家搞的动作能大一点,我公司就应运而生了。”黄教授顿了一下,点着一根“红塔山”,“我公司下一代产品已研制成功,我们采用仿生学最新成果,模仿壁虎断尾再生过程,‘她’有自动再生能力,每月一个周期,无论怎么搞,一月下来,完好如处。”黄教授激动地吟诵起主席的忆秦娥来:“雄关漫道真如铁,而今迈步从头越,从头越,夜夜新娘,月月有血……”

1083.超级色鬼

问色鬼:“何为人之最大乐事”?
答曰:“行房事”!
又问:“此后呢”?
思索良久答曰:“再行房事”!

1084.争上下

夫妻吵架,妻能言善辩,夫责怪妻子说:“我是天,你是地,天在地上,
岂可欺天。”妻道:“我是阴,你是阳,阴在阳上,岂可落后。”夫道:
“以乾坤而论,是乾在上。”妻曰:“以雌雄而论是雌在上。”夫曰:“以
夫妻而论,是夫在上。”妻道:“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过,大
声说:“我们行房时,到底谁在上?”妻子答:“有时高兴,玩个倒浇蜡烛
还是我在上面。”

1085.彼此不分

酒吧中喝酒的两个男士,其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。
“快走吧,我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男
士突然脸色仓白地对他的同伴说。
第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去,脸色也马上变了。“奇怪,
怎么我的太太跟情妇也正坐在那里?”

1086.我会很小心

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!?

1087.接 生

有无聊男子,垂涎妇产科医生的美貌姿色,于是假装成孕妇来让女医生
接生。
这位女医生摸了摸他的肚子后说:“我接生的经验很丰富,如果胎儿的
头先出来的叫‘顺生’,脚先出来的叫‘倒生’,手先出来的叫‘横生’,
可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”

1088.娶头婚

一人谋娶妇,虑其物小,恐贻笑大方,必欲得一处子。或教之曰:“初夜但以卵示之,若不识者,真闺女矣。”其人依言,转谕媒妁,如有破绽,当即发还。媒曰:“可。”及娶一妇,上床解物询之,妇以卵对。乃大怒,知非处子也,遂遣之。再娶一妇,问如前,妇曰:“鸡巴?”其人诧曰:“此物的表号都已晓得,一发不真。”又遣之。最后娶一年少者,仍试如前,答曰:“不知。”此人大喜,以为真处子无疑矣,因握其物指示曰:“此名为卵。”女摇头曰:“不是。我也曾见过许多,不信世间有这般细卵。”

1089.那事不是要到晚上才做吗?

教堂里,一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了,忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他,新郎懵然不懂,不明白是什么意思。牧师为了使他明白,就用一只手的拇指和中指圈成环状,套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了,涨红着脸悄悄对牧师说:“那事不是要到晚上才能做的吗?!”

1090.不,我不和你睡觉

内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。
过了一会儿,那位女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下反映如何。”
汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了!”

1091.在等嫖客

母女俩乘出租车经过市中心,女儿瞥见有些妖艳女人站在街角,便问妈妈:“她们在干什么?”
“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。
“老天!”出租车司机忍不住插嘴,“太太,你应该说实话。她们是妓女,在等嫖客光顾!”
“妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。
“当然会,”妈妈没好气地回答,“不然谁来当出租车司机?”

1092.和小女生上床的往事

说有一哥们儿,鸡巴小,谈了几个女朋友,一上床就都和他吹了。该哥们儿巨痛苦,就去看了医生,医生建议他最好先让他的女朋友摸一下他的鸡巴再上床,这样精神就不会受太大伤害。
该哥们儿后来又谈一特中意的女朋友,有一天他感觉时机成熟了,就对他女朋友说:“有个事想让你办一下。你转过头去,让你摸一个东西。”等她女朋友转过头,他把鸡巴掏出来拿他女朋友的手摸了一下。
他女朋友下了一跳,忙转过头对他说:“对不起 ,我不抽烟。”

1093.暑假到了

黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩,到了晚上,黄教授夫妇投宿旅馆时,黄太太想要洗个澡,但却又担心的对老黄说:“看到报上的报导某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机,万一我真的被拍到了,那该怎麽办呢?” 黄教授一脸不屑头也不回的说:“放心吧!依你这种身材,即使被不幸地拍到了,他们也一定会全剪掉的!怕什么吗?”

1094.咬一口再插

   一人去看医生不好意思说,便写了一纸条:“小弟短小,与妻睡觉,探不到底,如何是好?”医生也不答话,写处方一张:“一手捉小弟,一手执黄瓜;深浅都具备,各样插几下;若嫌黄瓜长,咬一口再插!”

1095.先杀后奸

话说有日,某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲:“这个要如何处理?” 乙:“我们先把她杀了,再奸了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼,………

1096.母海龟翻身

  有一对海龟在大海中一个荒岛上相逢,它们从相识相恋很快发展到进入实质阶段,完事后约定明年它们再次到这里相会。
  第二年公海龟准时来到海岛上,它发现母海龟正四脚朝天的躺在那里挣扎着想翻过身来,便急急忙的爬过去的问:“亲爱的,你怎么这样躺在这里?”母海龟一见公海便骂道:“这还不是你这个没良心的家伙去年干的好事!”

1097.出水了,还搞?

冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。
一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了.
妻子发现后,便大声叫道:“别压,轻点,下面都已经出水了。”
丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣.
妻子生气了,便说:“都出那么多水了,你还在乱搞?有病!”

1098.一手胶水

君清晨起床发现断水,便前往正建的公园喷水池洗漱,见四下无人,索性洗起澡来。忽然,女声喧哗,情急,灵机一动,在泥中打了一个滚,把毛巾,肥皂夹在腋下,站在喷水池里装雕像。
女人走近,是三个进城的乡妇,见到他后,三人楞了一会儿,年老的说:“城里有种自动售货机,不知是不是这个!”便过去在男人嘴里塞了一毛钱,男人不敢动,女人想起要拉一下,便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛,胳膊一松,毛巾掉了下来。
中年妇女一看,一毛钱一条毛巾真划算,也过去拉了一下,掉下一块肥皂。
年青妇女也想买,便过去,但这次什么也没有,她急了,别人都买到了,自己没有多丢人,就拉……
“唉呀!我买了一手胶水!”

1099.论文评语

副校长的女儿是黄教授的硕士生,论文多次通不过,大家都着急,不少人来说情。论文指导小组其他教授被说软了,阅读重新改写的论文后,纷纷签名通过。到组长黄教授这一关,大家都很紧张,知道他刚正不阿。黄教授阅后,郑重写出如下评语:“上半部丰满,下半部水分太多。日後再说!”

1100.编辑与妓女

一次,黄夏留教授被《社经导报》编辑部请去为报社的编辑和记者上关于“社经” 的学术辅导课。课间黄教授问了一个问题“请问编辑的工作性质是什么?” 这个问题可难不倒这些老编们,很快各种各样的答案就交上来了,黄教授粗略地看了一下,清了清嗓子说道:“好,好,现在我来概括一下,其答案可总结成下列六点:1.长短不拘 2.欢迎来稿 3.稿费从优 4.公开徵稿 5.私下拉稿 6.述不退稿 答案讲完后又加了一句~如果将稿改成搞,那与妓女的工作性质没有什么两样吗?” 众人大笑不止!

1101.直缝横缝

北方极寒之地,一妇倚墙撤尿,溺未完而尿已冻,连阴毛结于石上。
呼其夫至,以口呵之。夫近视而胡者也,呵之不化,连气亦结成冰,须毛互冻而不解。
乃命家僮凿开,吩咐曰:“看仔细子下凿,连着直缝的是毛,连着横缝的是须。”

1102.京片子

去北京玩的时候,由於吃住都在饭店内,所以发生了一些笑话... 刚到时,在房间内想小睡片刻,突然从总机那儿来了一通电话,电话的那一端传来迷人的声音,说道: 『先生,您要~叫床~(意即morning call)吗?』 某一天,正在吃中饭时,有一个服务的小姐走过来,问我们一句话:『先生,您要~囗交~(其实是囗胶, 囗香糖的意思啦!)吗?』 害偶只差没噎死...!!!!????

1103.有色幽默

某人发奋读书,遂在新居门前写下对联以自励。
上联是:睡草屋闭户演字
下联是:卧脚塌弄笛声腾
横批:甘从天命
一日他朋友来访,见此联而心生好奇,遂用四川家乡话大声地念了起来:
“谁操我屁股眼子,”
“我叫他弄得生疼,”
“呦,还有横批!”
不过这次他给念反了:“明,天,重,干!”

1104.锁保险门呀~


  一个老板和他的女秘书正准备出门,女秘书见上司的裤子没扣好,但又不好直说便拐个弯讲老板你的保险柜没锁好吧?
老板说:“我出门时已锁好了呀!”“你再检查一下看。”老板发现是裤子没拉好便问小姐:“你看见什么了?”小姐说:“没看见什么,好像只一个烂水管和一个烂轮胎。”

1105.俺还是个大闺女

一男士为了讨好一女士,说:“你看上去真年轻,有三十七八了吧?”女士脸红地说:“俺才21,还没有结婚呢?”男士急忙改口说:“你长得老成,老成。”

1106.没搞完


  山东一个代表团到广东参观学习,吃饭时当地人知道山东人能喝酒,就请了一位能喝酒的人来陪酒。这位广东人说,按山东的规矩,我们先来三杯(大杯),我先干了。谁知这些山东人没有一个能喝的,只是喝了一小口,这个广东人不乐意了,说,怎么,你们没搞完?第二杯,他又先干了,可这些山东人又只喝了一点,这位又说,怎么你们没饮净?其中一位山东人不高兴了,他把这位广东人说的广东普通话听成了你们没睾丸没阴茎了,起身就走,这位广东人接着说,你看你看,生着气(生殖器)走了。

1107.死里逃生

丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说:
「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的?
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀!岂不是更糟吗?」楼上的这位邻居说。

1108.今晚咋干?

女市长今晚接待上司,行酒开始,男上司亲切地拍着女下司:“今晚怎麽‘干’?”女下司:“领导在上我在下,你说咋‘干’就咋‘干。’”上司会意地又问道:“今天‘干’几下?”女下司答道:“领导在上我在下,你说几下就几下。”上司满意地干下第一杯…….

1109.色情电话

一个男人在无聊的时候,踢到一张纸,上面写着一个色情电话,于是他就打了这个电话。
女(拿起电话):喂,你好!我是激情小辣妹,从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃!让我们一起想入非非吧!你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!嘟。。。以下有马赛克干扰,如果你要消除马赛克干扰请按一,如果不要请按二!
男:哇靠!连色情电话都有马赛克!?太夸张了吧?好吧,既然都打了,按一吧!
女:好,你按的是一,我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!嘟。。以下为各种语言发音,如果你要中文请按一,如果你要英文请按二,双音请按九!
男:哇靠!这么专业?还有多国语言?老子拼了,按一!
女:好,你按的是一,我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣!而此时我非常的。。。嘟。。。现在警察临检中,我们强制断线,请稍后再拨。谢谢!!
男:????

1110.高潮

从前,有个傻瓜成亲很久了,仍不懂得夫妻之道,他的妻
子十分懊恼,只好主动的来教他进行周公之礼。
傻瓜初次尝到甜头,他好兴奋,惊奇地说:
“真奇妙,我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”
妻子再教他如何抽送,一阵运动之后,正当高潮来临时,傻
瓜大叫起来:
“糟糕!小鸟想要尿尿了,我绝不能尿尿在你身上。”
他连忙跳起来,看看妻子的下面,但他更是惊讶地喊道:
“什么,她下面居然被我戳破了一个洞,还流血呢!”
傻瓜穿上衣服,赶紧出门,他跑到隔壁裁缝师家,请裁缝
师到家里将妻子的下面缝好,要不然,还会流血呢。
裁缝师暗笑傻瓜笨的可以,趁机要奸淫他的妻子,此时妻
子高潮尚未退去,正好与他成了好事。
裁缝师办完事,出来对傻瓜说:
“我已经缝好了,你快去瞧瞧吧!”
傻瓜进去看了之后,破口大骂:
“可恶,我叫他拿针线缝合,他居然只用浆糊糊上就了
事。”

1111.炮兵炊事员

“知不知道部队里哪种兵最可怜?”
“不知道。”
“当然是炮兵连的炊事员了。”
“为什么?”
“因为他戴着绿帽子,背着黑锅,而且只能眼看着别人打炮。”

1112.手机的新用途

坚仔出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪,于是就有下面的电话对白。
坚仔:点解每天晚上打你手机都不接?
女友:嗯......我实在舍不得接......那感觉就像和你在一起。
坚仔:有冇搞错呀?那手机能给你带来什么?
女友:嗯......那手机振动起来好舒服耶。
坚仔:(似乎明白了什么)喂,手机是不能浸水的!
女友:放心吧,你留下的安全套正好派上用场,手机绝对安全!

1113.偷情双双飞

一对夫妻在床上熟睡。
大约是半夜时分。
好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。
妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。
并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。”
丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”

1114.出血’

某机关单位甲乙两女士聊天,当甲女士聊到乙女士的某同学已飞黄腾达,高官有成时,乙女士叹息说:“人家上面有人”。甲女士说:“你不也是上面有人吗?”乙又叹息道:“上面有人又有什么用呢?”甲女士继续说:“光上面有人不行,还得活动活动”。乙女士回答:“我也活动了呀”。甲女士说:“只活动不行,还得‘出血’”。乙女士,“???”

1115.想打架吗?!!

一女生携小妹上街,适见两犬交配,妹问姐:做什?姐因妹小,遂信口言道:打架!恰遇身后俩男生听到,窃笑.姐转身怒视,男生笑曰:干吗?想打架吗?!!!

1116.谁的长二寸

某人张三,因要出门办事,又恐家妻不贤,遂写一封条:张三封.贴于妻私处,放心远行.岂料妻小解,将封条冲开,只剩半边:长二寸!张三不日归,察看封条,大惊,持刀逼问:谁的长二寸?

1117.日本女人搓澡

话说抗日战争期间,日本鬼子来到了中国,一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡,于是就
让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意,但是,摄于日本鬼子军官的淫威,不得不干,于是就与这个日
本娘们共同进了浴池,整个浴池就他们二人。
那个日本鬼子军官在其他屋,过了一会儿,他觉得不放心,就冲进浴池,一看,那个汉奸正在卖力地给日本娘
们搓着背,日本娘们光着身子背对着汉奸,汉奸双手在她背上卖力地搓着;再往下看,那日本鬼子看见汉奸的
那话儿直挺挺的翘着呢!于是鬼子大发雷霆,刷地抽出军刀,指着汉奸的那话儿:
“巴嘎!你的,这个,什么地干活?!”
汉奸脑子轰地一下,不过反应很快。他马上拿起一个毛巾,搭在那上面:
“报告太君,毛巾的挂!”
鬼子一看,觉得有理,于是就点点头,“尤西尤西”满意地走了。
又过了一会儿,日本鬼子越琢磨越不是味儿,就又冲了进去,这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘
们的那里面了,还反反复复的;日本鬼子震怒了,就又抽出军刀:
“巴嘎!这,又是什么地干活?”
正在卖力干活的汉奸没有停下,边干边气喘吁吁地大声回答:
“报告太君,外面的,搓完了;里面的,搓搓!”

1118.春 药

有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房,上气不接下气的对老板说∶老板,可不可以给我一帖最强力的春药,等一下有三个美女要到我家PARTY。
老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」
老板还没说完,只见他拿过药来,咕噜一声就吞了下去。
第二天,那个年轻人又来了,带着一脸痛苦的表情,问老板说∶老板,你们有没有比较好的酸痛药膏,我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了,今天买药膏来贴老二的ㄚ?」没想到他却说∶「不是,是贴我的右手的,昨天晚上他们一个也没有来!」

1119.小黃瓜

某天,一群小姑獨處的女人閒來無事弄一個接力形容比賽,接力講話的內容是:[為什麼小黃瓜比男人好]
她們是這麼講的:
1.根據統計,小黃瓜的平均長度是13.5公分.
2.小黃瓜放很多天都不會軟.
3.小黃瓜不會在乎自己的尺寸.
4.小黃瓜不會在乎你賺的錢比它多.
5.小黃瓜總是保持六點,而不是六點半
6.在菜市場挑選小黃瓜時,妳可能很容易就看出它是軟是硬.
7.小黃瓜不會又急又軟.
8.小黃瓜不會在乎今天是這個月的第幾天.
9.妳不需要對小黃瓜說你真的長得很抱歉,只會說你真的長的令人滿意.
10.使用小黃瓜不需要跑藥房.
11.當妳餓的時候可以把小黃瓜吃下去.
12.小黃瓜從來不問:怎麼樣.我的表現還好吧.
13.妳可以很容易地把小黃瓜藏在冰裡.
14.不管妳年紀多大,妳都可以找到新鮮的小黃瓜.
15.妳可以從任何一端開始吃小黃瓜.
16.小黃瓜不會喜歡比較大小.
17.小黃瓜天生就有顆粒.
18.小黃瓜可吃又可玩.
19.小黃瓜的SIZE可以隨自己的高興隨時更換.
20.小黃瓜不會在重要關頭突然變小.
21.小黃瓜用力啃下去都不會叫痛.
22.小黃瓜的汁液有護膚效果.
23.小黃瓜不須要戴保險套.

1120.突然一阵强风吹来

突然一阵强风吹来
.
....
甲女:好大的风喔....
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不....换一条漂亮的内裤!!*

1121.受惊记

潮湿的午後,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了 伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿 了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:「小姐!对不起!害你受惊了!我 会负责的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点常识好不好!你只是碰了 我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!」

1122.在系办公室

黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩黄教授问小女孩“叫什
么名字啊?”  小女孩回答说“叫凤梧” 黄教授连连称好。这时肖英纯非常
得意说道“那是我给她起的因为我生她的那天夜里梦见一只凤凰栖在梧桐
树上,因此决定取名凤梧。”
黄教授一听看了看小女孩笑了起来调侃的对小女孩讲了一句“ 真好险啦
要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上,那你就成鸡巴啦!”

1123.什么肉值钱

小李说:鹿肉值钱,吃了可以增强性功能。小丁说虎肉:值钱,老虎可不多见。小王说:龙肉值钱,只听说过吃不到。小孙说:人肉最值钱,你没听说过做鸡做鸭的人都发了。。。

1124.股民的性生活

夫妻两上床后开始温存。
妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软?
夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。
妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。
夫:怎么样?涨停了,光头大阳线,井喷式行情。
妻终于忍不住,翻身骑在夫身上:亲爱的,我套牢你了。
夫:套吧,套的越深越好。
妻:我要开始上下震荡了。
夫:震吧,注意控制好节奏。
过了一会,夫:不好,我要出货了。
妻加大了震荡幅度:等等我,我也马上要突破了。
两分钟后,一切恢复疲软状态。

1125.女士勿看的趣事数则(绝对爆笑)


  一日和mm去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~好多的龟头!!!“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......
  一天,带着新领的笔记本电脑上班,一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说了史上第二强的笑话:“你的包皮好软阿!” 为什么是第二强的呢?因为正在我大惊失色,目瞪口呆之余,她又说了史上最强的笑话:“让我翻开看看。”!!!当即吐血数升,人事不省。

1126.性交乱谈

从前有一对兄弟住在一起,哥哥娶了老婆后仍同弟弟住在一起。一日夜里,哥哥对老婆说:我有“本钱”,你有“店面”,我们“作生意”吧!于是两人就云雨乌山了起来,弟弟在旁听到,一时“欲火”高涨,就抓了毯子到门处“自摸”去了。不久嫂子完事后出去欲清洗一番,发现小叔,便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说:弟!你在干嘛?弟弟说:你们有本钱和店面作生意,可我只有本钱,难道还不可以摆地摊吗?
庙与庵以笆隔,老僧尼有染,常于笆上苟合,每以击掌为号。久,小沙弥察之。异日,老僧出,小沙弥试之。顷刻,兀见笆上露一黑洞。乃奇之!忙取一烫胡萝卜塞入,老尼嚎归。老僧归,性起,发暗号,褪衣裤,出阳具于笆上待尼出。稍顷,老尼手持一钵出,倾其钵内沸粥浇于老僧那话儿上,且恨曰:“我吃萝卜你喝粥!”
一不偷 ,二不抢 ,不征地 ,不建房 ,工作只要一张床 ;不生女 ,不生男 ,不给单位添麻烦;少用水 ,少用电 ,节约资源作贡献

1127.进退两难的强奸犯

她:啊——,不要进去......
他:......
她:求求你,不要出来......
他:......
监狱长:到了,进去吧。
他:不,我想出来。

1128.性饥渴

一个半老徐娘,因欲求无法满足,於是便到星期五餐厅去找牛郎出场,为她作特别的服务。那个牛郎禁不起性饥渴徐娘的需索,很快便丢兵卸甲、败下阵来,过不了半小时,又应付了徐娘再一次的要求,差点累得喘不过气来。谁知那位半老徐娘又要求第叁次特别服务。牛郎无法重振雄风,只得答应对方效口舌之劳,应用手指施以重点按摩。开始的时候,她颇为享受牛郎的服务,一直闭着眼睛,一面不断地叫他在深入一点,突然,她大叫一声:「喂!你弄痛我了,还不把手上的戒指拿掉?」牛郎苦笑道:「小姐,我没戴戒指,这是手表啊!」

1129.卖鸡蛋

又一个农妇提着一揽子鸡蛋去市场上卖。半路,遇一强盗,将其强奸,事毕,农妇起身拍拍身上的尘土说,*,多大点逼事呀!我还以为要抢鸡蛋呢

1130.插不进去

省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段,会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞,然后塑封。
  厅长走过去,拿起一个会议代表纸片,又拿过一个塑料卡,对准塑料卡的开口,没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说:“看你的口那么小,我插不进去!”女秘书回敬:“是你那玩意儿太大,得拿剪子剪!”全屋哄堂大笑。厅长一看,果然需要剪一剪,脸红了,忙说:“我剪,我剪!”

1131.保护男人

一位男士说:“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆?”
另一位男士说:“你肯定是个单身汉,你结婚之后就会发现,其实这条法律是保护男人的!”

1132.沙漠骆驼

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来!」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?」
连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」
过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定!」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」
连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」
传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。」

1133.最霹雳的厕所文学

老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
"孩子,不是爸爸不要你...."

1134.假波波

少女的胸脯波小,总是难起口的苦恼。
男友问:“你的胸脯多大?“
少女说:“馒头一样大!“
新婚之夜时,男友发现她的胸脯很小。
男友又问:“你不是说你的胸脯有馒头一样大吗?“
少女说:“是呀!我是说和旺仔小馒头比“

1135.伤痛

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。
那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤患说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤患先让她检查一下,伤患只好勉强答应。
小姐就要伤患先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤患裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。
她询问伤患:“这里感觉怎么样?”
伤患很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的姆指还是一样痛得要死!!”

1136.不许抱我

某美国留学生整天追中国女孩子。有一天终于有一女孩子同意约会。他见到那女孩便疯狂地扑上去,没想到那女孩的一句话吓得他楞了半天。原来,那女孩一见他的举动,急忙叫喊:“不许抱我!”他一听傻了,以为女孩子在喊“BUSH(布什) 、BOWELL(鲍威尔)”,那可是美国总统和国务卿啊!

1137.老骚包

一老者醉酒调戏妇女,被警察抓获。
警察问:“都这么大年纪了,您这是干啥?!”
老者说:“我想!”
警察说:“别说你想,我们也想。”

1138.儿子和女儿

妇人的儿子和女儿先後在一个月结婚,朋友给她道过喜後,问她"你的女婿怎麽样?"
妇人心满意足的说"好极了,他让我女儿早上睡到日出三竿,常去美容院,又每天晚上都
带她到外面吃饭."
朋友说"恭喜你了.那你儿子又怎样?"
那妇人叹气道"他的情况可叫我很担心;他的妻子早晨起的很晚,经常上美容院,他们又
总是从外面买饭回来".

1139.喜酒

前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒...
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒,好奇之下,
我看了一下他们的告示牌...上面写着『殷』、『毛』连姻!!
只见其内的主客皆神色不太自然...

1140.笑一笑吧....

少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我. 神父: 就只有這樣嗎? 少女: 不只有這樣, 他還將手放在我大腿上. 神父: 嗯........, 以後呢? 少女: 接著, 他扯下我的褲. 神父: 嗯......., 那接下來呢? 少女: 然後, 我母親便走進房間來了. 神父: .....真是煞風景!

1141.你家的狗

一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的
女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

1142.打 针

阿水伯因为感冒,扁桃腺发炎了,到医院看诊要打针。一位不大会说台语的护士来帮他打针。
护士问:“阿伯,你要打手臂还是屁股?”
阿水伯反问她:“打那里比较不会痛?”
护士说:“这种消炎的要打屁股比较不会痛。”
阿水伯道:“哦!安咧打屁股好了。”
护士说:“阿伯,你躺下,裤子脱下来一点,人趴过来。”
阿水伯又生气又疑惑地说:“你阿嬷咧!哪里有人打针打人趴(辜丸,台语)的代志,那
    不痛死才怪,我看不如打那根算了,那根比较硬,也比较不会痛。”

1143.酒鬼

有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:[只要完成三个难题,就可免费喝一
年的酒]的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个
难题挑战啊?”
酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们後院
有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个
女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了
那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到後院,後院立刻传出河马
的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:“快!你说那个[牙痛]的女人在哪?”

1144.大 小 差 别

王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五:「你这个太小了,塞不进去。」
王太太:「你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿,王老五又说:「不行啊!会痛!」
王太太:「可以啦!我帮你抹点油!」
接着是王老五的喘息声:「哦!哦....」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这
种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:「看什麽!没看过人穿鞋啊?」

1145.人物

一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色.
二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色.
三:阿姨.我.不太好色!

1146.老妈子豪赌大总裁

某日,一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋,步履蹒跚地走
进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前,把口袋放在收银员
前说,“小姐,我要存钱,这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可,
连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢,把老妈子请到办公室,
待若上宾。
总裁问道:“这一口袋现金可是您老一生积蓄?”
“哪里哪里,”老妈答道,“老朽无能,只靠打赌发财,一赌50万,
每赌必中。”
“哦?”总裁弓身施礼道,“愿闻其详。”
老妈子说,“总裁若想领教,现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半,您裆下囊中的两个肉球变作方块,您便输
给老朽50万,若是依旧如故,老朽掏给您50万,如何?”
总裁眉头一皱:“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言,实不相瞒,这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好,莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里,快立下字据来。”
于是,两人写好字据,约定明日10点30分办公室相会。老妈子
存了钱,微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子,不知怎的,总是放心不下,不时要低头
摸裆检验一番。回到家中,更是随时脱裤看视,以致一夜
未能安眠,好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天,总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里,还在不停
捏咕,看看10点半快到了,那对肉球还是圆圆的,50万美元
唾手可得!
10点半一到,老妈子笑眯眯准时而至,还带了一位风流
潇洒的年轻人,年纪大概三十出头。老妈子介绍说,“这是老朽
临时拉来的律师,为我二人作个见证。”
总裁道:“甚好,您老今日输定了。”
老妈道:“老朽不信,那两个肉球一定变方了。”
“哪里,照样圆着呢!”
“眼见为实,脱了才信。”
那总裁想到50万美元,便朗声说道:“罢了,不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤,亮出那话,一付肉囊吊在那里。
老妈又说,“手触为真,摸了才服。”
总裁昂然挺立:“摸便摸,今日让你输得心服口服!”
那老妈子走近前来,伸手探身,把玩了一番,坦然起身说道,
“果然是圆的。让您赢了。”
于是,老妈笑吟吟地说,“恭贺总裁,老朽即刻给您50万。”
总裁提着裤子,正然得意,互见那位年轻律师砰砰砰以头
撞墙,神情痛苦不堪。总裁忙问:“这位先生,出了
什么事,让您突然如此痛苦?”
“哎呀别提了,”那律师哭道:“方才我被这老妈子拉住,
立据设赌,说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子,
掏他的弹子儿,我便输给她100万美元!”

1147.天呀!带生殖器.....

千万不要给囗齿不清的同班同学当公关:
记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位囗齿不清的公关而......
在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要
玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚)
必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器............
(绳子去) 女生班公关当场喷血......

1148.控告强奸

今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说:「就是他,没错,就是他。」
於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候?
被害者沉思片刻然後才回答说:「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」

1149.烫手山芋

警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。
「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然後再看应该怎麽辨?」
「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。
「都已经过这麽久了,」警察插嘴说:「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢?」
「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说:「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」

1150.不良后果

   有个人希望有胡子以增加男性的魅力,于是便找整形医生替他人工移植。
   第一次医生用头发移植,结果他的反应是:虽然不错,但总会因头皮屑而发痒;于是医生改用腋下毛替他移植,可是他还是不舒服,因为有狐臭;医生只好改用男性下体的毛发来代替,结果没想到他每次看美女,舌头就会变硬,并且自动伸出来;最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。
结果,此君告诉医生说:“好是好,可是每个月都会流一次鼻血!”

1151.处女膜的声音

第二天就要结婚的珠珠,担心地对嫂子说:
『怎么办?他一直以为我还是个处女,明天的洞房之夜,他一定会发现
我根本就不是个处女.......』
『没关系,这个我有经验。』嫂子提供法宝说:『我会给好一个有金属
扣的小钱包,明晚上床时,你将它放在屁股下面,单手握著,当他把他
的宝贝放进你里面时,你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音
?你就告诉他,这是处女膜破裂的声音。』
洞房花烛夜,珠珠按照嫂子所说的方法办理,新郎果然叫道:
『这是什么声音?』
珠珠做害羞状地说:
『这是我的处女膜破掉的声音。』
『什么?快把你这该死的处女膜打开,它把我的宝贝蛋夹住了。』

1152.文雅的上厕所方式

有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
师曰:这位同学有问题吗?
生曰:我想大便...
师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
生马上再举手说:老师我的肛门想吐.......~^.^~

1153.新婚趣事

有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:
『今天下班晚餐要吃什堋?』
老公在老婆耳旁轻声的说:『吃你呀!』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑,
老公不解的问:『老婆你在干什么?』
『我在热菜呀!』

1154.下雨天

就在那个下雨天,有一个北一妹妹上了公车,就在她上车後,
外面就给他下起雨来了说,那个北一妹妹就很担心啊!因为
她没有带伞ㄝ.....後来啊!要下车了,雨还在下,她没办法
只好硬着头皮跑啦!结果,她突然给他发现,旁边走来一个高
高的,穿着建中制服的男子,他走到她旁边,和她一起撑伞
(注:她由於害羞,所以都一直没抬头)後来,她家就到了说
她心想,应该要谢谢人家,SO,她就用她最温柔,妩媚的声
音,说:今天真是非常谢谢你........(边说边抬起头来)
结果,她突然听到一声............................
姐,你的声音怎麽变这样...........

1155.喂哺

某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。
一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火,说道:「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?」
「不是!」
侍应礼貌地指着墙上告示说:「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

1156.有

一名贵妇养了一只母鹦鹉,
但这只鹦鹉只会说:「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ......」
贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份
有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉,而且很乖的在笼子里祷告
於是便去请教神父:「为何你的鹦鹉那麽乖?养多久啦?
我把我家的鹦鹉给你调教好吗?」
神父:「我养两年啦,它ㄧ直都很乖,你的鹦鹉怎麽啦?」
於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听
神父ㄧ口答应:「好ㄚ,你把你的鹦鹉给我养,我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样,
乖乖地在笼里祷告。」
隔日,贵妇把鹦鹉送给神父,神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子,
希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化
未料,只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著:「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ......」
只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮:「神ㄚ,我祷告两年的愿望终於实现啦.......」

1157.叫春的

有一位同仁英文名叫spring,有一天我沒有在好遠的地方叫他。嘿!那個叫春的! 

1158.自讨没趣


    即将深夜,公车上只有一位亮屈清秀的女子,和一名打扮人时男子。
    这名男子极想和这个漂亮宝贝搭汕搭汕,于是就坐在这女子的身边说:“恩,空气好香哦!是你抹香水吗?”
    女子也没有理他,男子又在说道:“这香水真的好香啊?请问小姐你是在那儿买的,我也想买来送给我妹妹,请你告诉我好吗?”
    女子说:“你可千万不要买这牌的香水送给你妹妹,以免你妹妹抹了后,却招惹来像你这样的苍蝇o”

1159.谐音

一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.
朋友总是不放过任何练习汉语的机会,
抢着说,"睡觉"多少钱?
小姐大窘,既而十分生气,
我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有"节目"啊?
小姐爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊?"
"就是那种黄色的啦..."
#@$#@$#%^&*^!

1160.人鬼大賽

某日深夜,在一棟女生宿舍裡,一位女生正在洗澡,突然一陣冷風,一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到 那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。 女鬼:『小姐,妳看!我沒有臉耶!』 女生:『那有什麼了不起?』 女鬼:『妳這話什麼意思!』 女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說 女生:『你看,我沒有胸耶!』

1161.摆 道

    一个老处女与他心仪的男子做完爱后,自信满满的向他
说道:“现在我们可以好好的来讨论一下,如何婚嫁的事情
了。”
    这男子十分不屑的说道:“别逗了,你难道没看到我刚才是戴了保险套做爱的吗?我怕什么呀,而且大家明明讲好的,只是玩玩而已,你怎么马上就认真起来?”
    老处女眼框中闪烁着泪水,幽幽淡淡的说道:“你的保险套我早就动过手脚了,我在前面装精液的地方,戳了好几个洞。”

1162.接吻

根据医学的报导...
从医学的角度分析...
接吻时双方在唾液中交换了九毫克的水份..
零点七克的蛋白质..零点一八克的有机物.
零点七毫克油脂..零点五毫克盐..
及大量的 "酉每"( ㄇㄟ/....)
"酉每"是一种自然抗生素..能消灭接吻时传来
的细菌..从人体物理学的角度来看...接吻总共
造成二十九种肌肉动作..包括十二种唇部及十七种
舌头移动的动作..能增加生理上的运动机能..
流行性感冒肆虐的时候..大部份的人都赶紧戴起囗罩.
但是在寒冷的西欧..人们不但不带囗罩..并且也不放过
任何接吻的机会...接吻对健康是大大有益的。
看完上尉这篇POST...会增加一点你(你) "吻"的欲望吗?

1163.你住德州那?

前阵子 听了一笑话 见版中无人流传 便提供大家叁考叁考:
一天, 一 pub 中有一牛仔正向一美女搭讪
美女: 哇!! 好大的帽子喔!!
牛仔: yes! 因为我住德州. 并点了一跟雪茄.
美女: 哇!! 好大的雪茄喔!!
牛仔: yes! 因为我住德州. 又叫了一杯啤酒.
美女: 哇!! 好大的一杯啤酒喔!!
牛仔: yes! 因为我住德州.
此时,牛仔见时机成熟,就单刀直入,
美女亦不反对,就要去翻云覆雨
牛仔脱了裤子
美女: 哇!! 好大的一根......(我想大家都明白吧!!)
牛仔: yes! 因为我住德州.
经过一番........後,
牛仔突然停了下来 有点不满足地说 " 你住德州哪?? "

1164.两小儿辩日

大意如此:有一天,孔夫子在村头散步,遇见两个小孩,争论问题:
是刚开始日时深呢,还是日到中途时深?第一个小孩说: 当然是
刚开始日时深,因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大. 另
一个小孩说: 不对,是日到中途是深,因为他看见他爸爸妈妈都
是在日到中途时,汗流夹背,日得最热.
两小孩见孔夫子过来,就请他评评理.夫子想了想,两小孩讲得
都有理儿.只好尴尬笑道:"我最近忙着写论语,好久没操了.忘
了深浅.我这就回去实践."小孩嘲笑道:"原来圣人也有不知道的
事儿."

1165.保证有效

    一个年轻力壮的男子来到西药店里,表示要买一种效力强大、保证持久的春药,他向老板解释道:“今天晚上,我要应付两个骚女子,我要表现我的厉害给她们看看。”
    药剂师给了他一些保证有效的药丸,并且建议他最好立刻服用,因为药性要过一段时间才会生效。男子照着做后,回去等他的客人。
    第二天,他狼狈不堪的来到西药店。
    “你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑的说道。
    “别提了!”男子呻吟道:“给我一点破皮软膏。”
    “擦你的……”
    “擦我的手,她们昨晚都没来!”男子咆哮道。

1166.人生四大乐:  人生四大悲:

1.金榜题名时----别人
2.久旱逢甘霖----不停
3.他乡遇故知----借钱
4.洞房花烛夜----不举

1167.不准乱开发

妻:为什么你不让我去隆胸!
夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?

1168.笑话1

大康到阿洲家拜访,凑巧阿洲不在,他的太太正好在刺绣。大康看了以后道:你的刺
绣真漂亮!
阿洲的太太说:过奖了,假如你喜欢的话,我也为你绣一个。
大康回家之後,把这件事告诉太太,并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天,
阿洲来拜访大康,刚好他也不在家,他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道:您的孩子真漂亮,圆圆胖胖的好可爱!
大康的老婆得意地说:您过讲了!假如你喜欢的话,我也为你生一个。

1169.认得我

一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,
常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,
於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他
脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫
的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,
这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。

1170.新婚趣事

有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:
『今天下班晚餐要吃什堋?』
老公在老婆耳旁轻声的说:『吃你呀!』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑,
老公不解的问:『老婆你在干什么?』
『我在热菜呀!』

1171.不怕老婆

PTT(怕太太)大会里,一群惧内的丈夫们凑在一起,商讨如何重振大丈
的雄风。
突然,有人跑来说:
『你们的老婆们听到消息,已经相约要过来找你们算帐了!』
大夥儿一听,吓得四处窜逃,唯独一人若无其事的 坐在那里。大家都
称赞这个人十分勇敢,居然不怕老婆,过了许久,靠近一看,原来这人
已经《吓死》了。』

1172.囗齿不清晰

妹妹同学的学长是个南部人..说话的囗音有点重...
: : 就是像陈雷和阿港伯一样的啦..
: : 有一天..他们办家聚..一群学长姐和学弟妹进了简餐店..
: : 那个老兄点了一杯柳橙汁和一客饭...
: : 过了不久...服务小姐把果汁先送来了...
: : "先生..这是你的柳橙汁..."
: : 那位老兄说"哦...ㄟ...小姐...偶可不可以换鲜奶?..."
: : 小姐为难地说:"先生...不行耶...你的果汁已经打了....不能换鲜奶哦..."
: : 那位老兄说"...不是啦...偶是梭...可不可以换鲜奶啦..."
: : "先生...你不要为难我啦...我们店里规定不能换啦,,,我只是工读生..."
: : "不是啦...偶是说....偶的那个"换"..可不可以先拿来啦.....
: : (饭)

1173.尖叫

阿溪有个怪 ,平日他太太既冷淡又缺乏热情,但每隔
二个月,无论他在什麽地方,只要时间一到,他都会尖叫一
声,然後冲动的抱着太太到房里,疯狂地与她做爱。
另一次三个月又到了,一天下午,他的太太又听到尖锐的叫声
,她满心欢喜地跑到外面,拥抱她的老公。
「好色鬼,你想干什麽?」阿溪讥笑道:「是我们的车库着火了。」

1174.赔 本 生 意 

女友用手轻摸男友的「东西」,问道:「这是什麽?」
「这是本钱嘛!」男友骄傲的回答後,也摸摸女友的「那儿」,反问道:
「这是什麽呢?」
「这是店 嘛!」女友回答。
「嗯!本钱和店 ....那麽,你把店铺借给我,我们一起来做生意?」
两人商量後,终於开张,并且日以继夜的干活。
终於有一天,男友精疲力尽地说:「喂!这样不行,我的本钱越来越小,但
你的店 却越开越大。」

1175.非礼

胸部不怎堋样的阿美下班回来,悻悻地说:
「刚刚经过暗巷时,有一个男的突然从背後抱我,要非礼我。」
弟弟:「难怪你这么生气...」
阿美:「更气人的是,那男人说:
『真扫兴,是个男的!』!」

1176.论语一篇

孔子东游,子路同往;偶见一女,窈窕非常,却见:粉面桃花艳
不露,丹唇未启笑先闻;子与子路欣欣然莫相知,子曰:“何如?上
否?”,子路答阅:“汝为先师,礼当先上!”。子乃趋车,入林深
处,拥臀挥戟而入,奸之。须臾,子路问曰:“可否?”,子提襟拭
汗而出,曰:“爽!”。子路乃曰:“吾亦上否?”,子曰:“然
”;未几,子路出,子曰:“汝上时,可有教诲否?”,子曰:“一
时性起,无可教诲”。子曰:“师在其上,尚著论语三篇”,子路跪
拜:“吾不及师也!”

1177.我要一台脚踏车

小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母亲相依为命...
一天晚上,小明睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃......
他经过他母亲的房间门囗时,发现门没关好,他就不经意地往里头看了一眼..
他看到他的妈妈一丝不挂地躺在床上,双手在自己身上游移,同时,喃喃自语地说道
「我要一个男人....我要一个男人.....」
小明倒也没想什麽...下楼在冰箱里找到东西吃过就去睡了....
过了一个星期...又一个晚上,小明又睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃....
他又经过他母亲的房间门囗,却又发现门没关好,他又不经意地往里看了一眼..
这回,他看到一个男人在他妈妈的床上.......
突然间,小明像中邪般冲回自己的房间,脱掉所有的衣服,开始自己摸自己..
同时喃喃自语地说道:
「我要一台脚踏车.....我要一台脚踏车........」

1178.买香肠

有一天, 陈太太和她老公一起到西班牙度蜜月.
: 当陈太太到菜市场要买鸡的时候 , 她就双臂学鸡的样子拍动 ,
: 於是那个肉贩就就了解她要买鸡了 , 後来她想要买香肠 , 左想右想 ,
: 不知道怎麽比....於是 , 就把她先生叫来了 .......
: 你们知道为什麽吗 ???? .......嘻...........哈............

1179.受洗

: 我太无聊了,来说个笑话好了:
: 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:
: 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,
: 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,
: 就以圣水把它洗一洗吧!
: 第一个进来的,用圣水洗了洗手....
: 老修女说:嗯,还好,只是用手而已...
: 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....
: 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...
: 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....
: 老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
: 第四个女孩子便说:我....我....
: 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

1180.公牛

一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳
牛。
但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新
的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳
也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见
老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要作这
么多。老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!!

1181.大象

有一个商人到非洲去探险,一天路过一条河旁,看见一个白胡子的老人落水,商人奋
不顾身地跳下水,将老人救起。
老人告诉商人其实他是神仙,为了感谢商人的救命之恩,仙人愿意实现商人一个愿
望。
商人甚麽都好,就是嫌他的那话儿太小,於是就指著不远处的一头大象,说道:
让我的老二变成跟那头象的一样大!!
一阵烟,果然商人实现了他的愿望。
商人回国後,迳相走告,到处炫耀,比较,让人羡慕不已。
商人有一个好朋友,问他是怎麽办到的,商人一五一十地告诉他。
於是商人的朋友也到非洲去了,恰巧也遇到了落水的仙人,救了他之後,他也得到了
仙人的一个愿望。
让我的跟那头象的一样大!!商人的朋友指著远方的一头大象。
一阵烟,商人的朋友裂成了两半。
(看得懂吧???)

1182.药剂师

话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,
明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,
男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,
到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,
并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,
药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,
讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,
最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊,
第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,
坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧, 女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,
一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的
头还是没抬起来,..........
最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你
这麽虔诚,
於是男的也说了........... 我也从来都不知道你爸是药剂师..........

1183.烤鸭

某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。小姐,你们有没有卖烤鸭?。店主是一位妙龄
少女。有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什麽口味的?嗯……。有什麽差别
呢?。这个嘛…好吧!你跟我来一下。说毕,这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你
看喔!边说著,这少女便抓起一个笼子内的鸭子,用手用力插入这鸭子的肛门。呱
呱。ㄚㄚ!!鸭子奋力争扎。听到没?少女微笑道:这种声音,就是南京板鸭的叫
声。喔…。年轻人於是又问道:那北京烤鸭呢?少女於是又抓起另一笼子内的鸭子,
再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ!!!呐!这就是北京烤鸭罗!先生,您要那一种?嗯
……,那我买一只南京板鸭好了。说罢,这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾!少
女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答,便转身离去。噢!对了!小姐, 是那
里人呢?……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说:你要不要跟我到厕所试试
看?

1184.记号

一个老女人饲养一对鹦鹉作伴,但她搞不清楚哪支是雄的?哪支是雌的?
於是打电话向兽医求教。
兽医建议道:
『你只要观察一下它们的交配行为,骑在上面的就是雄鸟。然後,
你在雄鸟的身上作记号,就不会弄混了。』
第二天凌晨,她依照兽医的指示,当鹦鹉交配时,在雄鹦鹉的脖子上贴
了白色胶布以示区别。
当天下午,教会的牧师前来做客,当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时,便
大叫:『噢!我知道你干了什么好事,瞧你也被作记号了。』

1185.我被骗了!!

有一天........
有一位服装艳丽的女子
走进了一家便利商店,
在经过精挑细选後,挑
好了商品後走到了柜
台,二话不说就丢出了
一张千圆大钞.....
经过店员验证後!!
店员以一付很不屑的表情说:"小姐这是伪钞耶
女子惊呀的喊出:完了!!!!我被强暴了!!!!!!!

1186.别出心裁

电台别出心裁的推出新节目,内容是欢迎观众提供个人经验中最感难堪的事件,题材如
被录用可奖金一千元。
不久电台收到一位听众来信,信中表示他是一家工厂仓库管理员,在一次值夜班时因身
体不适提前下班,结果回到家里发现躺在床上的是一位陌生男人和他的妻子。
「这真是够难堪的经验,但请贵电台寄下二千元,因为我想我的妻子也很难堪......」
此君信尾特别附注。
结果电台的主持人寄给他三千元并附上一信写道:「考虑到那位陌生男士一定也很难
堪,所以......」

1187.宝贝与臀部

一名男子嫖妓犯奸,被官吏重责七十大板,打得屁
股鲜血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然梦见自己的宝
贝与臀部在相见。臀部骂那话儿:「舒服的是你,
闯祸的也是你,为什麽们楣受挨打的是我?万一死了
,一定抓你去见阎王,请他评评理。」
那话儿辩道:「这是什麽话?我只不过在她门前望望,
是你在後头猛力一撞,把我给撞进去的,当然是该你
受罚罗!」

1188.怨气难消

法官望著被告说:『我是不是曾经见过你,你好像有些眼熟。』
被告满怀希望地说:『是的!法官,您忘啦?二一年前,是我介绍尊夫
人跟您认识的。』
法官咬牙切齿地说:『判你二十年有期徒刑。』

1189.皮衣

搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼,骂道:
『你看什么?有什么好看的!』
『哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。』

1190.正名活动

高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用  ??
妓女::我们要用新的名称---->>妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞呀!!

1191.猴子与卫兵

两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫
走私,於是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处
画一个小卫兵,说:「你好好的替我守门。」
当天晚上,丈夫回家,妻子脱下丈夫的裤子加以检查,发现两支猴子固然还在,但是
位置却不对了。
妻说:「这两支猴子的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背著我去乱来了
。」
丈夫辩说:「明明就是这两支猴子,你是在找我麻烦。」
妻子说:「我那两支猴子所在的部位比较低,在靠近草丛里,呶!现在都快到头了
....」
丈夫强辩:「猴子会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是,他开始检查妻子,却发现原先画的那个小卫兵,是在大门左边站岗,如今变成
了右边,顿时大怒,骂道:「你这贼淫妇,还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像,
但是你却把方向画错了,原来在左边,现在到了右边...」
妻子说:「守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错啊!」
丈夫大怒:「胡说八道。」
妻子冷笑道:「只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!」

1192.显微镜

一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看并
记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时,一声
尖叫.......啊~~~~
原来是美丽的助教所发出的....
教授以为发生了什么事情,於是跑过来看,仔细看完她
的显微镜後,他跟她说:
『下次做完事,记得刷牙漱口!!! 』

1193.温度计

丈夫提早下班回家,看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
『你们这是在干什么?』
『你别误会了,我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
『哦!是吗?如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话,你就死
定了。』

1194.种猪

有一个花花公子,死後下了地狱,罗王问他下辈子想要投胎做什么?
『种猪!』花花公子回答。
『为什堋?』 罗王不解地问。
『因为不必花钱,就可以快活,多美妙啊!』

1195.等公车

丈夫突然提早回家,看到老婆赤裸的躺在床上喘息,他心中生疑的打开
衣橱的门,一个赤裸的男人提著公事包站在里面。
『你在这里干什么?』丈夫厉声问道。
男子颤抖著说:『如果我说在等公车,你会相信吗?』

1196.记录

有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友,夜里便留宿下来,与夫妇俩共睡
一床。
男子与这位太太情欲难忍,趁著丈夫熟睡之际,竟然在一旁作爱。每当
二人翻云覆雨时,男子就会拔丈夫一根腿毛,以确定他是否熟睡,进行
了五次时,这位丈夫生气地起身说:
『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦!但请不要拔我的腿毛做记录。』

1197.有这种事

一名男子与医生的对话
『医生,我和我太太都是黑发,为什么生下的小孩会是褐色头发呢?』
『你们每天都作爱吗?』
『不。』
『每周作爱?』
『也不。』
『每月作爱吗?』
『不是。』
『半年一次?』
『也不是。』
『一年只有一次?』
『差不多。』
『这就对了,你的宝贝生锈了,所以小孩的头发才会是褐色的。』

1198.晚餐

三个男人在饭店里聊天,其中一人说:『我刚打电话回家,说我一小时
後会到家,这时,我太太就会把晚餐准备好了。』
另一个人说:『我只要坐车回去,在站牌边打通电话,十五分钟後,晚
餐就准备好了。』
听完二人的谈话後,另一人说:『我根本不用打电话回去,只要下了车
站,到便利商店买份晚餐,然後回家按门铃,立刻往後门走去,通常都
可以用我的晚餐打到男人的。』

1199.同性恋

某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙,当流沙淹至他的膝盖时,路人甲刚好经
过。
于是他便对路人甲说:「拜托你拉我上来,我什么东西都可给你。」
路人甲:「我也不要什么,你只要suckmydick,我就拉你上来。」
男士:「我平生最恨的就是同性恋,你走!我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了!又过了不久,流沙已经淹到他的腰部,就在此时路人乙经过了!这
男士于是又说:「拜托你拉我上来,我什么都可给你。」
路人乙:「你只要suckmydick,我就拉你上来。」
男士:「呸!不要脸!你走!我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了,又过了不久,流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过,他便会给淹
死!但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了!
他直接就说:「我suck你的dick,拜托你赶快拉我上来。」
路人丙:「#*%[email protected]…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著,把那男士漏出的头也踢下去!

1200.老妈子豪赌大总裁

某日,一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋,步履蹒跚地走
进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前,把口袋放在收银员
前说,“小姐,我要存钱,这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可,
连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢,把老妈子请到办公室,
待若上宾。
总裁问道:“这一口袋现金可是您老一生积蓄?”
“哪里哪里,”老妈答道,“老朽无能,只靠打赌发财,一赌50万,
每赌必中。”
“哦?”总裁弓身施礼道,“愿闻其详。”
老妈子说,“总裁若想领教,现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半,您裆下囊中的两个肉球变作方块,您便输
给老朽50万,若是依旧如故,老朽掏给您50万,如何?”
总裁眉头一皱:“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言,实不相瞒,这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好,莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里,快立下字据来。”
于是,两人写好字据,约定明日10点30分办公室相会。老妈子
存了钱,微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子,不知怎的,总是放心不下,不时要低头
摸裆检验一番。回到家中,更是随时脱裤看视,以致一夜
未能安眠,好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天,总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里,还在不停
捏咕,看看10点半快到了,那对肉球还是圆圆的,50万美元
唾手可得!
10点半一到,老妈子笑眯眯准时而至,还带了一位风流
潇洒的年轻人,年纪大概三十出头。老妈子介绍说,“这是老朽
临时拉来的律师,为我二人作个见证。”
总裁道:“甚好,您老今日输定了。”
老妈道:“老朽不信,那两个肉球一定变方了。”
“哪里,照样圆着呢!”
“眼见为实,脱了才信。”
那总裁想到50万美元,便朗声说道:“罢了,不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤,亮出那话,一付肉囊吊在那里。
老妈又说,“手触为真,摸了才服。”
总裁昂然挺立:“摸便摸,今日让你输得心服口服!”
那老妈子走近前来,伸手探身,把玩了一番,坦然起身说道,
“果然是圆的。让您赢了。”
于是,老妈笑吟吟地说,“恭贺总裁,老朽即刻给您50万。”
总裁提着裤子,正然得意,互见那位年轻律师砰砰砰以头
撞墙,神情痛苦不堪。总裁忙问:“这位先生,出了
什么事,让您突然如此痛苦?”
“哎呀别提了,”那律师哭道:“方才我被这老妈子拉住,
立据设赌,说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子,
掏他的弹子儿,我便输给她100万美元!”

1201.晾衣服

有對新婚夫妻搬到信義區,住的扆子剛好東,西邊各 有一扇窗戶,每天晾衣服的位置都
不一樣,假設衣服晾 在東邊,西邊就會下雨,晾在西邊,東邊就會下雨,鄰居 們都很好
奇,有一天就問了這位妻子,為什麼你知道那 一邊會下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只
是每天起床 看我老公的小弟弟倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,那群鄰居又很好奇
問,那妳老公勃起時妳怎麼辦,妻子害羞的回答說,如果是這樣的話我就立刻把他給騎上
去了.

1202.误会

有位仁兄走进一家牙科诊所,他一见到医生就立刻将他那东东亮出来,医生大吃一
惊,
连忙叫道:「喂!老兄,你慢一点,你大概走错地方了喔!我们这是医治牙齿的,不
是治疗那种东东的!」
「我没搞错啊!」年轻人痛苦的说:
「可是医生,有一科牙齿镶在里面!!」

1203.正名活动

高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用  ??
妓女::我们要用新的名称---->>妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞"呀!!

1204.鸡跑了

有一天一个阿兵哥去外买,买了一只鸡回去部队!结果坐公车时,因为很挤,不小心
鸡跑掉了!跑到一个女生裙子底下,因为车很挤,所以又不能动,阿兵哥很著急的说
“小姐,能不能脚打开,好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤,结果阿兵哥…

1205.尖叫

阿溪有个怪 ,平日他太太既冷淡又缺乏热情,但每隔
二个月,无论他在什麽地方,只要时间一到,他都会尖叫一
声,然後冲动的抱着太太到房里,疯狂地与她做爱。
另一次三个月又到了,一天下午,他的太太又听到尖锐的叫声
,她满心欢喜地跑到外面,拥抱她的老公。
「好色鬼,你想干什麽?」阿溪讥笑道:「是我们的车库着火了。」

1206.处女膜的保证书

新娘在结婚的前夕,与前任男友旧爱复燃,一时情欲焚身便上床,由於
没有带保险套,就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落,留在新娘
体内没有取出。
结婚当天晚上,那片胶膜又黏在新郎的宝贝上,新郎惊异地问:
『这是什么东西?』
『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。
『哦!我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』

1207.付出代价

一位提早下班的男人,回家後竟然发现他太太和一个
陌生的男子在床上做爱,他愤怒的大声说:
「你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。」
「废话,」陌生男子回答:
「进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!」

1208.近视

一对男女在公园里面谈情。
女:「你把眼镜脱下好吗,它弄痛了我的大腿.....」 过了几分钟。
女:「你把眼镜带上好吗? 你亲的是椅子......」

1209.新命名法

有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲
回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来
命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain
像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是
我们族人命名的方式.
父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,Dog-fucking,你刚刚问我什麽问题?"

1210.还是处女

一个女孩,到了天堂门口,守门员问:你是处女吗?
她说:这当然!
但是守门员检查她的处女膜时,却现了7个轻微的小洞。
於是守门员问她叫名字。
她答:我叫"白雪公主"

1211.一篇英文笑话..

有个小男生问妈妈说"妈 你今年几岁?"
妈妈说"问女士的年龄是不礼貌的行为"
小男生又问妈妈说"妈 你你身高多高?"
妈妈又说"问女士的身高也是不礼貌的行为"
小男生接着又问妈妈说"妈 那你体重有多少?"
妈妈终於生气说"问女士的年龄 体重 身高都是不礼貌的行为
希望你以後都别再问了"
有一天小男生就得意的告诉妈妈说"你不说我也知道 你金年三十六岁
你身高五尺三寸 你体重一百四十八磅 "
话没说完妈妈说"你怎麽知道的?"
小男生说我看了你的驾照了我还知道为什麽爸爸有外遇"
妈妈这时更惊讶了
小男生说"because you got a F on your sex"

1212.绷带

有一个名叫女人村的村庄,因为年轻的女子都出外工作,所以老一辈的人仍须负起哺
乳的责任,因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天,一名记者经过此地,
发现有一位老妇人胸部缠著绷带,於是他基於好奇的问她,老妇人回答:夭寿喔!就
是昨天一边背著阿强(隔壁的一岁小孩)一边炒菜,他喊著肚子饿,我就把奶奶甩到
後面给他吸,谁知他含到睡著,结果我的奶就掉下来烫到锅子!

1213.母乳

小明问妈妈说:为什麽人家说喝母乳比较健康,而我小时候却不是喝母乳长大的??
妈妈脸有惭色,而父亲接著说:因为那是我专用的!!

1214.採香菇

有一個獵人愛上一個漂亮姑娘,獵人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都會來採香?
? 有一天下午 獵人想了一個好辦法 於是他就脫光褲子躺在草上面 草有一尺高 所以
獵人不會被人看到 這時姑娘來了 她邊採香姑邊說著"一個香姑lalala兩個香菇lalala
三個香菇拉lalala 四個香姑ㄟ/四個香菇ㄟ/回去了 獵人的老二被姑娘的玉手拉了一
下好爽 好爽爽死了 第二天下午 獵人照樣躺在草上 姑娘來了 說:"一個香菇拉拉拉 ?
蓚�愎嚼�三個香菇拉拉拉 四個香菇ㄟ/ 四個香菇ㄟ/四個香菇拉拉拉 五個香拉
拉拉 六個香菇拉拉拉回去之後 拿香菇給媽媽煮 媽媽說:那一個香菇怎麼不太一樣?
姑娘說:那一個香菇拔不起來,我就用剪刀把它剪斷了!

1215.黑色的.....

一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢
小清只有指名要黑色的........
老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???
小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....
我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....

1216.谐音

一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.
朋友总是不放过任何练习汉语的机会,
抢着说,"睡觉"多少钱?
小姐大窘,既而十分生气,
我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有"节目"啊?
小姐爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊?"
"就是那种黄色的啦..."
#@$#@$#%^&*^!

1217.互换角色

年轻漂亮的女士在动物园闲逛著,最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员:「今天猴子们都跑到哪儿去了?」
「它们回到洞里去了,小姐,现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?」小姐又问道。
管理员搔搔头,说:「我不知道耶!小姐,若换成你,你会出来吗?」

1218.女佣

话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家,司机,女佣等。而女主人总是怀
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给fire掉,终于有一天趁
先生不在把女佣给叫过来,嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是,女佣说先生总是说
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说没事,你下去吧!正当
女佣走到门口时,回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌
子说这也是先生说的吗?不是…。女佣回答是司机,园丁他们说的。

1219.只有三次...

甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這麼多婚外情事件, 什麼社會!” 官夫人
接道:”就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思 > 地凝視官夫人, “妳 > > 老實
告訴我, 我們結婚這麼多年, 有沒有對我不貞過?” > > “怎麼問這樣的問題?”, 官
夫人驚問. > > “不要逃避, 回答我的問題!” > > “那,”, 官夫人顯然被被嚇到
了, > “你答應我你不會揍我.” > > “我不打老婆己經很久了.”他感慨地說. > >
“好罷,”官夫人心一橫, 牙一咬, “只有三次.” > > “三次?!”, 大官急了, “那
三次?” > > “第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試, > 有一個考試委員百
般 > > 刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, > 你們家就門面無光, 我們 >
> 的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭 > 喜你通過了, > > 那是
因為我...” > > “難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?” > > “第二次, 記不記
得你在南美洲做大使, > 那個國家的國王威脅要和我國 > > 斷交? 若是斷交, 你就成
了斷交大使, 政治前途就完了. > 後來, 那個國王 > > 突然改變心意, 不再提斷交?
? 那是因為我...” > > “噢, 妳還是為了我...第三次呢?” > > “第三次, 記
不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, > 你還差二十一票...”

1220.正名活动

高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用  ??
妓女::我们要用新的名称---->>妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....
   怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
                 你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞"呀!!

1221.猴子与卫兵

两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫
走私,於是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处
画一个小卫兵,说:「你好好的替我守门。」
当天晚上,丈夫回家,妻子脱下丈夫的裤子加以检查,发现两支猴子固然还在,但是
位置却不对了。
妻说:「这两支猴子的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背著我去乱来了
。」
丈夫辩说:「明明就是这两支猴子,你是在找我麻烦。」
妻子说:「我那两支猴子所在的部位比较低,在靠近草丛里,呶!现在都快到头了
....」
丈夫强辩:「猴子会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是,他开始检查妻子,却发现原先画的那个小卫兵,是在大门左边站岗,如今变成
了右边,顿时大怒,骂道:「你这贼淫妇,还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像,
但是你却把方向画错了,原来在左边,现在到了右边...」
妻子说:「守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错啊!」
丈夫大怒:「胡说八道。」
妻子冷笑道:「只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!」

1222.女星

一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,
她的朋友警告她:「那家伙是有名的大色狼,你得当心,
假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!」
结果女星答道:「谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面
开叉的衣服。」

1223.兩顆都看

有一天一個波霸出了車禍,她很緊張的跑去醫院掛號看醫生,可 是她不知道要看那一
科。 波霸問:小姐,請問我要看那一科? 護士看了她一眼.... 護士說:兩顆都看
啊!看哪一顆?

1224.笑一笑吧....

少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我. 神父: 就只有這樣嗎? 少女:
不只有這樣, 他還將手放在我大腿上. 神父: 嗯........, 以後呢? 少女: 接著, 他
扯下我的三角褲. 神父: 嗯......., 那接下來呢? 少女: 然後, 我母親便走進房間?
砹? 神父: ㄡ.....真是煞風景!

1225.批斗会

文革前后,系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次
全系大会。老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇。黄教授见老哥们儿受难,压不住心头怒
火,走到前台指着小曹说:“你小子还有良心没有?你爹才吃你老婆一口奶,你就翻脸
不认爹了,你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年,你爹他哼一声了吗?”在场群众无不为
老黄的话所感动,革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了,当即宣布散会,让老曹
写份检讨了事。

1226.人鬼大賽

某日深夜,在一棟女生宿舍裡,一位女生正在洗澡,突然 一陣冷風,一個女鬼從浴?
业牧硪环较蝻h了過來....飄到 那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。 女
鬼:『小姐,妳看!我沒有臉耶!』 女生:『那有什麼了不起?』 女鬼:『妳這話
什麼意思!』 女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說 女生:『你看,我沒有胸耶!』

1227.你家的狗

一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的
女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:
那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

1228.世界三大酷刑

有一青人外出旅行,深夜里来到一户人家要求食宿,开门的老先生说:「可以,但是
你不能对我女儿不轨,否则就以世界三大酷刑伺候!」
年青人想想自己又饿又累,哪能乱来啊所以就答应他了。进门後,吃晚餐时看到他女
儿。哇~惊为天人。
饭後,两个人聊起天来,越聊越开心,就就就…。
隔天早上,年青人一醒来,发现有块巨大石头压在胸口上,上面还有一张纸条写著:
「第一大酷刑:巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外,石头破窗而出,年青人
起身一看,窗边又有张字条。写著:「第二大酷刑:你右边的蛋蛋绑在石头上」。年
青人一想不对,赶紧跟著往窗外跳下去!然後,又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
「第三大酷刑:你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」

1229.别出心裁

电台别出心裁的推出新节目,内容是欢迎观众提供个人经验中最感难堪的事件,题材如
被录用可奖金一千元。
不久电台收到一位听众来信,信中表示他是一家工厂仓库管理员,在一次值夜班时因身
体不适提前下班,结果回到家里发现躺在床上的是一位陌生男人和他的妻子。
「这真是够难堪的经验,但请贵电台寄下二千元,因为我想我的妻子也很难堪......」
此君信尾特别附注。
结果电台的主持人寄给他三千元并附上一信写道:「考虑到那位陌生男士一定也很难
堪,所以......」

1230.付出代价

一位提早下班的男人,回家後竟然发现他太太和一个
陌生的男子在床上做爱,他愤怒的大声说:
「你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。」
「废话,」陌生男子回答:
「进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!」

1231.思 春

一位进京赶考的书生,寄宿在路旁的一座尼姑庵。
晚上,当他正睡得香甜的时候,好像有一只母猫在他窗前叫个不停,硬是把他吵醒了,书生实在很气恼.
第二天早上,立即告诉尼姑说:“那只母猫实在令人讨厌,竟在我的窗前叫了一夜,赶都 赶不走。”
“请施主谅解,它正思春期。”
这件事引发了书生的诗兴,于是随口吟咏了一句“借问庵姑竟思春。”
这时,一句“阿弥陀佛”打断了书生的诗兴,一种羞愧之心 迅速涌来,便赶忙道歉:“师父,抱歉,我一时忘情,触犯了师父。”
“你们在说什么?哦!我昨天没打搅你们吧?”

1232.天呀!带生殖器.....

千万不要给囗齿不清的同班同学当公关:
记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位囗齿不清的公关而......
在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要
玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚)
必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器............
(绳子去) 女生班公关当场喷血......

1233.算命1

前阵子在报上看到一则小笑话,在此与大家分享:
有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然後跟他说:你的命是
"大富大贵 没有大灾难 要小心!!"那个人听完就很高兴的离开了...
隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之後,他就很生气的去找算命师理论:
你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗?怎麽我被车子撞断条腿!!
结果,那个算命师拿起那张字条,然後慢司条理地跟他说:先生,你大概没有注意看,
其实我的意思是....你的命是"大富大贵没有 大灾难要小心!!"

1234.记录

有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友,夜里便留宿下来,与夫妇俩共睡
一床。
男子与这位太太情欲难忍,趁著丈夫熟睡之际,竟然在一旁作爱。每当
二人翻云覆雨时,男子就会拔丈夫一根腿毛,以确定他是否熟睡,进行
了五次时,这位丈夫生气地起身说:
『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦!但请不要拔我的腿毛做记录。』

1235.盪鞦韆

媽媽時常叮嚀著小美:『穿裙子時不可盪鞦韆, 不然會被小男生給看到裡頭的小內褲
喔!』 有天小美高高興興的回到家對媽媽說: 『媽咪,我今天和小明比賽盪鞦韆,
我贏了呢!』 媽媽好生氣的又說: 『媽咪不是告訴過妳嗎?穿裙子不可以盪鞦韆
啊! 這樣小內褲會被小男生給看到的!』 小美這時好驕傲地炫耀: 『可是我好聰明
哦!我把裡面的小內褲脫掉啦! 這樣他不就看不到我的小內褲了嗎?』

1236.妇女大会

老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演,知老黄能写,就逼
他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了:“…我是搞妇
女的,很有经验。最近我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料。我是个大老粗,到
底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不
知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终于摆到了桌
面上。伪装剥去后,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,
坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后她高
兴,我满意,这有多好!……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威,
都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念:“了!”

1237.奇怪

丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」
老婆:「为了传宗接代啊!」
丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」
老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」

1238.六十.三十

一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。
过了两个月後,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太:
「我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女,
我们玩得很痛快。」
老太太也回说:「喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士,
相信我,我绝对比你快活!」
老先生不服气的问:「你怎麽确信会比我快活呢?」
老太太平稳的回道:「道理很简单,亲爱的,30进入60的次数
一定比60进入30的次数多。」

1239.论语一篇

孔子东游,子路同往;偶见一女,窈窕非常,却见:粉面桃花艳
不露,丹唇未启笑先闻;子与子路欣欣然莫相知,子曰:“何如?上
否?”,子路答阅:“汝为先师,礼当先上!”。子乃趋车,入林深
处,拥臀挥戟而入,奸之。须臾,子路问曰:“可否?”,子提襟拭
汗而出,曰:“爽!”。子路乃曰:“吾亦上否?”,子曰:“然
”;未几,子路出,子曰:“汝上时,可有教诲否?”,子曰:“一
时性起,无可教诲”。子曰:“师在其上,尚著论语三篇”,子路跪
拜:“吾不及师也!”

1240.黑色的.....

一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢
小清只有指名要黑色的........
老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???
小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....
我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....

1241.缩小

一对男女在舞会中相遇,舞会散後,男人送女人回去後想跟她燕好,
可是女人并不愿意,就对男人说:「听着,想和我在一起的男人须具
有两个条件...一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸
长的XX。」那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。
一个月後...
男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声
道:「至於另一个条件,我问过医生了,他说可以『缩小』到你所要
求的长度。」

1242.她居然是

某日
张三碰到了一脸苦相的李四
张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??"
李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事後,
我迷迷胡胡的就顺手拿了三千
块给她.............."
张三安慰李四说:"唉........到个欠就没事了
男人嘛!!"
没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五
佰给我..........."
张三:"....................."

1243.回家时间!!

: 少爷正质问家中的厨子说:
: "你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗??
: 为何我妈又知道我很晚回来!!!"
: 厨子无辜的说:
: "我有呀!!太太问我时,我只说我忙着做早
: 点没注意你回来的时间呀!!"
: 少爷:".................."

1244.结婚证书...的笑话..

一对新人在签署结婚证书时,,新郎低声地对新娘说..『这是你的
长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机
保证书。』...

1245.宝贝与臀部

一名男子嫖妓犯奸,被官吏重责七十大板,打得屁
股鲜血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然梦见自己的宝
贝与臀部在相见。臀部骂那话儿:「舒服的是你,
闯祸的也是你,为什麽们楣受挨打的是我?万一死了
,一定抓你去见阎王,请他评评理。」
那话儿辩道:「这是什麽话?我只不过在她门前望望,
是你在後头猛力一撞,把我给撞进去的,当然是该你
受罚罗!」

1246.针锋相对

丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。
「亲爱的,你实在用不着戴这种玩意儿,因为里面根本没东西可装嘛!」丈夫嘲讽地
说。
只见妻子不理睬,冷冷地回说:「你不是也照样穿内裤吗?虽然买了最小的尺码都嫌
大......」

1247.算命2

有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,都一直赚不到钱,
於是,去找算命师算个命看看....
"你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁......"
那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:然後呢?
"然後喔......"算命师看了一下他的命盘接着说:"然後你就习惯了!!"

1248.有得有失

一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道,忽然发现一苹三条腿的鸡,於是便好奇的加速追赶到一
座农场。
  令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
  于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢?
    最近鸡腿价格非常好,这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种!农场主人骄傲的说。
  年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样?
  农场主人沉思了一下,望著那群鸡。
  说实话,我也不知道。它们跑的实在是太快了,连我都捉不到。

1249.皮衣

搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼,骂道:
『你看什么?有什么好看的!』
『哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。』

1250.愿望

一人和他的一只猪和一只狗遇风暴,被抛在一个孤岛上,过了不久,这人突然产生了很强的性欲,于是决定上其中一个动物,经过一番比较,选定了猪作为目标,因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住,固定在船尾,并脱下自己的裤子,这时,狗突然跳过来,对着他的屁股,狠狠地咬了一口,这人一脚把狗踢开,但猪也给跑掉了,他只好去追猪,然后再把它固定到船尾。
他拉下裤子,正准备插进去时,狗又跑回来咬了他的屁股,他恼火地把狗踹出去好远,但是,猪又给跑掉了,就这样,他一遍又一遍地抓猪,猪一遍又一遍地跑掉,最后,这人累的躺在地上,睡着了。
过了一些时间,这人醒来了,发现面前站着一位赤裸的美人,美人对他说:“我被派到这里来满足你的任何愿望,但只限一小时,之后我就会离去,有什麽愿望,你就提出来吧。”
这人想了一下说:“你能不能在这一小时里,帮我抓着那只狗,别让他乱动?”

1251.临盆之后

有对新婚夫妻非常确实地实施家庭计划。
可是某次亲热时丈夫不小心让保险鬈掉进太太的肚子里。这可真是不得了,于是丈夫拿了根筷子,想把保险鬈夹出来,但在一时情急之下,做丈夫的又把筷子滑落在太太的肚子里。最后,在束手无策的情况下,做丈夫的只好放弃了。
后来,经过十个月临盆之后,大家只见到刚出生的孩子头戴帽子,手拿拐杖。

1252.省钱的买卖

某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时,法官与一位陌生男子同组比赛。
比著比著,两人就聊起天了。当两人聊到彼此的职业时,法官就介绍自己的头衔,另一人则说:『不瞒你说,我的职业和你恰恰相反,我是一名职业杀手....不信?我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜!』说著,杀手眼见四下无人,就从球袋中将来福枪与望远镜取出,并让法官把玩,法官玩著玩著,就将望远镜朝位於球场旁的家中望去,赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上,而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。
杀手说:『没问题,但是一颗子弹需花费你五百美金。』法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。
杀手准备就绪後说:『你我同组比赛也算有缘,这样吧,我让你选择该射向他们身体什麽部位。』
法官略想了想说:『这个贱女人总是唠唠叨叨的,子弹就射她嘴里,让她死的安静点!至於那个狗男人敢搞我老婆,就射向他的命根子吧!』於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准,但是过了良久始终没扣上板机,法官等得不耐烦了就开始催杀手,杀手就说:“嘘!别吵!我正试著替你省下五百块!”

1253.不怕老婆

PTT(怕太太)大会里,一群惧内的丈夫们凑在一起,商讨如何重振大丈
的雄风。
突然,有人跑来说:
『你们的老婆们听到消息,已经相约要过来找你们算帐了!』
大夥儿一听,吓得四处窜逃,唯独一人若无其事的 坐在那里。大家都
称赞这个人十分勇敢,居然不怕老婆,过了许久,靠近一看,原来这人
已经《吓死》了。』

1254.近视

一对男女在公园里面谈情。
女:「你把眼镜脱下好吗,它弄痛了我的大腿.....」 过了几分钟。
女:「你把眼镜带上好吗? 你亲的是椅子......」

1255.新命名法

有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲
   回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来
   命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain
   像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是
   我们族人命名的方式.
       父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,Dog-fucking,你刚刚问我什麽问题?"

1256.前车之鉴

某君向朋友诉苦道:我的婚姻像一潭死水,再也没有那种惊喜的感觉 了。
  他朋友建议他不妨找个情人增添点生活情趣。
  万一给太太发现了怎麽办?他问道。
  都九十年代了,就直接了当地告诉她吧!朋友鼓励他说。
  到家后,那人鼓起勇气对太太说:老婆,我觉得如果有段婚外情会使 我们的关系更加亲密.....
  他太太打断他的话说:算了吧!我已经试过了,没用的。

1257.我也是无题

: 有一个妈妈带着她的小宝贝出去 在公车上 哄着她的宝宝
: 有一个乘客就很好奇的把头凑过来看 就说 哇!好丑的宝宝!
: 妈妈听了就好难过唷!!就一直哭 一直哭 後来车子停到某
: 一站 上来了一些新的乘客 有一个好心的乘客看她哭得这麽
: 伤心 就安慰她说: 这位太太 你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事
: 都要看开点 没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
: 我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!! 过了一会ㄦ 那个乘
: 客真的倒了一杯水给她 说:好了!!别再哭了!! 把这杯水喝了就
: 会舒服点 还有 这根香蕉是给你的猴子吃的!!
哇ㄌㄟ...太好笑罗....那个乘客太厉害罗!!!

1258.洗澡关门..???

男生、女生......为何洗澡要关门????
A.男生 -- 怕鸟飞出去!!
B.女生 -- 怕鸟飞进来!!

1259.赔本生意 

女友用手轻摸男友的「东西」,问道:「这是什麽?」
「这是本钱嘛!」男友骄傲的回答後,也摸摸女友的「那儿」,反问道:
「这是什麽呢?」
「这是店 嘛!」女友回答。
「嗯!本钱和店 ....那麽,你把店铺借给我,我们一起来做生意?」
两人商量後,终於开张,并且日以继夜的干活。
终於有一天,男友精疲力尽地说:「喂!这样不行,我的本钱越来越小,但
你的店 却越开越大。」

1260.记号

一个老女人饲养一对鹦鹉作伴,但她搞不清楚哪支是雄的?哪支是雌的?
於是打电话向兽医求教。
兽医建议道:
『你只要观察一下它们的交配行为,骑在上面的就是雄鸟。然後,
你在雄鸟的身上作记号,就不会弄混了。』
第二天凌晨,她依照兽医的指示,当鹦鹉交配时,在雄鹦鹉的脖子上贴
了白色胶布以示区别。
当天下午,教会的牧师前来做客,当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时,便
大叫:『噢!我知道你干了什么好事,瞧你也被作记号了。』

1261.实事求事

在一社区有一位非常忠实的传道牧师。一天他寿终了却被判下了地她在吗?
  在。可是.......她和一个......我以为是她先生的男人在楼上的房间里。
  男子听了非常生气,他对女佣说:听著,你想不想赚50,000元?
  我需要做什么?女佣问道。
  我要你去把我书桌里的枪拿出来,然后把那两个奸夫淫妇给毙了!
  女佣放下电话,男子听到脚步声,接着是两声枪响。
  女佣回来拿起电话:我要如何处理尸体呢?
  把他们丢到游泳池里去。男人生气地说。
  什么游泳池啊?
  啊......这儿的电话是832-4821吗?

1262.金色酒吧

一名男子喝得醉醺醺的回家喝了12罐啤酒的肚子就像海浪中的船,东晃西晃的晃到家门口刚好被
老婆逮到,相当不悦的她,猜想老公一定又和那个野女人鬼混。
  你整个晚上死到那儿去了?她质问道。
  在新开的那家很棒的酒吧。他说。
  金色酒吧,那里的一切都是金色的。
  放屁!那有这种地方!
  当然有!金色的门,金色的地板。连尿壶都是金的!
  老婆当然不相信他的鬼话,第二天拿了电话本,找叫金色酒吧的地方。她打电话到那里查证老公
的故事。
  这里是金色酒吧吗? 她问道。
  是的,这里是金色酒吧。接电话的酒保回答。
  你们门是金色的吗?
  没错。
  你们有金色的地板?
  当然!
  还有金色的尿壶?
  电话那边停顿了好一会儿, 然後女人听到酒保大吼: 嘿,伯爵!我可逮到那个在你萨克斯风里
尿尿的家伙了!

1263.正常现象

一个新婚的新郎,在婚宴被好友围着起哄,等到酒席散去后,他醉醺醺的晃回新房去,才发现新娘早已锁上门入睡了。
于是,他只好对睡在隔壁的妈妈说:“妈呀,门锁住了,我进不去。”
“没关系,用力。”于是,他便尽力气的推门。
“妈呀!还是进不去哪!”“没关系,你就用力顶。”
后来,新郎狠狠地往门上撞去,结果撞得头破血流。“妈呀!流血了。”
“真的吗,别担心,那是正常现象。”

1264.过海关

外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
有一次,两个人在过海关时,胡志强走在前,焦仁和在後。
海关人员就先问胡志强:"姓胡吗?(幸福吗)"
胡志强一听赶忙答道:"很美满!"
轮到焦仁和时,海关人员又问焦仁和:"姓焦吗?"
焦仁和想来想去,最後以很坚定的语气回答说:
"大概一个月两次!"

1265.新婚趣事

有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:
『今天下班晚餐要吃什堋?』
老公在老婆耳旁轻声的说:『吃你呀!』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑,
老公不解的问:『老婆你在干什么?』
『我在热菜呀!』

1266.心肝

有一天早上在小明家里,小明的爸爸正在吃早餐,小明就走过去问爸爸
说:「爸,心有脚吗?」;爸爸指了指心的位置说:「心在这里怎么会
有脚呢?」;小明就回答说:「喔!」,接著小明就走进厨房问妈妈说
:「妈,肝有脚吗?」;妈就指了指肝的位置说:「傻孩子,肝在这里
怎么会有脚呢?」,小明又说了:「可是昨天晚上我明明听到
............心肝宝贝........把脚打开呀............

1267.猜谜语

 猜谜语
谜面:
上边动一动, 下边痛到死
下边动一动, 上边开心死
猜一活动
谜底:
钓鱼 (不是上床啦)
上动下不动 下动上不动
上下一起动 上面爽下面痛
长腿姊姊----------唇膏
猜英文单字二则
1.尿尿失禁的女人.......Below
2.尿尿堵塞的女人.......Beside

1268.飞机跑道

在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。
一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。
于是女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”
那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

1269.美国参议员

一位德高望重的美国参议员访问日本,并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩,这女孩几乎不懂英语,而参议员也不懂日语,但这似乎并没有影响他们的交流,两人你情我愿,于是就干起了那事儿,女孩作爱时的样子同其他女人真是不同,只见她不断地用日语尖叫并 做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语,但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。
第二天,他和当地的日本官员打高尔夫球,最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中,这时,他忽然想起那个日本女孩的叫声,于是也学着她那样大叫了一声,日本官员迷惑不解地看了看他,又看了看球洞,说:“不,这个洞没错啊...”

1270.特殊的工作

有一个小姐到乡去旅行时,看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。 
小姐:“你要把牛牵到那里去?”
 男孩:“到隔壁村去和母牛配种。”
小姐:“难道这工作不能叫你父亲做吗?”
男孩:“不行!一定得公牛才行!”

1271.问题的解决

凌晨三点,医生家中的电话响了。他睡眼朦胧地拿起电话说:“喂?”
是个女子的声音,很慌乱,“医生,我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”
医生说:“把他带到医院来,十分钟后我们在医院碰头。”
他马上穿好衣服正准备出门,电话铃又响了。他拿起电话“喂?”
电话那头传来一个很平静的声音:“没事了,医生,我们又找到了一个,不用麻烦您了。”

1272.三个愿望

有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝,就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望,第一个是下辈子能天天有清水喝, 第二个是下辈子能成为白种人,第三个是下辈子能天天看女人的屁屁.
上帝答应了他。
于是他下辈子就变成马桶了!!!

1273.1000个吻

小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作。他答应两个星期后寄钱回家。可是小鹿等了很久,却一直没有收到这笔钱,就打电话给小王说:“请速寄钱,房东逼租。”
小王回电书:“最近不方便,过几天一定寄回来,吾爱,给你1000个吻。”
过几天,小王收到回电说:“亲爱的,现在不急了,你给我的1000个吻,我给了房东,他说房租不用交了。”

1274.聪明的狗

有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身, 有一天当这位美丽的女警正在洗澡时窄小的公寓突然发生火警,女警匆匆披上浴巾逃出火场可是没穿内裤又觉得很不好意思,於是女警就把大狗叫过来让狗闻一闻她的下体,希望狗能依着她的味道回房里叼一件内裤出来, 这只狗的鼻子的确不错只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍!

1275.雕刻家

新婚之夜,新郎望着裸体的新娘,忍不住赞美的说:“太美了,亲爱的,你的每一分线条都是那么完美无缺,我真该请个雕刻家,将你的美雕刻下来。”
突然,门外响起一阵剥啄声。“谁啊?”新郎问。
“我们是住在你隔壁的雕刻家。”

1276.内 在 美

举行婚礼的前一天,做父亲的殷殷叮咛即将要嫁出动的女儿说:“女儿啊,婚姻是神圣的,绝对不能因为对方外表的美丽,而忽略他的内在啊!”
女儿听了羞怯的说:“爸,您别担心了,他的内在我已经看过好几次了。”

1277.船上的木桶

有一新的水手上船 发现船上的人清一色是男生。
於是这位菜鸟先生就去找船长了 :
「每天都可以用, 唯有星期日不行!」船长答
「why?」菜鸟再问
「因为星期天就轮到你去蹲在里面了.....」

1278.广告

有感于拙劣的广播电视广告泛滥,黄教授感慨道:“想当年我搞的一个广告,简简单单,大大方方,琅琅上口,妇孺皆知。现在四十五岁以上的女同志都知道,‘跃进牌月经带,越戴越经戴’”

1279.记忆深刻

一位太太突发奇想,想要考验一下丈夫对自己是否忠诚。于是,她戴上假发,换上一套全新的衣
服,并化了一个与平日不同的妆。
  到了她先生的办公室,看到自己的先生,她卖弄风骚地说:嗨!帅哥,你要不要和我......
  她的先生看了她一眼,立刻打断她的话说:不我什么也不想一看到你我就联想到我的老婆......

1280.活该

一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候,耳鬓厮磨的亲热起来,由于许久没有这样运动了,妻子兴奋地不住嗯呀,嗯呀地叫,并且不时的呻吟说:“我要死,我要死了……”
这种声音惊醒了沉睡中的孩子们,于是大家立刻跑到父母亲的卧房来一探究竟。
九岁的大哥见到这个情形,早熟的心灵大概知道这是怎么一回事,便饶有兴味的紧盯着父母瞧,这个动作惹恼了母亲,便赏给他一巴掌。
弟弟在一旁好像很了解的说:“哥哥,你活该,妈妈都快死了,你还笑得出来!”

1281.不是处女

小王的老婆快生小孩了,但小王却按捺不住,对他老婆说:老婆...我好想要喔。
老婆说:拜托,忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了,於是就把老婆推到床上来硬的。
做到一半,老婆突然喊说:不行,不行....我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院,小王在外面紧张的走来走去,看到医生走出来,赶紧上去问状况。
医生说:王先生,有一个好消息,一个坏消息...你要先听哪一个?小王紧张地问:好消息吧!医生就说:你太太生了一位千金,而且生产顺利,母女平安......。小王松了一口气,想:既然是母女平安,还会有什么坏消息呢?医生跟著又说:......可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是处女了。

1282.烫平再穿

太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天,太太上街看到一件性感内衣,於是不死心的太太立刻买下,期待先生下班。
晚上,先生看报时,太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应,但是先生却无动於衷。於是...
第二天,太太去换了一件红色的性感内衣,结果先生仍然毫无任何反应。此时,太太实再憋不下去了,於是便裸体在先生面前晃来晃去....皇天不负苦心人,先生终於有反应说话了...
先生:太太,你昨天穿的紫色内衣性感迷人,而刚刚穿的红色内衣热情如火,...不过现在这件肉色内衣....你最好烫平再穿吧!!

1283.表嫂和表哥

有一天表嫂走到房间对表哥说:把我的睡衣脱下来好吗?
表哥照著做了!
表嫂又说:再把我的胸罩脱下来好吧!表哥也依著做了。
表嫂再说:最後把我的内裤脱下来吧!表哥也做好了。
表嫂拿起衣物,说:以後别再穿我的衣物了!

1284.小鸟的痛苦

一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来,男人用正在读的报纸把自己盖住。
女孩走上前来问:“先生,你报纸下有什么?”
男人答道:“一只小鸟。” 小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来,却发现人在医院,疼痛难忍。警察问他是怎么回事,他回答说:“我不知道。我一直睡在沙滩上,有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题,然后我就到这儿来了,别的我都不知道。”
警察回到海滩,找到了那个小女孩,问她:“你对那个男人干了什么?”
小女孩犹豫了片刻,回答:“对他?什么也没做呀!我只是和那只小鸟玩了一会儿,小鸟吐我口水,所以我拧断了它的脖子,捏碎了它的鸟蛋,还一把火烧了它的鸟窝。”

1285.三个理由

有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意, 所以他只付了一半的钱就走了。
而那个妓 女当然不甘心,所以她追到 William的家去.。
可是当她走进 William家,她看到有很多 William的亲戚在,她不好意思明说, 所以她跟 William说: “你跟我租房子,为什麽只付了一 半的钱?”
William想了一想,答说: “我只付了一半的房租因为第一:你的房子太旧,第二:你的 房子水电不好,第三:你的房子太大了!”
那个妓女听了,马上答说: “先生,房子太旧是你当初 自己选的,水电不好我看是你的马达不够力, 再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!”

1286.精制的退休礼物

话说在美国某小镇上,有一位老邮差要退休了....镇上每户人家知道此事,纷纷在老邮差最后一次送信时,送给他一分精制的退休礼物。
老邮差就这麽沿著旧离情依依地送著信,满心温情地收下礼物.
送到史密斯家时,史密斯夫人热情地招呼他入内,呈上一杯香浓的咖啡,请老邮差在楼下稍带一儿,她也有一份特别的礼物要送给老邮差,五分钟后,夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口,轻声换老邮差上楼来。老邮差心想这也是人家一番厚意,总是不能推却……唉!拼了老命也不能辜负人家……
於是两人便乌云风雨一番。礼物收完之后,老邮差向夫人答谢,正要转身离去时,夫人喊道∶“等一下,我还要给你十元呢!”这时老邮差不得不纳闷,怎麽有这麽好的事呢?便问夫人∶“难道史密斯先生不介意?”
夫人答道∶“这事是我先生昨晚和我商量好的!”
老邮差听了更是惊讶……
夫人继续说∶“昨天晚上,我和我先生聊天时提到你快要退休了。”
我问他∶“我送老邮什麽礼物?”
他就说∶“Damn! That old Fool! Fuck him! Mmmm... Give him ten dollars!”

1287.辞不达意

英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是, 没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外,于是副团长便打了个电报给团长: “驴子不幸逝世。再买一头,还是等你回来?”

1288.蜜蜂

 在某裸体浴场,一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳,这时突然飞来一只蜜蜂,一头钻进了那女人的私处,两人都被吓呆了,丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体,自己也穿上了裤子,用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说,因为蜜蜂钻的太深了,用镊子无法将它夹出来,需要在丈夫阳具上涂上蜂蜜,然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后,由于刚才的惊吓,丈夫无论如何也无法勃起,于是医生说,如果他们不介意的话,他可以代劳。
夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害,只好同意了。
涂好蜂蜜后,医生就将阳具插进那女人阴户里,谁知,他越干越欢,竟没有半点要拔出来的意思,丈夫忍无可忍,大声呵斥道:“你到底要干什麽?”
医生满头大汗地回答:"我临时改变了主意,现在我要把这个小东西淹死在里面."

1289.避免怀孕

甲女说:我现在得尽量避免怀孕!
乙女就觉得奇怪……
乙女说:避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗?
甲女说:这就是我必需极小心的原因……

1290.加油

一天,儿子看到父母在作爱,于是儿子就问:“喂,你们在做什麽?”
父亲答道:“儿子,我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

1291.寡妇

有一个寡妇守寡已久,难耐寂寞 ,因此她决定结婚, 於是她提出徵婚条件:
1.不可以打她 2.不可以离开她 3.要很会干那档事 
隔日有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件?
他说:“你看,我没手不能打你;我没脚不能离开你;至於那档事吗……你想想我刚刚是用什麽敲门的?”

1292.骗警察

一个比利时酒鬼对他的朋友说 “昨天我骗了警察。 ”
朋友惊呀地问 :“为什麽?”
“我昨天在大街上撒尿 ,警察看见叫我停, 我把那玩意收近裤裆 ,可我没停!”

1293.应徵

有一家公司徵求一个女秘书,後来有四个女子来应徵.
总经理就问所有人一个问题说出上下两个口的用途:
第一个就说:上面的口是用来吃饭的,下面是用来喝牛奶的.
第二个说:上面是横的,下面的口是直的.
第三个就说:上面的口不会流血,下面的口一个月流一次血.
结果总经理就录取了第四个女子!

1294.妓女的价格

从前,有个妓女按三种不同的标准收费:
1.草地上,10美元一次
2.长椅上,20美元一次
3.床上,30美元一次
早上,一个男人进来,甩了一张10美元的钞票在桌子上,他们出去找了块草坪。
中午,另一个男人进来,甩了20美元在桌子上,他们找了张长椅。
傍晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。妓女看到钱,喜笑颜开,说:“你这个人真有品味。”
男人说,“草地上,三次。”

1295.你孙儿从窗户掉下来啦

一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,这人质问道: “谁住在二楼?”
老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头,说:“好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来啦!”

1296.心知肚明的事

在一个非洲的黑人部落,有一个白人医生驻守在那里,有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,酋长知道後非常生气,便去找白人医生。
酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释?
医生:这就是大自然的奥妙呀!!!此时医生指著酋长的羊堆,并说:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗?这就是大自然的奥妙,你我心知肚明!
酋长:嗯!你不说,我不说!

1297.插头

有一对新婚夫妻,感情可以说是如胶似漆一天早上,老公急著出门上班,临走前还不忘告诉老婆:“要乖呦,老公下班就飞奔回家陪你……”
(因为老公太想老婆了,所以还没下班,老公就先翘班回家)
当他回到家时,看见一个陌生人光著身体,头倒在他老婆的胸部里, 而他老婆也是赤裸著身体, 老公见状,火冒三丈的问那陌生人你在干什麽。
那陌生人答道:我正在听美妙的音乐!
於是老公把那陌生人给推开,也把头倒在他老婆的胸部里, 奇怪,我怎麽没有听到声音 ?
那陌生人说了:傻瓜,你没把插头插上, 怎麽会有声音?

1298.老公不在

有个罗曼蒂克的丈夫 一日假伴一个陌生人手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃 想给妻子一个惊喜妻子下来看到後 赶紧对他说: 快进来!快进来!我老公不在!

1299.农场主的感叹

某工场主人以小气刻薄而远近驰名。有天晚上,他和老婆躺在床上亲 热,他握著她的乳房感叹的说:『唉~~要是你这里会流牛奶就好了,我们就不用养那堋多乳牛了。』老婆听了非常的生气。过会儿,他又 捏捏她的屁股感概的说:『唉~~要是你这里会生蛋就好了,那我们就不用养那堋多鸡了!』
老婆气的半死,用力一抓她老公那话儿,也叹气的说:『唉~~要是你这话儿会硬就好了。』老公很奇怪,问:『为什堋?』 老婆说:『那我们不用请那么多工人了!!!!』

1300.参观画室

黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。
一天刘教授请老黄参观他的画室,在一尊大卫石膏塑像前,刘教授忽然面露怒色,把清洁工焦小姐叫来,指着那个部位问道:“怎么回事?”
焦小姐忙说:“昨晚扫地时不小心碰断了,我把它重新接了一下。”
刘教授训斥道:“接也没这样接的,本来是朝下的,怎么朝上了?”
焦小姐红着脸说: “我见过的男人都是这样的呀。”

1301.不长胡子

黄教授因内分泌失调不长胡子,于是做手术将老婆阴毛移植上。
一天黄教授碰到做手术医生。医生问??术后效果怎样.不错,只是每到月底我鼻子就流血.。

1302.素谜荤猜

(1)宋美龄斜卧白玉床(打《三国》二人名)
(2)新婚之夜阳萎(打《水浒》三人名)
(3)远看森林一片,近看红门两扇;滋溜钻进个小偷,外面留俩坏蛋(打一日常活动)
(4)长腿男人(打一食物)
(5)长腿女人(打一化妆品)
(6)妓女罢工(打一历史用语)
(7)嫖客罢嫖(打一历史用语)
(8)面首暴乱(打一历史事件)
(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)
(1)宋美龄斜卧白玉床(《三国》二人名)<蒋干、庞统>
(2)新婚之夜阳萎(《水浒》三人名)<阮小二、史进、吴用>
(3)远看森林一片,近看红门两扇。滋溜钻进个小偷,外面留俩坏蛋。(日常活动)<性爱>
(4)长腿男人(食物)<蛋糕>
(5)长腿女人(化妆品)<唇膏>
(6)妓女罢工(历史用语)<抗日>
(7)嫖客罢嫖(历史用语)<抵制日货>
(8)面首暴乱(历史事件)<南昌起义>
(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)<扯淡(或)弦扯鸡巴蛋>

1303.洞房之夜

洞房之夜,新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急着说: “真笨,那儿有小刀,用刀了割断算了!”
新娘的母亲为了要了解一切是否顺利,便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说,便大叫“不行!不可以用刀子,”她隔墙说,“告诉他,涂上一些口水,就行了。”

1304.报 复

有个男人出差回来,撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门,向邻居的太太说:『你老公正与我老婆在偷情。』
『太不像话了,我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内,脱下衣服,展开激烈的作爱。
不久,二人躺在床上休息,数分钟後,邻居太太又说:『怎么样?我们再来报复一次吧!』 就这样,连续报复了四次,当邻居太太要求第五次的报复时,男人摇摇晃晃的站起来说:『算了!我己经不恨他们了.......』

1305.批黄书

文革那会儿常批黄书。有一回批《少女之心》,老黄愤怒地说:“《少女之心》是什么烂书?里面的性描写还不如香港《龙虎豹》杂志里的色情小说写的好,也就是骗骗孩子。要论文学性与色情都比较杰出的作品当数我国古典名著《金瓶梅》。不过在色情描写上达到登峰造极的作品要算我国第一大淫书《肉蒲团》,又有人雅称为《玉蒲团》。这部百回之巨的作品通篇只有一个主题:性交。我国现存该书不多,还都在中央领导同志手中传来传去,有好几年没回图书馆了。听说主席盥洗室里常年放着三套书,一套是原版《肉蒲团》,一套是德译本《肉蒲团》,一套是原版《资本论》。主席就是靠对照读两本《肉蒲团》学习德语,然后再啃原版《资本论》,省得叫翻译者蒙了。咱们真该向他老人家学习。”

1306.安全之地

某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,远 远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。
忽然女儿灵机一动:「爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失。」
果 然抢匪拦他们时,遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走。
富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:「唉!要是你妈也在就好了!

1307.新婚之夜

小张从小都很老实 长大後也一样 ,尤其从不敢谈男女性爱的事情·
直到结婚当天他才心急的向同事求救 ,请同事教他怎麽做那件事·
同事也不好明讲 ,只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方 就会有很大的快感·
小张蜜月回来後, 回到公司同事发觉他头上包了纱布 忙问他发生了什麽事·小张委屈的说 : "你们不是告我新婚之夜要拿我最坚硬的部位去碰我太太尿尿的地方吗! 我最坚的部位就是头啦 ,我太太尿尿的地方是马桶, 我就用我的头用力去碰马桶, 结果就这样了· "

1308.礼 物

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长,所以小伙子经仔细考虑,认为送一副手套最恰当不过——浪漫,又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下,他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。
售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条:
亲爱的:
我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话,我本来会选长的,有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。
它的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不脏。我让她试了试你的,她看上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行,因为在我下次见你之前,肯定会有别人碰它的。
记住在脱它之前,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想,来年我要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,为了我。
全身心地爱你
约翰
又及,
最时兴的作派是把边翻过来,露出一点软毛。

1309.蝌蚪的遗书

某日,一女子到湖畔戏水游泳,因四下无人,便脱光衣服下水,湖里住著一只白蝌蚪,(突变)那只白蝌蚪看见水中有一个黑洞, 一时好奇,便游了进去。
那名女子戏水完毕,就穿上衣服回家,过了几天,那女子觉得身体不舒服, 肚子里老觉得有东西在里头,便上医院检查,医师觉得不对劲,替她开刀检查,竟然发现里头有一只死蝌蚪, 蝌蚪的遗体旁还有一封信,上面写著: “ 蝌蚪的遗书 :自从我住进这个黑洞之後, 每天遭乱棒殴打,还遭同类围殴!”

1310.受洗

: 我太无聊了,来说个笑话好了:
: 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:
: 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,
: 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,
: 就以圣水把它洗一洗吧!
: 第一个进来的,用圣水洗了洗手....
: 老修女说:嗯,还好,只是用手而已...
: 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....
: 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... : 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢?
: 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

1311.母乳

  小明问妈妈说:为什麽人家说喝母乳比较健康,而我小时候却不是喝母乳长大的?? 妈妈脸有惭色,而父亲接著说:因为那是我专用的!!

1312.冰淇淋

某日,小明号啕大哭 爸爸:小明你哭什麽?
小明:隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃, 都不给我吃。
爸爸:你怎麽知道? 小明: 因为我听到妈妈说要赶快舔, 免得它软化了。

1313.电铃

小朱使劲地对着女朋友爱抚着,当摸到胸部时...
小朱问:这是什麽东东啊? 女朋友回答道:这是电铃啊?
小朱又问:那电铃为什麽按下去没有声音呢?
女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎麽会有声音?

1314.人命

小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..
小洋:真的??你们撞到了人??
小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....

1315.双胞胎

有一次系里政治学习,大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。
黄教授推不过,正好看到系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹,就顺口讲起来:“一对双胞胎在里面吵架,都想先出去,因为先出去的就成哥哥了。正这时,响起一阵声音,‘嘘… ’,两人悄声,‘爸爸进来了’……”

1316.打麻将

某日,黄教授陪三位女宾打麻将,手上这副牌打成了黄庄,且听他们的一段对话:
甲女:(面带愠色地)教授老是在我下面碰啊、杠啊,把我都搞死了......
乙女:(倦态可掬地)我一直在自摸一洞,哪晓得教授一人就摸了三个一洞......
丙女:(不无幽怨地)我一直在等么鸡,可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮......
黄教授:(瞠目结舌地)......

1317.老山前线

对越自卫反击战时,黄教授曾作为慰问团成员去前线慰问过战士。回来后又被邀请参加了巡回报告团,向全国人民汇报在前线的见闻。
下面是他报告中的一段:“...这时,一位班长爬了过来:‘报告连长,敌人一队女兵逼上来啦。’连长老练地说: ‘让战士们出击吧!’过了一袋烟的工夫,班长兴冲冲地来汇报:‘报告连长,我们把敌人全歼了!’...”

1318.赴日主裁

在全日本男女社经对抗总决赛开幕式上,总裁判黄教授说:“我这次来日,专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容,男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生,女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布,副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”

1319.权力

一天,黄夏留教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣,这两位为了谁的权力大吵了起来。
一位是环保局的,另一位是计划生育办公室的,吵得不可开交,黄教授连忙和稀泥,说:“两位别吵,你们的权力都够大的。”对第一位说:“你呀,上管天,下管地,中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住,赶紧接着说:“你呢,更厉害,不管天,不管地,专管他的生殖器。”

1320.论文评语

副校长的女儿是黄教授的硕士生,论文多次通不过,大家都着急,不少人来说情。
论文指导小组其他教授被说软了,阅读重新改写的论文后,纷纷签名通过。到组长黄教授这一关,大家都很紧张,知道他刚正不阿。
黄教授阅后,郑重写出如下评语:“上半部丰满,下半部水分太多。日後再说!”

1321.文革轶事

老黄讲文革轶事大家都爱听。有一段是这样的:
新婚之夜,事后新郎发现新娘已不是处女,新娘只好如实坦白:“我和主席那样过。”正等着挨骂,不料新郎却心潮澎湃,激动地说:“啊!我到过伟大领袖去过的地方啦!”

1322.动情

某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...
樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "
僧人: " 约有三十个年头了.."
樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "
僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."
樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"
僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."

1323.插队

话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票, 有一位陌生男子向我们走了过来..
他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起, 我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了, 你能不能让我插队买票?
这时候的我当然不肯啊... 他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我" 插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了, 可是,小姐又补充了一句.......... " 你只能插我後面,不能插我前面哦...." .

1324.发泄

有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立, 但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事
小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来
小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了
日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教
走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹, 拖着一门大炮, 双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........

1325.聪明人

aro和paggey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。aro 很好奇问dclee为什麽?
dclee:嗯..这个..男人的那个东西..越大就..代表他越聪明。放心好了,等你再大一点就会懂了 不一会大家走散了。
後来dclee找到aro问:paggey人呢?aro:喔,她正在跟一个越来越聪明的人讲话

1326.大呼小叫

某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...
突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的.. [我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!

1327.答案

四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:
“妈妈,妈妈,我知道了!”
‘知道什麽?’
“爸爸的肚子为什麽那麽大了!”
‘哦,为什麽?’
“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

1328.误会


   有位仁兄走进一家牙科诊所,他一见到医生就立刻将他那东东亮出来,医生大吃一 惊, 连忙叫道:「喂!老兄,你慢一点,你大概走错地方了喔!我们这是医治牙齿的,不 是治疗那种东东的!」
  「我没搞错啊!」年轻人痛苦的说: 「可是医生,有一科牙齿镶在里面!!」

1329.像米老鼠

有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,後来他太太怀孕了经过九月之後生下小 baby,再经过 6 年之後孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: "为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?" 爸爸回答道:"孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了"

1330.樸實的鄉下人


   小寶是個樸實的鄉下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親,而父 親怕說的太複雜讓兒子? 不懂那也很麻煩.於是父親就說:兒子啊!你今天晚上要睡覺 以前,就用你身上最硬的那個頭,用力去撞你老婆尿尿的地方,這要就行啦,懂嗎?小寶一 副恍然大悟地直點頭:就這麼簡單啊!隔天,父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁!

1331.三胞胎

   有三胞胎在媽媽的肚子中,三個人在討論出生後長大要做啥麼"這裡又黑又暗;我長大後 要當水電師,為大家裝設電燈使大地光明"在最裡面的老么說"我長大後要當建築師,建 造房子;這裡實在太擠了!"被擠在中間的老二說!"我長大後要當魚夫"前面的老大說," 為啥?????"老么及老二問 "喔!!您們都不曉得,每天晚上都有一隻鰻魚跑進來;抓都抓 不住"老大回答

1332.亲一下

小鱼哭哭啼的跑进家中,刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指. 妈咪:别哭....乖!(说完在他手指亲上一下)
过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回是他擦伤了脸颊. 妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下..
再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个玩伴不小心踢到了他的小鸡鸡.. 妈咪叹了一囗气:这孩子跟他父亲越来越像了...

1333.猜谜

"大老二" 猜一亚洲国名!
我想是 "马来吸呀" 吧。
不是,答案是南韩(难含)

1334.公牛


  一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳 牛。 但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新 的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳 也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要作这 么多。老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!!  

1335.同性恋

  某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙,当流沙淹至他的膝盖时,路人甲刚好经 过。 于是他便对路人甲说:「拜托你拉我上来,我什么东西都可给你。」 路人甲:「我也不要什么,你只要suckmydick,我就拉你上来。」 男士:「我平生最恨的就是同性恋,你走!我就算给淹死也不要你救。」 路人甲于是走了!又过了不久,流沙已经淹到他的腰部,就在此时路人乙经过了!这 男士于是又说:「拜托你拉我上来,我什么都可给你。」 路人乙:「你只要suckmydick,我就拉你上来。」 男士:「呸!不要脸!你走!我就算给淹死也不要你救。」 路人乙于是走了,又过了不久,流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过,他便会给淹 死!但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了! 他直接就说:「我suck你的dick,拜托你赶快拉我上来。」 路人丙:「#*%[email protected]…。我这人最恨的就是同性恋。」 路人丙说著说著,把那男士漏出的头也踢下去!

1336.两船相会

  在小船上有一人把手放在窗篮外,正巧前方来船相擦而过,把手指夹伤,回家后告诉他妻子,妻子吓着说:“小心啊!以后有两船相会时,更不可以解小便。”  

1337.加油

有一对男女朋友一起骑车出去玩, 结果,半路上没油了 ,於是两人牵着 去加油,眼看加油站就在前头,突然一阵狂风大做,将女孩的帽子吹走了, 男孩就对女孩说, 我去捡帽子,你去加 油,女孩说"好".
男孩就跑去捡帽子,捡到帽子後,男孩回头一看, 那女孩站在那里高喊:" 加油 " " 加油 "

1338.需要

小明的爸爸长年出海捕鱼. 留下小明和妈妈两人.
一天!小明的妈妈按耐不住欲火, 便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说 "我需要一个男人..我需要一个男人.."
小明正好要去上学,经过妈妈门囗. 看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学. 当下也不以为意.
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.
当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服, 学着妈妈的动作,对着镜子说: " ;我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车.."

1339.三个愿望

话说这次又有个丑男, 也很不小心的救到了一个小仙女, 很幸运的,小仙女也给了他三个愿望.
丑男很是兴奋的在街上闲逛着, 突然间他看到了一张蓝波的海报, 於是他便许下了他的第一个愿望,我要和他一样壮,他向天狂吼到.... (**ACTION**路人投以好奇的眼光......!) 砰的一声!丑男突然间变的非常之壮!
他很是得意的在街上狂笑漫步着. (...**ACTION**.....路人纷纷逃避......!) 忽然一下,丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报.我要和他一 样帅 ,丑男在度狂怒到... (WELL, ACTUALLY HE SAW MY POSTER...) 澎的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街上..... (....**ACTION**....美眉投以羡慕的眼光)於是"帅男"又在街上闲 着.
又突然之间看到有人在卖牛 .我要和它的那个一样大."帅男" 不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望, 看谁今後谁敢在看不起我, 我又大,又帅,又壮,他在心里偷偷的想着. 轰的一声,第三个愿望实现了. 啪的一声!他的那个不见了.. 原来他指的那只是母牛.................

1340.叫爸爸

话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子"叫爸爸",这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦, 这时老公才知"原来如此..."

1341.不实在

  有一老猎人,常年在山里打猎,可以说他打猎百发百中。只有一条狼很奇怪,在他年轻的时候就想打它,但每次都是枪响狼跑打不着。这一天,老猎人又和这条狼相遇了,狼开口说话道:老家伙,你都打了我快一辈子了,连我的皮毛都没伤着,这一次你还是白搭。猎人说:我不信。狼说:不信咱们就打赌,我让你连打三枪,如果你把我打死了,你就剥皮吃了我。如果你打不死我,你就把枪扔了脱净衣服让我把你吃掉。老猎人说:可以。于是猎人真的瞄准狼打了三枪,结果都被狼躲过了。这时老猎人也很生自己的气,就扔掉猎枪、准备扒光衣服让狼吃了就一死了之。当扒光上衣,刚褪下裤子时,狼被吓得一溜烟跑了。当跑到半山腰时,碰到了猎人的老伴。猎人的老伴就问狼:你看你,慌慌张张地跑什么啊。狼说:别提了,你们人类太不实在了。猎人的老伴说:怎么啦。狼就把打赌的事说了一遍。临完狼说:我寻思你老头把枪扔了就安全啦,谁知道他扔了长枪以后腰里还偷掖着一把短枪,足有尺把长呢,幸亏我跑得快,不然的话就被他打中了。猎人老伴听了以后说:是啊,你不知道他那个短枪才厉害哩,我年轻的时候被他打中腚沟一枪,直到现在那个地方每个月都流一次血,好几天都流不完。

1342.女佣


  话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家,司机,女佣等。而女主人总是怀 疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给fire掉,终于有一天趁 先生不在把女佣给叫过来,嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是,女佣说先生总是说 我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说没事,你下去吧!正当 女佣走到门口时,回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌 子说这也是先生说的吗?不是…。女佣回答是司机,园丁他们说的。

1343.互换角色

   年轻漂亮的女士在动物园闲逛著,最后停在猴子笼的前面。 她很困惑的问管理员:「今天猴子们都跑到哪儿去了?」
  「它们回到洞里去了,小姐,现在正值交配季节。」管理员说道。
  「假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?」小姐又问道。
  管理员搔搔头,说:「我不知道耶!小姐,若换成你,你会出来吗?」

1344.鸡跑了

   有一天一个阿兵哥去外买,买了一只鸡回去部队!结果坐公车时,因为很挤,不小心 鸡跑掉了!跑到一个女生裙子底下,因为车很挤,所以又不能动,阿兵哥很著急的说 “小姐,能不能脚打开,好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤,结果阿兵哥…

1345.午餐

夫妇二人在美术馆内的一幅油画前驻足端详良久,他们显然有些迷惑。画中是三个健壮的裸体黑人并排坐在一张长椅上, 奇怪的地方是,旁边两人的GG(如你所想)是黑色的,而中间那个黑人的GG却是粉红色的!?
这时,一个人来到他们身边。
“有问题吗?你们站在这里很久了。”
“请问你是……?”
“作者——我是这幅画的作者。”
这对夫妇说出了他们的问题:
“噢,是这样,我画的并非黑人,他们是三个煤矿工人,中间的那位刚回家吃完午餐。”

1346.儿子和女儿

妇人的儿子和女儿先後在一个月结婚,朋友给她道过喜後,问她"你的女婿怎麽样?" 妇人心满意足的说"好极了,他让我女儿早上睡到日出三竿,常去美容院,又每天晚上都带她到外面吃饭."
朋友说"恭喜你了.那你儿子又怎样?"
那妇人叹气道"他的情况可叫我很担心;他的妻子早晨起的很晚,经常上美容院,他们又总是从外面买饭回来".

1347.干部活动中心

有一天某连的班长(大头哥哥)放假,与女有(鸡蛋妹妹) 一起看夜景,一时两人都达到浑然忘我的境界.....此时,鸡蛋妹妹将他的手放在大头哥哥的胸部上,并问蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?
头哥:这是我健美的胸部
此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,又问蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?
头哥:这是我结实的腹部
此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?
头哥:这是我自豪的干部
当然大头哥哥也不甘示弱的将手放在基蛋妹妹的胸部上,并问头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?
蛋妹:这是我丰满的胸部
此时大头哥哥继续将他的手往下移,又问头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?
蛋妹:这是我细致的腰部
此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?
蛋妹:喔!这是干部活动中心

1348.大象

   有一个商人到非洲去探险,一天路过一条河旁,看见一个白胡子的老人落水,商人奋 不顾身地跳下水,将老人救起。 老人告诉商人其实他是神仙,为了感谢商人的救命之恩,仙人愿意实现商人一个愿 望。 商人甚麽都好,就是嫌他的那话儿太小,於是就指著不远处的一头大象,说道: 让我的老二变成跟那头象的一样大!! 一阵烟,果然商人实现了他的愿望。 商人回国後,迳相走告,到处炫耀,比较,让人羡慕不已。 商人有一个好朋友,问他是怎麽办到的,商人一五一十地告诉他。 於是商人的朋友也到非洲去了,恰巧也遇到了落水的仙人,救了他之後,他也得到了 仙人的一个愿望。 让我的跟那头象的一样大!!商人的朋友指著远方的一头大象。 一阵烟,商人的朋友裂成了两半。 (看得懂吧???)

1349.只有三次...

   甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這麼多婚外情事件, 什麼社會!” 官夫人 接道:”就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思 > 地凝視官夫人, “妳 > > 老實 告訴我, 我們結婚這麼多年, 有沒有對我不貞過?” > > “怎麼問這樣的問題?”, 官 夫人驚問. > > “不要逃避, 回答我的問題!” > > “那,”, 官夫人顯然被被嚇到 了, > “你答應我你不會揍我.” > > “我不打老婆己經很久了.”他感慨地說. > > “好罷,”官夫人心一橫, 牙一咬, “只有三次.” > > “三次?!”, 大官急了, “那 三次?” > > “第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試, > 有一個考試委員百 般 > > 刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, > 你們家就門面無光, 我們 > > 的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭 > 喜你通過了, > > 那是 因為我...” > > “難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?” > > “第二次, 記不記 得你在南美洲做大使, > 那個國家的國王威脅要和我國 > > 斷交? 若是斷交, 你就成 了斷交大使, 政治前途就完了. > 後來, 那個國王 > > 突然改變心意, 不再提斷交? ? 那是因為我...” > > “噢, 妳還是為了我...第三次呢?” > > “第三次, 記 不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, > 你還差二十一票...”

1350.沙漠骆驼

  两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部 队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」 传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」 连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」 传令点点头。连长感到不可思议。 过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里 来!」 传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?」 连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」 过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定!」 传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」 连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」 传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊

1351.美国参议员

  一位德高望重的美国参议员访问日本,并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩,这女孩几乎不懂英语,而参议员也不懂日语,但这似乎并没有影响他们的交流,两人你情我愿,于是就干起了那事儿,女孩作爱时的样子同其他女人真是不同,只见她不断地用日语尖叫并 做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语,但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。 第二天,他和当地的日本官员打高尔夫球,最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中,这时,他忽然想起那个日本女孩的叫声,于是也学着她那样大叫了一声,日本官员迷惑不解地看了看他,又看了看球洞,说:“不,这个洞没错啊...”

1352.烤鸭


  某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。小姐,你们有没有卖烤鸭?。店主是一位妙龄 少女。有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什麽口味的?嗯……。有什麽差别 呢?。这个嘛…好吧!你跟我来一下。说毕,这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你 看喔!边说著,这少女便抓起一个笼子内的鸭子,用手用力插入这鸭子的肛门。呱 呱。ㄚㄚ!!鸭子奋力争扎。听到没?少女微笑道:这种声音,就是南京板鸭的叫 声。喔…。年轻人於是又问道:那北京烤鸭呢?少女於是又抓起另一笼子内的鸭子, 再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ!!!呐!这就是北京烤鸭罗!先生,您要那一种?嗯 ……,那我买一只南京板鸭好了。说罢,这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾!少 女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答,便转身离去。噢!对了!小姐, 是那 里人呢?……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说:你要不要跟我到厕所试试 看?

1353.盪鞦韆

   媽媽時常叮嚀著小美:『穿裙子時不可盪鞦韆, 不然會被小男生給看到裡頭的小內褲 喔!』 有天小美高高興興的回到家對媽媽說: 『媽咪,我今天和小明比賽盪鞦韆, 我贏了呢!』 媽媽好生氣的又說: 『媽咪不是告訴過妳嗎?穿裙子不可以盪鞦韆 啊! 這樣小內褲會被小男生給看到的!』 小美這時好驕傲地炫耀: 『可是我好聰明 哦!我把裡面的小內褲脫掉啦! 這樣他不就看不到我的小內褲了嗎?』

1354.笑一笑吧....

  少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我. 神父: 就只有這樣嗎? 少女: 不只有這樣, 他還將手放在我大腿上. 神父: 嗯........, 以後呢? 少女: 接著, 他 扯下我的三角褲. 神父: 嗯......., 那接下來呢? 少女: 然後, 我母親便走進房間? 砹? 神父: ㄡ.....真是煞風景!

1355.你家的狗

  一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的 女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说: 那… 那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

1356.人鬼大賽

   某日深夜,在一棟女生宿舍裡,一位女生正在洗澡,突然 一陣冷風,一個女鬼從浴? 业牧硪环较蝻h了過來....飄到 那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。 女 鬼:『小姐,妳看!我沒有臉耶!』 女生:『那有什麼了不起?』 女鬼:『妳這話 什麼意思!』 女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說 女生:『你看,我沒有胸耶!』

1357.绷带

   有一个名叫女人村的村庄,因为年轻的女子都出外工作,所以老一辈的人仍须负起哺 乳的责任,因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天,一名记者经过此地, 发现有一位老妇人胸部缠著绷带,於是他基於好奇的问她,老妇人回答:夭寿喔!就 是昨天一边背著阿强(隔壁的一岁小孩)一边炒菜,他喊著肚子饿,我就把奶奶甩到 後面给他吸,谁知他含到睡著,结果我的奶就掉下来烫到锅子!

1358.世界三大酷刑


   有一青人外出旅行,深夜里来到一户人家要求食宿,开门的老先生说:「可以,但是 你不能对我女儿不轨,否则就以世界三大酷刑伺候!」 年青人想想自己又饿又累,哪能乱来啊所以就答应他了。进门後,吃晚餐时看到他女 儿。哇~惊为天人。 饭後,两个人聊起天来,越聊越开心,就就就…。 隔天早上,年青人一醒来,发现有块巨大石头压在胸口上,上面还有一张纸条写著: 「第一大酷刑:巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外,石头破窗而出,年青人 起身一看,窗边又有张字条。写著:「第二大酷刑:你右边的蛋蛋绑在石头上」。年 青人一想不对,赶紧跟著往窗外跳下去!然後,又从窗外的墙壁上看到第三张字条。 「第三大酷刑:你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」

1359.酒鬼

  有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:[只要完成三个难题, 就可免费喝一年的酒]的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几 杯酒。酒保道:“你要向三个难题挑战啊?” 酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第 二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公 寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲 试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作 气冲到後院,後院立刻传出河马的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒 保:“快!你说那个[牙痛]的女人在哪?”

1360.看A片照做

  在一個小村莊裡,有一對新人要結婚了,女兒就問了媽媽,媽該怎麼做阿,媽媽就偷拿一個卷爸爸的
A片給女兒拼叫他照著做,過了一年女兒還是沒生出
小BABY,於是就把小兩口叫來問,你們有照著做嗎?小兩口異口同聲的說有阿,媽媽又說那你們做給我看看,生先很拼命的做,過了三十分鐘先生很高興的射在太太臉上

1361.520

     一日,一位男士去洗澡,由于该地只有澡堂,所以需要男女共用一个澡堂,男得用完女得用。可是这位男士洗的太慢,还未来的及出去,女的就进来了。情急之下,他只好装做一尊雕像。这时,进来三位女士,看到这个男的,以为进行抽奖。第一个女的上去摇她那个东西,他一激动,左手的肥皂掉了,她捡起来高高兴兴去洗澡了。第二个女的如法炮制,又得到一条手巾。到了第三个女的,由于等了很长时间,她摇的更用力,那个男的实在爽的受不了了,射了那个女的一手。那个女的性奋的说:“我摇了一把海飞丝!”

1362.迷妇药

  一方士专卖迷妇人药,只要把药弹在妇人身上,夫人便自求与人私合。一日,方士外出,刚好有一浪荡子来卖药,其妻便出来取药给浪子。浪荡子顺势将药弹在其妻身上,随其妻到其房,妻只好与浪子交合。方士归,妻把事情告诉方士,方士很生气地斥责:“谁叫你就他?”妻说:“我若不从,便显得你的药不灵了。”

1363.姑嫂巧对

  有一家人,姑嫂都通文墨,一天小姑正在看《汉书》,嫂嫂从外边进来,就开玩笑说:“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多时,嫂嫂正要出门时,用手遮着阳光,小姑就说:“嫂嫂怕日手遮荫。”报了一箭之仇。

1364.女学生们..............

  一对陌生男女在 pub 邂遘之後,两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴 用手抚摸女方的私处时,她呼吸急促地说..:"啊!好舒服...............可是你的戒 指弄痛了我...."好色男一脸气愤的说......: "喂!小姐那是我的手表哩...."

1365.兩顆都看

   有一天一個波霸出了車禍,她很緊張的跑去醫院掛號看醫生,可 是她不知道要看那一 科。 波霸問:小姐,請問我要看那一科? 護士看了她一眼.... 護士說:兩顆都看 啊!看哪一顆?

1366.猴子与卫兵

  两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫 走私,於是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处 画一个小卫兵,说:「你好好的替我守门。」 当天晚上,丈夫回家,妻子脱下丈夫的裤子加以检查,发现两支猴子固然还在,但是 位置却不对了。 妻说:「这两支猴子的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背著我去乱来了 。」 丈夫辩说:「明明就是这两支猴子,你是在找我麻烦。」 妻子说:「我那两支猴子所在的部位比较低,在靠近草丛里,呶!现在都快到头了 ....」 丈夫强辩:「猴子会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。」 於是,他开始检查妻子,却发现原先画的那个小卫兵,是在大门左边站岗,如今变成 了右边,顿时大怒,骂道:「你这贼淫妇,还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像, 但是你却把方向画错了,原来在左边,现在到了右边...」 妻子说:「守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错啊!」 丈夫大怒:「胡说八道。」 妻子冷笑道:「只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!」

1367.連帽子都弄掉了!!


   某位老師在學校開了一個課程 教授青少年正確的性知識 但他不好意思跟他老婆說 只 好騙他老婆說他教的是"划船課" 有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生 他們聊 著,聊著就聊到了他老公的上課情形 學生說 : "老師上的課實在太好了! 讓我們獲得 不少正確的知識!" 師母卻甚感驚訝! 且一副不以為然的說 : "這怎麼可能! 他對這些 事一點經驗也沒有! 我記得第一次, 他吐得一踏糊塗!! 第二次, 他還把帽子給弄掉 了!!!! "

1368.一对幽会的情侣.....

  女:『如果还有10分钟就世界末日了,您会做什麽事呢?』 好色男:『我会想疯狂地和你做爱!』 女:『可是你最多也只要1分钟就够了。』

1369.长短笑话

  英国人、美国人和日本人搭同一班飞机;不慎失事,迫降於非洲(据说有时食人族出 没之地区)不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地 看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时,见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一 线生机,试图与酋长作沟通(当然不是用快译通的啦!)他们以肢体语言表达要求酋 长放条生路……;土著酋长是答应了,不过,却出了道考题为难他们(当然也不会是 这次联考的题目啦!) 他的题目是:要三人把那话儿掏出来量一量,加起来若正好19cm……就释放!这 时,英国人自告奋勇先量,哇!有7公分耶!再来是美国人10公分。最後是日本人 两公分(哈!)各位看官请算算:7+10+2=19对不?!酋长言而有信,就放 了他们。三人连跑带爬地离开了食人村,逃命去也!!走著!走著!日本人大大地嘘 了一口气说道:呼!好哩加在。刚刚在量长度时,我也不知怎地,突然就兴奋了!不 然。(不然怎样,相信各位也已清楚了吧!)所以,依愚妇之见呢!这男士们的长短? 

1370.妈和儿子

  儿子说:“妈妈 ,我想要尿尿”。
妈妈带儿子去一个偏去说:“你就在这里解决吧”。
儿子说:“我不要在这里,我要在妈妈嘴里尿”。
妈妈不解。
儿子又说:“为什么爸爸可以尿在你嘴里,我也要尿在你的嘴里”。

1371.小鸡鸡

  有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後,满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否,於是指着 那话儿问道:「宝贝!你都叫它甚麽?」老婆道:「小鸡鸡啊!」先生为太太的纯节 感到满意接着说:「我们都是成人了以後要叫它阳具!」太太一脸的藐试说:「阳具 我看多了!你的只是小鸡鸡!」

1372.脚踏车

  有一位妇人独自住在山上,有一天正好要到山下买东西,於是便骑着脚踏车经过两座 山一条河。就来到[甘仔店]买东西,於是停好脚踏车进到[甘仔店]里买东西,一 出来便发现脚踏车不见了。於是便问那[甘仔店]老板,那老板便指着[宾馆]那方 向。於是,那一位妇人从[宾馆]里找到某一个可疑的房间,从房间再找到床上,再 从床上找到床下,於是那妇人心想为甚麽找不到?这时候,便来了一个男的跟一个女 的,进到这房间干xxx的事情,那一个女的便脱下衣服,便问那一个男的你看到了甚 麽,那一个男的便回答她说:[我看到两座山跟一条河。]於是那一名妇人一听到, 便立刻从床下爬了出来便问说:[你有没有看到我的脚踏车?] 某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不 动。我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」

1373.不小心的儿子

  一天 爸爸带着自己的儿子去洗澡 由于澡堂子的地上有水很滑 儿子差点摔倒 幸好把住了爸爸的那个东西
但是爸爸很生气 还打了儿子一下说 你这也就是和我来洗澡 要是和你妈来还不把你摔死!!!!~~~~~~~

1374.强奸

  一个村姑,挎了一篮子的鸡蛋,走在林间小道上,突然出来3个彪林大汉把她给轮奸后,都跑了,村姑起来后,穿好衣服,打打身上的土,说道:“什么大不了的事,我还以为来强我鸡蛋的来。”

1375.长幼有别

  一個 60歲的人走進一家藥房問櫃台小姐. "妳這兒有保險套嗎?" "當然." "你要多大的 ?" "我不太確定 ." "這樣子,讓我來確定一下." 她說著,走出櫃台, 拉開他褲子的拉鍊,檢查 了一會兒後, 拿起麥克風. "櫃台這裡須要一盒持大號的保險套." 一會兒後, 一個30歲的人走到這櫃台前. "妳們賣保險套嗎?" "有的." "你要什麼尺寸的 ?" "這個嘛,我不知道." "沒關係,讓我確定一下." 她同樣拉開他褲子的拉鍊, 一陣檢查後, 拿起 麥克風. "櫃台這裡須要一盒大號保險套." 又過一陣子, 一個16歲的男孩來到這家店. "嘿,妳們賣保險套吧 ?" 他問櫃台的小姐. "有啊," 她說. "要多大的 ?" "我不清楚耶" 他回答. " 沒關係, 讓我看看." 她拉開他的拉鏈也是一陣檢查後, 抓起麥克風. "櫃台這裡須要清洗, 快!"

1376.擦药

  呆子的老婆阴户内生疮,请了医生来治疗,医生知道他是个呆子,说:“药必须由我亲自来擦,才知道疮长在何处。”呆子说:“请吧!”医生就把自己的阳具上抹了些药,与那人行房了,呆子看了说:“如果没有这些药抹在上面,我真要怀疑是否有问题了。”

1377.艄公

  艄公死,阎王判他来生做个女人。艄公很是不服气,说:“做什么都行,为什么一定要我做女人?”答:“以你开也会开,拢也会拢,又擅摇又擅摆来讲,做女人再合适不过了。”

1378.洗衣服


  一对夫妻想做爱的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为 太太正在气头上,而丈夫又有性爱上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代 为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗 衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传 话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说:(妈妈,爸爸 交代说,不用了他自己已经用手洗好了。)  

1379.男人的尾巴

  有一在只猴子因为看到男人洗澡而笑得掉下树来,问其因,其笑曰:“人类真是一种奇特的动物,你看他们尾巴那么短,而且还长在前面,真是可笑”............

1380.英国皇家浴室

    17世纪,英国宣称建成当时世界上最先进的全自动化浴室,一皇室贵妇于是慕名前往,在沐浴的过程中,贵妇真切感觉到了自动化的神奇功效----需要热水就自动出热水,要凉水就来凉水,一切只需调整表情即可----嫌热嫌冷皱一下眉头就行。贵妇正心舒意爽的享受着,忽地看见浴室的一道小窗口有双贼眼正盯着自己,为查个究竟,贵妇迅速穿衣后找到了这名偷窥自己的人,是个老头,老头理由不多,一句话:我要是不看着你洗澡,我怎么知道你什么时候要热水,什么时候要凉水?--------

1381.大梁

    一次同学聚会,几个旧时同窗均喝得酣畅淋漓。上学时就互有好感的一对男女久别重逢后更是感慨万千。于是,聚会结束后两个人都喝多了些。小伙子提出送这个女孩回家,女孩羞涩的同意了。可他的自行车没有后座,只好让女孩坐在车前的大梁上。这一晚小伙子送走姑娘后睡得很甜。
  第二天一早,小伙子脑中还带着昨日两人同车的甜蜜取车上班,开钥匙时,他猛然发现自己的自行车根本没有大梁!!!

1382.新版三字经

人之粗,性本擅
一個男人天生那話兒較粗的話,他在性生活方面自然比較擅長。
性相近,習相遠。
兩性在相互親近時,習俗禮儀相對的就會自然遠去了。
茍不叫,性乃謙。
在嘿咻的時候不喜歡發出叫聲的人,是屬於謙和的個性。
叫之道,貴以鑽。
而要使女方發出叫聲的方法,則貴在於鑽的技巧。
癢不叫,負之過。
讓女方感覺很癢卻發不出叫聲,是男方太過於自負自己的大小
而忽略技巧及持續力的過錯。
叫不言,失之惰。
而女方叫的時候不發一言(例如:好哥哥,好爽之類的話),
是男方的過失,其因在於懶惰 / 鑽的不夠的原因。
昔孟母,擇鄰處。
從前有位孟姓母親,為了訓練兒子房中術而慎選住所。
子不學,斷雞柱。
小孩子如果不認真學習,便威脅要斷其雞柱。
竇燕山,有義方。
有位名叫竇燕山的人,對房中術有厲害的訓練方法。
教五子,名具陽。
他訓練他的五個兒子,個個都有支很有名的陽具(倒裝句法)。

1383.三次?

     某日,一八十多岁的富老头与一妙龄女郎结婚,当晚洞房时,女问:“作爱否?” 老头不答,只是伸出三个指头,女的十分惊讶问:“要干三次吗?”
老头摇摇头说:“不是啊,我是问你要用那个指头啊!!”

1384.我不抽烟

一位年轻人热恋著一个惹火女郎,他很想向她求婚,可 是由于他身体那部份发育不 全,他有点自卑,所以不敢
开口。有一天晚上,他带她到一个很黑暗的地方,把那
个放 在她手里看她有什么反应,她说:「对不起,我不
抽烟的。」

1385.我都晒了一年了

  话说有这么一对海龟,双双爱着对方。有一天,小伙子约了她在一处约会。老早他就先到了,按耐不住的欲望一直燃烧着。好不容易等到她来了。 在美丽的月色下良人度过了缠绵的一夜。早上他先起来了,看着美丽的她,他悟已言表,她也脉脉含情的看着他。两人并约定一年后在这在次相约。 于是一年后,他满怀激情的来到此处。不料她已先到了,他更加感激她了。他幸福的亲了她一下,问她你怎么先来了,只见她愤怒的说:“你装什么孙子,你完事了到是把我翻过来啊。”

1386.吹牛逼

  晚上,几个朋友来到牛肉馆喝酒,(这个牛肉馆门前栓着一公一母两头牛)其中一位客人说道:“老板!给我们上条牛鞭。”老板为难的说:“对不起各位,牛鞭没有了请换道菜吧。”客人极不满意的说:“外面不是有牛嘛,杀掉取鞭,我付你一头牛的钱,就是要补补。”“好吧”老板无奈的说。可是公牛听到后拼命的挣开缰绳,撒腿就跑。这时母牛也和公牛一样拼命逃跑,公牛很纳闷问到“他们要吃牛鞭,你又没有跑什么?”还不跑啊,现在要吃牛鞭,和了酒就要吹牛逼了!”

1387.大象与蛇的故事

  一次,森林中的一个岔路口上。一头大象和一条蛇相遇了。这两个谁也不愿意先让路!于是它们开始争执..
蛇:快让开,你个贱货!你以为你是谁啊,你装什么大瓣
  蒜啊你?你不就是脸上长着屌嘛!
大象(愤愤不平):你才是贱货!你是什么玩意儿啊?你
  又好到哪儿去啊?你不就是屌上长着脸嘛!

1388.闲聊中…


  某甲:『昨晚我与女朋友那个那个了之後,她说我像是洗衣机里的洗衣棒,不知道这 是什麽意思?』 某乙:『嗯,大概是形容你的表现很勇猛精进吧』 某丙笑说:『哈!才不呢,你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』
  老王:『我生了5个女儿,所以我们家可以组一个篮球队。』 老李:『我生了9个女儿,所以我们家可以组织一个棒球队。』 老陈:『咳!我一共生了18个女儿,那要组什麽球队?』 老林:『你可以开一个高尔夫球场。』
  男:「你先脱, 等你脱完我再脱。」 女:「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」 男:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」 女:「这怎麽好意思呢?」 男:「没关系啦, 自己人嘛。」 女:「那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」 男:「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」 一对幽会的情侣.....

1389.肉棒殴打

  X小姐在池塘里裸泳!有一只青蛙发现了她!青蛙:好大的一个洞哦!住进去一定很舒服,然后就钻了进去,过了一段时间X小姐发现有所不适,就到医院做了检查,医生:小姐你这里面有一个不明物体,要进行开刀。于是X小姐开了刀,发现一只死去的青蛙,而且青蛙的旁边写着一个字条:我经不起肉棒的殴打,所以我选择自杀!
                哇哇哇哇哇哇!

1390.女星

  一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人, 她的朋友警告她:「那家伙是有名的大色狼,你得当心, 假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!」 结果女星答道:「谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面 开叉的衣服。」

1391.保险套

  话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中~~ 某一天,其中一位女生告诉她的室友说: 「我的男朋友好自私喔!每次保险套都带有颗粒状的!」 「这样很爽啊,怎麽会自私呢?」 另外一位室友说道:「可是他都反带了啊!」

1392.男人与电脑的比喻

  二十岁的男人好比奔腾,
三十岁的男人好比日立,
四十岁的男人好比正大,
五十岁的男人好比松下,
六十岁的男人好比微软,
七十岁的男人就光剩下联想了。

1393.爸爸不好

  双胞胎再妈妈肚子里聊天。大毛:爸爸不讲卫生,每次近来都乱吐痰!二毛:是呀,还是隔壁的叔叔好,每次都把痰吐到袋子里出去的时候带走。

1394.富商对他的医生....


   一位富商对他的医生说:「我们相识多年了,我觉得 每次以现金付你医疗费,简直像是种侮辱,所以我决 定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。」 医生说:「好极了,不过请把刚刚我开给你的药方给 我一下,我想改变其中几种配方。」  

1395.嘴!

  从前,有一个老头的胡子挺长。一天那个老头在街上逛旁边过来几个年轻人说:“看那个老头没嘴”。这句话被老头听见了。那个老头转头用手掀起胡子指着嘴说:“这是你妈逼吗?!”

1396.元帅换胡子

  一元帅的胡子在战场上被子弹打飞了,于是去修补胡子,第一次美容师用他的头皮织在嘴上,过了一个月,元帅对美容师说:这胡子好是好,就是老掉头皮。美容师就把他液下的皮织了上去,一个月后,元帅又来了说:好是好,就是天气一热就发臭。结果又给他把女人下身的皮织上了,过了一个月,元帅来了说:胡子是好,就是一个月要流一次鼻血。又把他下身的皮给织上了,一个月后,元帅又来了说:这个胡子太下流了,见了女人总让我吐舌头!

1397.兵营

  一個兵營裡來了一群新兵
第一天
兵營發給每人一把梳子
但到了下午
就把每個兵的頭髮都剃掉了
第二天
兵營發給每人一隻牙刷
但到了下午
就把每個兵的牙齒都拔掉了
第三天
兵營發給每人一個保險套
但到了下午
整個兵營裡面都沒再看到任何新兵了

1398.鹦鹉的故事2

  话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:" 想跟我上床吗?"
女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢,这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:"想跟我上床吗?"……
怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那里也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后,面色微难的说:"这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,我也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"
神父见女士很失落,便说道:"这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了…… "
女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:"想跟我上床吗?"
公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:"感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……"

1399.哈哈

  小華與小明非常喜歡在一起玩遊戲有一天小華玩遊戲輸給了小明他就非常生氣罵小明幹X娘小明不懂意思馬上跑回到家問媽媽幹X娘是什麼意思媽媽這時心想這小鬼從那學這髒話算了隨便掰一個媽說小明ㄚ幹x娘就是你阿公稱呼的意思小明說喔我懂了隔天小華跟小明又在一起玩遊戲小華又輸給小明他就罵小明你好雞巴小明又不懂意思馬上跑回家問媽雞巴是什麼意思這時媽正在炒菜就說小明ㄚ炒菜就是雞巴的意思小明說喔原來是這樣喔第三天小華跟小明又在一起玩遊戲小華又照樣輸給小明他就罵你懶覺啦小明又不懂意思狂奔回家問媽懶覺是什麼意思媽很不奈煩說小明ㄚ懶覺就是你阿公那跟拐杖的意思小明說喔有一天叮咚叮咚門鈴響了媽問小明ㄚ誰來了明回答幹x娘來了這時阿公想算了小孩子不懂事又問小明你媽在做什麼明說我媽在吵雞巴ㄚ阿公很生氣把拐杖丟下就走明說幹x娘幹x娘你別走你懶覺忘記帶走了

1400.身体语言

  一天, A先生到B小姐家裏相睇,
B小姐沖茶後便去了廁所,
只留下A先生和B小姐的父母,
突然,B老太拿起水杯,
將茶倒在B老爺的下體,
然後B老爺隨即脫下二人衣服,
THEN XXXXXXXXXX,
然後穿回衣服坐起來,
A先生看後呆了,
B小姐走過來,
向A先生解釋,
那將茶倒在B老爺的下體的動作,
是代表......
「o能樣,飲唔飲水呀﹖」
而那XXXXXXXXXX的動作,
是代表......
「你,唔飲呀﹗」
A先生聽後隨即暈了......

1401.鹦鹉故事1

  一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:"看到了,看到了。"女孩生气地对鹦鹉说:"再叫就拔光你的毛。"
第二天一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:"你也看到了吗?"

1402.结婚证书...的笑话..

  一对新人在签署结婚证书时,,新郎低声地对新娘说..『这是你的 长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机 保证书。』...

1403.看看人家

  某君和妻子到一家种牛场考察,种牛场的老板忙介绍其中的一头种牛:“它一天能交配十次”,妻子无不羡慕的在某君耳边说:“你看看人家”,某君问牛场老板:“请问它是和一头牛交配吗?”,“不,是和十头牛交配”,某君不无羡慕的在妻子耳边说:“你看看人家’。

1404.烟掉了

  在一个公共汽车上,一个男人把烟掉了,
另一个年轻的小伙子就对他说:“老兄,
你烟掉了!”
那个男人生气的说:“放屁,你才阉掉了呢!”

1405.撒旦为什么成魔鬼?

    以前撒旦是耶苏的徒弟,一天,耶苏叫他的一群徒弟到山上去捡石头,一人两个,撒旦生性懒惰,于是只捡了两个最小的回来,耶苏说:“你们捡来的石头就变成你们的馒头吧!”撒旦气个半死。
  第二天,耶苏又叫徒弟们去捡石头,这次撒旦就捡了两个最大的石头回来,耶苏去说:“你们现在就开心扔石头,扔得越远,得的馒头越大。”撒旦吐血。
  终于,到了毕业的时候,这天,耶苏吩咐大家再去捡两个石头回来,撒旦这回长了心眼,捡回一个大石头和一个小石头,心想你再不能挑什么毛病了吧?耶苏说话了:“你们即将毕业,就把你们捡回来的石头就成你们下面的东西吧!”
  从此,撒旦就这样成了专门和耶苏作对的魔鬼了。

1406.“你妈了逼”

  有一天,一个农夫跑来向教父告状:“教父教父,刚才修女竟然骂我‘你妈了逼’”! 教父听后找到修女问:“你为什么骂农夫‘你妈了逼’呀?”修女说:“他刚才亲了我一下!”教父想了想,亲了修女一下说:“是这样亲的吗?”修女:“是呀!”教父:“那你也不能骂他你妈了逼呀!”修女说:“他亲完了我后又摸我乳房来着!”教父又想了想,摸了修女的乳房一下说:“是这样摸的吗?”修女:“是呀!”教父:“那你也不用骂他你妈了逼呀!”修女说:“他摸完后又把我拉到小黑屋给干了!”教父想了想,把修女拉到旁边的小黑屋给干了。干完后教父说:“他是。。是这样干的吗?”修女说:“是呀!”教父说:“那你也不用骂他你妈了逼呀!”修女说:“最可气的是,他干完我后对我说他有爱滋病。。。” 教父:“你妈了逼!!!!!”

1407.唐伯虎坐画

  话说江南才子唐伯虎,非常喜欢郊游。这日,唐伯虎又出去郊游,兴致勃勃,忘记了回家。眼见天色已晚,只得硬着头皮往家赶,见前面有灯光,近前看乃一客栈,于是伯虎进入客栈并住下。
次日早,起身欲结帐离去,发现没有带银两。
老板娘:“没有银子可不成,哪有白住店的!”
唐伯虎:“我不会白住店的,这样吧,我给您画一幅画,你立即拿到市上卖了,如果卖得银子够你的店钱,我就可以走了,否则,我再给您画”
“这样,您先忙去吧,待我画好就叫您来取”
不一会儿,唐伯虎就画好了。“老板娘,您来吧,画好了”
老板娘接过画一看,原来是一蝴蝶,心想:“这能值几个钱?”不料拿到市上后,卖了很好的价钱,且有许多人约画。
老板娘想:“一幅蝴蝶卖的钱,就够我一年客栈的赢利了,这也太合算了,我不开客栈了,得学会画蝴蝶!”
“你的画卖的银子不够店钱,看来你还得画”
唐伯虎想:“不可能的,我的画怎能不值一宿店钱那?”但还是说道:“好吧,我再给您画一幅蝴蝶,这样,您还是先忙去,画好后叫你吧”
老板娘出去了,但她没有走,而是转到后窗子,用唾沫润湿窗纸,再用食指捅一小洞,单眼往里窥视,想偷学唐伯虎画蝴蝶的技艺。
只见唐伯虎立即将门关上,快速在桌子下拿出一盛满了墨水的脸盆。说是迟,那是快,但见唐伯虎神速脱下裤子,将屁股往脸盆里一蘸,快速挪到已经准备好的画纸上,只见屁股一坐,起来后便留下一美妙绝伦、栩栩如生的蝴蝶画。
“啊!原来这样简单那,太好了,我再也不用开客栈了!”
“老板娘,您进来吧,画好了”
“先生,卖了这幅画店钱肯定够了,你可以走了”
唐伯虎走后,老板娘立即准备好墨水和纸张。只见整个房子里摆满了纸,老板娘脱去裤子,露出雪白、滚圆的臀部,学着唐伯虎的动作,脸盆里一蘸,画纸上一坐,一幅栩栩如生、倾国倾城的蝴蝶画就成了。不一会儿,就有了一地的蝴蝶画。老板娘心理这个高兴呀!
来到市上,只有唐伯虎坐的那幅蝴蝶,卖了好价钱,且很多人争抢买,而老板娘坐的蝴蝶没人问津。
老板娘纳闷道:“这些蝴蝶你们为什么没人买呢?”
众人道:“你自己看看,那些哪里是蝴蝶呀?”
“为什么?”
“那是什么呀!连蝴蝶的脑袋都没画!”

1408.热狗大亨


   有两个嗜酒如命的人。有一天,两人相邀去喝酒,却发现两人身上加起来的钱只有2 00馀元,其中一个人对另一人说:「没关系,看我的。」他们到了一家7━11买 了两条热狗大亨,将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里,然後进了酒店大喝特喝,喝到 差不多的时後,他们就互相趴到对方的裤裆,吸吮起热狗大亨,酒店酒保看到就生气 的对他们吼:「滚出去!不要在我店里干这种肮脏下流龌的事!!」 他们就用这种方法一连喝了八家。 其中一人对另一人说:「今天喝的我好累!」 另一人说:「我才累呢!我的热狗大亨在第二家的时後就掉了!」  

1409.认得我

  一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友, 常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便, 於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他 脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫 的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了, 这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。

1410.打架

  一少妇携幼女于路走,见路旁两狗交,女好奇问:何?少妇羞答:打架哩。恰旁一男听到笑。少妇怒骂:流氓!男生气:咋,想打架!

1411.热闹


   A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。 B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振,所以整晚冷清至极,相反地隔壁房间却整晚 闹哄哄的。 於是到了隔天早上,B女便偷偷请教A女,为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛, 以致昨晚房间热闹非凡,是否有甚麽秘诀。 A女回答说:「其实也没甚麽啦!昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上, 然後把他那话儿竖起,接着赌它会倒向那一边!!」  

1412.进茅厕


   有一天,太监正在想,皇上的每一件事都这麽的隆重...为何只有上厕所不隆重 呢?於是,太监决定隆重一下。 有一天,皇上进茅厕,太监便说:「奏乐,掀龙袍,抬龙根,撒龙尿,抖龙头,关龙 袍。」 不久後,皇后便也想隆重一下,太监答应,於是皇后便进了茅厕。 太监高喊着:「奏乐,掀凤袍,开凤眼,撒凤尿,关凤眼。」

1413.宝贝与臀部


  一名男子嫖妓犯奸,被官吏重责七十大板,打得屁 股鲜血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然梦见自己的宝 贝与臀部在相见。臀部骂那话儿:「舒服的是你, 闯祸的也是你,为什麽们楣受挨打的是我?万一死了 ,一定抓你去见阎王,请他评评理。」 那话儿辩道:「这是什麽话?我只不过在她门前望望, 是你在後头猛力一撞,把我给撞进去的,当然是该你 受罚罗!」

1414.缩小


  一对男女在舞会中相遇,舞会散後,男人送女人回去後想跟她燕好, 可是女人并不愿意,就对男人说:「听着,想和我在一起的男人须具 有两个条件...一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸 长的XX。」那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。 一个月後... 男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声 道:「至於另一个条件,我问过医生了,他说可以『缩小』到你所要 求的长度。」  

1415.喜酒

  前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒... 在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒,好奇之下, 我看了一下他们的告示牌...上面写着『殷』、『毛』连姻!! 只见其内的主客皆神色不太自然...

1416.贵妇与医生

  有一天,一个贵妇到高尔夫球场上打球,被蚊子叮了,因为奇痒难忍,便跑去看医 生。 医生问贵妇:「你在那里被叮了!」 贵妇:「大概在第一洞跟第二洞之间!」 医生若有所悟的说:「嗯,我想你的双腿一定站得很开吧!」

1417.女人的比喻

  情人在男人眼里好比是鲜花,老爷们儿抓到手里就不想撒,
小娉在男人眼里好比是火花,搁三差五要摩擦,
小姐在男人眼里好比是葱花,随时随地都可大把抓,
只有老婆在男人眼里好比是麻花,不到饿及眼的时候是永远也想不起来她。

1418.大象与蛇

  一天,一头大象遇见一条蛇,大象愤怒的骂到:“看你那B样,滚开!”蛇听了后反驳到:“你那B样好看,脸上长个几吧。”大象听后大笑说:“耶!~~~~~~~没你那B样好看,几吧上长个脸!”

1419.比比看

  某日,一群男人聚在一起比较谁的话儿长,有的14公分,有的11公分,最短的也 有10公分,等大家都说过自己的长度之後,只有小呆默默无语,於是在大家一阵逼 问之後... 小呆小声地说:「4公分。」大家哄堂大笑。 小呆又说:「软的时候,4公分。」有些人就不再笑了! 这时小呆又说了:「软的时候,站着离地4公分。」全场鸦雀无声!!

1420.尖叫


   阿溪有个怪 ,平日他太太既冷淡又缺乏热情,但每隔 二个月,无论他在什麽地方,只要时间一到,他都会尖叫一 声,然後冲动的抱着太太到房里,疯狂地与她做爱。 另一次三个月又到了,一天下午,他的太太又听到尖锐的叫声 ,她满心欢喜地跑到外面,拥抱她的老公。 「好色鬼,你想干什麽?」阿溪讥笑道:「是我们的车库着火了。」  

1421.搭讪

  有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪。 但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的。 他说:「小.小.姐,我.我.我姓..姓...吴,能.能.能不能和..你.你 聊.聊一聊?」 小姐善解人意的回答:「性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!」

1422.猪血糕


   小美特别喜欢吃猪血糕,每次在路边看到卖猪血糕的摊子,一定会买来过过瘾。 某天,她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖,就去买来吃。 吃罢,发现这猪血糕异常美味,於是她就想向阿婆至上最高的敬意。 (用台语对答) 美:「阿婆,你的猪血糕怎会那麽香?」 婆:「材料珍贵,一个月只能卖几天。」 美:「哇!那麽珍贵的材料,你哪拿的?」 婆:「唉,我的用了几十年,现在老了,没了。现在只能靠我女儿了。」 美:「*&%@」  

1423.石雕的故事

  一个男人和一个女的在床上缠绵突然,女人的丈夫回来了, 女人就对那个男人说:「你快点站到角落去,一直到我说可以动你才可以动。」 说完就在男人身上洒一些石膏粉... 丈夫问:「怎麽有一座石膏像在那里?」 女人说:「我看强尼太太家也有一座,挺好看的所以也去买了一座。」 隔天丈夫起床後,就拿了一块面包到石膏像前,说:「快吃吧!我在强尼太太家站了 一整个晚上连杯水都没喝呢!!」

1424.奇怪

  丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」 老婆:「为了传宗接代啊!」 丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」 老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」

1425.福尔摩斯


  名探福尔摩斯,有一天与好友华特走在街上... 忽然对华特说:「我们後面是不是走着一位性感的女郎?」 华特回头一看惊道:「是啊!你怎麽知道?」 福尔摩斯笑笑说:「看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。」  

1426.六十.三十


  一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。 过了两个月後,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太: 「我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女, 我们玩得很痛快。」 老太太也回说:「喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士, 相信我,我绝对比你快活!」 老先生不服气的问:「你怎麽确信会比我快活呢?」 老太太平稳的回道:「道理很简单,亲爱的,30进入60的次数 一定比60进入30的次数多。」  

1427.谁吐的

  高速公路一长途大客车上,一个女的突然想小便,可又不能停车,于是看了看大家都睡了,就把窗户打开,站在坐位上往外尿。这时在后面巡逻一警察骑着摩托,贱了他一脸。看了一眼,追上去拦住车,上车就问,刚才是谁吐的。车上没人答应,没办法女的只好承认了,大哥我吐的。警察说到,不对,不是你吐的,我看到是一个大胡子吐的。

1428.5加5等於多少


   马小弟上幼稚园,老师考他算术:「3加3等於多少?」 马小弟摊出10指数了数,回答道:「6」 老师又问:「4加4等於多少?」 马小弟又数了数指头:「8」 老师说道:「不行,要用心算,把两手放进囗袋,现在再问你,5加5等於多少?」 马小弟算了半天,两只手还是在囗袋里计数着。 过了许久,终於...答案出来了!! 只见马小弟说道:「11」  

1429.下面是呂秀蓮

  話說陳水扁的老婆癱瘓了多年﹐但對他管得一直很嚴。陳水扁一直沒有正常的性生活﹐飢渴的不得了。有一次他出訪南美小國﹐答謝對他們的支持。晚宴之後就去跳舞﹐和陳水扁跳舞的是該國的選美小姐﹐身材挺好﹐他摟著摟著就開始不規矩起來了﹐對人家小姐動手動腳的。但他老婆就在不遠處坐著﹐他又不敢怎麼樣﹐只有小弟弟硬邦邦地頂住小姐的下身。小姐心想這人有色心沒色膽﹐光頂住我干嗎﹖很不高興﹐問他﹕“你干什麼﹖”陳水扁說﹐“我是臺灣的總統啊。”小姐一看他沒明白﹐說“我是說下邊﹗”大戶說“我下邊是呂秀蓮。”

1430.旅遊記第二講興外教淚ㄚ

  知道嗎出訪友邦其實也是無趣的事想找點樂趣可是
出國嘛總要來點特別的
可是老婆守的死死的想去哪都不行嘿~~總於一天夜裡偷偷跑進一個女隨護(可能是記者或翻譯)的的房裡﹐匆
匆干完事後﹐邊穿褲子邊對女的說﹕“妳的BB真厚﹐我捅了半天都沒捅進去。”
女的抱眢道﹕“你也太性急了﹐連我內褲也不脫。” 此時男說那麼脫掉再來一次 女說;好呀勇的話再來....
扁ㄚ好那就不客氣了喔喔 ~~~~~~~
就在性高采烈的同時聽到熟悉的聲音 不是我老婆在叫扁而是嘿~嘿~嘿 嘿嘿嘿(這是女方高潮聲)
扁ㄚ說道嗯~~妳到底是誰叫床聲者麼好像在哪聽過
是不是..TVBX 還是X視那新來的......
女方答道不是 , 整麼快就忘記了真是健忘 !!
扁ㄚ想說打開燈看個究竟但一開燈恐會引起注意
引起不必要的麻煩所以就拿起了身上的打火機察看
結果看到的副座的臉孔~~~
哇咧那ㄟ歹命ㄚ 兩次ㄝ 當場流出淚來 還好沒有大哭不然就嘻嘻

1431.跳蚤

  一隻跳蚤把蚤手蚤腳擦滿了防曬油,正躺在邁阿密海灘上曬太陽。
可是儘管如此,他還是鼻涕直流,紅著眼睛,牙齒冷的震顫作響。
他的朋友─一隻老跳蚤從旁經過,看到這種情形,滿懷同情的問到:
「Oscar,你怎麼了?」
「我來的時候,撘一位單車騎士的變車,我躲在他的鬍鬚中,
一路吹到這邊,可把我凍壞了。」
「我來教你一招。」老跳蚤說「下次你要來的時候,到機場的空姐休息室,
趴在洗手間的馬桶上。等空姐坐上馬桶,趁機躲在她的毛裡,降子就可以
撘個溫暖愉快的便車了,懂嗎?」
一個月後,老跳蚤到海灘享受日光浴,又遇到Oscar,可是他看起來比上次慘。
「我都照說的作了。」Oscar解釋道「我到了空姐休息室,完美的登上一位空姐。
果然非常溫暖舒服,所以我不知不覺的睡著了。」
「然後呢?」
「然後我一醒來,卻發現自己又到了那位單車騎士的鬍鬚上。」

1432.心有余悸

  话说有个娃小时候一次尿急,来到一棵树后就迫不及待的掏出小鸡鸡,谁知那树洞里飞出一群蜂子,那次惨痛的回忆让他记住了妈妈的话:“以后不能随便把小鸡鸡往洞洞里放。。 里面有蜂子” 到了新婚之夜的他更是没忘记,新娘听完他的故事后连忙解释说:“我这个洞洞里没有蜂子啊!”他仔细观察了一番后狠很地打了新娘一个耳光说:“他妈的还说没蜂子,蜂蜜都出来了!”

1433.新婚之夜


  新婚之夜,一对新人正尝试如何做爱... 突然传来女人兴奋的笑声说道:「我终於握到你的把柄!」 但男人也不甘势示弱的叫着说:「我也探到你的漏洞!」

1434.椰子

  在太平洋上有个小岛,与世隔绝,只有少量黑人居住,
某一天,海水冲来两个白人修女,她们昏迷不幸,有两
个黑人不知道是什么,吓得藏到椰子树上。两个白人修女
醒来后,没有吃的,其中一个修女看到椰子树后高兴极了,可爬不上去,怎么半呢,她看到没穿衣服的黑人,
“啊,自动售货机!”她便拿出一个硬币,塞到黑人的屁眼里,黑人觉得屁股有点痒,便摇啊摇,一个椰子掉了下来。“果然是自动售货机!”另一个修女也拿出一个硬币,塞到另一个黑人屁眼里,可是这个黑人很害羞,虽然觉得很痒也坚持住不摇,修女很吃惊,便把手伸向了他的
“自动退币机”,使劲摇了几下,那黑人忍不住射了她一手,那修女更吃惊了:“啊,原来还出售椰汁!”

1435.老人与媳妇

  话说一个老鳏夫,辛辛苦苦的将儿子拉拔长大,也帮儿子讨了个媳妇儿,看到小俩囗 如胶似凄,这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了,只是不好明说,偏偏没有人懂 得他的暗示。 这一天,真的忍不了啦,於是独自跑到河边,这时,媳妇出来找公公回去吃晚饭,正 巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语: 『儿啊!莫怪爹爹狠心,如果不是你娘死得早,你也不用飘流在外呵!』 说着就把叶子放到河里去了,此时回头一望,看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样,知道 都被看见了, 只好硬起头皮问:『哎!怎麽站在这儿都不叫我?』 媳妇回答:『刚刚公公送小叔坐船离开,我不敢打扰啊!』 几天後,儿子帮自己父亲找了个新娘,从此一家人过着幸福快乐的日子!

1436.机率

   一天,王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居邻居炫耀,说怀四胞胎的是很不容易 的,平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了,就很讶异的向其他人 说:「那她还有空做家事吗?」

1437.摆地摊


  一对兄弟住在一起,哥哥娶了老婆後仍住在那。 一日夜里,哥哥对老婆说:我有「本钱」,你有「店面」,我们「作生意」吧! 於是两人就云雨乌山了起来! 弟弟在旁听到,一时「欲火」高涨,就抓了毯子到门外「自摸」去了。 不久嫂子完事後出去欲清洗一番,发现小叔,便大惊转身拉丈夫出来看。 哥哥说:「弟!你在干嘛?」 弟弟说:「你们有本钱和店面作生意,我只有本钱,难道不可以摆地摊吗!?」  

1438.贵妇与爱犬

  有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬,这只狼犬不但会帮女主人看家;而且会帮她拣报 纸,拿拖鞋。 总之,这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而,这个寡妇有一个相当大的问题, 那就是每当她弯下腰时,这只狼犬就会往她背後扑上来,并做出狗类性交的动作,这 实在太困扰她了。 於是,她决定找个兽医帮帮忙。 当兽医问到这只狼犬的问题,漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形: 兽医便曰: 「这狗类实在太可恶了(其实心想不如我来吧!) 这样吧,那就乾脆把它给「阉了」(就是把整串给割掉)算了,那就ok了!」 女主人听了相当慌乱。 兽医又曰:「干啥子这麽紧张?有什麽问题吗?」 这漂亮的女主人就说: 「干嘛把人家的给阉了,我只是要你把它的爪子剪一剪就好了,要不然每次都抓得人 家好不舒服!」

1439.借钱

  有一对夫妇,实在是走头无路,丈夫只好让妻子去当阻街女郎。 有一天,有位开着车的客人停在妻子的面前问:「上一次床要多少钱?」 妻子就说:「请等一等。」 於是就跑去问丈夫,丈夫说了:「3仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。 客人说:「我身上没带太多钱,那帮我手淫要多少钱呢?」 於是妻子又跑回问丈夫,丈夫说了:「1仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。 客人答应了,就从裤档里拿出20公分长的生殖器官!! 於是妻子跑去问了丈夫:「我们可不可以借他2仟块。」

1440.改 变

   据报载,人类的性生活可以持续人年老的时候,只是依年龄的不同,要略做些技巧上的改变。一位老太太看了这则报导,内心很感慨,因为最近她和先生短兵相接的时候,她先生往往很快败下阵来,这件事情令她很苦恼。于是,她去求了一付密方,准备给先生吃。可是又觉得不好意思,于是她想到一个妙方,就是把药掺入面里给先生吃。事情这么的不凑巧,她先生因事不能准时回家。等到深夜时。她先生回来了,面条中的药效已经产生了,结果被餐桌上的景色给吓呆了。原来餐盘上的面条都竖起来了。

1441.后天来

  饭店俩夫妻均体肥凸肚一星期六下午去办事处离婚,干部高谈社会道德、妇女权益、企图说服,但二人不已为然。干部生气,正与下班钟响,便说:你们的事后天来。
几天后干部逛街,遇到。俩人请进店内感谢。干部得意,自觉说服得力。故意问还离吗?二人忙说:不离了!不离了!你的办法真好 !用你的办法,后面来舒服的很,问题解决了。不离了!不离了!  

1442.汉堡包


  一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包,柜台里的一个大个子向 后面大声叫道:“汉堡包一个!” 里面的那位厨子的块头比他还要大,只见他尖声叫道“好嘞,汉--堡--包--”说着 抓起一块厚厚的肉片,塞在赤裸的腋下,挥动胳膊将肉夹扁,然后放到炉上烤。 老太太说:“我想,这是我有生以来所看到的最恶心的事了。” 柜台里的大个子说:“是吗?那你应该今天早上来的,那时他在做油炸圈饼呢。”  

1443.快乐


  一对新婚夫妇蜜月旅行回来,朋友问先生:「你快不快乐?」 先生答:「嘻,好快乐。」 朋友再问其老婆:「那你快不快乐呀?」 老婆回答:「嗯,乐是乐,倒是快了点。」

1444.計畫改變了

  年輕夫婦在天體海灘享受日光浴,突然一隻蜜蜂鑽進太太的私處。
丈夫連忙拿毯子蓋住太太,抱上車,一路飆到醫院。
經過醫生檢查,因爲蜜蜂跑得太進去,所以用鑷子夾不出來。
醫生建議丈夫把蜂蜜塗在龜頭上,進入太太體內去引誘蜜蜂,只要一感覺到刺
痛,立刻就拔出來,可是丈夫太緊張了,一直無法勃起。
「如果兩位都不反對的話,」醫生說道,「我願意試試。」
由於一時想不出其他辦法,年輕夫婦只好答應。
醫生很快脫去衣服,抹上蜂蜜,直入桃源。
只見醫生抽送了數分鐘之久,丈夫越看越覺得不對勁,忍不住問道:
「嘿,到底怎樣了?」
「計畫改變了,」醫生答,
「我決定淹死那只死蜜蜂!」

1445.搞错

  一小姐抱著一個嬰兒到醫院求診\.....
醫生在稍稍診\斷之後便叫小姐脫了衣服,
然後就在她的乳房上左捏右擠的,
之後便對那小姐說:"難怪小孩會營養不良,妳根本沒有奶水嘛!!"
小姐便氣憤的答道:"廢話,我是他小阿姨!!"

1446.野生的

  有天刚结婚的一对夫妻,在海边玩,这时候有个男人脱光身体吧自己埋在沙子里晒日光,但他的下面不知道咋了,硬挺这给露在外面。这时候,小夫妻过来了,女的跑过去摸了摸那男的那,对老公说:“没想到你们的那个也有野生的啊。”

1447.联通便宜

  一男操鸡事后,发现龟头沾屎,鸡曰:奴家自幼前后俩口相通俗称连通,你花一次钱操俩口便宜你了.男赞叹到"操他娘,连通就是便宜.

1448.线头

    一位小学女老师带领学生们去游泳。到了目的地,老师换好泳衣后才发现买小了一号。这时一名小男生指着她大声地喊:“老师!老师!那是什么?”老师顺着手指看去,原来有几条体毛漏了出来。只见老师不加思索地用手一拨,说道:“没什么!是线头。”

1449.四個修女

  有四個修女死後,要等上帝判決,究竟是上天堂或是下地獄。 於是四個人排隊先後誏上帝審問。
首先上帝問第一個修女在生前有無做過對不起上帝之事,於是 第一個修女說她曾看過男生的老二。
上帝說:沒有關係,用這盆聖水洗洗眼就好了,於是她洗完就上天堂了。
第二個修女說她曾摸過男生的老二,上帝也叫她用這盆聖水洗 洗手就好了,於是她也上天堂了。
第三個修女正要說時,第四個修女問了上帝可不可以誏她先審問,上帝問她為什麼要如此做,結果她說:我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴!

1450.结婚对联

  本地五十年代有一对新人结婚,某人送一对联相贺,联曰:李先生单枪匹马解放台湾岛,陈小姐赤手空拳活捉蒋光头.

1451.赤璧之戰為何曹軍大敗?

  話說大戰之前..兩軍對峙..帶頭的總會互相喊話一下
> 蜀軍方面當然是咱頂頂大名的諸葛孔明上陣
> 曹軍則是蔣幹
>
> 孔明:「幹,你娘好嗎?」
> 蔣幹只能摸摸鼻子說:「好....好」
>
> 曹營士兵聽到對方這樣罵自己主將...而主將卻這樣回答
> 士氣當下去了大半
>
>
> 曹操一看覺得情況不妙....只好斥退蔣幹自己上陣結果.....
> 孔明:「操,你全家好嗎?」
> 曹操含恨說道:「好....很好」
>
> 曹營士兵一聽....連僅剩的士氣都蕩然無存了
> 結果赤壁之戰曹軍大敗..
>
>
> 從此天下三分..
>
>

1452.考验

  有一个男孩很喜欢一位女孩,很想和她结婚,但是他觉得自己的那个东西太短了,怕女孩以后会后悔,他就把他的烦恼告诉了他的父亲,父亲告诉他,你在一个很黑的晚上把你的东西放在她的手上,看她有什么反应,儿子听了后就在一个很黑的晚上约了女孩出来,他在女孩不注意的时候把他的哪个东西放在了女孩的手上,这是听见女孩说:“讨厌你把香烟放在我手上干什么”!!

1453.听笑话!

   有个老板,非常有钱,一日到某地出差,到了晚上实在无聊就去嫖鸡,选好后回到酒店就开始干了起来。 干了一会儿,老板一下抓住鸡的下面,问:“这是什么?”,鸡答:“这是一个笑话!”于是两人又开始干,过了一会儿,鸡抓住男人的下面,问:“那你这个是什么呢?”老板笑了笑,答:“我这个也是笑话!”等到两人大汗淋漓的时候,鸡忽然用手一摸,发现老板还有两个东西没有进去,就又问:“这两个是什么?怎么没有进如我的下面?”老板答曰:“这个啊,哦,这两个是听笑话的!”

1454.口交

  有一天,一个男的去看口腔医生。医生看了一会儿对他说:“你今天早上口交了吧!”男的惊奇的看着医生问:“我的嘴里有阴毛吗?”医生说:”不是的你的鼻了上还有一点屎。“

1455.東方不敗真正的死因

  話說東方不敗好不容易搶到(葵花寶典),遂帶著寶典躲到深山之中準備練功.......
在深邃的山洞裡,顫抖地捧著密技,從昏暗晃動的燭光中,只見封面四個燙金的大字--葵花寶典-- ,旁邊還有一行小字--本書共五頁,請依序練習,以免走火入魔--;東方不敗虎目含淚地翻開第一頁,只見八個大字--欲練神功,揮刀自宮--,愣住的東方不敗神人交戰的思索了一天一夜,終於咬牙揮刀,割掉了小弟弟...........隔天深夜,痛昏的東方不敗才從血泊中幽幽醒來,忍痛緩緩爬向寶典,滿懷期望地翻到第二頁,上面也寫了八個大字--不必自宮,也能成功--東方不敗大叫一聲,昏了過去....................
數個時辰之後,他緩緩醒來,流著眼淚,掙扎地再爬向寶典,抖顫地翻到第三頁,裡面還是八個大字--就算自宮,未必成功--他胸腦一漲,又暈過去了.........一柱香的時間過後,東方不敗失魂落魄地醒過來,他鼓舞自己,再一次勇敢爬向寶典,滿懷希望地翻到第四頁,只見他停頓一會,突然又哭又叫,又再翻了一頁,東方不敗發瘋似地在山洞中跑來跑去,不一會兒便氣血攻心,走火入魔,就這樣孤零零的死了......多年之後,小明戶外教學時,發現了一堆屍骨和一本打開的書,好奇的他便邊看邊唸--若已自宮,趕快入宮--,--出處:紫禁城編輯處

1456.性骚扰


  有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说 “停”!」 隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话後,很生气的 说:「你有拒绝那个人吗?」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不 要~~停”!!」

1457.一次


  有一天,在一个pub里,有三个男子在比持久。 甲说:「昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」 乙说:「我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」 大家就问丙:「你和你老婆昨晚来了几次?」 丙说:「一次。」 大家都很不屑的再问:「那早上你老婆和你说什麽?」 丙说:「老公我们休息一下好吗!」  

1458.花瓶

  一男人下班后回到家,送给老婆一打黄玫瑰。第二天,他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天,”她说,“我老公送了我一打黄玫瑰,我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里,将两腿叉开,高举到空中!”
“为什麽呢?”隔壁邻居问,“难道你们家没有花瓶吗?”

1459.尾巴

   在一个露天澡堂里,一群强壮的工人在洗澡, 几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看, 其中一只猴子边看边笑,越看越觉得好笑,最终笑得掉下树来,在地上打滚, 其他猴子基觉诧异,扶起它来,问其所笑为何, 那猴仍笑个不停,道: “哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物,哈哈... 你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...

1460.一起取暖

   在一个寒冷的冬夜,三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖,早上醒来后,左边 的人说:“我梦见有人抓住了我的阴茎。” 右边的人说:“我也梦见有人抓我的阴茎。” 中间的人说:“我梦到我在滑雪耶。”

1461.正常现象

  一个新婚的新郎,在婚宴被好友围着起哄,等到酒席散去后,他醉醺醺的晃回新房去,才发现新娘早已锁上门入睡了。于是,他只好对睡在隔壁的妈妈说:“妈呀,门锁住了,我进不去。”“没关系,用力。”于是,他便尽力气的推门。“妈呀!还是进不去哪!”“没关系,你就用力顶。”后来,新郎狠狠地往门上撞去,结果撞得头破血流。“妈呀!流血了。”真的吗,别担心,那是正常现象。“

1462.犹太姑娘

   一个犹太姑娘回到家里说:“妈,我结婚了。” 母亲说:“噢,那太好啦!” 姑娘说:“可他是个阿拉伯人。” 母亲说:“那可不太好啊。” 姑娘说:“但是,妈,他是一个阿拉伯酋长,富得让你难以想象,我和他结婚,你和 爸爸就可以过上舒心的日子了。” 六个月后,姑娘又回到家中,说:“我爱阿拉伯酋长,但是,老天,他整天就只知道 干我的屁眼儿,刚结婚时,我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大,现在已有一美金 硬币大啦。” 母亲责怪说:“傻孩子,就为了90美分,值得你惹上这麻烦?”

1463.面条竖了起来

  有一中国留学生,在美国开餐馆。其因生活紧张劳累,得了性功能障碍。于是买了一瓶药,放在调料架上。一女士来吃面条。打工者误将药放在面条里。等面条端上来的时候,这位女士下了一跳----面条都竖了起来。

1464.谁吐的

  高速公路一长途大客车上,一个女的突然想小便,可又不能停车,于是看了看大家都睡了,就把窗户打开,站在坐位上往外尿。这时在后面巡逻一警察骑着摩托,贱了他一脸。看了一眼,追上去拦住车,上车就问,刚才是谁吐的。车上没人答应,没办法女的只好承认了,大哥我吐的。警察说到,不对,不是你吐的,我看到是一个大胡子吐的。

1465.变 样


   “亲爱的,你哭什么呢?”一位小妻子在新婚之夜啼啼哭哭的,这把她的丈夫惊醒了,问明原因之后,只见她指着那话儿说:“你看,才一个晚上,它就变成那个样子了。”  

1466.瞎子背瘸子过河

  瞎子和瘸子结伴过河。瞎子背着瘸子,走到河里。瞎子说:什么声音?瘸子在瞎子背上说:有人在洗澡。瞎子接过来就说,是个女的吧。瘸子说:你看不到,你咋知道是个女的。瞎子说:你的小鸡鸡顶着我的腰了。

1467.伟嫂新传

伟哥同客人喝酒,伟嫂一旁坐陪。席间,客人讲了一句“韭菜损阳,丝瓜壮阳”的笑话。伟嫂听后,悄然离去。伟哥不见伟嫂,忙问儿子。儿子讲:挖韭菜,种丝瓜去了。
一天,伟嫂进城。见街上满是散发宣传单的小姐。接过一看,原来是做“伟哥”广告的。广告词讲:做个女人挺好的!里面还附有不少消费者的来信。一个使用一合者,便找会男人的尊严。一个使用两合者,感觉如新婚一样。一个使用三合者,在老婆面前从此站起来了。一位女士感激地说:“感谢‘伟哥’第三者插足,使我的家庭破境重圆。”“他好,我也好!”一位老者深有体会地说:长吃不懈,连我这老头子都管用。
伟嫂看毕,怨恨顿生。嫉妒地说:“城里人真好,天天有这么多人惦念着!哪象俺乡下人活得这么累,得整天家到丝瓜地里去挑水。

1468.考验

  有一个男孩很喜欢一位女孩,很想和她结婚,但是他觉得自己的那个东西太短了,怕女孩以后会后悔,他就把他的烦恼告诉了他的父亲,父亲告诉他,你在一个很黑的晚上把你的东西放在她的手上,看她有什么反应,儿子听了后就在一个很黑的晚上约了女孩出来,他在女孩不注意的时候把他的哪个东西放在了女孩的手上,这是听见女孩说:“讨厌你把香烟放在我手上干什么”!!

1469.听笑话!

   有个老板,非常有钱,一日到某地出差,到了晚上实在无聊就去嫖鸡,选好后回到酒店就开始干了起来。 干了一会儿,老板一下抓住鸡的下面,问:“这是什么?”,鸡答:“这是一个笑话!”于是两人又开始干,过了一会儿,鸡抓住男人的下面,问:“那你这个是什么呢?”老板笑了笑,答:“我这个也是笑话!”等到两人大汗淋漓的时候,鸡忽然用手一摸,发现老板还有两个东西没有进去,就又问:“这两个是什么?怎么没有进如我的下面?”老板答曰:“这个啊,哦,这两个是听笑话的!”

1470.不要用套

  一男同事新买了部摩托骡拉手机,并用皮套包装。
一女同拿过手机摆弄后说:“用什么套,不要用套,感觉多不好!”
男同事答“用套干净、安全嘛!”
一室大笑。

1471.黑色的…………

  一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不
喜欢 小清只有指名要黑色的........ 老板不解的说:现在花
样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢??? 小清不好意思
的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了.... 我买黑色的
保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....

1472.李白的妻子和女儿

  甲:你知道李白的妻子和女儿的名字吗?
乙:不知道啊,你知道吗?
甲:是赵香露和李紫嫣啊!笨蛋!
乙:为什么?
甲:难道你不知道“日赵香露生紫嫣”吗?
乙:。。。。。。

1473.拆穿李清照

   先来看这首词 声 声 慢 李清照 寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候,最难将息。三杯两盏淡酒,怎敌他晚来风急?雁过也,正伤心,却是旧时相识。 满地黄花堆积,憔悴损,如今有谁堪摘?守着窗儿独自,怎生得黑!梧桐更兼细雨,到黄昏、点点滴滴。这次第,怎一个愁字了得! 据黄教授分析:清照小姐丧夫多年,不能不想男人,以她的才华,不可能找不到一个姘夫,这首词正是为他而作,为何?姘夫正是诗中提到的旧时相识。这首词若改动一字,则通篇豁然开朗。“三杯两盏淡酒,怎敌他晚来风急”改为“三杯两盏淡酒,怎敌他干来风急”。 这首词本想告诉老姘夫,他来的太快了,老娘还没过瘾,乍就完事了,写首“声声慢”劝你慢些。不想你这呆子看不懂老娘意思,怎不叫我“这次第,怎一个愁字了得”。

1474.刘关张之以形补形

    传说刘关张哥三自感“英雄”太短,于是去向神医华陀讨教壮根之术。神医千之曰:
  “可以形补形也。”
  哥三豁然开朗,遂欣欣然分头实践之。
  及三月后,相聚以观成效。
  刘备一脸得意之色,傲然道:“兄弟请看,如何?”
  “大哥,何以大而不直,弯而水举?!”张飞惊呼,又好奇问,“大哥近来常食何物?”
  “唉,都是香蕉惹的祸……咦,二弟,怎能如此雄壮?”刘备低头瞥,惊见关羽之雄风。
  “无它,乃物之功效尔。”说话间,关羽望向张飞,“贤弟何不也拿出来让愚兄等瞻仰瞻仰,好开开眼界?”
  ……
  待众人寻了半响,始得所觅。刘备责问之:“三弟,为何如此猥琐,你都吃了些啥!”
  “香蕉也常吃,筘藿也常嚼,此外无它物,愣是不见效!”翼德愤愤然。
  “不防直说”刘备安慰道。
  “确无隐瞒……”翼德不禁悲从心来,凄然泪下,忽有所悟,“只是俺每顿饭后,习惯用牙签剔牙……”

1475.不需要穿裤子

   有一次,小王的太太在帮他缝裤子的钮扣,边缝边埋怨说:“你瞧瞧,要是世界上没有女人,你们男人怎么活下去啊!”“那还不简单吗,要是没有女人,男人就不需要穿裤子了。”小王戏谑的说。

1476.购 物

  “小姐,我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生,你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说:“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说:“先生,你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯!就这么大。”于是等店员包好手提包,递给那位先生时说“先生,谢谢!你还需要什么?”那先生急忙的说:“喔!我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”

1477.吃我

   一对夫妇结婚了,三十年后,他们又住到同一个宾馆,同一个房间,妻子脱光衣服, 躺在床上,并张开了双腿,露出阴户。丈夫看到后,哭了起来。 妻子忙问:“你怎麽啦?” 丈夫说:“三十年前,我急不可待地要吃它,现在它却好象急不可待地要吃我!”

1478.这是什麽

   一个小伙子正和女友玩耍,他拉下了自己的裤子,她指着他的两腿中间问:“那 是什麽嘛?”小伙子说:“我也不知道,但我老爸也有这东西,我今晚问问他看。” 这天晚上,小伙子等父亲洗完燥,就指着老爸的两腿中间问:“这是什麽?” 父亲回答:“儿子,这是一根阴茎,确切地说,是一根完美的阴茎。” 第二天,女友问小伙子:“你搞清楚是什麽了吗?” 小伙子回答道:“知道了,是一根阴茎,确切地说,如果它再短两寸的话,就是 一根完美的阴茎啦。”

1479.临盆之后

  有对新婚夫妻非常确实地实施家庭计划。可是某次亲热时丈夫不小心让保险鬈掉进太太的肚子里。这可真是不得了,于是丈夫拿了根筷子,想把保险鬈夹出来,但在一时情急之下,做丈夫的又把筷子滑落在太太的肚子里。最后,在束手无策的情况下,做丈夫的只好放弃了。后来,经过十个月临盆之后,大家只见到刚出生的孩子头戴帽子,手拿拐杖。

1480.比正常大十倍

  上生物课时,教授问阿安一个问题:“情绪激昂的时候,人体的那一部分会迅速扩充到比正常大上十倍的情形。”阿安吱吱唔唔的答不出来,满张脸红的如同苹果一般。教授见了只是微微一笑说:安,你想到那里去了,我是说眼睛的瞳孔。”

1481.机长讲话

  飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:“我要 先去大便,然后再去干那个新来的空姐。” 那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,不小心 一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他 说他要先拉大便的。”

1482.吃素

  有一妇女,在公园的小树下与丈夫做完爱以后,到旁边无人的草地上去小便.小便完之后感觉下部有点湿,便随手抓了一把青草擦了擦,擦完之后感觉有点痒,心中便骂到:他妈的,天天吃荤的,今天来点素的还不情愿望!!!

1483.乱棍击打而死

  有一个哥哥带着弟弟去看黄色录象!!!弟弟太小不让进
哥哥就把弟弟藏在裤裆里!!看录象时忘记把弟弟拿出来
看完之后他弟弟死了!他着急了,就去了医院!!
医生看完之后说了一句话:“据我多年经验来看,你弟弟
是被乱棍击打而死的!”

1484.谁舔啊

  小李结婚后上班,有同事开玩笑说:现在都时髦双方互舔,小李,你有舔过吗?
小李:又咸又涩的,我才不舔呢!

1485.律师和精子


  “律师和精子有什麽共同点?”
  “他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”  

1486.自私

   有一女子长说自己丈夫自私.别人问为什么呢?
她说,他总带刺激性的避孕套[就是带疙瘩的]
"那是为你好啊"
女:"操他妈的,他总反着带"

1487.半价开支

  一个老光棍遇到一卖淫小姐,要行此事,小姐开价60元,老光棍只有30元,俩人讨价还价。小姐没招,只有答应,但有一个约定,允许老光棍那X只能进一半,否则60元一元不少,老光棍见小姐漂亮,遂行此事。
 正行期间,遇民警搜查。民警进门顺势一脚,踢在光棍屁股,光棍急骂民警,那30元钱你给!!!!

1488.女浴池的故事

一天,有一只蚊子和一只螳螂来到了女浴池。蚊子指着一个光着身子的女人说:“看那女人胸前的包是我去年叮的,到现在还没有消肿呢。”
螳螂说:“那算什么,看,那女人下面的沟是我前年砍的,到现在还没有长好呢,而且一个月还得流一次血呢。”

1489.舒服!,继续

一日太阳普照,教室里的一位女生被从窗户射进来的光线照得睁不开眼,靠近窗口的一位男生见状,把窗帘拉了一半,女生突然感觉眼睛爽了很多,就兴奋的大声说:“舒服!,继续!”
哑然中……

1490.告解

One girl went to the preacher and confessed her sin.
有个女孩向神父告解她所犯的罪………
Girl: Father, I have sinned.
女孩:神父,我有罪。
Preacher: What did you do, little girl?
神父:孩子,你犯了什麽罪呢?
Girl: Yesterday, I called a man a "son of a Bitch."
女孩:昨天,我骂了某个男人一句:「你这个狗娘养的!」
Preacher: Why? What did he do to you?
神父:为什麽?他对你做了什麽吗?
Girl: He touched my breast.
女孩:他……他摸我的胸部。
Preacher: You mean like this? (The guy did it.)
神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部)
Girl: (A little shy from the touch) Yes.
女孩:(因为神父的举动而有一些害羞)嗯……是的。
Preacher: That's no reason to call him that.
神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。
Girl: But he also took off my cloth.
女孩:但是……他又把我的衣服脱掉……
Preacher: You mean like this? (He did it again.)
神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服)
Girl: Yes, that's what he did.
女孩:是的,是这样子没错。
Preacher: That's still no reason to call him that.
神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。
Girl: And he put his you-know-what into my you-know-what...
女孩:然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
Preacher: (evil laugh...) You mean like this? (And you-know-what)
神父:(奸笑貌)你是说像这样子吗?(神父和女孩就那个那个了)
Girl: (After a few minutes...) Ugh... Yeah, that's what he did...
女孩:(数分钟後)喔……是的……就是这样子………
Preacher: My dear girl, that's still no reason to call him a...
神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个………」
Girl: But he had AIDS!!
女孩:但是他有 AIDS 呀!!
Preacher: THAT SON OF A BITCH!!!
神父:那个狗娘养的!!!

1491.避孕示范(爆笑版)

  女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说:“我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了!”
女指导员见解释不清,找来老公,脱下裤子,用手抓住老公那话,套上去,边实物示范,边问:“这样用,懂了吧?”农夫边看边疑惑的问:“懂了,可是我要跟老婆做爱时,到哪里找你老公呢?”

1492.赶紧结婚

“我有一次在妇女讲习会讲生育问题,问道:“怀孕之后,应该特别注意什么?”
一位年轻的妇女站起来答:“赶紧结婚。”

1493.上级的避孕任务

八十年代初,有一个乡计生办王主任,人老实不善于言谈,也不会汇报工作。县领导前来检查,检查避孕药具的发放情况。王主任说:“农民太封建了,没有人要避孕药具。”县领导很不满意,对王主任当面予以批评。王主任很窝火,指着避孕药具说:“这要是能吃的话,我一个人当饭吃也要吃完它。”
有一农村家庭孩子很多,不想要孩子了。王主任知道后,带着一箱避孕套找到这户人家。怕人家不好意思要,丢到人家就走。第二年这家又生了,王主任前去了解情况。男主人说:鏊也鏊了,炒也炒了,吃起来就是不脆。哭笑不得的王主任只好套在自己手指头上做示范。一年后,这家又生了。王主任前来了解情况,男主人说:一到晚上,我十个指头,甚至连脚指头也套上了,就是不管用。王主任不得不现场指导套上,过了一年,又怀孕了。男主人问:至从你给套上后,我一天到晚都套着,可咋就管用呢?!计生干部问:是不是有其它情况?男主人回答说:俺嫌解手鳖得上,便在套前挖了口。

1494.床下五更天

有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下第二天早上被发现…
皇上道 : ”好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”
太监跪倒在地答道:”回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”
皇上:"你都听到了什么 ?"
太监:"一更天,您和娘娘在赏画."
皇上:"此话怎讲 ?"
太监:"听您和娘娘 ? 来让我看看双峰秀乳."
皇上:"二更天呢 ?"
太监:"二更天,您好像掉地下了."
皇上:"此话怎讲."
太监:"听娘娘说 : 你快上来呀!"
皇上:"三更天呢 ?"
太监:"你们好像在吃螃蟹."
皇上:"此话怎讲 ?"
太监:"听您在说 : 把腿掰开!"
皇上:"四更天呢 ?"
太监:"四更天好像您的岳母大人来了."
皇上:"此话怎讲 ?"
太监:"奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!"
皇上:"五更天呢 ?"
太监:"您跟娘娘在下象棋."
皇上:"此话怎讲 ?"
太监:"奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!!!"

1495.拉窗帘

  一日太阳普照,教室里的一位女生被从窗户射进来的光线照得睁不开眼,靠近窗口的一位男生见状,把窗帘拉了一半,女生突然感觉眼睛爽了很多,就兴奋的大声说:“舒服!,继续!”
哑然中……

1496.出差

    丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:
  “亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧。”
  妻子大惊失色,仔细一听,原来是她的左腿在和右腿说话。

1497.规范化

  两个同性恋者同居在一起,第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,
你找到我的话,我就替你吹箫。”
另一位问:“如果我找不到你咋办?”
第一个人说:“我会躲在钢琴后面。”

1498.鹰(阴)毛

    从前有一个村子,里面的人说话和我们不太一样!有个男的对女的说:“借一下乱(锤)搞(子)。”女的借给他了。男的又说:“借一下岔(钉)卡(子)。”女的也借了。男的在说:“借一下鹰(鹦鹉)。”女的又借了。
  几天后,女的去叫男的还东东。一看就大哭起来,还边哭边说:“你叫我乱搞我就乱搞,你叫我岔卡我就岔卡,到头来你把我阴(鹰)毛都拔了!

1499.性诞传说

   传说中,在很久很久以前,上帝按自己的形体用泥巴创造了亚当;后来,为了使他免受孤独之苦又创造了夏娃------每人都有一个乳房在正胸前,和一副阴性排尿器官在下体。   上帝满以为他们将和平相处下去,然而,不知起于什么缘故,他们间掀起了人类史上的第一场战争……   结果是以夏娃获胜告终,并且抢了亚当的那只乳房……   亚当向上帝哭述,请求讨回失却的那部分。上帝表示那已成了战利品,他也无能为力。然而安慰说:“这样吧,我那还有一点材料,给你作为弥补,也可用于防身。”   于是,上帝把那剩下的一丁点泥巴搓成了一根小棍,并再三嘱咐道:“找个隐蔽所在,小心藏好!”   亚当冥思苦想,终于发现还是插在腹部之下、两腿之间最隐蔽最稳妥安全……   于是,就有了男人、女人。   那么现在,亲爱的读者,你是否明白,为什么女人总能昂首挺胸,而男人只能怯怯地藏着他的小棍棍呢?

1500.京片子

去北京玩的时候,由於吃住都在饭店内,所以发生了一些笑话... 刚到时,在房间内想小睡片刻,突然从总机那儿来了一通电话,电话的那一端传来迷 人的声音,说道: 『先生,您要~叫床~(意即morning call)吗?』 某一天,正在吃中饭时,有一个服务的小姐走过来,问我们一句话:『先生,您要~ 囗交~(其实是囗胶, 囗香糖的意思啦!)吗?』 害偶只差没噎死...!!!!????

1501.人工配种

  一农场九头母猪久不下崽,农场主请兽医来检查,兽医
检查完对农场主说:你的猪需要人工受精。农场主不懂
甚么是人工受精又不好意思问,第二天将猪装上卡车拉倒森林里挨个操了一便。回来等了一段时间见没动静就狠了狠心又拉倒森林里狠狠挨个操了一便,回到家倒在床上就起不来了,第三天一大早农场主被一阵笛声吵醒起来一看九头猪早已上了车还再不停的按汽笛

1502.皆因下流为何事?

  九男一女逃生孤岛,
十天后女自杀;
因所干之事太下流;
又十天男把女埋,
因所干之事太下流;
又十天男把女挖出,
因所干之事太下流!

1503.妇女用品

一男性,刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天,他的一个女同事问他:“你一个大男人,怎么搬到妇女用品商店旁边去啦?”那个男的笑了笑说:“小姐,我们也是妇女用品啊!”

1504.介绍经验

  一个部队驻扎在深山,一天,兄弟部队来参观学习,请该部队领导介绍经验,部队首长说:“由于我们在深山里所以部队有四大特点,就是通讯基本靠吼;交通基本靠走;治安基本靠狗;性生活基本靠手。”

1505.再泡一会儿嘛

一日清早 某班的一个女生就来到了学校 但是太早了 教室里没有一个人 这时 班主任解手路过 便把她叫到了自己的寝室
然后就进入了角色............
这时 有两个男生也来了 正躲在门外偷看
只听见屋里一阵阵的话语 老师问"你什么感觉啊"
女学生 "我涨一涨的"
女学生问 "你又是什么感觉啊"
老师 "我惊一惊的"
正地激烈的时候 门外一个男生受不了了 一激动就把门碰响了
女生慌了神 就说"老师 不来了嘛"
老师说没关系的 再泡一会儿嘛
老师便起床来看究竟是什么事
没想到出门就看见他们两人
于是很生气的说 : " 你去给我买面条"
又对另一个男生说:" 你去给我买味精"
两个便走了
一会儿回来 听见里面还在缠绵
便敲门说老师你要的东西我们买回来了
一个男生说"老师 我买的面条一丈一丈(一涨一涨的)
另一个男生说"老师 我买的味精一斤一斤的"(一惊一惊的)
老师听了气惨了 随手就给了其中一个男生一个耳光 没想到把那个男生的帽子给打到水里去了
于是老师说 你还不快去把它检起来
谁知道那男生说 "没关系 再泡一会儿嘛"

1506.寡妇想人

一寡妇去买床,儿子坚持要买单人床,寡妇却要买双人床。儿子不解,问:“你一个人买这么大的床干什么?”寡妇一时无语,忽然想起了毛主席语录,说:“备战备荒为他人。”

1507.五次上环

一老太太有五个儿媳妇,大儿媳妇上环时,老太太主动冒名顶替。到了五儿媳妇该上环了,老太太又要去。闺女心痛了,说:“妈妈,你千万别去了,再去你就是一面奥运会会旗(五环)了。”

1508.当兵

  有一位新进的菜鸟,运气很不好的抽到外岛去当兵, 当天
长官带他去寻视四周!突然他在一个中空的木 桶前停了
下来,问道:长官这是干嘛的?长官回答:因 用的!菜鸟心想:
哦!那我晚上一定要来试试.... 于是晚上时菜鸟来到木桶
前作了一次两个月的发 泄,作完了便蹑手蹑脚的回到寝
室休息.......... 隔天长官询问菜鸟:昨天你有去木桶边发
泄吧!感 觉如何啊?菜鸟答道:嗯!!很不错呢!差进去的时
候还 软绵绵的,比真人还好用呢!!我还打算今天再去一次
长官答到:哦!今天不行!菜鸟答道:为啥?长官回答: 今天轮
到你在木桶里轮值..........

1509.怕淋雨不行吗?

  一人与一女偷情正干时,女人的老公回来了情急之下没穿衣服就从窗户跳下。刚好遇到一群人在裸奔。于是加入此行列,跑着跑着,旁边一人问他:”老兄,裸奔你戴安全套干嘛啊?”他说:“我怕下雨啊。不行吗?”

1510.江青

   江青见外宾,找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻,不许走样。 外宾一见到江青,立马拍马屁:“Miss Jiang, you are very beautiful". 翻译照翻,江青心花怒放,嘴上还要谦虚一下:“哪里,哪里”。 翻译不敢怠慢,把江青的话翻成英文:“where?where?" 外宾一楞,还有这样的人,追问哪里漂亮的,干脆马屁拍到底:"everywhere,everywhere". 翻译:“你到处都很漂亮。” 江青更高兴了,但总是要客气一下:“不见得,不见得”。 翻译赶紧翻成英文:"you are not allowed to see, you are not allowed to see."

1511.愿望


  一人和他的一只猪和一只狗遇风暴,被抛在一个孤岛上,过了不久,这人突然产生了很强的性欲,于是决定上其中一个动物,经过一番比较,选定了猪作为目标,因为猪看起来更可爱些。他将猪抓住,固定在船尾,并脱下自己的裤子,这时,狗突然跳过来,对着他的屁股,狠狠地咬了一口,这人一脚把狗踢开,但猪也给跑掉了,他只好去追猪,然后再把它固定到船尾。他拉下裤子,正准备插进去时,狗又跑回来咬了他的屁股,他恼火地把狗踹出去好远,但是,猪又给跑掉了,就这样,他一遍又一遍地抓猪,猪一遍又一遍地跑掉,最后,这人累的躺在地上,睡着了。过了一些时间,这人醒来了,发现面前站着一位赤裸的美人,美人对他说:“我被派到这里来满足你的任何愿望,但只限一小时,之后我就会离去,有什麽愿望,你就提出来吧。“这人想了一下说:“你能不能在这一小时里,帮我抓着那只狗,别让他乱动?”  

1512.共同点


   “妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点?” “他们都是能嗅得到,但吃不到。”  

1513.花木兰新传!

   一日花木兰在战场上浴血奋战,因来月经疲劳过度晕了过去,下身流了许多血……后来被军医救回……醒后军医面色木然的告诉她:因失血过多,命虽然保住了,但小鸡鸡没有了……伤口缝了二十针………”木兰听后又晕死过去……

1514.加油


  一天,儿子看到父母在作爱,于是儿子就问:”喂,你们在做什麽?父亲答道: “儿子,我正往你妈油箱里加油呢。” 儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”  

1515.避免怀孕

  甲女说:我现在得尽量避免怀孕....... 乙女就觉得奇
怪....... 乙女说:避免怀孕??你先生不是才做过接扎手
术吗??? 甲女说:苦啊!!这就是我必需极小心的原
因.....

1516.乡去旅行

  有一个小姐到乡去旅行时,看到一个小男孩满身是汗地
拉著一头牛。 
   小姐:「你要把牛牵到那里去?」 
   男孩:「到隔壁村去和母牛配种。」
   小姐:「难道这工作不能叫你父亲做吗?」
   男孩:「不行!一定得公牛才行!」

1517.吹牛

    有一农民企业家,出了几次国,回家后每次出门要和老婆亲吻一下,哥们听说了,问他此事是否真实,他得意地说“那是肯腚的”;又去问他老婆,老婆却不好意思地说:“别听他的,他那是在吹牛屄”

1518.买桃

  夏季早晨,一少妇买方菜发现桃子很好就称了二斤但是无处可放,就用裙子兜邻居小叔说:”看你那毛。少妇道:傻没B, 没毛还是桃吗?

1519.新来的公鸡


   有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以让母鸡们 都满意。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公鸡说:"这样 吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证 明谁身强力壮,母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当先冲了出去, 小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公 鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听 砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:"他们又卖给我 一只同性恋的鸡!"  

1520.笔帽

   话说马县委书记在开会时把笔帽丢到会议室,随叫来通讯员道:“给我寻笔帽去”。“庇帽”,通讯员纳闷,这到那里去找呀,苦思半天,没有辙。突然想起找书记老婆来想办法吧。见到书记妇人说:“马书记要庇毛,怎么办”,书记老婆脸一红,不好意思的说:“死老头子早上刚走了,现在还要那干什么?”说完到卫生间给拔了两根,还说你要那好呀。通讯员一把拿到手里高兴的走了。走到半路,百思不的起解,把手展开看着两根庇毛,忽然一阵大风吹过庇毛飞走了,这下吓坏了通讯员,怎么办呢?只好在自己的腿档拔了两根给县委书记那去了,马书记一看,破口大骂:“这是球帽是笔帽”,通讯员一听佩服的五体投地:“你厉害,要不你能当官。连庇毛和球毛都能认出来呢”

1521.小和尚的困惑

  小和尚近几日发觉自己睾丸肿胀,经检查发现自己长了三颗蛋,想告诉老和尚但不好意思直说。于是有一天见了老和尚他悄悄说道:我们两的蛋加起来是五颗。老和尚听后十分惊异,说道:什么?!你只有一颗?

1522.挂反了


   有一个国家因经费欠缺,常常无法给士兵拥有最佳的装备。 某日,该国的将军心血来潮,要来检查装备。当地的营长相当紧张,立刻翻箱倒柜, 把所有的装备都拿了出来,可是所有的衣服还是不够士兵穿着,营长担心会被查办, 而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼,於是他命令所有的士兵将身上的衣服 脱掉,涂上迷彩,企图混过後来将军来了,看到大家服装非常的整齐,相当高兴营长 正沾沾自喜时,只听见将军问到:「营长,你们士兵的手榴弹怎麽都挂错地方了?」  

1523.聪明的狗


  有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身,有一天当这位美丽的女警正在洗澡时窄小的公寓突然发生火警,女警匆匆披上浴巾逃出火场可是没穿内裤又觉得很不好意思,於是女警就把大狗叫过来让狗闻一闻她的下体,希望狗能依着她的味道回房里叼一件内裤出来,这只狗的鼻子的确不错只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 ...  

1524.谁先死

  : 一位母亲生了一对双胞胎,两人一起吃他们妈的奶,可是不够吃,于是两个小坏种 都想把对方毒死,他俩分别在他妈的米米上图上毒药,你们猜谁死了。自然是孩儿他 爸死啦。。。 好惨哪。。。。。!

1525.告解

One girl went to the preacher and confessed her sin.
有个女孩向神父告解她所犯的罪………
Girl: Father, I have sinned.
女孩:神父,我有罪。
Preacher: What did you do, little girl?
神父:孩子,你犯了什麽罪呢?
Girl: Yesterday, I called a man a "son of a Bitch."
女孩:昨天,我骂了某个男人一句:「你这个狗娘养的!」
Preacher: Why? What did he do to you?
神父:为什麽?他对你做了什麽吗?
Girl: He touched my breast.
女孩:他……他摸我的胸部。
Preacher: You mean like this? (The guy did it.)
神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部)
Girl: (A little shy from the touch) Yes.
女孩:(因为神父的举动而有一些害羞)嗯……是的。
Preacher: That's no reason to call him that.
神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。
Girl: But he also took off my cloth.
女孩:但是……他又把我的衣服脱掉……
Preacher: You mean like this? (He did it again.)
神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服)
Girl: Yes, that's what he did.
女孩:是的,是这样子没错。
Preacher: That's still no reason to call him that.
神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。
Girl: And he put his you-know-what into my you-know-what...
女孩:然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……
Preacher: (evil laugh...) You mean like this? (And you-know-what)
神父:(奸笑貌)你是说像这样子吗?(神父和女孩就那个那个了)
Girl: (After a few minutes...) Ugh... Yeah, that's what he did...
女孩:(数分钟後)喔……是的……就是这样子………
Preacher: My dear girl, that's still no reason to call him a...
神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个………」
Girl: But he had AIDS!!
女孩:但是他有 AIDS 呀!!
Preacher: THAT SON OF A BITCH!!!
神父:那个狗娘养的!!!

1526.牙医

  一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说“我要钻了啊。” 女患者说:“钻吧,医生。” 牙医说:“可你抓着我的两只睾丸呢。” 女患者说:“我们谁都不会弄痛谁,是吧?”

1527.水手


   话说有一个水手,在海上待了好几个月,刚上岸。忙赶到一家色情 小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操,但兜里没什么钱。 门房说操姑娘要40块。看性表演(SEX SHOW)则收20块。 可这哥们儿在船上赌光了钱,就剩下 5 块钱,”求求您了, 兄弟。俺在海上,几个月没放了。想个办法,帮帮忙吧! PLEASE“水手央求不停。 门房想了想,收下钱,把水手引到楼上一间屋子里,离去了。 进到房里,水手环顾四周,除了地上一只公鸡(真鸡!) 外,再无一物。 实在忍无可忍,水手说服自己,爬地上操了一”鸡“ 以解一时之火。然后悄悄离去! 两星期后,水手又回来了。”20块在你们这儿能 干点儿什么?“。这次他赢了点钱。 门房收下钱,二话不说,又引水手上了楼。却来到另一房间门口。 推开门,水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR) 前,围挤着一大群人,正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。 ”真他妈好看!“水手看得入迷,不由地向站在身边的人评论道。 “这算什么好看!”那哥儿们头也不回地回答“你要是 早来俩星期,就能看上一小子在那儿操公鸡了” 。。。  

1528.一个老头


  一个老头坐在公共汽车上,这时走上来一个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色、 黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环,嬉皮士看到老头在瞧他,就问:“嗨,怎麽啦, 老头?你难道没做过发疯的事吗?” 老头回答:”是啊,有一次我干过一只鹦鹉,我还以为你是我的仔儿呢。“  

1529.三个愿望

  有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝, 就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望, 第一个是下辈子能天天有清水喝, 第二个是下辈子能成为白种人, 第三个是下辈子能天天看女人的屁屁, 上帝答应了他, 于是他下辈子就变成马桶了!!!

1530.你孙儿从窗户掉下来啦


   一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,这人质问道:“谁住在二楼?”老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将那只安全套递给老头,说:“好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来啦!”  

1531.京片子

去北京玩的时候,由於吃住都在饭店内,所以发生了一些笑话... 刚到时,在房间内想小睡片刻,突然从总机那儿来了一通电话,电话的那一端传来迷 人的声音,说道: 『先生,您要~叫床~(意即morning call)吗?』 某一天,正在吃中饭时,有一个服务的小姐走过来,问我们一句话:『先生,您要~ 囗交~(其实是囗胶, 囗香糖的意思啦!)吗?』 害偶只差没噎死...!!!!????

1532.日光浴

   某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。 因为没有其它人,她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。 来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。"因为你正 躺在餐厅的天窗上"

1533.抢劫

  中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头: 「你身上没有珍贵东西 「有,」老处女涨红脸急促道: 「我是个处女」

1534.早知

  有個傻子洞房時要跟老婆說 我要尿尿
老婆說: 你就尿在我身上吧
於是他就尿了
後來老婆生了個女兒
傻子問哪來的
老婆說: 你不記得了嗎你那天在我身上尿尿生的
傻子說: 早知道我就拉泡屎生個兒子

1535.人工受精


  一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕,于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全部拉回来。第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪,回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。第二天,他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”  

1536.精制的退休礼物

  话说在美国某小镇上,有一位老邮差要退休了....镇上每户人家知道此事,纷纷在老邮差最后一次送信时,送给他一分精制的退休礼物。老邮差就这麽沿著旧离情依依地送著信,满心温情地收下礼物?送到史密斯家时,史密斯夫人热情地招呼他入内,呈上一杯香浓的咖啡,请老邮差在楼下稍带一儿,她也有一份特别的礼物要送给老邮差,五分钟后,夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口,轻声换老邮差上楼来。老邮差心想这也是人家一番厚意,总是不能推却....... 唉!拼了老命也不能辜负人家........ 於是两人便乌云风雨一番。礼物收完之后,老邮差向夫人答谢,正要转身离去时,夫人喊道∶「等一下,我还要给你十元呢!」这时老邮差不得不纳闷,怎麽有这麽好的事呢? 便问夫人∶「难道史密斯先生不介意?」 夫人答道∶「这事是我先生昨晚和我商量好的...」 老邮差听了更是惊讶..... 夫人继续说∶「昨天晚上,我和我先生聊天时提到你快要退休了, 我问他∶『我送老邮什麽礼物?』 他就说∶『Damn! That old Fool! Fuck him! Mmmm... Give him ten dollars!』

1537.喂哺

   某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。 一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂 奶。 餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。 少妇大为光火,说道:「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?」 「不是!」 侍应礼貌地指着墙上告示说:「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

1538.钥匙拿错把了


   从前有一位将军,取了一个非常漂亮的老婆。但是,漂亮的老婆却非常浪荡!! 有一天,将军要带兵出征,却怕老婆讨客兄,於是绑了一条贞操带在老婆身上。 将军找了一个他认为最忠心的副官,把钥匙交给那副官,并交代说:「钥匙要收好, 等我回来在交回给我。」 於是将军很放心的打仗去,才出城门不久..副官快马追来问道:「报告将军,您钥 匙拿错了!」  

1539.不闻都骚

    兄弟三人由嫂子操持,一日嫂嫂在堂前筛米,不慎档破。二第见曰:嫂嫂堂前把米筛,一朵鲜花就地开。嫂嫂心喜,不知三第如何?一会三第见道大声说:嫂子你的裤档破了。屄都出来了。嫂嫂不悦道:三第你太粗鲁,何不学学二哥,也来点文的。三第不满道:还闻,不闻都骚。

1540.两个小偷

  夫妻行房,夫要把两睾丸塞至妻阴户之中,结果左塞右出,右塞左出。这时正好两个小偷在挖墙洞钻进房子听到床上有人说:“两个都进来没有?”答:“两个都进来了。”两小偷以为被人发现,一个先爬出洞外,另一个又听床上说:“一个出去,一个还在里面。”两贼大惊之下赶忙逃走,两偷均想:这家莫非神仙,不然何以知道有人行窃。隔日,两小偷扮作卖杏的,来这家查看。妻正好在门口,妻把卖杏的叫来抓起两个,问丈夫:“这两个像不像昨夜那两个。”两小偷一听此言,吓得飞奔而逃。

1541.孝顺儿子

  有一小偷特别孝顺,母亲要什么他都想办法给偷回来。
一天,母亲说:“我听说用老虎毛放在枕头里,睡觉的时候很舒服”。小偷为难了,上哪去找老虎毛啊~!
一天,小偷在街上溜达看见一个饭店的墙上有一张老虎皮,小偷一看就乐了。进去后和老板娘说:“给我来个趴的”。老板娘说:“什么是趴的~~”?小偷说:“就是鱼呗”。鱼来了,小偷说在给我来个劈开。老板娘:”??
小偷说:“就是卫生筷子”。吃完后,小偷要算帐,老板娘进了一下厨房,小偷用最快的速度跳上桌子把老虎毛拔光跑了。老板娘出来看见人没了,在看老虎毛也没了,出门大骂:“你让我趴的我就趴的,让我劈开我就劈开,临走时还耗我毛~!

1542.工交车上的故事

  一日,一个木匠挑着刚做好的两个木桶做工交.车上人非常多.有一位小姐被挤的没有地方座,就问木匠:"可以座在你的桶上吗?木匠答应了,一会木匠要下车了就对小姐说"请台起屁股好吗?我要桶了

1543.出租

  有一女子裸体做车,出租司机大眼看她,女子问道“你看我干吗?没有见过光屁股的女人吗?”司机不好意思的回答“我看看你把钱放哪里了?”

1544.野生的

    有一男裸体坐在沙滩上休息,突然看见有个漂亮女人走来,情急之下躺在沙滩上,用沙把自己埋住,不让女人发现。
  可女人并没有走,反而在他身边坐了下来。
  男人受不了女人的诱惑,下面渐渐硬了起来,并露出了沙外,女人见了吗闷,这玩意也有野生的?

1545.屌毛

  某单位副局长和下属在办公室大骂局长:“局长算个屌!”恰好局长经过他门口,被他听见,便进去说:“我算个屌,那你们算什么?”下属吓得脸青。副局长见状马上接着说:“我们是屌毛,紧密地团结在你的周围。”

1546.抢劫

  一天一位帅哥刚买了一辆奔驰去兜风,在路上见一人高举猎枪喊到:“停车!”帅哥以为抢劫把车停下。那个人说:“把裤子拖掉。”帅哥就把裤子拖了。他又说:“砍一管字。”帅哥只好砍了一管子。那个男人有说:”再砍一管子帅哥只好又砍了一管子。那人又说:”再砍一管子。”帅哥苦恼的说:“你杀了我把,我实在不行了。”
那个男人听后对着旁边的小树林说|:“老婆快出来啊我个你截了一辆顺风车!”帅哥。。。。。。。。。。

1547.委婉

  史密斯太太於今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。"编辑训 诫新上任的记者 说。 "这是份家庭报纸。我们不使用胸 部这种字。现在拿回去用委婉一点 的字表示!" 年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终 於他呈出了以下这篇报导。""史密 斯太太於今日的车祸中受伤。她因 (.)(.)割伤目前於县立医院疗养当 中。"

1548.药剂师


  话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸, 顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施, 男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去 药局要买套套,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套 套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说, 好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药 剂师无一不告诉男的,最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好 加油啊, 第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了, 坐下後,男的说,用 餐前让我们先祷告吧, 女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还 在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头, 三分钟过去了,男的头还是没抬起来,.......... 最後十分钟过去了,男的还是没抬头, 於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚, 於是男的也说 了........... 我也从来都不知道你爸是药剂师..........    

1549.江青

   江青见外宾,找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻,不许走样。 外宾一见到江青,立马拍马屁:“Miss Jiang, you are very beautiful". 翻译照翻,江青心花怒放,嘴上还要谦虚一下:“哪里,哪里”。 翻译不敢怠慢,把江青的话翻成英文:“where?where?" 外宾一楞,还有这样的人,追问哪里漂亮的,干脆马屁拍到底:"everywhere,everywhere". 翻译:“你到处都很漂亮。” 江青更高兴了,但总是要客气一下:“不见得,不见得”。 翻译赶紧翻成英文:"you are not allowed to see, you are not allowed to see."

1550.人工配种

  一农场九头母猪久不下崽,农场主请兽医来检查,兽医
检查完对农场主说:你的猪需要人工受精。农场主不懂
甚么是人工受精又不好意思问,第二天将猪装上卡车拉倒森林里挨个操了一便。回来等了一段时间见没动静就狠了狠心又拉倒森林里狠狠挨个操了一便,回到家倒在床上就起不来了,第三天一大早农场主被一阵笛声吵醒起来一看九头猪早已上了车还再不停的按汽笛

1551.笔帽

   话说马县委书记在开会时把笔帽丢到会议室,随叫来通讯员道:“给我寻笔帽去”。“庇帽”,通讯员纳闷,这到那里去找呀,苦思半天,没有辙。突然想起找书记老婆来想办法吧。见到书记妇人说:“马书记要庇毛,怎么办”,书记老婆脸一红,不好意思的说:“死老头子早上刚走了,现在还要那干什么?”说完到卫生间给拔了两根,还说你要那好呀。通讯员一把拿到手里高兴的走了。走到半路,百思不的起解,把手展开看着两根庇毛,忽然一阵大风吹过庇毛飞走了,这下吓坏了通讯员,怎么办呢?只好在自己的腿档拔了两根给县委书记那去了,马书记一看,破口大骂:“这是球帽是笔帽”,通讯员一听佩服的五体投地:“你厉害,要不你能当官。连庇毛和球毛都能认出来呢”

1552.愿望


  一人和他的一只猪和一只狗遇风暴,被抛在一个孤岛上,过了不久,这人突然产生了很强的性欲,于是决定上其中一个动物,经过一番比较,选定了猪作为目标,因为猪看起来更可爱些。他将猪抓住,固定在船尾,并脱下自己的裤子,这时,狗突然跳过来,对着他的屁股,狠狠地咬了一口,这人一脚把狗踢开,但猪也给跑掉了,他只好去追猪,然后再把它固定到船尾。他拉下裤子,正准备插进去时,狗又跑回来咬了他的屁股,他恼火地把狗踹出去好远,但是,猪又给跑掉了,就这样,他一遍又一遍地抓猪,猪一遍又一遍地跑掉,最后,这人累的躺在地上,睡着了。过了一些时间,这人醒来了,发现面前站着一位赤裸的美人,美人对他说:“我被派到这里来满足你的任何愿望,但只限一小时,之后我就会离去,有什麽愿望,你就提出来吧。“这人想了一下说:“你能不能在这一小时里,帮我抓着那只狗,别让他乱动?”  

1553.共同点


   “妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点?” “他们都是能嗅得到,但吃不到。”  

1554.新来的公鸡


   有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以让母鸡们 都满意。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公鸡说:"这样 吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证 明谁身强力壮,母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当先冲了出去, 小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公 鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听 砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:"他们又卖给我 一只同性恋的鸡!"  

1555.两只蚂蚁

  一女郎在沙滩上日光浴,公蚂蚁和母蚂蚁不小心爬上了她肚皮.穿过一片茂密的丛林,他们来到一洞口.公蚂蚁说:"你在洞口首着,我进去看看有什么动静.有什么情况你要马上通知我!"说完公蚂蚁一直走啊走,可是什么都没有,它决定出来.半路忽然冲进来一条龙,连墙壁都粘了起来,公蚂蚁连碰带撞的被甩了好几次.好不容易回到洞口,他见母蚂蚁还在那傻守着,心里顿时来了气,骂倒:"我不是让你守着,一有动静马上通知我吗?你倒好,都不知道我在里面受了多少苦!" 一下就把母蚂蚁骂哭了:"你以为我不想通知你吗?你又知道我受多大苦!那龙刚来时我就想叫你,可还没来得及出声,我就叫两块石头给砸昏了!"~~~~~~~~~~

1556.近亲结婚

  某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问,和农民聊天,问一老农:“你知道近亲为什么不能结婚吗?”老农憨厚地笑笑说:“这个这个亲戚嘛,太熟了,呵呵………不好下手。”

1557.口吃

  有一小学教师,教学生读课文,里面有一句:打倒日本帝国主义。老师口吃,念到:打倒日。。日本帝国主义!学生也跟着念到:打倒日。。日本帝国主义!老师说:同学们,我可以日两次,你们只能日一次。

1558.加油


  一天,儿子看到父母在作爱,于是儿子就问:”喂,你们在做什麽?父亲答道: “儿子,我正往你妈油箱里加油呢。” 儿子说:“噢,那她可以一气开好远的路程了,今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”  

1559.我都不认识你了

  某跳水教练在一商场门前碰到了他的女队员,急忙跑过去拉住她的手说:“瞧你,穿上衣服我都不认识你了!”

1560.演节目

  小明幼儿园六一演节目小朋友们有演小兔子的,小狗的,小猫的。小明问老师;老师我演什么?老师说;你演个鸡子!结果第二天小明戴着个避孕套同小朋友一起登台演节目了。老师问小明,你怎这副打扮那?小明回答道;您不是让我演个鸡子吗?

1561.牙医

  一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说“我要钻了啊。” 女患者说:“钻吧,医生。” 牙医说:“可你抓着我的两只睾丸呢。” 女患者说:“我们谁都不会弄痛谁,是吧?”

1562.挂反了


   有一个国家因经费欠缺,常常无法给士兵拥有最佳的装备。 某日,该国的将军心血来潮,要来检查装备。当地的营长相当紧张,立刻翻箱倒柜, 把所有的装备都拿了出来,可是所有的衣服还是不够士兵穿着,营长担心会被查办, 而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼,於是他命令所有的士兵将身上的衣服 脱掉,涂上迷彩,企图混过後来将军来了,看到大家服装非常的整齐,相当高兴营长 正沾沾自喜时,只听见将军问到:「营长,你们士兵的手榴弹怎麽都挂错地方了?」  

1563.聪明的狗


  有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险所以养了一只凶恶的狗防身,有一天当这位美丽的女警正在洗澡时窄小的公寓突然发生火警,女警匆匆披上浴巾逃出火场可是没穿内裤又觉得很不好意思,於是女警就把大狗叫过来让狗闻一闻她的下体,希望狗能依着她的味道回房里叼一件内裤出来,这只狗的鼻子的确不错只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 ...  

1564.水手


   话说有一个水手,在海上待了好几个月,刚上岸。忙赶到一家色情 小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操,但兜里没什么钱。 门房说操姑娘要40块。看性表演(SEX SHOW)则收20块。 可这哥们儿在船上赌光了钱,就剩下 5 块钱,”求求您了, 兄弟。俺在海上,几个月没放了。想个办法,帮帮忙吧! PLEASE“水手央求不停。 门房想了想,收下钱,把水手引到楼上一间屋子里,离去了。 进到房里,水手环顾四周,除了地上一只公鸡(真鸡!) 外,再无一物。 实在忍无可忍,水手说服自己,爬地上操了一”鸡“ 以解一时之火。然后悄悄离去! 两星期后,水手又回来了。”20块在你们这儿能 干点儿什么?“。这次他赢了点钱。 门房收下钱,二话不说,又引水手上了楼。却来到另一房间门口。 推开门,水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR) 前,围挤着一大群人,正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。 ”真他妈好看!“水手看得入迷,不由地向站在身边的人评论道。 “这算什么好看!”那哥儿们头也不回地回答“你要是 早来俩星期,就能看上一小子在那儿操公鸡了” 。。。  

1565.一个老头


  一个老头坐在公共汽车上,这时走上来一个嬉皮士,他头发染成了红色、绿色、 黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环,嬉皮士看到老头在瞧他,就问:“嗨,怎麽啦, 老头?你难道没做过发疯的事吗?” 老头回答:”是啊,有一次我干过一只鹦鹉,我还以为你是我的仔儿呢。“  

1566.三个愿望

  有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝, 就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望, 第一个是下辈子能天天有清水喝, 第二个是下辈子能成为白种人, 第三个是下辈子能天天看女人的屁屁, 上帝答应了他, 于是他下辈子就变成马桶了!!!

1567.你孙儿从窗户掉下来啦


   一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,这人质问道:“谁住在二楼?”老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将那只安全套递给老头,说:“好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来啦!”  

1568.小和尚的困惑

  小和尚近几日发觉自己睾丸肿胀,经检查发现自己长了三颗蛋,想告诉老和尚但不好意思直说。于是有一天见了老和尚他悄悄说道:我们两的蛋加起来是五颗。老和尚听后十分惊异,说道:什么?!你只有一颗?

1569.谁先死

  : 一位母亲生了一对双胞胎,两人一起吃他们妈的奶,可是不够吃,于是两个小坏种 都想把对方毒死,他俩分别在他妈的米米上图上毒药,你们猜谁死了。自然是孩儿他 爸死啦。。。 好惨哪。。。。。!

1570.爱情与玉米粥


   学生在寝室里争论:爱情与玉米粥相比,哪个好?好像该是爱情好,其实不然: 毕竟没 有东西比爱情好,而一碗玉米粥总比没有东西好,所以,玉米粥比爱情好!  

1571.两个小偷

  夫妻行房,夫要把两睾丸塞至妻阴户之中,结果左塞右出,右塞左出。这时正好两个小偷在挖墙洞钻进房子听到床上有人说:“两个都进来没有?”答:“两个都进来了。”两小偷以为被人发现,一个先爬出洞外,另一个又听床上说:“一个出去,一个还在里面。”两贼大惊之下赶忙逃走,两偷均想:这家莫非神仙,不然何以知道有人行窃。隔日,两小偷扮作卖杏的,来这家查看。妻正好在门口,妻把卖杏的叫来抓起两个,问丈夫:“这两个像不像昨夜那两个。”两小偷一听此言,吓得飞奔而逃。

1572.赴日主裁

在全日本男女社经对抗总决赛开幕式上,总裁判黄教授说:“我这次来日,专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容,男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生,女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布,副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”

1573.日光浴

   某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。 因为没有其它人,她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。 来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。"因为你正 躺在餐厅的天窗上"

1574.抢劫

  中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头: 「你身上没有珍贵东西 「有,」老处女涨红脸急促道: 「我是个处女」

1575.早知

  有個傻子洞房時要跟老婆說 我要尿尿
老婆說: 你就尿在我身上吧
於是他就尿了
後來老婆生了個女兒
傻子問哪來的
老婆說: 你不記得了嗎你那天在我身上尿尿生的
傻子說: 早知道我就拉泡屎生個兒子

1576.不闻都骚

    兄弟三人由嫂子操持,一日嫂嫂在堂前筛米,不慎档破。二第见曰:嫂嫂堂前把米筛,一朵鲜花就地开。嫂嫂心喜,不知三第如何?一会三第见道大声说:嫂子你的裤档破了。屄都出来了。嫂嫂不悦道:三第你太粗鲁,何不学学二哥,也来点文的。三第不满道:还闻,不闻都骚。

1577.人工受精


  一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕,于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全部拉回来。第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪,回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。第二天,他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”  

1578.精制的退休礼物

  话说在美国某小镇上,有一位老邮差要退休了....镇上每户人家知道此事,纷纷在老邮差最后一次送信时,送给他一分精制的退休礼物。老邮差就这麽沿著旧离情依依地送著信,满心温情地收下礼物?送到史密斯家时,史密斯夫人热情地招呼他入内,呈上一杯香浓的咖啡,请老邮差在楼下稍带一儿,她也有一份特别的礼物要送给老邮差,五分钟后,夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口,轻声换老邮差上楼来。老邮差心想这也是人家一番厚意,总是不能推却....... 唉!拼了老命也不能辜负人家........ 於是两人便乌云风雨一番。礼物收完之后,老邮差向夫人答谢,正要转身离去时,夫人喊道∶「等一下,我还要给你十元呢!」这时老邮差不得不纳闷,怎麽有这麽好的事呢? 便问夫人∶「难道史密斯先生不介意?」 夫人答道∶「这事是我先生昨晚和我商量好的...」 老邮差听了更是惊讶..... 夫人继续说∶「昨天晚上,我和我先生聊天时提到你快要退休了, 我问他∶『我送老邮什麽礼物?』 他就说∶『Damn! That old Fool! Fuck him! Mmmm... Give him ten dollars!』

1579.喂哺

   某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。 一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂 奶。 餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。 少妇大为光火,说道:「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?」 「不是!」 侍应礼貌地指着墙上告示说:「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

1580.钥匙拿错把了


   从前有一位将军,取了一个非常漂亮的老婆。但是,漂亮的老婆却非常浪荡!! 有一天,将军要带兵出征,却怕老婆讨客兄,於是绑了一条贞操带在老婆身上。 将军找了一个他认为最忠心的副官,把钥匙交给那副官,并交代说:「钥匙要收好, 等我回来在交回给我。」 於是将军很放心的打仗去,才出城门不久..副官快马追来问道:「报告将军,您钥 匙拿错了!」  

1581.出租

  有一女子裸体做车,出租司机大眼看她,女子问道“你看我干吗?没有见过光屁股的女人吗?”司机不好意思的回答“我看看你把钱放哪里了?”

1582.野生的

    有一男裸体坐在沙滩上休息,突然看见有个漂亮女人走来,情急之下躺在沙滩上,用沙把自己埋住,不让女人发现。
  可女人并没有走,反而在他身边坐了下来。
  男人受不了女人的诱惑,下面渐渐硬了起来,并露出了沙外,女人见了吗闷,这玩意也有野生的?

1583.屌毛

  某单位副局长和下属在办公室大骂局长:“局长算个屌!”恰好局长经过他门口,被他听见,便进去说:“我算个屌,那你们算什么?”下属吓得脸青。副局长见状马上接着说:“我们是屌毛,紧密地团结在你的周围。”

1584.抢劫

  一天一位帅哥刚买了一辆奔驰去兜风,在路上见一人高举猎枪喊到:“停车!”帅哥以为抢劫把车停下。那个人说:“把裤子拖掉。”帅哥就把裤子拖了。他又说:“砍一管字。”帅哥只好砍了一管子。那个男人有说:”再砍一管子帅哥只好又砍了一管子。那人又说:”再砍一管子。”帅哥苦恼的说:“你杀了我把,我实在不行了。”
那个男人听后对着旁边的小树林说|:“老婆快出来啊我个你截了一辆顺风车!”帅哥。。。。。。。。。。

1585.委婉

  史密斯太太於今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。"编辑训 诫新上任的记者 说。 "这是份家庭报纸。我们不使用胸 部这种字。现在拿回去用委婉一点 的字表示!" 年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终 於他呈出了以下这篇报导。""史密 斯太太於今日的车祸中受伤。她因 (.)(.)割伤目前於县立医院疗养当 中。"

1586.药剂师


  话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸, 顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施, 男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去 药局要买套套,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套 套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说, 好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药 剂师无一不告诉男的,最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好 加油啊, 第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了, 坐下後,男的说,用 餐前让我们先祷告吧, 女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还 在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头, 三分钟过去了,男的头还是没抬起来,.......... 最後十分钟过去了,男的还是没抬头, 於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚, 於是男的也说 了........... 我也从来都不知道你爸是药剂师..........    

1587.打洞

  某公司开部门会议,让女秘书负责准备开会资料,并让几个小伙子协助。
于是女秘书将复印、装订等工作进行了分工,正在忙时,突然女秘书叫道:“你们打洞的(对打孔的讲),打的准一点,要对好,不要急,反正我要陪你们的嘛,急了,洞打不准,大家都不好嘛”

1588.孝顺儿子

  有一小偷特别孝顺,母亲要什么他都想办法给偷回来。
一天,母亲说:“我听说用老虎毛放在枕头里,睡觉的时候很舒服”。小偷为难了,上哪去找老虎毛啊~!
一天,小偷在街上溜达看见一个饭店的墙上有一张老虎皮,小偷一看就乐了。进去后和老板娘说:“给我来个趴的”。老板娘说:“什么是趴的~~”?小偷说:“就是鱼呗”。鱼来了,小偷说在给我来个劈开。老板娘:”??
小偷说:“就是卫生筷子”。吃完后,小偷要算帐,老板娘进了一下厨房,小偷用最快的速度跳上桌子把老虎毛拔光跑了。老板娘出来看见人没了,在看老虎毛也没了,出门大骂:“你让我趴的我就趴的,让我劈开我就劈开,临走时还耗我毛~!

1589.工交车上的故事

  一日,一个木匠挑着刚做好的两个木桶做工交.车上人非常多.有一位小姐被挤的没有地方座,就问木匠:"可以座在你的桶上吗?木匠答应了,一会木匠要下车了就对小姐说"请台起屁股好吗?我要桶了

1590.丈夫得了爱滋病

一领导得了爱滋病,医务人员把这个消息告诉了他的妻子。不料,妻子一点也不感到惊讶。医务人员不解地问:“你怎么一点也不害怕?”妻子回答说:“害怕个啥,他已经十年没有交一点公粮啦!”

1591.女浴池的故事

一天,有一只蚊子和一只螳螂来到了女浴池。蚊子指着一个光着身子的女人说:“看那女人胸前的包是我去年叮的,到现在还没有消肿呢。”
螳螂说:“那算什么,看,那女人下面的沟是我前年砍的,到现在还没有长好呢,而且一个月还得流一次血呢。”

1592.泳装

警官对打扮入时的女士说:“小姐,你不知道吗?在这海滩上,不准穿两截的泳装。”
“既然如此,那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢?”

1593.口吃

  有一小学教师,教学生读课文,里面有一句:打倒日本帝国主义。老师口吃,念到:打倒日。。日本帝国主义!学生也跟着念到:打倒日。。日本帝国主义!老师说:同学们,我可以日两次,你们只能日一次。

1594.梁八零2

  梁80(因智商只有80而的名)是我的室友。最近几天我见他神情恍惚,若有所思的样子。怕影响他学习,晚上开卧谈会时,我主动问他“哎,80这几天怎么的,有什么心事’,他沉默半天说”我在想,现在的女生,怎么都喜欢背个包包在背上”你不说这到是一个问题,为什么呢,全寝室都陷入沉思。最后还是80顿悟到“我知道了,是为了保持平衡”众室友皆佩服的暴锤铁床。

1595.我都不认识你了

  某跳水教练在一商场门前碰到了他的女队员,急忙跑过去拉住她的手说:“瞧你,穿上衣服我都不认识你了!”

1596.演节目

  小明幼儿园六一演节目小朋友们有演小兔子的,小狗的,小猫的。小明问老师;老师我演什么?老师说;你演个鸡子!结果第二天小明戴着个避孕套同小朋友一起登台演节目了。老师问小明,你怎这副打扮那?小明回答道;您不是让我演个鸡子吗?

1597.男人

20岁的男人是哈巴狗,嘴巴一翘蜜直流。
30岁的男人是看家狗,整天围着锅台走。
40岁的男人是野狗, 整天寻花又问柳。
50岁的男人是癞皮狗,怀揣伟哥到处走。
60岁的男人是疯狗, 能咬一口是一口。
70岁的男人是病狗, 只能摸摸小姐的手。
80岁的男人是死狗, 一点想法都没有。

1598.结婚很久的样子

一对新婚夫妇正要下火车,新娘对新郎说:“亲爱的,我们做出结婚很久的样子给别人看,好吗?”
新郎答道:“好,那我走前面,你提上衣箱跟在后面。”

1599.两只蚂蚁

  一女郎在沙滩上日光浴,公蚂蚁和母蚂蚁不小心爬上了她肚皮.穿过一片茂密的丛林,他们来到一洞口.公蚂蚁说:"你在洞口首着,我进去看看有什么动静.有什么情况你要马上通知我!"说完公蚂蚁一直走啊走,可是什么都没有,它决定出来.半路忽然冲进来一条龙,连墙壁都粘了起来,公蚂蚁连碰带撞的被甩了好几次.好不容易回到洞口,他见母蚂蚁还在那傻守着,心里顿时来了气,骂倒:"我不是让你守着,一有动静马上通知我吗?你倒好,都不知道我在里面受了多少苦!" 一下就把母蚂蚁骂哭了:"你以为我不想通知你吗?你又知道我受多大苦!那龙刚来时我就想叫你,可还没来得及出声,我就叫两块石头给砸昏了!"~~~~~~~~~~

1600.近亲结婚

  某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问,和农民聊天,问一老农:“你知道近亲为什么不能结婚吗?”老农憨厚地笑笑说:“这个这个亲戚嘛,太熟了,呵呵………不好下手。”

1601.要与还要

  甲问:“男人最喜欢姑娘跟他说哪两个字?”
乙说:“我要。”
甲说:“那男人最怕姑娘跟他说哪三个字?”
乙说:“我不要。”
甲说 :“错了。”
甲又说:“是,我还要。”

1602.一夜十八次

年见一小姐很漂亮,在求爱信中写道,如果我很荣幸地成为你的丈夫的话。我会一夜亲吻你18次。小姐感动了,答应了下来。婚后,小姐要他兑现诺言。青年第一夜亲吻了17次,就累得不想再吻了。小姐于是在墙上划了一个横杠,警告说:今夜欠吻一次。第二夜,青年亲吻15次。小姐在墙上又划了三个横杠……一个星期之后,墙上划满了横杠。到了第十天晚上,青年不是亲吻新娘,而是在墙上划个不停。小姐不明白,问:“这是干什么?”青年说:“我想把以后的欠帐全划上,这样的话,我就能解脱了。”《承诺》

1603.沙漠之舟

  士独穿沙海,体有需,无异而急。他日见驼,喜。身不及,堆沙于其上,欲奸驼,驼移。复堆沙,驼又移,几日未成,沙堆数里。见一美妇昏于途,遂救。妇醒曰:茫茫沙海与士有缘,愿以身相许。士大喜曰:正有一事急需难以启齿。女曰:奴家已为士之人有何难。士曰:既如此我便不客气了,你给我牵着骆驼,我不信办不了它。

1604.妻子和上司

一先生在外地工作。由于相距甚远,他跟单位的一女同事一拍即合。耐不住寂寞的妻子,在单位也同上司发生了关系。一天,先生回家,妻子正和上司睡在一起。一怒之下,将妻子的上司打得遍体鳞伤。被打男子的老婆赶来护理。一进门,便让先生惊呆了,哪个被打男子的老婆,竟是自己的情妇。情妇当场责问说:“你能玩俺的,就不兴俺男人玩你的?!”

1605.叫床

  老黄性消费,进行中对小姐的默不作声甚为不快。埋怨到:素质真差,床都不会叫!小姐慌恐,忙娇声迭喊:床……啊床……

1606.爸爸没死

  一孕妇和丈夫回娘家,生下一孩子。这孩子刚一出生就会说话。孩子叫了一声“姥爷”,他姥爷正喝水,一下子咽死了。孩子又叫了一声“姥姥”,他姥姥正端着水,一下子摔倒死了。孩子的爸爸一看这孩子叫谁死谁,心想:“我是死定了。”于是他躺在床上等死。孩子果然叫了一声“爸爸”,可孩子的爸爸等了半天,仍然好好的。他正要高高兴兴地告诉邻居。却发现邻居家的男人突然死了。

1607.寄 遇


   王先生:“唉,我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天,美丽的女秘书请我到她家 喝一杯……” 牛先生:“咦,这很好啊。不过,说什么也不能算是奇遇啊。” 王先生:“你听我讲嘛,她不但准备了香摈、蛋糕、烛光,还播放生日快乐歌,然后娇 声地对我说:‘我要让你惊喜一下。我先进卧室,你等五分钟再进来好吗?’” 牛先生:“哎呀,太棒了!你还有什么不如意嘛!” 王先生:“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时,只见公司的全体员工都站起来唱着: ‘祝你生日快乐、祝你生日快乐!……’” 牛先生:“这也不错嘛,别太认真呀。” 王先生:“问题是,你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊!”  

1608.不用担心

  年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条 件,就 是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。 三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗?”她妈 妈紧张 地问。 “没有,我到他房中,让他妈妈担心。”

1609.上级的避孕任务

八十年代初,有一个乡计生办王主任,人老实不善于言谈,也不会汇报工作。县领导前来检查,检查避孕药具的发放情况。王主任说:“农民太封建了,没有人要避孕药具。”县领导很不满意,对王主任当面予以批评。王主任很窝火,指着避孕药具说:“这要是能吃的话,我一个人当饭吃也要吃完它。”
有一农村家庭孩子很多,不想要孩子了。王主任知道后,带着一箱避孕套找到这户人家。怕人家不好意思要,丢到人家就走。第二年这家又生了,王主任前去了解情况。男主人说:鏊也鏊了,炒也炒了,吃起来就是不脆。哭笑不得的王主任只好套在自己手指头上做示范。一年后,这家又生了。王主任前来了解情况,男主人说:一到晚上,我十个指头,甚至连脚指头也套上了,就是不管用。王主任不得不现场指导套上,过了一年,又怀孕了。男主人问:至从你给套上后,我一天到晚都套着,可咋就管用呢?!计生干部问:是不是有其它情况?男主人回答说:俺嫌解手鳖得上,便在套前挖了口。

1610.衣裙不掉的原因

一位年迈的乡下老人走进一家餐厅,看见坐在他身边的一位女士穿着一件领口很低,双肩裸露的连衣裙,他感到很纳闷,禁不住好奇地轻声问道:“亲爱的,是什么使这件衣服不会从您身上掉下来呢?”这位漂亮的女士嫣然一笑,说:“仅仅是因为您的年龄,先生。”

1611.回老家看看

  一日,老母生病卧床,女儿们左右忙着扶持,小女儿一边为母亲清洗下身,一边对几位姐姐说:“我们都应该轮流回老家看看,不能只让我一人光顾。”

1612.比比谁的大

  几个女子互相攀比最近做了隆胸手术。看谁的大。一个说:你们看我的,多大。大家一看果然很大。另一个说,这有什么 ,我一般做事的时候,都要把它们像围巾一样在脖子上打个结才可以开始做事呢。

1613.胡箩卜

     有一天,一个老尼姑,要小尼姑帮她去验尿,然后小尼姑就拿着尿,下山去医院,谁知道在医院的路上,尿被洒了,小尼姑就在路边哭了起来,过来一个孕妇,问小尼姑以为什么事在哭,小尼姑就说,师傅要我去帮她验尿,我把尿洒了,孕妇说,拿我的尿去验吧,然后小尼姑就拿着孕妇的尿去了医院。 回去把化验单交给了师傅,老尼姑一看,就尖叫一声,不会吧???这年月怎么连胡箩卜都不保险了!!!

1614.浪漫要求

在一个旅馆等待登记住处时,我听到前面有一对夫妇要求房间里至少有一张双
人床。服务员歉然答曰,空房间都是只有两张单人床的了。失望之余,那男子咕哝了一句:
“这可如何是好,44年来我们一直同衾共枕。”
这时,那位妇人又向服务员要求道:“你们能尽量把两张床拉近一些吗?”
周围的人都笑了,有人赞叹:“好浪漫啊!”
那位妇人继续把话说完:“如果他打呼噜,我要揍他得够得着。”

1615.需要

小明的爸爸长年出海捕鱼. 留下小明和妈妈两人.
小明的妈妈按耐不住欲火, 便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说 "我需要一个男人..我需要一个男人.."
小明正好要去上学,经过妈妈门囗. 看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学. 当下也不以为意.
小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.
当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服, 学着妈妈的动作,对着镜子说: " ;我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车.."

1616.团长的故事

  有一人婚后参军到部队,因参战立功而荣升团长。战毕回乡探亲。入夜,妻紧抱要行房事,团长将“东西”往两腿一夹,慌称在战场被炮弹打中而残废。妻听后,立转身而不理,问起家里收成,妻不语。团长掏出“东西”朝妻屁股一戳,妻猛转身大叫:谷七担;稻八担;麦子打了二十担。团长回部队后长叹:当个团长竟不如个球。    

1617.日历

  一日,有一老农到商店买日历,将钱交给售货员,可售货员这时正和一熟人闲侃,忘记给老农日历了,老农等急了大声说:“钱交了半天了,怎么还没有日里。

1618.作爱

小全谈女朋友,一个相处三周,吹了。一个相处三月,又吹了。一个相处三年,也吹了。小全不知所措,实在憋不住了,就找一小姐泄火。事毕付款,小姐起身拥抱,温柔的说道:哥哥我爱你。小全忙问:我女朋友怎么没有一个这么爱我的。小姐答道:我们不是刚作了爱了吗?小全顿悟:原来,爱是需要作的。

1619.拖鞋

    有一对母女,晚上睡觉同床。半夜小女把脚不小心插进了她妈的逼里面。她妈惊醒,打了她一下骂道:小逼你爸半辈子没喜罕够,你给当拖鞋穿!!!

1620.老公我们休息一下好吗

在一个pub里,有三个男子在比持久。
甲说:「昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说:「我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙:「你和你老婆昨晚来了几次?」
丙说:「一次。」
大家都很不屑的再问:「那早上你老婆和你说什麽?」
丙说:「老公我们休息一下好吗!」

1621.有奶便是娘

小儿子摸妈妈的奶子,妈妈问:“干什么?”小儿子说:“看看有水不。”妈妈说:“有水没水都是你的妈妈?”儿子说:“没水就是干妈妈。”

1622.可怜的自慰

一单身汉不识字,错把搅肉机当成娱乐器。次日清晨,单身汉护着自己的老二,找到店老板投诉。老板问你是怎么使用的?单身汉说:“把它放到了里面。”老板说:“你开的是几挡?”单身汉说:“一挡。”老板说:“还好。”单身汉不明白,老板说:“一挡只是削皮,二挡能剃肉,若是换了三挡的,恐怕连骨头也给你搅碎了,难道你不感到幸运吗?”

1623.嘴

  一位相当粗鲁的老头蓄了一把大胡子,把嘴都挡了
一日出行,遇到一顽童,顽童指着老头云:这人没嘴,这人没嘴
老头又急又气一把掀起胡子道:这不是嘴,是你妈了个逼啊

1624.屁响的故事

  将军行房,突闻夫人屁响,兴趣大消,翻身下床。夫人意犹未尽,曰:将军为何下马持枪而立?将军道:“后山炮响,必有伏兵,此地不宜久留,改日再战。”

1625.哨换枣吃了

  话说有一位女子婚后丈夫出门办事,自己在家害怕,就将其小姑找来作伴,第一夜半夜起床小解,由于不敢出去就
在屋内痰盂接手,其女子先解尿入痰盂无声,她小姑接手
由于非常急发出的声音和哨一样,她就说:"行呀还有哨那"(意思就是说她还是个处女)她小姑说:"也不行很纯的"第二天小姑又去她家是经过一枣园,就去摘了两克枣吃,被看园子的小伙发现,要罚钱,小姑娘说没有,小伙子见其长得漂亮,就说:“那你和我进屋睡一觉吧!那就没事了"小姑娘没办法就从了,回去后半夜又接手,小姑娘的嫂嫂解完后,小姑娘解也没声了,嫂嫂就问:“唉
你的哨呢?"小姑娘摇摇头说:"唉!换枣吃了!"

1626.大老粗有多粗

文革时,工作队长总结工作,首先谦虚了一把:俺是一个大老粗,究竟有多粗呢?只有妇女队长知道。

1627.斯芬克斯之迷

  问老公,斯芬克斯之迷说“早上四条腿,中午两条腿,晚上三条腿是什么”?老公毫不迟疑的回答“人!”奇怪,他从小不爱看书,怎么知道答案?老公自信的解释到:“早上两个人在床上;中午得起床一个人上班;晚上虽然一个人在床上,可还有一条腿也抻展等着!”

1628.一日与一天

  机关开展扫除文盲活动,某君决定先从一字不识的嫂子开始。回家后,写了个“日”,解释说:日,就是天的意思,一日就是一天,一天就是一日。嫂子听后道:兄弟你又在哄我,一天一“日”还行,一“日”一天谁能受得了。

1629.美媚轶事

  美媚在公园看到一对恋人做爱。次日便站立一做俯卧撑的帅哥头前大笑不止,帅哥讨厌到:傻笑什么?美媚狂笑:你才傻呢,下面的人早走啦!

1630.猩红热传染

一个男子给医生打电话: “大夫,我儿子得了猩红热。” “我知道了。昨天我去看过他了,你恰巧不在家。把他隔离,别与家人接触就行了。” “哎,您不知道,他吻了女仆。” “噢,太不幸了。她也必须隔离。” “但我又吻了她,大夫。” “那就不好办了,你可能也被传染了。” “是的,可后来我又吻了我老婆。” “什么?”大夫大叫起来,“那么我可能也被传染了。”

1631.裸体的女模特

两个老汉看裸体彩绘。甲说模特穿的是三点式,乙说是全裸。为此,两人争得不可开交。乙说:“如果穿三点式的话,那下面就不会有那么大的缝子?”甲说:“那,那是裂缝,是裤子的拉链开了。”

1632.忙着哪

夫妻趁儿子不在家,大白天加了个班。恰好小儿子回来了,看到爸爸满头是汗,问:“热得浑身是汗,你们刚才干啥来?”老爸说:“踢了一场足球。”小儿子说:“踢足球那么热,也不知道打开窗户?

1633.绝妙系统

    消防队员下班回家,对妻子说:“你知道吗?在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响,我们就全身装备好;2号铃响,我们便从电线杆上滑下去。3号铃响,我们便爬上卡车作好准备。”
  “从现在起,”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃,你就脱衣服;我说2号铃,你就上床,3号铃,我们便开始。”
  第二天晚上,消防队员回家,便大叫道:“1号铃!”他妻子脱掉衣服。“2号铃!”他妻子跳到床上。“3号铃!”他们开始。两分钟后,妻子大叫“4号铃。”“什么4号铃?”丈夫问。
  “再多来点消防水管,”她答道:“你这样的根本就灭不了火。

1634.不是作风问题

一位中年模样的人在那里买桔子,正当他在认真地选桔子时,来了一位年轻的小姐也来选桔子.她把自已的胸部紧靠在他背上.他觉得有这位漂亮的小姐靠着很舒服.故意慢慢地选桔子.当这位小姐走后,拿钱给小摊贩时.发现自己的钱包没有了.他讲了一句话: “我原来以为自己犯了作风问题,现在看来是我是犯经济问题了.”    

1635.掏出来看看

  前几年的事了. 那年和朋友去北京,傍晚我们办完事在街上走着,他忽然说想小便,可当时也找不到WC,急的他找个旮旯就要撒尿,这时不知哪窜出来一位中年妇女胳膊上戴着红袖章的对他说:随地大小便罚款5元,我那位朋友马上说:我怎敢在首都随地大小便呢,我只是掏出来看看不行吗?

1636.作爱

小全谈女朋友,一个相处三周,吹了。一个相处三月,又吹了。一个相处三年,也吹了。小全不知所措,实在憋不住了,就找一小姐泄火。事毕付款,小姐起身拥抱,温柔的说道:哥哥我爱你。小全忙问:我女朋友怎么没有一个这么爱我的。小姐答道:我们不是刚作了爱了吗?小全顿悟:原来,爱是需要作的。

1637.一男一女在睡觉

高二化学课,化学老师为迂腐老头,当时正面临文理分班,学文科
的上课看其他书打瞌睡是家常事,某日,正巧有两人趴在课桌上打
瞌睡,不料被老头发现,老头大声吼到:我们正在上课,竟然还有
一男一女在睡觉!全班哗然。其实两人离得挺远的。

1638.小姐争宠

一男人包养两个情人,一个叫大燕,另一个叫小燕。一夜,贪官喝醉了。两个“燕子”,争着陪侍。贪官让他们不要着急,一个一个地来。夜里,大燕哭哭啼啼。贪官问:“为什么啼哭?”大燕说:“我还没有跟你睡觉呢?”贪官不解,小燕说:“你两次都是去得我的房间。”  

1639.皮尔卡丹

丈夫买了一件新裤子。
妻子:“你的这条裤子怎么这么特别,是什么牌子的?”
丈夫:“皮尔卡丹!”
妻子:“你怕是上当了吧,这怎么会是皮尔卡丹呢?”
丈夫:“不会错,我感觉得到。”
妻子:“你怎么会感觉得到呢?”
丈夫:“因为后面夹屁股,前面卡蛋!”
妻子:……

1640.青年驻店

有家开客店的,老板、老板娘都不在家,只剩下了小姐一个人。夜里,驻店的青年,便把店家的独轮车,咕噜,咕噜地推个不停。吵得小姐无法睡觉。小姐要驻店的停下来,可青年就是不停,说:“同院不同屋,你不叫俺拉车咕噜噜。”小姐被吵得无奈,只好答应,说:“同屋就同屋,俺不叫你拉车咕噜噜。”
青年住在外间,小姐住在里间。青年抓起店家的高粱满屋乱抛,说:“同屋不同房,你不叫俺洒高粱。”小姐心疼粮食,只好说:“同房就同房,俺不叫你洒高粱。”
两个人分床而居,青年嘟囔个不停。小姐嫌烦,青年说:“同房不同床,你不叫瞎嘟囔。”小姐无奈,说:“同床就同床,俺不叫你瞎嘟囔。”
小姐背过去身子。青年就乱摸,说:“同床不同脸,你不叫摸屁眼。”小姐只好就范,说:“同脸就同脸,俺不叫你摸屁眼。”
青年摸个不停,小姐问:“你还想啥?”青年说:“同脸不**,你不叫摸咪咪。”

1641.女人脱光衣服要收钱

两男女下岗后,没事闲聊,各吐不幸遭遇的苦水.男的说:"我今天找工作途中,看到木乃伊在展览,收费还不便宜,嘿!活人还不如死人了,这是什么世道呀!"女的说:"这有什么希奇呀!我活生生的漂亮又不老的女人,脱光衣服之前就要收我钱呢!"男的:"哦!有这回事?"女的:"当然啊!我去洗澡时就这样!"

1642.周公

一个妙龄女子近来日日受春梦所扰,她向女同事诉说她的烦恼,女同事建议她在睡前口念咒语『周公请入梦』叁次,应该可以让她免再作春梦!隔天妙龄女子果然精神奕奕,她说:『真的有效耶!周公帮我赶走那个男生。』再隔天妙龄女子依然精神奕奕,她说:『周公告诉我好多古代的事。』再隔天妙龄女子又一副无精打采的样子,她说:『周公说他忍不住,然后他就扑上来!..』  

1643.不正经的老婆婆

老婆婆好开玩笑。一天,新过门的媳妇回娘家。婆婆问需要钱不。儿媳妇说不需要。婆婆说:“过河要船钱,坐车要车钱,吃饭要饭钱,驻店要店钱。”儿媳妇说:“都用不着。”老婆婆说:“笑话,过河不要船钱,坐车不要车钱……难道一路上遇到的,都是你老公公?!”

1644.新娘子的谜语

一位新娘子,新婚之夜给新郎出了一个谜语,要新郎对出来才允许他上床,谜面是:“一道沟、两侧崖,旁边长出黑草来;光头和尚钻进去,吐出几口脓浆来”。新郎猜了半夜没猜出来,实在忍不住了,便一头冲上床去,拔光新娘子的衣服,行了夫妻之道。事毕,新娘子笑着说:“你终于猜出来了!”

1645.一夜两个小姐

一男人酒后去嫖娼,非要老板提供俄罗斯小姐。老板一时找不到,便叫一高个子小姐去染成金色,冒充俄罗斯小姐。第二天,小姐的头发还原成了黑色。市长认为老板欺诈,老板说:“你交一份钱,一夜却玩了两个小姐。先玩俄罗斯小姐,又玩了一个日本小姐。我不跟你要双份就便宜了你!”

1646.情人的前任

女人在家正和情人幽会,丈夫打电话来。情人问:“哪个男人是谁?”女人说:“是你的前任。”情人又问:“是你的另一个情人?”女人说:“不,是情人的死对头。”

1647.正常现象

     新婚的新郎,在酒席散去后,醉醺醺的晃回新房去,才发现新娘早已锁上门入睡了。于是,他只好对睡在隔壁的妈妈说:
  “妈呀,门锁住了,我进不去。”
  “没关系,用力。”于是,他便尽力气的推门。
  “妈呀!还是进不去哪!”“没关系,你就用力顶。”
  后来,新郎狠狠地往门上撞去,结果撞得头破血流。
  “妈呀!流血了。”
  “真的吗,别担心,那是正常现象。”

1648.老婆呀!我对你不忠!

一男与妻子结婚20周年那天,妻子在他抽屉里发现了1825元钱和4个鸡蛋,就问:“那4个鸡蛋是什么意思?”男的说:“对不起,亲爱的!这20年来我每作了一次对你不忠的事,我就在抽屉里放进一个鸡蛋。”妻子想20年来就这么4次,也不算多,而且他也挺诚实的,也没计较,又问:“那你那1825元钱又是什么意思呢?”那男的说:“是这样的,每次鸡蛋凑多了,我就把它们换成了钱!”(你们算算,20年算4个闰年,共7304天,算每个鸡蛋5角钱,1825元可以买3650个鸡蛋了,加上多出到个共3652个,也就是说每隔一天就有那么一次不忠!)    

1649.都怪你

一男人去医院看病,在化验处错拿了一孕妇的化验单,回到家就哭丧着脸,埋怨妻子:都怪你,我要在上面,你不愿意,你看!我怀孕了吧!哎~~    

1650.差一分钱透歪了!

  话说有一位已婚女子上厕所解手,由于非常的急所以一下就出来了非常快非常直,她妹妹在一边看到了,就问:“姐姐你好厉害,怎么弄的。”她姐姐随口说道:“你姐夫透的。”她就记住了,去找她姐夫要她姐夫给透一下
她姐夫说:“要给钱的,十块。”这小女孩凑了好久只凑了九块九毛九分钱就差一分,就说:“姐夫差一分行吗?”她姐夫说:“好罢看在亲亲的份上。”于是就给她上了。完事后她就去撒尿,结果有风给吹歪了。她就大骂道:“什么东西还亲亲那,差一分钱给透歪了。”

1651.摸错了胸部。。。

一位妇人抱著BABY到一间妇产科
> 医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?
> 妇人:吃母乳!
> 医生:那请你把衣服脱下来
> 妇人:啊!?为什么?
>
> 医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的
>
> 妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,
> 下摸摸,左搓搓,右揉揉。
>
> 对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!

1652.你敢拿起她的裙子吗

夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来.其中一位青年对另一位说: “你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?”这位说: “当然可以.” 这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说: “我说这裙子不是棉的吗.”小姐说: “是丝绸的.”走了.    

1653.不忠

在酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:“没想到,我太太会对我不忠实。”“怎么回事?”“昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗?”“她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的    

1654.我下不了车

小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风,那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边,经过一阵爱抚后,女孩羞怯地跳下车,跑向附近的一块草坪。   但当她发现小朱并没有跟上来时,不禁娇嗔:“在我的热情消失以前,你赶快给我下车!”   小朱挣扎了一阵后,沮丧地说:“在我的热情消失以前,我下不了车。”    

1655.生小孩那地方

某人去按摩,看到小姐貌美,心里痒痒。摸了她胳膊几下。 小姐怒道:摸那里是要收费的,五十。此人为讨之欢心拿了五十出来。 一会儿,此人又不自觉的摸到了小姐的大腿,小姐又告之:此处也收费,五十。 于是又掏了五十。 摸过了大腿之后他又掀起了小姐的裙子,小姐不耐烦的问道:是不是想看看生小孩那地方。此人大悦,没错,没错。 二百! 此人很爽快的拿了二百。小姐温柔的告诉他,这里太暗了,我们换个地方。 来到了门外,小姐指着对面告诉他: 瞧见了吗,我生小孩那地方-- 妇产医院。    

1656.诧异

   一天,你女子到一个很落后的过考古。途中看到一家餐厅门口挂着一个牌子,上面写到“凡留大胡子者免收餐费”此时,那女子诧异。便问老板
老板曰“此地, 凡留大胡子者皆乃吃官饭之人,不敢收费。”女子恍然大悟立即脱下了裙子只着下身小声说道“其实,我乃便衣警察”

1657.美女和跑马

曹操送给关羽美女十人,关羽一一谢绝。曹操又送去一匹好马,关羽很是感激。曹操说:“前日,我送你美女十人,你一点感激也没有。今天只是送你一匹马,你却连谢不止。难道关将军不喜欢女人是因为喜欢跑马(遗精的俗名)缘故吧?!”

1658.爱的薪水

银幕上正映出热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。美娜轻轻推他的丈夫说:“你从没有这样爱过我,是什么缘故?”
“嘿!”他答道,“你知道那家伙干这种勾当所拿的薪水有多少吗?”

1659.分手

志强与淑婷本来是感情非常好的男女朋友!但是..当他们之间有了第一次亲密接触发生了后,淑婷决定为了自己的『性』福生活着想,于是下定决心要跟志强分手。所以,淑婷在某一天的夜晚约志强出来,出门前,她从家里带了一包东西。正当他们两人都到了公园之后,淑婷说:「志强,我要跟你分手!」接着就从袋子里抓了一把米,狠狠的撒在志强的脸上。志强:「淑婷!你分手就分手,干嘛洒米在我脸上啊?!」淑婷:「哼!回去把你的小鸡鸡养大吧!」志强听完后,当然也不甘示弱的抓起地上的一把草就往淑婷的身上丢去!淑婷:「你..这是什么意思啊?」志强:「哈!你也回去把你的乳牛养肥吧!」  

1660.撑多久

> 一堆当兵的人没事闲聊比床上的持久度… > > 有个老兵:「我可以持续15分钟。」 > > 另一老兵:「那算啥?我半个小时咧!」 > > 还有老兵:「小Case啦!这边一个钟头的啦!」 > > 这时,叁个老兵看旁边有个新兵没说话,就问: > > 「ㄟ,新来的,你哩?你可以『栋』(持续)多久?」 > > 「六分钟…」新兵说。 > > 老兵嘲笑着:「六分钟?哈哈哈…你嘛咧笑死人了~」 > > > > 「对啊,六分钟…」 > > 新兵又说了「光是喷… 」    

1661.绝妙系统

消防队员下班回家,对妻子说:“你知道吗?在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响,我们就全身装备好;2号铃响,我们便从电线杆上滑下去。3号铃响,我们便爬上卡车作好准备。”
  “从现在起,”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃,你就脱衣服;我说2号铃,你就上床,3号铃,我们便开始。”
  第二天晚上,消防队员回家,便大叫道:“1号铃!”他妻子脱掉衣服。“2号铃!”他妻子跳到床上。“3号铃!”他们开始。两分钟后,妻子大叫“4号铃。”“什么4号铃?”丈夫问。
  “再多来点消防水管,”她答道:“你这样的根本就灭不了火。

1662.一夜搂那么多女人

妻子不会跳舞,很嫉妒丈夫跟漂亮女士跳舞,对丈夫说:“你这是犯错误。”丈夫不解,问怎么犯的错误?妻子说:“你一夜搂那么多女人,难道就不犯错误。”    

1663.拔线头

土豆跟小鱼是一对好姊妹,有一天她们俩去百货压马路,走着走着逛到了泳装部  小鱼说:「泳装ㄝ!呕要买一件给呕达令LOOK、  LOOK!」  找到了一件可爱型、叁点式的,小鱼很HAPPY地试穿  了泳装。  丹丹丹丹(音乐声)「呕美吗?」「很好看呢~」  服务员于是毕恭毕敬地帮小鱼整理泳装..  (因为有的地方没有穿得很好!)  就在服务员帮她弄下半身的泳装时,发现竟然有「线头」!  于是用很用力又乾净俐落的手法把「线头」「ㄘㄨㄚ、」了下来,只见小鱼立刻就蹲了下去  「喔喔..喔...小姐你..!痛!痛!」  

1664.婊子训婊子

某单位,职工几年没有发工资。八小时之外,一些女职工干起了三陪,被公安局抓获。在帮教会上,经理诚恳地说:“都是我们当领导不管用,没有了解到你们自身的需求。要是我们领导都能主动替你们着想的话,怕你们也不至于外出找野男人解决。”

1665.泳池里的洋相

一位近视眼的男士在池里游泳.突然一位女士因冲好澡忘了穿游泳衣就出来了,这时大家都在指手画脚地笑着.旁边的一位男士对他说: “你看那个女士怎么不穿游泳衣就出来,”这位近视眼说; “你错了,他是男的,他不是还穿着黑色的三角裤吗.”…..    

1666.噎死

一個男人到医院探望他已經昏迷許多年的太太, 這一次他決定抚摩他太太的左乳房,而不是只有对她说话,他发现在抚摩的時候,他太太竟然有点动静,男人赶紧跑去告诉医生,医生告訴他這是好現象,並建议他试着抚摩右边的乳房,看看會有什么反应. 男人回到病房抚摩他太太右边的乳房,結果使她发出一声呻吟,师生建议他再試試口交,並說自己會在外面等,因為這是個人隱私,而且醫生也不想讓那男的感到难为情.那男人進去後過了五分鐘就跑出來了,臉色蒼白得像床單,抓住医生的医领子:“你他妈的说清楚,怎么我老婆会被噎死~~~”

1667.罚一夜三场

清朝柳某,成亲三月,未与妻同床,新娘不甘独守空怖,诉之于官,状词曰:“古训在家从父,至今出嫁从郎;成亲已经三月,未见丈夫同床。”官以案关闺房私情,于律无例可援,未予受理,新妇以事关宗祧,再状诉云“亲事父母商量,安知夫也不良;非贪床第之欢,实恐宗支杳茫!”官以斩宗灭嗣,案情重大,遂准状。伤其夫申复理由,批云:“该氏嫁你为室,三月肉味未尝,身为丈夫之责,因为何如此荒唐?”乃夫以成亲以来,正值炎夏,为保护身体计,亦备辩云:“成亲正遇骄阳,体弱容易毁伤,若贪枕席恩爱,蚁命恐难久长。”官据其夫申复后,遂传原被两告到庭,判云:“昔日火伞高张,今值新秋清凉,为补从前缺欠,罚你一夜三场。”新妇以过去孤眠独宿,坐失欢娱,心有未甘,当堂再求一夜五次云:“蒙判一夜三场,小妇感激不尽,尚再赏加二次,子孙累世吉昌。”夫以其无理要求亦当堂辩云:“小的体非纯阳一夜勉强三场,若是再加两次,迟早必见阎王。”官亦驳斥原告请求,仍维持原判云:“你夫勉强补偿,只能一夜三场,倘再不满欲望,可觅他人增场。”    

1668.闻骚识母牛

某地,父子俩都是村霸,强奸妇女,无恶不作。一天,儿子说:村里的女人他玩了个遍。父亲说:那有什么能耐,你就是把她们的内库拿来,我一闻,就知道是谁家女人的。儿子故意拿了一个新内裤,在牛的屁股上搽了一下。让父亲猜猜是谁的?父亲闻了闻,直摇头,很佩服儿子,说:“真牛必。”儿子说:“老爷子真是神了,难道连母牛也......”

1669.嘴

  一位相当粗鲁的老头蓄了一把大胡子,把嘴都挡了
一日出行,遇到一顽童,顽童指着老头云:这人没嘴,这人没嘴
老头又急又气一把掀起胡子道:这不是嘴,是你妈了个逼啊

1670.他敢吐我

  有一男子喝多了在海滩裸身睡觉,一个小女孩在身边玩耍
这男得一会觉得舒服,一会觉得痛得很就醒了,看到小女孩问道:“你在干什么?”小女孩说:“一开始我和一只小鸟玩,可是一回它竟然想我吐唾液,我一生气就烧了它的鸟窝,拧断了它的鸟脖子。”

1671.奇遇

  有一色狼,整天在街上吃别人豆腐。一日某女被其非理后
大哭,引来警察。警察将其带到警局,问:“他如何非礼你。”某女答:“没有”“那你为何哭?”警察不解。某女哭得更厉害。原来色狼说:“你他妈的,又摸到个男人!”

1672.5种老婆不能娶

  1.护士,她常说:"把裤子脱下来!"2.客车售票员,她常说:"进去一点,再进去一点,里面还很空!" 3.老师,她常说:“做好点,做不好重做100遍!"4.女导演,她常说:"停!再来一次!" 5.网吧女服务员,她常说:"你上不上呀,后面还有等着的呢!!!

1673.生理课

生理课上,老师宣布说这堂课我们讲生殖系统.老师挂出男性身体结构图,女同学都低下了头.老师说:"同学们,不要怕!真的没有这么大."接着又挂出女性身体结构图,男同学都忍不住的笑了起来,老师说:"同学们,不要笑,真的比这还奇妙!"哇!!!

1674.掏出来看看

  前几年的事了. 那年和朋友去北京,傍晚我们办完事在街上走着,他忽然说想小便,可当时也找不到WC,急的他找个旮旯就要撒尿,这时不知哪窜出来一位中年妇女胳膊上戴着红袖章的对他说:随地大小便罚款5元,我那位朋友马上说:我怎敢在首都随地大小便呢,我只是掏出来看看不行吗?

1675.擦窗工人

一个美丽的女郎,住在迈阿密海滩旅馆,起床后,在睡衣上披了一件晨褛就往化妆桌前去梳头了,在他的镜中,他发现了擦窗工人正在擦窗,她决定要使那工人一个惊喜,于是她站起身来,伸直了臂,举过头,很软弱的看着他,好像是娇慵不胜,但那工人对其视若无赌,依然在擦窗户。
于是她脱了晨褛,仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣,向前走了两尺,接近了窗户,柳腰款摆,臀浪轻摇,好不惹人遐思,但那名工人仍无任何反应,照旧工作,世界上居然有这样不解风情的男人!
终于她连睡袍也索性脱了,全裸的立着,走到窗前,瞪着眼看那工人,那工人将窗户打开,说:夫人,你是不是从未见过一个擦窗的工人?现在,窗户打开了,看清楚一点!

1676.你咋不玩你家的

某男士在家里会相好的,被妻子堵着。妻子不愿意。男士哄妻子说:“不过是跟她玩玩,又不是当真?!”相好的不愿意了,说:“不当真,不当真,你咋不玩你家的?!”

1677.偶放一屁

两个人在汽车上一起寒暄。忽然,有人偶放一屁。寒暄的人握着另一个人的手说:“听口音不是本地人。”

1678.老公我们休息一下好吗

在一个pub里,有三个男子在比持久。
甲说:「昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说:「我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙:「你和你老婆昨晚来了几次?」
丙说:「一次。」
大家都很不屑的再问:「那早上你老婆和你说什麽?」
丙说:「老公我们休息一下好吗!」

1679.住房

  一老板玩小姐,办完事留了张名片就走了。小姐觉得奇怪
第二天找到了老板的办公室。小姐见老板在和别人谈业务
不方便直说,就说:“老板你昨天住了我的房子为什么不
付房费就走了。”老板说:“有三个原因,其一你的房子
太大。其二,你的房子没水。其三,你的房子太脏”。小姐说:“不是我的房子大是你的家具小,不是我的房子没水是你没找到水阀门,不是我的房子脏,是别人刚搬走还没来得及打扫你就住就来了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1680.村姑和牧师的故事

一个村姑在教堂里做忏悔, 牧师:可怜的孩子,告诉我,你做错什么了? 村姑:我骂人了。 牧师:你骂别人什么了? 村姑:我骂别人TMD。 牧师:哦,上帝啊,你为什么要骂别人TMD呢? 村姑:因为他摸我的PP。 (牧师用手摸了一下村姑的PP) 牧师:他是这样摸你的PP的吗? 村姑:是的。 牧师:哎,我的孩子,就算他摸你,你也不能骂他TMD呀! 村姑:他还脱光了我的衣服。 (牧师又脱光了村姑的衣服) 牧师:他是这样脱光你的衣服的吗? 村姑:是的。 牧师:哎,我的孩子,就算他脱光了你的衣服,你还是不能骂他TMD呀! 村姑:他还那个了我。 (牧师那个了村姑) 牧师:他是这样那个你的吗? 村姑:是的。 牧师:哎,我的孩子,就算他那个了你,你也不至于骂他TMD呀! 村姑:可是他那个完我以后还告诉我他有AIDS! 牧师:TMD!  

1681.村姑和牧师的故事

一个村姑在教堂里做忏悔, 牧师:可怜的孩子,告诉我,你做错什么了? 村姑:我骂人了。 牧师:你骂别人什么了? 村姑:我骂别人TMD。 牧师:哦,上帝啊,你为什么要骂别人TMD呢? 村姑:因为他摸我的PP。 (牧师用手摸了一下村姑的PP) 牧师:他是这样摸你的PP的吗? 村姑:是的。 牧师:哎,我的孩子,就算他摸你,你也不能骂他TMD呀! 村姑:他还脱光了我的衣服。 (牧师又脱光了村姑的衣服) 牧师:他是这样脱光你的衣服的吗? 村姑:是的。 牧师:哎,我的孩子,就算他脱光了你的衣服,你还是不能骂他TMD呀! 村姑:他还那个了我。 (牧师那个了村姑) 牧师:他是这样那个你的吗? 村姑:是的。 牧师:哎,我的孩子,就算他那个了你,你也不至于骂他TMD呀! 村姑:可是他那个完我以后还告诉我他有AIDS! 牧师:TMD!  

1682.留胡子

某男好久没有和妻子过性生活,妻子憋的难受不好意思说,某日 某男叫妻子拖下衣服倒立在镜子前,妻子听完很高兴,以为自己的丈夫要和自己玩什么花样,于是就拖了下来倒立在镜子旁,某男过去将妻子的双腿批开,把自己的下巴放在妻子的阴部,于是问:老婆你说我留胡子好看吗?

1683.老人的爱

   一天,一对结婚已经47年的老夫妻来到了他们以前订婚的那个餐厅的包房。
老头说:“记得47年前我们就是在这里海誓山盟的。”
老太婆说:“是啊,不过我记得当时我门好象是裸体的。”
“你的意思是……?”
于是,老头就开始脱衣服,并且不停的亲吻老太婆。
“哦!亲爱的!我感觉我的两个乳头就和从前的一样烫”
老头看了老太婆一眼说“哦不,你左面的乳头在牛奶里,儿右面那个是在咖啡里。”
   “啊 啊 啊………………??”

1684.尾巴

  一男子在树林里洗澡,一只猴子满脸疑惑地走过来说: “咦,好奇怪!”
男子问它:“你奇怪什么?”
猴子说:“为什么我们的尾巴在后面,而你的尾巴却长在后面?”

1685.拖鞋

    有一对母女,晚上睡觉同床。半夜小女把脚不小心插进了她妈的逼里面。她妈惊醒,打了她一下骂道:小逼你爸半辈子没喜罕够,你给当拖鞋穿!!!

1686.在叫把车座按上

  一天一个老尼姑领着一群小尼姑下山,老尼姑说道:“可以骑车下山。”就每人发一辆车子,下山去了,可是刚到一半小尼姑们就哦!啊!乱叫。老尼姑很生气的说道:“不要叫了,在叫就把车座给你们按上。”

1687.哨换枣吃了

  话说有一位女子婚后丈夫出门办事,自己在家害怕,就将其小姑找来作伴,第一夜半夜起床小解,由于不敢出去就
在屋内痰盂接手,其女子先解尿入痰盂无声,她小姑接手
由于非常急发出的声音和哨一样,她就说:"行呀还有哨那"(意思就是说她还是个处女)她小姑说:"也不行很纯的"第二天小姑又去她家是经过一枣园,就去摘了两克枣吃,被看园子的小伙发现,要罚钱,小姑娘说没有,小伙子见其长得漂亮,就说:“那你和我进屋睡一觉吧!那就没事了"小姑娘没办法就从了,回去后半夜又接手,小姑娘的嫂嫂解完后,小姑娘解也没声了,嫂嫂就问:“唉
你的哨呢?"小姑娘摇摇头说:"唉!换枣吃了!"

1688.还和我玩刀呢?

  在文化大革命时,人们拣到东西都要交公。有一天一个妇女在地摊前买东西,恰好这天他来事(月经)。一不小心月经带掉了出来。妇女马上吧东西拣了回来。这时正好被一个老头看到。老头心想你不把东西交公就和你没玩。妇女走到一个小巷里这时见老头还在后面跟着,于是转过头和老头说道:你老跟着我做什么。老头答到:我刚才见你拣了东西还不打算交公,快交出来。妇女一听非常气愤就把月经带丢在老头的脸上。老头一摸脸上有血大声叫到:“小逼还和我玩刀呢”。

1689.整两遍就行了!

  有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她,可是没机会,一天他老婆生病了想吃饺子,他想机回来了。就说:“我去叫岳母来给你做。”就走了。到了岳母家就说:“妈妈你女儿病了就你去给包饺子,我来接你。”他岳母就说:“走吧!”就与他出了家门可是刚到外边他就说:“妈骂我去回去拿两编(老家人把酸编成辫子的样子)酸家里没有了。”“你去吧,就那两编就行了。”他就回去了,进屋后就对小姨子说:“咱妈说让我和你办事。”
她小姨子说:“不可能!”他说:“怎么不可能,咱妈还说:“必须整两遍,你信我给你问问。”就对着外面大喊:“妈整几遍呀!”他妈还没走远听到了就大喊:“小兔崽子,整两遍就行了,你还想整几遍?”...........

1690.蚊帐

   孩子大了,父亲就把一张小床放在夫妻的床边,一天晚上,儿子醒来,一只蚊子在蚊帐的一个洞里专来专去。孩子不由自主的说“出来,进去,出来,进去————————————”忽然,丈夫大怒,起来给孩子一巴掌,说:“他妈的,老子干事要你指挥?”

1691.光P

有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意, 所以他只付了一半的钱就走了. 而那个妓 女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进 William家,她看到有很多 William的亲戚在. 她不好意思明说, 所以她跟 William说:“你跟我租房子,为什麽只付了一 半的钱?” William想了一想,答说: “我只付了一半的房租因为第一, 你的房子太旧,第二,你的 房子水电不好,第三,你的房子太大了!” 那个妓女听了,马上答说: “先生,房子太旧是你当初 自己选的,水电不好,我看是你的马达不够力, 再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!”

1692.处女膜

    某女再外做小姐,发财后想回家乡从良,经人介绍特去某医院妇科找曾绣梅大夫,叫其在下身装一处女膜。
某女: 曾绣梅大夫你好,我是你丈夫吴先生介绍来得。
曾绣梅大夫:  好!你就是那个要做处女膜的是吗?  
某女: 很羞愧的说是。
曾绣梅大夫: 那你到2楼的耳鼻喉科找李苗大夫,我以给他说好了,你去吧。
  到了2楼的耳鼻喉科。
某女: 你好,我找李苗大夫,是妇科曾绣梅大夫叫我来的。
李苗大夫: 我知道了,你就是那个要做处女膜的对吗?
某女: 很羞愧的说是。
李苗大夫: 现在是这样,我医院的处女膜以用完了只剩一个耳膜了,你要吗?
某女: 啊————(惊讶,疑惑)
李苗大夫: 我是大夫我知道,没问题的,你不就是要破裂的感觉吗?一样的,你放心好了。
  之后——————某女大喜之日。
确实再次有了破裂感处。
但是————
每当有人叫她名字时!某女总是会不自住的抬抬腿。

1693.两个小松鼠

  有一个部队再沙滩训练长官说我让你们全爬下没有我的命令谁也不准起来谁起来我枪毙谁,过了一个小时没有人起来过了,过了两个小时没有人起来第三个小时有一个士兵起来了这时长官说操你妈我没让你起来你怎么起来了,士兵说你听我解释:第一个小时有一个老鼠从我的左裤腿钻进去从我的右裤腿出来我没有说,第二个小时有一条蛇从我的右裤腿钻进去从我的左裤腿钻出来我还没有说,第三个小时有两只松鼠从我的左右裤腿钻进去我听它们说:咱俩把这两个蛋嗑了。我不得不起来啊!!!!!!!

1694.想得美

一日,一劫匪冲进银行对营业员说:“不许动,把钱交出来!”营业员大声说:“你休想,你就是杀了我我也不说。你就是糟蹋了我,我也不说。”劫匪上下打量营业员一番,说:“你想得美!”      

1695.爱个不停

  在这个寂静夜里,你躺在我的床上等着我,我脱去我的衣裤,在床上睡着,你用你的身子压着我,是多么的贴近,多么的亲密,啊!我爱死你了————我的棉被!

1696.最近流行袋茶

   一天,三个吸血鬼来到了一家咖啡屋。第一个进门的吸血鬼说:“小姐,来一杯咖啡,谢谢。”然后,他用异样的眼神看了其他两个吸血鬼,说了一句“这叫时髦”
第二个吸血鬼听不惯了就叫小姐过来也要要点东西,说“给我来杯露露。”又看了其他两个吸血鬼说了一句“这叫健康”就在这时两个要过东西的吸血鬼同时盯者第三个吸血鬼,第三个吸血鬼礼貌叫了一声“小姐,来一杯矿泉水,要加热的,谢谢。”其他两个吸血鬼都用茫然的目光望着他,只见第三个吸血鬼不慌不忙的从都里掏出了一个刚用过的卫生巾,说了一句“哼哼,其实现在流行袋茶!”

1697.家乡话

  古时一穷书生发奋读书,遂在自己的陋室门前写下对联以自励,上联是:睡草屋闭户演字,下联是:卧脚塌弄笛声腾, 横批:甘从天命。一河南人路过此地,见此联心生好奇,就用家乡话大声地念了起来: 谁操我屁股眼子,我叫他弄得生疼。横批他给念反了:明天重干

1698.看病

  有一笑话:有一山里人跑到城里看医生,医生问他得什么样病?他就指着小便的地方说:这里痛,医生问:尿管痛不痛,病人说:管它尿不尿都痛,医生又问:高丸痛不痛:病人说:搞完搞不完都痛,医生没办法,只好开一张验单和一个杯子给他,然后告诉他上洗手间尿杯尿到三楼去验一下,病人听了就赶紧到洗手间尿了杯尿一口气跑上三楼一口就把尿喝掉,然后回来把杯子交给医生说:我咽了!医生又好笑又好气地说:是叫你到三楼去把尿检验一下,快去!病人好不容易又尿了一杯,谁知一出门让对面女洗手间一女的撞翻了,正要骂时,看见那女的手上也有一杯尿,就二话不说一手抢了直奔三楼交给了检验处,十分后他拿了验单给医生,医生看了就说,哗!你怀孕啦,那人一听便坐在地上嚎哭,说:我为什么不听妈的话,说不要让老婆在上面我就不听,看现在把我给搞怀孕了

1699.周公

一个妙龄女子近来日日受春梦所扰,她向女同事诉说她的烦恼,女同事建议她在睡前口念咒语『周公请入梦』叁次,应该可以让她免再作春梦!隔天妙龄女子果然精神奕奕,她说:『真的有效耶!周公帮我赶走那个男生。』再隔天妙龄女子依然精神奕奕,她说:『周公告诉我好多古代的事。』再隔天妙龄女子又一副无精打采的样子,她说:『周公说他忍不住,然后他就扑上来!..』  

1700.蜜蜂与蜂蜜

在某甲小的时候,一日,和邻居小朋友到树林里去玩捉迷藏。
某甲突然尿急,却四处找不到方便的地方,忽然间,他发现一个树洞,就把他那小小的老二插入树洞中方便。不料,树洞中藏了一支蜜蜂, 就对著他的小老二狠狠的叮了下去,可怜的某甲,肿了三天三夜,在他的心里留下了可怕的印象。
等到某甲长大娶妻的时候,由於小时候可怕回忆,他对他妻子竟不能行房。
他妻子知道此事後,便在床上鼓励他:
妻:不要怕,插进来看看!!
甲:我不敢,洞里会有蜜蜂!!!
妻:没关系!你可以用手先摸摸看。
甲照做了。
甲:你骗我!否则为什么洞里会有蜂蜜!!!!!!

1701.周公

一个妙龄女子近来日日受春梦所扰,她向女同事诉说她的烦恼,女同事建议她在睡前口念咒语『周公请入梦』叁次,应该可以让她免再作春梦!隔天妙龄女子果然精神奕奕,她说:『真的有效耶!周公帮我赶走那个男生。』再隔天妙龄女子依然精神奕奕,她说:『周公告诉我好多古代的事。』再隔天妙龄女子又一副无精打采的样子,她说:『周公说他忍不住,然后他就扑上来!..』  

1702.鼓漏了

  从前有一个皇上,不相信和尚不近女色,就下令下人把少林寺的和尚都抓来,在地上盘腿做着,在每个人的小弟弟上面都放了一个鼓,前面有十多个少女脱光了衣服在他们前面跳艳舞,就听所有的小和尚腿上面的鼓都当当当的做响,只有一个老和尚没有响,皇上心里想,还是老的劣害呀,真是做到的三空三净了,佩服,佩服,就叫人把鼓全部拿开,到了老和尚的时候,下人报告皇上说:“皇上鼓漏了”。

1703.分手

志强与淑婷本来是感情非常好的男女朋友!但是..当他们之间有了第一次亲密接触发生了后,淑婷决定为了自己的『性』福生活着想,于是下定决心要跟志强分手。所以,淑婷在某一天的夜晚约志强出来,出门前,她从家里带了一包东西。正当他们两人都到了公园之后,淑婷说:「志强,我要跟你分手!」接着就从袋子里抓了一把米,狠狠的撒在志强的脸上。志强:「淑婷!你分手就分手,干嘛洒米在我脸上啊?!」淑婷:「哼!回去把你的小鸡鸡养大吧!」志强听完后,当然也不甘示弱的抓起地上的一把草就往淑婷的身上丢去!淑婷:「你..这是什么意思啊?」志强:「哈!你也回去把你的乳牛养肥吧!」  

1704.无法解释的误会

一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。  一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝  闷酒啊。  农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。  过路人:发生什么不幸了?  农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一桶,奶牛用左脚把桶踢翻  过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。  过路人:那接着呢?  农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢  翻了。  过路人哈哈大笑又问到:然后呢?  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一  桶,她又用尾巴把桶扫倒了。  过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。  过路人:还有什么?!  农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾  巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了.....

1705.想得美

一日,一劫匪冲进银行对营业员说:“不许动,把钱交出来!”营业员大声说:“你休想,你就是杀了我我也不说。你就是糟蹋了我,我也不说。”劫匪上下打量营业员一番,说:“你想得美!”      

1706.海尼根

从前,有个流浪汉喝了海尼根在公园睡觉,结果被一个欲火焚身的同志看见,来了 好几次。不过流浪汉睡得太死,不知道。同志玩完叁次后,留了一千块在流浪汉旁 边,流浪汉醒来很高兴就去买酒喝,可是在到店里他对老板说:『老板,千万不要 给我海尼根。』老板很好奇问他为什么?他说:『海尼根喝完屁股会痛。』  

1707.婊子训婊子

某单位,职工几年没有发工资。八小时之外,一些女职工干起了三陪,被公安局抓获。在帮教会上,经理诚恳地说:“都是我们当领导不管用,没有了解到你们自身的需求。要是我们领导都能主动替你们着想的话,怕你们也不至于外出找野男人解决。”

1708.你好坏

  C君去医院割包皮,剃毛的时候(割包皮要先把毛剃光)是一个漂亮护士,成年
男士嘛,血气方刚,看到漂亮MM拎着他那东西,心术当然就不正了,脑子歪几歪,那话
儿“蹭”就竖起来,本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应,只不
过C君最后竟然射了,搞得护士手上衣服上都是,气得那护士直发抖,心里说“看我
怎么收拾你”。
  手术过后C君住院,第二天那护士MM走到C君床前,拉高护士裙露出大腿、底裤,嗲
嗲的说:你觉得这内裤好看吗?C君一看,热血沸腾,只听下面“啪啪”几声,惨了,
爆线了。。。。
  只好推进手术室再缝一次,痛苦。。。第二天,护士MM又过来了,站在C君床前,解
开二个扣子,波涛汹涌跃然而出,嗲嗲的对着C君说:
“你看看人家的身材如何呀?”,“ 啪啪”C君下身一串声响,又爆线了。。。。
  做完第三次缝线的那天晚上,护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前,至于发生了
什么事就不得而知了,总之最后C君足足住了一个多月的医院,据说那话儿都已经缝得
无落针之处了。。。。

1709.打桩

  有一农村姑娘去放牛突然春情大发就叫几个小男孩趴在她身上压可怎么样也不行这时有个小伙子路过就趴上她的身体一下子这女孩子就停了一群男孩子觉得怪有一小的就趴在地上一看高兴的叫起来我知道她为什么停下来了原来她像牛一样给打桩了!

1710.名人与三陪女

  1.克林顿刚抵达昆明,迎候在机场的记者向他发问:“请问你对本地的三陪小姐有什么看法?”
  
  克林顿知道中国都明文禁止三陪小姐的,所以反问:“这里居然还有三陪小姐吗?”于是,第二天报纸头条新闻的标题就是:千里迢迢,克林顿今日飞抵本地。心急火燎,脱口便问三陪小姐!   
  2.第二天又有记者采访克林顿:“请问你对本地的三陪小姐有什么看法?”这次克林顿学乖了,回答说:“对不起,我对本地的三陪小姐不感兴趣。”
  转天的报纸还是有的说:见多识广,克林顿夜间娱乐要求高。不屑一顾,本地三陪小姐遭冷遇!
  3.第三天记者居然还是就此发问:“请问你对本地的三陪小姐有什么看法?”克林顿回答得非常干脆:“我对三陪根本不感兴趣!”
  本以为这下可以天下太平了,没想到报纸的标题更不像话:欲海无边,克林顿三陪已难满足。得寸进尺,四陪五陪才能过瘾!
  4.到第四天的时候,各媒体间克林顿与三陪的题材比比皆是,成为热点。记者们都纷纷发问,克林顿干脆紧闭牙关,一言不发。
  克林顿无话,报纸仍然有话:面对三陪问题,克林顿无言以对!
  5.第五天还是有记者在问同样关于三陪的问题,克林顿终于急了:“你们要是再问三陪的问题,我就去告你们!”
  于是,报纸上的标题顺理成章地写道:克林顿一怒为三陪!
  6.克林顿终于忍无可忍,把所有刊登他与三陪新闻的报纸都告上法庭,认为事情总该得到解决了,没想到报纸的标题竟然无动于衷:法庭将公开审理克林顿三陪小姐案

1711.谁是这个世界上最倒霉的人呐?

谁是这个世界上最倒霉的人呐? 那当时是炮兵部队的炊事员喽 理由: 一,要被黑锅 二,必须戴绿帽子 三,只能看着别人打炮

1712.本钱小了,店面大了

女生不小心摸到男生的"那个",於是就不好意思的问: 这是什么呀?那男的回答: 本钱呀!於是他们又接著继续温存,那男的不小心摸到女的"那个",於是就不好意思的问: 这是什么呢?那女的回答: 店面呀!那男的就很高兴的说: 太好了! 你有店面,我有本钱, 我们一起来做生意吧!!於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心.最後那男的终於受不了而抗议说:这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大! .............

1713.没想到吧

  有出远门的人遇了故乡的人,问近来家乡人有何新闻?同乡答:“某日打了个雷,劈死了十来人,都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问:“家父可好?”答:“令尊倒是没事,令祖却在那天一同归西了。”

1714.原來如此

做完健康檢查後,陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。醫生給他一個密封的小玻璃罐子,要他回家裝些樣本帶來。第二天,陳先生再來,醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。陳先生面有慚色地說:"醫生!我年紀大了,不中用啦!昨晚我先用右手試了半天,沒有動靜﹔我改用左手,還是沒有用。我叫我太太來幫忙,她也是兩隻手都試,也是沒有用。我叫她用嘴巴,卻仍然沒有起色。" 醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍接著說:"剛好表妹到我家來送禮,她比較年輕,我就拜託她來幫忙。她也是先用手,再用嘴,很努力.. 醫生:"她願意嗎?" 陳先生:"她很樂意啊!但還是不行!這個玻璃罐子就是打不開!所以我才來找你。 "  

1715.海尼根

从前,有个流浪汉喝了海尼根在公园睡觉,结果被一个欲火焚身的同志看见,来了 好几次。不过流浪汉睡得太死,不知道。同志玩完叁次后,留了一千块在流浪汉旁 边,流浪汉醒来很高兴就去买酒喝,可是在到店里他对老板说:『老板,千万不要 给我海尼根。』老板很好奇问他为什么?他说:『海尼根喝完屁股会痛。』  

1716.无法解释的误会

一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。  一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝  闷酒啊。  农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。  过路人:发生什么不幸了?  农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一桶,奶牛用左脚把桶踢翻  过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。  过路人:那接着呢?  农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢  翻了。  过路人哈哈大笑又问到:然后呢?  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一  桶,她又用尾巴把桶扫倒了。  过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。  农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。  过路人:还有什么?!  农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾  巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了.....

1717.亲切服务

男士俯身弯腰,看着正用双手帮忙扒开的小姐,低声亲切的问 : 「进去了没?」 这时小姐双手不用再帮忙了,说 : 「没问题,进去了。」「会痛吗 ?」男的小声的说着。 「真好,一点也不。」女的很高兴的回应着。「要不要动动看 ?」男的体贴地说。 女的果真动了动,愉快的回答道 : 「哦!太好了,我从来没有感到这麽舒服的了,碰到你,是第一次。 你看它软硬适中,大小刚好。这种感觉真是太美好不过了, 真的很感谢你。」那男士随口说着 : 「不用谢我,那是应该的。这麽说,我们就搞定了!」女的迫不及待的要求说 : 「是呀!但请你的动作要快些,我等不及,没时间了。」两分钟後,柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中,她付款後高兴的离开了

1718.打听道

  两盲人婚后以卖唱为生,四海为家,办事时;有一个暗号(造饼)。这一天生意很好,都很高兴,走到一大深林,丈夫说;造饼呀?媳妇偷偷一乐,造几张呀?好几天没造了,怎地也的两三张呀。哎呀,跟前能不能有人呀;丈夫扯着脖子大声喊了几声;有没有人呀,我们打听个路;半天没人知声,两人放心了。两人刚准备好,丈夫突然想大便;媳妇说;远点,别臭着我,,,,。  这时有个砍柴的跑腿子听着这边喊,以为出什么事那,过来一看;啊!天下有这好事?上来一顿暴干,拔家伙就走。,,,丈夫回来刚想上,媳妇说话了;你真厉害,准备造第四张呀?,,,丈夫一听坏了,有人来过。提起裤子骂起来了;操你妈的,打听道没人知声,招呼造饼冲上来了。

1719.分手

志强与淑婷本来是感情非常好的男女朋友!但是..当他们之间有了第一次亲密接触发生了后,淑婷决定为了自己的『性』福生活着想,于是下定决心要跟志强分手。所以,淑婷在某一天的夜晚约志强出来,出门前,她从家里带了一包东西。正当他们两人都到了公园之后,淑婷说:「志强,我要跟你分手!」接着就从袋子里抓了一把米,狠狠的撒在志强的脸上。志强:「淑婷!你分手就分手,干嘛洒米在我脸上啊?!」淑婷:「哼!回去把你的小鸡鸡养大吧!」志强听完后,当然也不甘示弱的抓起地上的一把草就往淑婷的身上丢去!淑婷:「你..这是什么意思啊?」志强:「哈!你也回去把你的乳牛养肥吧!」  

1720.不是作风问题

一位中年模样的人在那里买桔子,正当他在认真地选桔子时,来了一位年轻的小姐也来选桔子.她把自已的胸部紧靠在他背上.他觉得有这位漂亮的小姐靠着很舒服.故意慢慢地选桔子.当这位小姐走后,拿钱给小摊贩时.发现自己的钱包没有了.他讲了一句话: “我原来以为自己犯了作风问题,现在看来是我是犯经济问题了.”    

1721.两个吸血鬼

  两个吸血鬼到酒吧,一个要了杯动脉血,另一个要了杯白开水,老板问他为什么不和血了,他拿出一块用过的卫生巾说:哥们今晚喝泡茶!

1722.张大帅

张大帅的口头语是「拉出去弊了」,所以他的勤务兵经常被枪弊掉,而不断地换人,这回是一个刚入伍不久的新兵,被派到大帅身旁当勤务兵。有一天,张大帅突然想练毛笔字,於是吩咐勤务兵去拿笔墨来,谁知这个勤务兵是南方人,把东北口音的「笔墨」听成是「 毛」,於是战战兢兢地到最为和善的五姨太那儿去,说明大帅的意思。五姨太虽觉得这个要求太奇怪了,却不敢违抗大帅的命令,於是进房里去拔了几根私处的毛给了勤务兵。那个勤务兵小心翼翼的捧着那几根毛,走到了天井,却一个不小慎,被突来的一阵大风给吹掉了,他找了一下却根本找不到踪影,想起张大帅杀人不眨眼,不禁打了个寒颤,无可奈何之下,只好忍痛拔下自己几根毛当代表,希望能把大帅蒙骗过去。谁知张大帅见他呈上的几根毛,弄得一头雾水,骂道:「他奶奶的!俺叫你去拿笔墨,你拿来这儿根鸟毛做啥?」勤务兵一听,吓得魂飞魄散,心想大帅果然是大帅,连这几根毛都认得出不是五姨太的,而是自己身上拔下的,敢忙跪下道:「大帅英明,这正是小的鸟毛,小的该死,不该骗大帅……」

1723.正名活动

高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称...  
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用??
妓女::我们要用新的名称---->>>技苏?.
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是...你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞呀!!

1724.不负责任

  有一个傻子,娶了老婆,当晚她老婆年龄小不懂,就流血了,吓坏傻子,于是傻子就把老婆抱到一个男裁缝,去想请他缝一下,于是,男裁缝让他在外等一下,一会儿,让傻子进去,傻子怒说:你怎么不好好缝一下,就弄点浆糊糊糊。

1725.猴子的发现

  说有一只猴子在树林里发现一具死尸,于是就打电话报案说:警察叔叔:我发现了一具死尸。警察问它:你觉得他是怎么死的呢?猴子回答说:我觉得她是被打死的。警察又问:何以见得呢?猴子说:她的身上被打的都有两个古包了。于是警察又问:那她死了多长时间呢?猴子想了想说:死了很久了。警察又问:又何以见得呢?猴子回答说:她下面都长毛了~~~~~~~~~

1726.卡车车库

有一个妈妈,带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。
宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问:“那是什么啊?”
妈妈回答:“那是妈妈的车库。”
宾宾指着自己的宝贝问:“妈妈,那这又是什么咧?”
妈妈回答他:“那是宾宾的小车车啊!”
宾宾说:“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢?”
妈妈说:“不行!那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上,宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。
“爸爸!爸爸!”宾宾大叫:“你的停车技术真差,停了那么久,你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面。”

1727.正确答案

  某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》,
结果只有三个学生及格,他们的答案是:“都是虫子惹的祸”。只有一个满分答案是:“拔的太晚”。

1728.落聘的原因

  有妯娌四人到一个酒店去参加招聘一个高薪的女秘书一职。都没有聘上。问第一个说原因,我上面没人。问第二个说我上面有人,但不硬。问第三个说我上面有人。也硬,就是不爱动。问第四个说我上面有人,也蛮硬,还动好长时间,就是我没有出血。

1729.赴日主裁

在全日本男女社经对抗总决赛开幕式上,总裁判黄教授说:“我这次来日,专门为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容,男方队员有龟头正雄先生和一夜五次郎先生,女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布,副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”

1730.床下有人

妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,丈夫突然问妻子道:“假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?”
“我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫:“假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?”
丈夫沉思了一下说:“这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道:“出来吧!他不会计较的。”

1731.坏男坏女

你知道有三种女人不能娶吗?
护士小姐------她常说"把裤子脱下来...!!"
小学老师------她常说"做不好,就罚你重做一百遍...!!"
公车售票员------她常说"再进去一点..再挤进去一点..,里面还很空!!"
你知道有三种男人不能嫁吗?
报社编辑------每天都要稿(搞)!
送报的--------到门口就丢了!
抄水电表的----每个月才来一次!

1732.无题(2)

林先生是个出名的花花大少。 一日,他太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办。 当他们抵达到脱衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有礼的说:"林先生,欢迎光临!" 林先生紧张地制止,而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里,领班过来问到:"欢迎,林先生,是不是还坐老位子?"林太太气的脸色已开始发青。 这时,表演正好开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。当她脱掉最後一件内衣时,娇声喊道:"这一件是谁的呢?""当然是林先生!"全场客人异口同声地说。 这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。 林太太突然清醒过来,气得大骂道:"你这个骗子混蛋,畜生!"计乘车司机听了,转头说:"林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!"  

1733.小弟要退休

午夜,主人睡了。在大脑主持下,各器官开会。首先由心脏先说:“我要求退休,主人缺少锻炼,脑满肠肥,令我受高血压,心肌梗塞……”话未说完,胃踊跃发言:“我也要求退休,主人日日公款吃喝,洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负,已近胃癌晚期……”这时下面传来一微弱的声音:“我也要求退休……”大脑大声问:“是谁?请站立起来说话!”    “如果我还能站起来的话,那我就不用退休了。”更有气无力的回答。

1734.口红的含义

男人:“你们女人为什么要抹口红呢?” 女人:“是为了吸引我们喜欢的男人。” 男人:要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢? 女人:那口红就变成警告了,警告男人不可乱闯红灯。

1735.去年的母猴子

  有一年,一个工薪阶层中年男子,来到一家旅店,看到门口有个招牌,写着:本小店提供性服务  100元/晚
这个人觉得很有意思,但身上就有50元,怎么办呢,他问老板“50块1晚,行不行”老板犹豫了一会,说“行,你先到屋来等着把,过会我把他给你带去”然后他就到房间里去等了,过了一会,老板带了个母猴子来了,说“50块,就能找着样的了,讲究着把”那个人想了想说“行”就这样,他们过了一晚。
第2年,他有去了,这次他带足了100快,老板叫他回去等着,他到了屋来,看见还有个人在这个屋来,而切趴在墙上不知道在干甚,他就过去问他在干甚,那人说“看隔壁在草曼,快过来看看”他就过去看了看说“真爽”那个人说“这有什么,去年还有个人在那草个母猴子,那才叫爽”

1736.心理咨询

  一个小伙来到心理咨询部咨询。
医生:你怎么了?
病人:我有病!
医生:什么病啊!
病人:我同性恋!
医生:那很正常啊。在国外是受保护的啊 !而且还可以结婚啊!
病人:可是有比这还糟呢!
医生:什么啊?
病人:我哥哥也同性恋。
医生:哦。是有点糟。
病人:但这还不是最糟的。
医生:那还有什么啊?
病人:我弟弟也同性恋。
医生:那可太糟了啊!!那你家有没有一个喜欢女人的啊!
病人:有啊!我妹妹!

1737.女儿不是处女了

小王的老婆快生小孩了,但小王却按捺不住,对他老婆说:老婆...我好想要喔。老婆说:拜托,忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了,於是就把老婆推到床上来硬的。 做到一半,老婆突然喊说:不行,不行....我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院,小王在外面紧张的走来走去,看到医生走出来,赶紧上去问状况。 医生说:王先生,有一个好消息,一个坏消息...你要先听哪一个?小王紧张地问:好消息吧!医生就说:你太太生了一位千金,而且生产顺利,母女平安......。小王松了一口气,想:既然是母女平安,还会有什么坏消息呢?医生跟著又说:......可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是处女了。

1738.吞剑

有一位嫖客在和妓女交易完後, 一直称赞这位妓女的技术实在太好了,在那里学来的? 妓女说: 只要客人高兴就好,这些都是我以前在马戏团学来的! 嫖客问: 马戏团能够学到这种技术,请问你是表演什麽?妓女说: "吞剑"

1739.对 诗

洞房之夜,一对新人突起雅兴,新娘的说:“夫君我俩对一首诗词方可同床”。 新郎说:“好呀,你先出,我若对不上任凭夫人摆弄。” 新娘说:“你总想占我便宜,我出了:花径不曾缘客扫,柴门今始为君开”。 新郎沉思一会儿 说:“有了:满园春色关不住,一只红杏出墙来。 于是双双......”

1740.按摩器

一位女士走進一家情趣用品店,然後靦腆地說:「請...請請..問..問....問.你們..有有..有...有.沒....有有..賣賣....賣..按..按按..摩摩摩..器器..﹖」 店員:「有啊」女士:「那..那..種種..黑黑..黑色...,可可可..以...旋..旋旋..轉轉轉..的﹖」店員:「對啊,幹嘛﹖」女士:「那..要...要要..怎怎怎..麼麼..麼..把把..把它..它..關..關關..掉﹖」  

1741.取经

  唐僧西天取经途中遇一女妖,妖曰:为何西行?
僧曰:取经! 妖曰:小妾有经,何必西行。
僧大喜:经在何处? 妖抚私处:在此!
僧上前细查曰:操!月经!

1742.大象与蛇

  一只蛇在草丛中走着,不料前面被一个大象当住了去路,
蛇不耐烦的说,瞅瞅你的样,挺大个脸上张个鸡吧!大象想了想说,你还说我呢?看看你自己吧!挺大个鸡吧上张个脸!

1743.不及回避

一位商人经常去各地做生意。有一天,他刚做完了一笔生意,突然很想家,便打长途电话给妻子,说不久就要回家。 当他踏进家门时,赫然看见妻子正和一个陌生男子坐在一起,举止暖昧。他一气之下,表示要离婚。并且,马上搬到旅店去住。 妻子找他谈话说:“那天,我根本就没有接到你的电话,否则,根本就不会发生这件不愉快的事。”

1744.东厂便衣

  一妇月夜投宿,及店见一牌,上曰:食宿胡子可免。不解,店主告之曰:此地凡胡子者东厂捕快也,小的岂敢得罪。妇动念,遂引一旁,裤叉尽褪,威颜曰:吾乃东厂便衣。众骇然:世之竟有皮毛移植之能事!

1745.A B C杯

听一朋友說,有一天他想送女朋友「贴身衣物」当生日礼物所以他就去买啦!可是他对那东东并不是很懂,也就硬著头皮去了。  小姐:「你要买什么罩杯的呀?」  朋友:「那什么杯的怎么分呀?」  小姐:「有A、B、C...等呀。」  朋友:「哦...那...一杯多少钱呀?」  乒乓乓~~(後面小姐倒了一地)

1746.烫平再穿

太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。 一天,太太上街看到一件性感内衣,於是不死心的太太立刻买下,期待先生下班。 晚上,先生看报时,太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应,但是先生却无动於衷。於是... 第二天,太太去换了一件红色的性感内衣,结果先生仍然毫无任何反应。此时,太太实再憋不下去了,於是便裸体在先生面前晃来晃去....皇天不负苦心人,先生终於有反应说话了... 先生:太太,你昨天穿的紫色内衣性感迷人,而刚刚穿的红色内衣热情如火,...不过现在这件肉色内衣....你最好烫平再穿吧!!

1747.绿云压顶

「你用什么妙计令你丈夫小陈不再夜归的?」  「容易的很!有一晚他很迟才回家,  我在黑暗里低声问道:「是你吗?小张~」  「厉害....」  

1748.坚硬的处女膜

一对男女偷情,男的在勿忙中解决问题之后,歉意地说:“你的处女膜很坚硬哩!亲爱的如果我事先知道你是处女,我就不会那么匆忙了。”
“如果你不那么匆忙,”女的悻悻地说:“我就会把内裤脱掉。”

1749.请勿打扰

某人到英国旅行,早上六点钟,酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶,但女侍不听话,每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。 第二天,女侍照样把茶端来——这次不是一杯,而是两杯。

1750.遇到抢劫

一位老处女独自在暗路上走,遇到抢劫。“拿钱出来!“抢徒命令 “呜....我没带钱“老处女惊吓的说。於是抢徒便开始搜身,搜皮包...且不放过任何一个地方. 过了一会儿...... 抢徒:“唉....我想你是说了实话“你真的没带钱“ 老处女红着脸说:“嗯.....你可以不可以不要停,我...我...可以开张支票给你“

1751.充氣

有一個女人,覺得自己的胸部太小,於是便到隆乳中心去求助於大夫. 大夫問她要做哪一種雙峰?可是那個女人並不知道哪一種比較好, 便反問醫生,醫生想了一下,決定替那個女人做﹝充氣式﹞的! 幾個小時之後,手術圓滿完成.醫生對那女人說: 「當妳想要讓妳的胸部變大時,只要將妳的手臂向外擺動就可以了.」 那女人向醫生道了謝後,便開開心心地回家了.. 有一天,那個女人到酒吧釣凱子,不久,她便釣到了一個有錢的公子哥, 聊著聊著,兩人就到賓館! 到了賓館之後,那個女人脫掉衣服,迅速揮動雙臂充完氣, 轉過身子準備要燕好的時候, 看到那公子哥的腳一直在重複做劈腿的動作, 那個女人問他在幹什麼。那公子哥不好意思地回答: 「我正在充氣!」

1752.十个系男生的初夜

中文系:娘子,我们把灯灭了,宽衣解带,早点休息吧。  数学系:别关灯,否则我无法找到你三点的坐标。  化学系:我用我的滴管插入你的试管,看一看能否生成新的化合物。  物理系:根据能量守衡,我们今天晚上的总功率为零。  外语系:come on baby!let\\'s go to bed!  历史系:据我所知,远古的人为了今天,发明了床。  体育系:我先在你上面做100个俯卧伸,然后来一个侧翻,最后来一个屈体后空翻。  经济系:亲爱的,这里是我这个月的工资。  地理系:我拿罗盘打了一下,我们应该向西,吉时(子时)已经到,可以进去,你握着我的电筒,看一看洞里有些什么。  计算机系:亲爱的,用我的内存条插到你的机子里,刷新一下,看看跑的快吗?

1753.弟弟变聪明

有一天,爸爸和儿子一起洗澡,儿子说:『爸爸!为什么你的那么大,我的那么小?』爸爸说:『因为我比较聪明,你比较笨嘛!』但爸爸怕儿子自卑,又说:『没关系,以後你就会变聪明了!』後来他们一家去天体营海滩时,爸爸去上完厕所回来,只见儿子不见妈妈,就问儿子:『妈妈呢?』,儿子说:『刚刚有一个人本来笨笨的,看到妈妈後,突然变得很聪明,妈妈就跟著他走了。』

1754.请勿打扰

某人到英国旅行,早上六点钟,酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶,但女侍不听话,每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。 第二天,女侍照样把茶端来——这次不是一杯,而是两杯。

1755.不穿裤子

夏天天气热,才8点多,气温就到了三七、八度 办公室一女同事对另一同事说:“早知道这么热,今天就不穿裤子了”。  

1756.看妇科

一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科.  
看诊时,年轻医生职业性地对她说:「请把裤子脱掉.」
内向妇女没有动静
医生又催促她,还是没有动静.
医生不耐烦地又说;「请把裤子脱掉,後面还有很多人在排队!」
内向妇女欲语还羞,蹑嚅道「你...........你先脱」

1757.痛得要死

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。    小姐就要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者:“这里感觉怎么样?”    伤者很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死!”        

1758.极限故事

晚上,儿子吵着不肯入睡。爸爸在一旁哄着给他讲故事。  爸爸:在很久很久以前,有一只青蛙   儿子:爸爸,能来点科幻的吗?  爸爸:在遥远的太空中,有一只穿着太空服的青蛙   儿子:爸爸为了庆祝我今天的生日,能来点极限故事吗?  爸爸: 好吧!可别告诉你妈妈哦。有两只不穿衣服和裤子的青蛙   

1759.阿母有交代

有一天,阿荣上台北办事,晚上就到一家旅馆投宿。阿荣就叫旅馆妈妈桑来说:妈妈桑借问一下,你这有没有小姐阿?妈妈桑就连忙说有阿有阿,于是她就把旗下所有小姐叫进来让阿荣挑,阿荣看了看就挑其中一个陪宿。晚上就跟他嘿咻嘿咻后问他要多少钱一晚,小姐说1晚3千元阿,阿荣就说:阿你服务真周到,我给你1万元好了。小姐觉得真是遇到贵人了,就跟他说如果明天有需要可以打0920******给她。隔天阿荣又叫那小姐来,她就比昨天更卖力的服务阿荣,阿荣又给她一万元。小姐就问他要住几天阿,阿荣说住3天啦,第叁天也麻烦你服务一下。第3天小姐就粉的开心更卖力的服务下去,阿荣依然给了他一万元。那小姐收了前后不禁叹息说:很久没遇到像你那么好的人客了,对啦,先生是从哪里来的?阿荣就说:阮系台南关庙来的啦...小姐说这么巧唷,阮也是那里人唷,你该不会是上田村的人吧?阿荣就说是阿是阿我就住村尾阿!小姐说那离我家很近耶,那你上台北作什么阿?阿荣就说................"没什么啦,你阿母叫阮拿3万元给你’’  

1760.调羹

  一女子被人强奸,由于惊慌,什么都没看清楚,事后到派出所报案...
所长问:“在哪里发生的?”
女子:“不知道。”
“那人多大年纪?”
“不知道。”
“长什么样子?”
“不知道。”
所长火了:“那你被鬼强奸了!我管辖这么大的地方都守住了,你调羹大点地方都守不住?!”

1761.调羹

  一女子被人强奸,由于惊慌,什么都没看清楚,事后到派出所报案...
所长问:“在哪里发生的?”
女子:“不知道。”
“那人多大年纪?”
“不知道。”
“长什么样子?”
“不知道。”
所长火了:“那你被鬼强奸了!我管辖这么大的地方都守住了,你调羹大点地方都守不住?!”

1762.叔嫂恩怨

叔鳏嫂寡共居一室,为避人口舌,房中设墙分为二间,分门出入。然墙上挖了一小洞,二人在此苟且偷欢。 一日嫂之母来探望女儿,男不知,掏出话儿伸将过去想要,女急切之下,慌忙拿起刚沏的热茶杯套上去...... 母走后,女愧疚不安,脱裤凑上洞洞,要安抚男,男正在抽闷烟,气头上把手中烟头狠狠插了进去......

1763.刺青

有一年轻骑士,不慎在骑机车时发生车祸,两腿骨折被送进医院。 在医师处理之後,骑士被送进病房,当晚一个胖护士替他擦拭身体, 回到了柜台,跟另一个护士,悄声说道:「那个新进来的病人,真是不要脸,在那根东西上面竟然刺了『一霸』两个字,好像他有多厉害似的。」 第二天,那比较年轻、而又漂亮的俏护士正好当班,於是也到病房去为那年轻骑士擦拭身体。她做完工作之後,红着脸走了出来,对胖护士说:「昨晚你看错了,他那个东西上面不只刺了两个字,一共刺了『一柱擎天巨无霸』七个字。

1764.无题

男孩和女孩在舞会中相遇,虽然她让他送回家,但不答应和他好。女孩说:「听好,和我在一起的男孩需具备两个条件 ---- 一辆至少十二尺长的宾士轿车,和一种至少十二寸长的工具。」男孩说他办到后回来找她。三天后,男孩来了,骄傲地指著他停在一的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际,他靠过去告诉她:「至于另外一件事, 医生说他可以缩小到你所需要的长度。」

1765."神童"---放羊娃

放羊娃一天在放羊的时候,看到一条狗和羊在交配.几个月后,羊要生小羊羔了,他对人家说: “这羊会生狗的.”结果真的生了一只小狗.村里人都称他是 “神童”. 村子里有位孕妇想叫这神童看一下肚子里的孩子是男是女.就叫他说:”神童,你看我肚子里,是男是女呀?”放羊娃说: “我怎么会知道呢”“那你为什么会知道羊会生狗呢.” “我看见的.” “对了,你也看看我吧.”放羊娃没有办法地说:”那看就看一下吧.”孕妇把 “那个”给他看了一下,放羊娃说:”你生的是大公鸡,你看鸡冠都已出来了.”    

1766.弟弟变聪明

有一天,爸爸和儿子一起洗澡,儿子说:『爸爸!为什么你的那么大,我的那么小?』爸爸说:『因为我比较聪明,你比较笨嘛!』但爸爸怕儿子自卑,又说:『没关系,以後你就会变聪明了!』後来他们一家去天体营海滩时,爸爸去上完厕所回来,只见儿子不见妈妈,就问儿子:『妈妈呢?』,儿子说:『刚刚有一个人本来笨笨的,看到妈妈後,突然变得很聪明,妈妈就跟著他走了。』

1767.没数完呢

一日,热恋中的某男某女来到公园约会。激动之中,热吻起来。然后,男的问女的:“这是你第几次?” 两个小时过去了,女的依然默不做声。男的以为她不好意思,就又问了一遍。 女的回答:“等会儿,没数完呢!”  

1768.三字经

花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。第二天有人问他结果如何,他说:“她对我说的‘三字经’实在太多了。” “真的吗?” “真的。”花花公子回答,“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’和‘放开手’。”

1769.天堂

一位先生因車禍而喪生,他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。 老婆:「老公,老公,你在哪裡?你聽得到我說話嗎?」 老公:「是的,親愛的,我聽到妳說話了。」 老婆:「喔,親愛的,你現在住的是什麼地方啊?」 老公:「這裡天空總是清澈湛藍,還有柔和的微風,漫山遍野都充滿著鳥語花香。」 老婆:「那你們整天都在做些什麼事呢?」 老公:「我們天亮時起床,用過早餐後就只有性生活,直到中午用過午餐後, 也是一直做愛,一直到晚餐。晚餐後也還是一樣。然後我們就睡覺、休息。 第二天醒來又是另一個性生活的開始。」 老婆:「哇,老天,難道天堂就是這個樣子的嗎?」 老公:「天堂?我根本就不在天堂,我現在是一頭種豬。」 。

1770.牙疼的女人

有一家酒店贴出了这样的一则消息:“只要满足以下条件者可以免费在我酒店喝酒一年, 1。我们后院有一只牙疼的河马,帮河马拔牙。 2。我们酒店的对门有一个长年寡居的女人,满足她!“ 一个酒鬼看见了这则消息,他说这有么难的,便大摇大摆的走到了酒店的后院,不一会儿,酒鬼出来了,衣冠不整的问:“那个牙疼的女人在哪里?“    

1771.哈哈世象

一连许多天,阿B妻见阿B对自己连碰都不碰一下,于是私下里买了一粒伟哥,在晚上临睡前哄阿B服下。阿B妻便充满希望期待地等着,可是一个晚上过去了,也没见阿B有啥反应。    天亮起床,从床上爬起的阿B脖子硬得象棍子似的,一点弯儿都打不过来。 “你怎么了?”阿B妻问。 “昨晚你给我吃的那粒药卡在嗓子眼里啦!”阿B直着脖子说。

1772.十二寸长的XX

一对男女在舞会中相遇,舞会散後,男人送女人回去後想跟她燕好,可是女人并不愿意,就对男人说:「听着,想和我在一起的男人须具有两个条件...一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸长的XX。」那男人点头表示将来一定会办到,再来找她。 一个月後...男人约出那个女人,得意的指着一旁的新轿车,并在女人的耳边低声道:「至於另一个条件,我问过医生了,他说可以『缩小』到你所要求的长度。」    

1773.穿着雨衣看不清

  一对年轻夫妇,第一次作爱没有经验,为了不使怀孕,没法只好使用了老爸的避孕套,可避孕套有点大,不小心掉到了里面,后来竟然怀了孕。要就要了吧,三个月后到医院做B超,丈夫问医生到底是男孩还是女孩,医生说:“小孩穿着雨衣,看不清性别。”

1774.嗯嗯啊啊

小明有一天出去玩...可是玩到迷路就在一戶人家要求暫住一夜..... 於是主人家就好心的留下他...... 可是房間只有二間.... 於是就安排他和他的女兒住在同一間.... 到了晚上睡到一半小明突然想對這個小女孩做那一種事 可是小女孩就對他說..... 你不要這樣子,不然我要告訴我爸爸...... 那小明只好放棄了..... 睡到一半小明又突然想對小女孩“嗯嗯啊啊”.... 那小女孩當然又是不肯,於是又和小明說..... 我真的要告訴我爸爸哦..... 那小明只好再放棄了...... 可是到最後小明真的忍不住就直接給他"嗯嗯啊啊" 完事之後小女孩對小明說....我還要再一次... 於是兩個人又......完了之後小女孩又對小明說.... 我還要再一次.... 於是小明只好又..... 這一次完了之後小女孩又對小明說....我還要再一次....... 這一次小明就對小女孩說.... 妳要再這個樣子,我真的要告訴妳爸爸....

1775.双胞胎

一对兄弟长的一模一样,哥哥有一艘破船,弟弟有一个体弱多病的老婆,很不幸的,船沉了,老婆也死了. 有一天,哥哥走在街上,被弟弟的友人见到,误以为他是弟弟,於是友人说,我真为你感到悲哀呀(他指的是弟弟的老婆死了的那件事)可是哥哥以为他指的是船沉了的那件事,於是曰:「我早就知道它(她) 有问题了,它(她)前面裂了一条缝,後面破了一个洞,还会不断的喷水,最糟糕的是,它(她)被我的朋友借去连操了叁天叁夜,当然不行了.」 语毕,朋友已昏倒於地了!!!!!!!!!!!!!

1776.无题(3)

在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中,法官问年轻的原告「在展开攻击之前,被告对你说了什么? 」原告感到很困扰,她宁愿写在纸条上代替口头回答,法官同意。在笕了纸条后,法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡,突然被隔壁一位的女陪审员推醒,并传给他一张纸条,上面写的是:「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看,禁不住泛起微笑,然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时,他严正的拒绝说:「这是私人的事,法官大人。」

1777.裸奔

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音.她焦急的叫她的情人: "赶快拿着你的衣服,跳窗户吧." 他的情人一看: "外头下大雨你叫我跳出去?" "我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。"女人叫道。 她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。 有个选手问他: "你习惯裸奔吗?"他喘着气的回答说:"是啊,这样一来 你可感觉到风轻拂过你的肌肤." 另个选手又问这个裸奔的男子:"你跑步时都习惯把衣物拿在手上吗?" 他有点透不过气来的回答,"是啊,这样一来, 比赛完我就可穿上衣服,开车回家." 那人又问说:"你通常都带着保险套跑步吗?" 裸体男子说:"只有在下雨的时候才戴".

1778.义大利面条

医生与护士闹婚外情,结果护士竟怀孕了!医生不想让太太知道,于是他给了护士一笔钱并告诉她:「你带着钱,去义大利把小孩生下来。」 护士问:「那我要如何让你知道小孩子出生了呢?」 医生说:「就寄个名信片,在上面写个『义大利面条』就可以了,我会支付你所有的费用的。」 护士拿了钱便飞往义大利… 六个月过去了,有一天医生的太太打电话给医生:「亲爱的,我收到一张名信片,从欧洲寄来的,但不知道讲些什么?」 「喔?等我回去后再说。」医生说 那晚,医生回到家,看完名信片后便心脏病发倒在地板上。紧急送医后,主治医生在一旁问医生的太太:「是发生什么事?他看了什么?」 太太拿起那张名信片念: 「义大利面条、义大利面条、义大利面条、义大利面条,四份,两个附香肠和肉丸,两个没有。」  

1779.停车

    一天,妈妈带儿子去洗澡,儿子问妈妈,你那是干什么的,妈妈说是停车用的。儿子说,我可以停吗?妈妈说你不行,等你爸爸晚上回来才能停,哦。
  爸爸回来了,正和妈妈干的高兴,儿子进了。说,爸,你也不行啊,车都停不进去,还露两个轱辘在外面。

1780.猪怀孕~!!

  一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕, 于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有 成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪, 回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。 第二天, 他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

1781.日本人

  记者:“小全先生,听说你们军队里原来尉安妇?”
小全:“恩!~~这个么,是的!!不过后来取替了!改成了自卫(尉)队了!”
小全:“后来我们国人不满意,说自卫不好!!改叫日吧!!就叫日本人把!!”

1782.不能怨我

  洞洞找阎王爷告状:鸡鸡说话不算数,奸了她。阎王爷大怒:鸡鸡如何不守信用?鸡鸡申诉道:本来我和洞洞讲好的,只在洞洞门口看一下,她也答应了,可是我刚把头上一点搭在洞洞边上,屁屁猛一推,把我推进去了,这能怨我吗!

1783.抢劫

  话说有一个位於南太平洋的小岛上,人烟绝迹, 岛上仅有少数黑人居住 , 从未接触过
外面的世界.
直到那一天......... 一艘邮轮在小岛不远处沉没, 仅有两个白人修女幸免於难,漂流
到小岛 南端的沙滩上,
两个当地居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午,因为 从未见过白人, 不知是什
麽东东. 天色渐暗,
突然两个修女慢慢苏醒了, 两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去, 把头埋在椰子树叶当
中. 两个修女醒来後饥肠辘辘,四下一看, 仅有椰子树, 於是两人走到椰子 树下,但是
椰子树又太高, 两个修女只得望椰子兴叹!
突然其中一个修女发现新大陆似的大喊,你看, 这棵椰子树这边有个洞 耶!另一个修女
也说:;咦!这棵也有!;两人研究了半天,;哦! 可能是自动贩 卖机!; 第一个修女马上拿
出一个硬币往洞里塞,第一棵树上的土人觉得屁股一 阵刺痛, 忍不住用力摇晃,一颗椰
子掉了下来."真的是自动贩卖机耶!"第二个修女马上也拿出一个硬必往面前那棵树的
洞里塞,不料这棵树上 的土人是个胆小鬼,吓得连动都不敢动, 第二个修女等了半天,
怎麽也不见 有东西掉下来,"奇怪,这台是不是坏了? 找看看退币杆在那里?" 第二个修
女找到退币杆一阵摇晃後........."你看! 这台卖的是椰子牛奶耶!"

1784.忙不过来

  有人问一个年轻的寡妇:“你和你那老年丈夫过得不是好好的,怎么他突然会去世了?”年轻的寡妇说到:“我们的确过得很好,性生活也快乐,每天早晨根据教堂的钟声的节奏掌握频率来进行性生活,非常和谐。可那天早晨我们正在开心的时候,楼下开过一辆救护车,叮叮铛挡一阵急敲,老头就......。

1785.瞎公公和哑媳妇

  瞎公公和哑媳妇相依为命,一日门外烟花炮声隆隆,一定是有人结婚,瞎公公就叫哑媳妇出去看个究竟,过了一会,哑媳妇回来,瞎公公问:“外面谁家办喜事啊?”哑媳妇把瞎公公的手放在自己胸部,瞎公公说:“哦,原来是隔壁二奶奶家。”瞎公公又问:“二奶奶家谁结婚啊?”哑媳妇把瞎公公的手放在公公下面那根上,瞎公公说:“哦,原来是大柱子结婚了。”瞎公公又问,“大柱子娶得谁啊?”哑媳妇又把瞎公公的手放在自己下面。瞎公公说:“哦,原来他娶了邻村的小凤(缝)啊!”

1786.传宗接代

丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」 老婆:「为了传宗接代啊!」 丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」 老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」    

1787.罚一夜三场

清朝柳某,成亲三月,未与妻同床,新娘不甘独守空怖,诉之于官,状词曰:“古训在家从父,至今出嫁从郎;成亲已经三月,未见丈夫同床。”官以案关闺房私情,于律无例可援,未予受理,新妇以事关宗祧,再状诉云“亲事父母商量,安知夫也不良;非贪床第之欢,实恐宗支杳茫!”官以斩宗灭嗣,案情重大,遂准状。伤其夫申复理由,批云:“该氏嫁你为室,三月肉味未尝,身为丈夫之责,因为何如此荒唐?”乃夫以成亲以来,正值炎夏,为保护身体计,亦备辩云:“成亲正遇骄阳,体弱容易毁伤,若贪枕席恩爱,蚁命恐难久长。”官据其夫申复后,遂传原被两告到庭,判云:“昔日火伞高张,今值新秋清凉,为补从前缺欠,罚你一夜三场。”新妇以过去孤眠独宿,坐失欢娱,心有未甘,当堂再求一夜五次云:“蒙判一夜三场,小妇感激不尽,尚再赏加二次,子孙累世吉昌。”夫以其无理要求亦当堂辩云:“小的体非纯阳一夜勉强三场,若是再加两次,迟早必见阎王。”官亦驳斥原告请求,仍维持原判云:“你夫勉强补偿,只能一夜三场,倘再不满欲望,可觅他人增场。”    

1788.老翁与少妻

话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。在洞房花烛夜时,老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指,头新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头,口中直嚷着说"不要!不要!第一夜你就要来五回!" 老翁仍很自信地向新娘说"娘子你会错意啦!我是问你要用哪根手指头!"  

1789.褪去你粉红的内衣

褪去你粉红的内衣,露出你圆润的玉体。 雪白尖峰高高耸立,香味诱人垂涎欲滴。 令多少饥饿人着迷,抓你捏你含你嚼你。 从小我就离不开你,啊,亲爱的花生米!    

1790.传宗接代

丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」 老婆:「为了传宗接代啊!」 丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」 老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」    

1791.暗枪

    一猎人在冰天雪地里走了几天也未见到任何猎物。某日走到一棵大树下解手,忽听头上有声音,抬头一看,原来是撒尿声惊醒了树洞里一只蹲仓的熊。
熊探出头对猎人说:"现在咱们俩都处于一个非常尴尬的境地,这太不公平。我提议决斗!
"猎人问:"怎么个决斗法?"
熊说"你站到十码外,先打我两枪,然后我舔你两口。"
猎人一听乐坏了,忙说:"同意,同意。"
于是猎人走到十码外,顶上两发子弹,等熊出来后说:"准备好了吗?我开枪了!"没等熊站稳就开了两枪。
熊急忙左让右闪,躲过了这两枪。说道:"现在该我舔你两口了吧!"说着就开始向猎人走来。
猎人的汗当时就下来了。两装弹来不及了,看来只有让它舔了,可身上哪个部位能抗得住熊舔啊!狠狠了心把裤子一脱,屁股一蹶,对熊说:"来吧!"
熊洋洋得意地慢慢向前走,突然它站住了,心想:不能再往前走了,虽然他的猎枪里没子弹了,可那下面分明还有一枝暗枪啊!还在微微动着向我瞄准呢,等我走近再给我一枪,肯定会打死我!想到这,熊调头没命地向山下狂奔。跑到山下遇到一个农妇。农妇对它说:"哟,熊大哥,是谁把你吓成这样啊!你可是山中之王啊!"
熊心有余悸地说了暗枪的事。
农妇一拍大腿说道:"唉哟,熊大哥,你跑得太正确了,你是不知道那暗枪有多么厉害呀!当年我就被那种暗枪打伤过,至今伤口还没愈合呢!"

1792.一夜十八次

年见一小姐很漂亮,在求爱信中写道,如果我很荣幸地成为你的丈夫的话。我会一夜亲吻你18次。小姐感动了,答应了下来。婚后,小姐要他兑现诺言。青年第一夜亲吻了17次,就累得不想再吻了。小姐于是在墙上划了一个横杠,警告说:今夜欠吻一次。第二夜,青年亲吻15次。小姐在墙上又划了三个横杠……一个星期之后,墙上划满了横杠。到了第十天晚上,青年不是亲吻新娘,而是在墙上划个不停。小姐不明白,问:“这是干什么?”青年说:“我想把以后的欠帐全划上,这样的话,我就能解脱了。”

1793.哈哈世象

一连许多天,阿B妻见阿B对自己连碰都不碰一下,于是私下里买了一粒伟哥,在晚上临睡前哄阿B服下。阿B妻便充满希望期待地等着,可是一个晚上过去了,也没见阿B有啥反应。    天亮起床,从床上爬起的阿B脖子硬得象棍子似的,一点弯儿都打不过来。 “你怎么了?”阿B妻问。 “昨晚你给我吃的那粒药卡在嗓子眼里啦!”阿B直着脖子说。

1794.找机

一天小明去网吧上网看见自己喜欢的机子被别人给占了,上去就说:“对不起!我已经对这(鸡)的操作非常熟悉了!你能不能让给我?”那人扁回答说:“对不起!我的哪个已经插进去了!麻烦你自己再找个机(鸡)吧!”小明生气的大声说道:“插进去不会再拔出来呀!”  

1795.乌龟翻身

  有两只乌龟约会,经常是母乌龟迟到。有一次它们约会后,很长时间还没尽兴,于是相约第二天在会。第二天公乌龟去了,发现母乌龟早到了,很奇怪,于是问:“你今天怎么这么早?”母乌龟说:“你昨天走急了,忘了把我翻过来”

1796.抢劫

  话说有一个位於南太平洋的小岛上,人烟绝迹, 岛上仅有少数黑人居住 , 从未接触过
外面的世界.
直到那一天......... 一艘邮轮在小岛不远处沉没, 仅有两个白人修女幸免於难,漂流
到小岛 南端的沙滩上,
两个当地居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午,因为 从未见过白人, 不知是什
麽东东. 天色渐暗,
突然两个修女慢慢苏醒了, 两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去, 把头埋在椰子树叶当
中. 两个修女醒来後饥肠辘辘,四下一看, 仅有椰子树, 於是两人走到椰子 树下,但是
椰子树又太高, 两个修女只得望椰子兴叹!
突然其中一个修女发现新大陆似的大喊,你看, 这棵椰子树这边有个洞 耶!另一个修女
也说:;咦!这棵也有!;两人研究了半天,;哦! 可能是自动贩 卖机!; 第一个修女马上拿
出一个硬币往洞里塞,第一棵树上的土人觉得屁股一 阵刺痛, 忍不住用力摇晃,一颗椰
子掉了下来."真的是自动贩卖机耶!"第二个修女马上也拿出一个硬必往面前那棵树的
洞里塞,不料这棵树上 的土人是个胆小鬼,吓得连动都不敢动, 第二个修女等了半天,
怎麽也不见 有东西掉下来,"奇怪,这台是不是坏了? 找看看退币杆在那里?" 第二个修
女找到退币杆一阵摇晃後........."你看! 这台卖的是椰子牛奶耶!"

1797.爱模仿的鹦鹉

  有一司机,因常在外奔波,遂养鹦鹉一只,聊以解除旅途疲惫
  鹦鹉也不辜负主人厚望,学舌甚快
  一日长途途中,车厢中载有母鸡,将鹦鹉置于群鸡之间。
  时值深夜,甚觉无聊,突然眼前一亮
  一美女招手搭车,大喜,遂载之
  且行且瞅,甚是高兴,不免生了邪念。
  想想荒郊野外,美女岂敢不从,大胆开口:“美女,亲一下行不行”
  女甚刚烈,曰“不行”。司机又道:“摸一下行不行”,女亦曰“不行”
  司机一怒,道,:“不行,下去”
  于是将美女撵将下去。继续前行,不久,良心和色心尚存,悔之不已
  倒转回来,再邀美女,美女应之。
  司机窃喜,心道:念及我的一片好心,我事可成也!
  行不久,心痒痒不已,停车问美女:“美女,亲一下行不行”
  女拒之,曰:“不行”又问:“摸一下行不行”,女奋而答之“不行”
  司机甚怒,道:“不行,下去”又撵将下去
  如此反反复复,司机终未得逞
  眼看终点将至,司机想,再不行,就没有机会了
  又问美女,“美女,亲一下行不行”,女依然:“不行”
  “那摸一下行不行”,女还是“不行”,司机甚怒,说道“不行,下去”撵之,不复管之。
  及至终点,oh,my god,一车的鸡怎么都不见了
  正纳闷时,突见鹦鹉抓着最后一只母鸡,问道:“美女,亲一下行不行”
  母鸡摇头。鹦鹉又道:“那摸一下行不行?”,母鸡亦摇头
  鹦鹉回道:“不行,下去”,将母鸡扔将下车。
  司机无奈,将鹦鹉也撵将下去。  

1798.刷子厂的小女孩

  从前有个乡下的小女孩,因为家里穷读完小学就到城里的的刷子厂里工作。进厂后一个星期小女孩发育了,下面长了好些毛。女孩害怕极了,以为进了刷子厂工作长了刷子毛。于是小女孩向厂长辞工,厂长问其原因,小女孩支支吾吾地说明了原由。厂长听了哈哈大笑:“傻孩子,这是发育的正常现象,不用怕。”小女孩死都不相信,硬是要辞工。厂长急了,“你不信,我给你看”说完脱下裤子,指着自己的毛说:“是不是,成年人都是这样子的。”不料女孩一看夺门就逃,厂长追上去拉住她,“你怎么啦?还不相信?”女孩拼命的挣扎“放开我!放开我!!……你还想骗我,我刚来这里一个星期就长出了刷子毛,而你来这里这么久,结果连刷子柄都长出来了……”

1799.忙不过来

  有人问一个年轻的寡妇:“你和你那老年丈夫过得不是好好的,怎么他突然会去世了?”年轻的寡妇说到:“我们的确过得很好,性生活也快乐,每天早晨根据教堂的钟声的节奏掌握频率来进行性生活,非常和谐。可那天早晨我们正在开心的时候,楼下开过一辆救护车,叮叮铛挡一阵急敲,老头就......。

1800.五个女婿

  首都某老太,膝下有五女,因为北京外企集中,故五女分别嫁了外企的老公。
一日,家庭聚会。老太想考察一下女儿们婚后生活是否如意,于是轮番询问各自的性生活是否美满。
大女儿答道:每分钟起落一次。(波音的广告词,大女婿在波音公司工作)。
“恩,不错!”
二女儿答道:加长的感觉。(二女婿在卡迪莱克公司销售长房车)
“恩,这个也不错!”
三女儿答道:上上下下的享受。(三女婿在三菱电梯)
“好,这我就放心了……”老太很满意。
四女儿答道:滴滴香浓,意尤未尽。(四女婿在雀巢咖啡)
“爽啊,你运气真好!”
问到小女儿时,小女儿羞答答地回答:一触即发。(五女婿在摩托罗拉)
“啊!这个女婿不行,得赶快离婚”老太叫嚷道。

1801.把你的处女膜打开

  从前有一位女子。已经失去了处女只身。她交上了。一个男朋友。那个男朋友偏偏喜欢处女,也曾多次问过这位女子,是否是处女。女子应声答到“是”,但心里不知该如何是好。只好请教其母。母曰“我和你爸以前也是这种情况,好办。你拿着一个夹子,当他和你做爱的时候,你就
“啪!”的一声,他一定会问你是什么声音,你就说是处女膜破裂的声音。
新婚之业“春萧一刻值千斤”,正当两人沉浸在幸福的性生活的时候。女子突然“啪”!的一声,果然那男的问其,什么声音。女子道:“此乃处女膜破裂的声音”/
之后,男的表现出极为痛苦的表情。说了一句话。
真的么?好吧,快,把你的处女膜打开,把我的蓝子拿出来。快。。。。!我痛?

1802.无题

有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:[只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒]的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个难题挑战啊?”酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到後院,後院立刻传出河马的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:“快!你说那个[牙痛]的女人在哪?”

1803.一夜十八次

年见一小姐很漂亮,在求爱信中写道,如果我很荣幸地成为你的丈夫的话。我会一夜亲吻你18次。小姐感动了,答应了下来。婚后,小姐要他兑现诺言。青年第一夜亲吻了17次,就累得不想再吻了。小姐于是在墙上划了一个横杠,警告说:今夜欠吻一次。第二夜,青年亲吻15次。小姐在墙上又划了三个横杠……一个星期之后,墙上划满了横杠。到了第十天晚上,青年不是亲吻新娘,而是在墙上划个不停。小姐不明白,问:“这是干什么?”青年说:“我想把以后的欠帐全划上,这样的话,我就能解脱了。”

1804.戒

一男士向老汉请教长寿秘诀,老汉说:“要活100岁,一要戒酒,二要戒肉,三要戒色……”没等老汉讲完,男士叹气地说:“哎,既然如此,男人就是活100岁还有个啥意思?!”

1805.超人出世

一个女孩儿特别想生个孩子,有一天,她找了个男的上床,刚要插入的时候,她问:“给我们的孩子起个什么名字?”那男人说他不想要孩子,她发疯似的把他赶了出去。第二个星期同样的悲剧发生,第三个星期,她又找了一个男人,该男人的宝贝儿又粗又壮,就在他们要做爱时,她又问:“给孩子起个什么名字?”男人没理她,接着办事儿,做到中途,她又问,他又没理她。最后高潮过后,她又问他,那男人一边将安全套取下打了个结,一边回答说:“他要是能从这里跑出来,我们就叫他超人。”    

1806.老翁与少妻

话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。在洞房花烛夜时,老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指,头新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头,口中直嚷着说"不要!不要!第一夜你就要来五回!" 老翁仍很自信地向新娘说"娘子你会错意啦!我是问你要用哪根手指头!"  

1807."神童"---放羊娃

放羊娃一天在放羊的时候,看到一条狗和羊在交配.几个月后,羊要生小羊羔了,他对人家说: “这羊会生狗的.”结果真的生了一只小狗.村里人都称他是 “神童”. 村子里有位孕妇想叫这神童看一下肚子里的孩子是男是女.就叫他说:”神童,你看我肚子里,是男是女呀?”放羊娃说: “我怎么会知道呢”“那你为什么会知道羊会生狗呢.” “我看见的.” “对了,你也看看我吧.”放羊娃没有办法地说:”那看就看一下吧.”孕妇把 “那个”给他看了一下,放羊娃说:”你生的是大公鸡,你看鸡冠都已出来了.”    

1808.猫和少女

  我特别喜欢我的咪咪(我养的小猫),有一次我坐公交车
旁边的一个男生手里提个鸟笼,他喜欢我的猫猫,就伸手
摸,但是我特别不喜欢他的鸟,太难看了,我就大声喊
不要摸我的“咪咪”,把你的雀雀拿开。

1809.出水了,还搞?

冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只却脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了,妻子发现后,便大声叫道:“别压,轻点,下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣,妻子生气了,便说:“都出那么多水了,你还在乱搞?有病!”

1810.警官吃鸡

一个年青人到炸鸡店点了一份烤全鸡,刚要吃,服务员走过来说:“对不起,先生,看见那边桌的警官了吗?他是我们店的常客,他来总是点烤全鸡,我们店现在就剩这一只鸡了,您看能不能把这鸡让给他,您再点点儿别的?”年青人不肯,服务员又跑到那桌去跟警官解释。不一会儿,警官站起来走到年青人的桌旁说:“好好听着,年青人,你要吃的是我的给,我警告你,你怎么对待这只鸡,我就怎么对待你。你揪下它的大腿,我就揪下你的大腿,你折断它的翅膀,我就断了你的胳膊。”年青人静静地看了看警官,又看了看那只鸡,将手指顺着鸡尖眼伸进去抽动几下,然后拿出来放到嘴里咂摸起来......    

1811.马桶套圈

一日和朋友逛商场,在羊剪绒柜台看到一个圆的马桶圈,说:“羊毛的马桶圈倒是暖和,就是清洗起来麻烦,不能水洗啊!” 旁边的售货员小姐瞪了我一眼,说:“这是把套!”。 我们仓皇逃走。    

1812.文字解释

某大学中文系正在上『说文解字』,今天讨论的是『男』字。教授问大家一个问题:「为什么男"上面"是一个田字呢?」 「因为男人要负责种田嘛!」,阿辉回答。「很好」,教授点点头、继续问道:「那为什么"下面"有一个力字呢? 阿芳,你来回答看看。」  阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说: 「男人下面没有力还能叫男人吗?」

1813.村姑和牧师的故事

一个村姑在教堂里做忏悔, 牧师:可怜的孩子,告诉我,你做错什么了? 村姑:我骂人了。 牧师:你骂别人什么了? 村姑:我骂别人TMD。 牧师:哦,上帝啊,你为什么要骂别人TMD呢? 村姑:因为他摸我的PP。 (牧师用手摸了一下村姑的PP) 牧师:他是这样摸你的PP的吗? 村姑:是的。 牧师:哎,我的孩子,就算他摸你,你也不能骂他TMD呀! 村姑:他还脱光了我的衣服。 (牧师又脱光了村姑的衣服) 牧师:他是这样脱光你的衣服的吗? 村姑:是的。 牧师:哎,我的孩子,就算他脱光了你的衣服,你还是不能骂他TMD呀! 村姑:他还那个了我。 (牧师那个了村姑) 牧师:他是这样那个你的吗? 村姑:是的。 牧师:哎,我的孩子,就算他那个了你,你也不至于骂他TMD呀! 村姑:可是他那个完我以后还告诉我他有AIDS! 牧师:TMD!  

1814.xiaohua

  一对夫妇,每次丈夫想做爱时就说要洗衣服。有一次,夫妇俩吵架了,很长时间不说话,但时间长了,丈夫饥渴难耐,但又不好意思直接找妻子,于是他就叫儿子,说:去给你妈说爸想洗衣服了。儿子说了后,妻子就说:去给你爸说洗衣机坏了。这下丈夫彻底绝望了。又过了一段时间,妻子也忍不住了,就叫儿子给丈夫说洗衣机又好了,但丈夫叫儿子过来说:去,给你妈说,爸已经手洗了! 丈夫一日出差提前回,进卧室看到妻子和一陌生男子在他心爱的床上作爱,妻子看到丈夫的突然出现惊慌晕到,丈夫怒吼的问到你在干什么!陌生人急忙站起来说:我 我 我 慌忙中看到了他的话儿机智的说到我在帮你太太量体温呢!丈夫一丝冷笑来叫我看看你的那个叫温度计的东西有没有刻度没有我可以对天发誓你死定了,丈夫咬牙砌齿的说到。
一女郎在沙滩上日光浴,公蚂蚁和母蚂蚁不小心爬上了她肚皮.穿过一片茂密的丛林,他们来到一洞口.公蚂蚁说:"你在洞口首着,我进去看看有什么动静.有什么情况你要马上通知我!"说完公蚂蚁一直走啊走,可是什么都没有,它决定出来.半路忽然冲进来一条龙,连墙壁都粘了起来,公蚂蚁连碰带撞的被甩了好几次.好不容易回到洞口,他见母蚂蚁还在那傻守着,心里顿时来了气,骂倒:"我不是让你守着,一有动静马上通知我吗?你倒好,都不知道我在里面受了多少苦!" 一下就把母蚂蚁骂哭了:"你以为我不想通知你吗?你又知道我受多大苦!那龙刚来时我就想叫你,可还没来得及出声,我就叫两块石头给砸昏了!"~~~~~~~~~~

1815.一天太难

  政府组织干部到乡村普及文化知识,谋干部就从最基本的年月日教起。年月众人皆知,说起日的时候,干部说,“一天就是一日,一日就是一天!”见众人似有不解,问其中一位憨实的男子何故,汉子说,“一天一日,大伙基本能做到,可是这一日一天,大伙的身子做不到,一日一天,太难!”

1816.老翁与少妻

话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘。在洞房花烛夜时,老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指,头新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头,口中直嚷着说"不要!不要!第一夜你就要来五回!" 老翁仍很自信地向新娘说"娘子你会错意啦!我是问你要用哪根手指头!"  

1817.工作制服

某单位有专门的制服,但工作人员平时都不大穿。单位领导经过研究,决定工作人员在上班时间必须穿制服。这可苦了那些爱美的女职员,开始几天还勉强可以,几天过后,牛仔裤、健美裤又风行起来。当然,因为有所顾忌,上装还是装制服。单位领导见此情况,立即召开大会。会上,领导人气恼地说道:“现在,老毛病又犯了,有些女同志上班只穿上装,不穿裤子。。。。。”  

1818.欲火焚身

吉尔先生的日子实在难过,因为吉尔太太正在做月子,没有办法和他行好事。欲火焚身的感觉越来越难受了,吉尔先生只好半夜把吉尔太太吵醒。  “我没有办法再忍了,你知道我是个健健康康的男人,我必须发泄我的需要,所以你只好委曲了!”  吉尔太太叹了一口气说:“不是我不愿意,而是我不行。这样好了,你去隔壁找怀特太太帮忙,我想她一定乐意!”  吉尔先生只好去隔壁,没有多久便鼻青眼肿的回来了。  “怀特太太是答应了,可是怀特先生可不乐意,所以。。。”  吉尔太太恨恨的说:“可恶,也不想想我帮了他们多少次的忙了!”

1819.无题(2)

潮湿的午後,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿 了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:「小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!」

1820.聊天

  双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说;‘老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生,吐口痰就走。老二说;还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。;

1821.长二寸

  古代有为商人,妻子很漂亮,一次商人外出害怕妻子与别人乱来,于是就写了张仁封三个字贴于妻子阴户,过些日子商人回来后发现封条少了一半变成长二寸就指着妻子骂到:"你在家与别人胡搞就罢了,竟然还说他的鸡吧比我的长二寸.........."

1822.今天我非抱你睡

  一村妇到集市卖花生,当市场协管员收费时她拔腿就跑,但还是被协管员抓住,协管员说到:“昨天我就想抱你睡(报你税)的,今天我非得抱你睡(报你税)不可”。

1823.炮打“飞机场”

  瘦文与安仔分手多年又重逢,一夜云雨后,瘦文抱怨安仔:“你看看你这副德性,人长得又黑皱皮,头发也少了,又不是没钱修理。还有啊,你以前还挺有劲的,现在的功力差得太远啦,有气无力的,搞得人家不痛不痒,一点都不争气,不锻炼一下自己。你看看我,刚出道的时候个个都叫我‘小肥妹’,我经过十年的努力,终于瘦身成功,现在的我,多么纤瘦,多么标准,还有我这张脸蛋,细皮嫩肉、白里透红,又有光泽,多少女孩看着眼红,多少歌迷想亲一亲。”
安仔不甘示弱:“你还好意思说,我叫你不要减肥你偏要减,当年我跟你在一起,我还可以‘翻峰越岭采红豆’,现在,你一脱衣服就是一板‘排骨’,摸起来就好像搓洗衣服,吻起来啣豆子、啃骨头。你自己减肥也就罢了,你还害得这么多的女歌迷学你一样去减肥,减肥成功变成竹杆,咪咪都不见,被男朋友甩掉;还有,以前我还可以打打‘奶炮’,现在,哼!炮打‘飞机场’吧!”

1824.女人

  女人二十岁时像非洲,未经开发,因此吸引许多开发者;二十到三十岁像亚洲,正在开发中,所以游客鼎盛;三十到四十岁像欧洲,是以开发,虽具有某种成熟韵味,但不免缺乏神秘感;四十到五十岁像美国,开发过盛,失之于机械化;五十到六十岁像澳洲,静静地躺在那儿,已是人烟稀少;六十岁以后像西伯利亚,大家都知道在哪儿,但是没人要去。

1825.脱得太慢

有个家伙打光棍打了将近40年,最近才与邻村的一个离了婚的中年妇女谈到婚嫁之事,结婚的第二天早上,这家伙感动的对他老婆说:“老婆,我真的很激动,你还是个处女,都是我该死,我不该太心急了!1”老婆瞥了瞥他回应道:“就 是啊,我还没来得急脱裤子呢”!    

1826.你敢拿起她的裙子吗

夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来.其中一位青年对另一位说: “你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?”这位说: “当然可以.” 这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说: “我说这裙子不是棉的吗.”小姐说: “是丝绸的.”走了.    

1827.保证

儿子兴奋地告诉父亲,他就要和他心爱的女朋友结婚了。 父亲关切地问清了儿子的女朋友是谁家的女儿后,十分震惊,对儿子说:“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你,可事到如今,我不得不如实告诉你,你心爱的女朋友正是你同父异母的妹妹啊!” 儿子伤心极了。母亲明白了事情的究竟以后,宽慰儿子说:“她可能是你爸爸的女儿,但我可以向你保证,你绝对不是你爸爸的儿子。”

1828.挣子

  一和尚和一道士同偷一妇,次年得一子,和尚与道士都
说是自己的,于是便挣论不休逐去问那小孩,小孩曰:是
和尚的,道士不服,问其为何?子曰:我在娘胎里只看见
和尚进进出出,没看见你道士。

1829.我太太

一男子开车载一女子出来约会,停车之后,他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后,女友要求说再来一次,这男子也就答应了。完了之后,她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回,男子就说:“对不起,我需要休息一下。”  当男子出了车外后,发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。  “嘿!我车上有个女孩子,已经跟她上了四、五次了,她还不够。我帮你换轮胎,女孩子就交给你吧。”这位先生答应了,就照着他们的交易做。  正当他达到“最高点”时,警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。  警察问说:“你们在做什么啊?”  这位先生答道:“我正在和我的太太行房事啊!”  警察问:“为什么你不在家里做呢?”  先生回答说:“老实说,是你开了大灯,我才知道这是我太太。”

1830.批改作文

  某靓女找老师批改作文
老师曰:
    体裁很丰满
    前面两点非常突出
     中部往下看有些毛草
     再往下看明显有漏洞
靓女说:
    怎么办?
老师曰:
    待我日后再说。。。。

1831.母狼的故事

    这是一个猎人与母狼的故事。很久以前,有一个猎人,靠打猎为生。一次,打猎中他捕获了两只狼仔,被他杀掉了。狼仔的母亲--老母狼得知此事,很是恼火,发誓要为小狼仔报仇。它便找到了猎人,要拼个你死我活。
  她和猎人说:你打死了我的两个孩子,今天我要和你算帐!我和你谈个条件,反正我的孩子也死了,你打我一枪,如果你打不死我,那我就吃了你。猎人一想:我打了一辈子的猎,弹无虚发,就成全了你吧。说完,便瞄准向老狼开了枪。他以为--不管任何动物开枪的时候,总是条件反射的往前一跳。可是,今天他错了,母狼早已心灰意冷了,根本就没在开枪的一刹那害怕。
  轮到狼吃烈人了。猎人无奈的说:我不食言,你来吃我吧,说完把枪一扔。
  母狼说:你既然甘心情愿的让我吃掉,那你就把衣服脱掉吧,省得我还得给你撕破。猎人想;事一至此,脱就脱吧。就开始脱衣服... ...当他脱掉内裤的时候,老母狼拔腿就跑。猎人呆了。
  老母狼匆匆的跑在路上,遇见了一位老妇女,便说;了不得了,没想到,猎人脱完衣服还有一杆枪。老妇女说:谁说不是呢?也就是你跑得快,三十年前我被他打了一枪,至今伤口还没愈合呢!

1832.馒头

  一男青年与一女青年热恋,一天,女青年说:我的胸部很小。男青年说:有馒头大吗?女青年红着脸说:有。洞房花竹夜,男青年跑出对天大喊:天啊!旺宰小馒头也算馒头吗???????

1833.口头的性爱

一个年轻的新郎在新婚之夜问他的爷爷:“我应该怎样去计划我做爱的频率呢?”  爷爷说:“当你还在新婚时期,你总是随时想要做爱,也许一天好几回。而后呢,做爱次数逐渐减少,或许礼拜做一次。再然后呢,你已经逐渐变老,可能一个月做爱一次。当你真的变老时,你一年可能有幸运的一次做爱成功,也许在你的周年纪念日。”  “喔!这样啊,那你现在跟奶奶做爱的情形呢?”新郎问爷爷。  “喔!我跟你奶奶啊,我们现在只有口头的性爱。”爷爷回答。  “什么是口头的性爱啊?”  “喔!所谓口头的性爱就是她进她的卧房,我进我的卧房,然后她大叫:‘FUCK YOU!’,而我也回应大吼:‘FUCK YOU,TOO!’”

1834.猥亵病人

一个因病住院多日的女子,甚觉无聊。有天中午,她的男友前来探望她。。。男友离去后,护士进入病床做例行检查,发觉她下体有异物,便问她是怎么回事?  她不晓得怎么解释,只好说:“是刚才医生进来打针的呀!”天啊!医生猥亵病人,此事非同小可,护士又再追问:“我要知道打什么针,针筒呢?”  女子说:“我怎么知道呢?他打完针,当然是连针筒也带走的。”    

1835.戏说乾隆01

  话说乾隆和小太监,第一次同下江南。
好山,好水,好多人,最重要的是有好多江南美女。
游山玩水好不自在,不知不觉来到一片竹林,哇!!!眼前一花,好美丽的风景,还有一好美丽的女子。
乾隆上前做揖,相邀同游,那女子见乾隆相貌堂堂,甚是欢喜。。。。
日色见晚,已是休息时间。女子眉目含情,乾隆会意。
太监识相说:“皇上,臣愿意为塌。”
乾隆说:“恩准。”
于是乾隆与那女子便在太监身上,一番云雨。正在性起。
太监说:“皇上,臣有事齐奏。”
乾隆说:“不准奏!”
继续云雨。
二刻太监又奏,仍不准。
。。。。。。
三刻过后,乾隆长吐口气说:“准奏。”
小太监有气无力的说?“
皇上!龙鞭未入凤眼,误入老夫屁眼。。。。。。”:》:》
待续。。。

1836.三只老鼠

    三只老鼠聊天,一只老鼠说,"我一天不鼠吃老鼠药就全身难受."另一只说,"我一天不踩几次老鼠夹子就全身痒痒."第三只老鼠说,"你们聊吧,我回家操猫去了."

1837.淫秽考试

  姬搏常和殷道谨是中行沈阳市分行的业务尖子。组织上想提拔其中之一为副行长,考虑到两人各方面都旗鼓相当,难分伯仲,于是决定为他俩进行一次[银行业务知识汇编]考试,选分高者当副行长。在考试之前的行务会上,黄行长说:“希望通过这次银汇(淫秽)考试,看看到底是姬搏常还是殷道谨才有高超(高潮)的实力。

1838.唐僧的故事

   说到唐僧师徒取了真经正腾云驾雾回家的时候,老唐僧看到曾经经历的千山万水,不由思绪翻滚,站都站不稳了。
于是,他想:我要告诉我徒弟,还要请他们帮忙呢,可是告诉谁比较妥当。
猪八戒,不不不行,100%不放心。
沙和尚,也不行,太老实。
还是孙悟空支持我,主意多。
于是,老和尚就对猴子说:'悟空啊,我---我====我想起了一路上的那\\那\\那\\些女妖怪'。
"怎么了,师父'.悟空道。
"我想把100,000,000多个女妖怪都娶回家'老和尚大声的说。
谁知,猴子说了只四个字,唐僧就乖乖把经书背回唐朝,从此忘了这个念头。
看官,你能猜出猴子到底说了哪四个字,才使这个老顽固改变了主意吗?
  
          答案是:铁棒磨成针

1839.这是手表

一个半老徐娘,因欲求无法满足,於是便到星期五餐厅去找牛郎出场,为她作特别的服务。那个牛郎禁不起性饥渴徐娘的需索,很快便丢兵卸甲、败下阵来,过不了半小时,又应付了徐娘再一次的要求,差点累得喘不过气来。谁知那位半老徐娘又要求第叁次特别服务。牛郎无法重振雄风,只得答应对方效口舌之劳,应用手指施以重点按摩。开始的时候,她颇为享受牛郎的服务,一直闭着眼睛,一面不断地叫他在深入一点,突然,她大叫一声:「喂!你弄痛我了,还不把手上的戒指拿掉?」牛郎苦笑道:「小姐,我没戴戒指,这是手表啊!」

1840.参观画室

黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室,在一尊大卫石膏塑像前,刘教授忽然面露怒色,把清洁工焦小姐叫来,指着那个部位问道:“怎么回事?”焦小姐忙说:“昨晚扫地时不小心碰断了,我把它重新接了一下。”刘教授训斥道:“接也没这样接的,本来是朝下的,怎么朝上了?”焦小姐红着脸说: “我见过的男人都是这样的呀。”

1841.神父上天堂

一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下,突然雷雨交加且天色已暗,一时又找不到旅馆,只好跑到教堂向神父求助,希望借宿一夜。
神父勉强收留了他们,因为教堂没有多余的客房;只好安排在自己卧室里的上下铺,神父睡在上铺,新婚夫妻睡在下铺。
睡到半夜,神父突然被摇晃惊醒,以为是地震便惶地问道:“噢!我的兄弟呀!到底发生了什么事?”
只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说:“没事了!神父,只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”
于是大家又安心地唾了,可是隔了一会床又摇晃不已,这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒,赶忙问道:“神父!到底发生了什么事?”
只听神父也用着舒畅的声音回答说:“没事了!只不过我自己去了一趟天堂!”

1842.马桶套圈

一日和朋友逛商场,在羊剪绒柜台看到一个圆的马桶圈,说:“羊毛的马桶圈倒是暖和,就是清洗起来麻烦,不能水洗啊!” 旁边的售货员小姐瞪了我一眼,说:“这是把套!”。 我们仓皇逃走。  

1843.洞房之夜

  有位秀才小登科,洞房之夜翌晨,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何?
  他起身摇扇吟唱道: " 春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之长,一柱擎天,一马当先,一拍即合,一炮而红,一鼓作气,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里,真的是一夕缠绵,一夜风流是也!"
  大家无限钦羡,转问大嫂感觉又如何?
  只见她好生哀怨地唱道: " 真是一言难尽,他本来是一筹莫展,好在我助他一臂之力;但也一波三折,非一蹴可及,只见一木难支,一触即发;随即一纵即逝,一落千丈,最后一败涂地,奄奄一息;简直一无是处,多此一举,真想一刀两断,一了百了;唉!真是一场春梦,一事无成!"

1844.卡住了

    一对情侣开车去兜风,女人突发兴致对男人说:“你如果把车速加到120我就把衣服脱光!”男人听后精神一振说道:“这还不容易!”猛地一踩油门,时速表的指针一下子指到了130公里/时。女人乖乖地脱的一丝不挂,男人眼睛死死地盯住女人,一不小心撞到了停在路边的一辆卡车,女人被甩出车外,男人却被卡在车里,只从车窗里露出一只脚,他对着女人大叫:“快去叫人救我!”女人光着身子没办法,只好脱下男人脚上的那只鞋捂住下身跑去叫人。女人跑到路边加油站对一男人大叫:“快救救他吧,他卡在里面了!”那男人惊恐地看着女人用来捂着下身的那只鞋道:“卡的实在太深了,我也拽不出来啊!”

1845.谁更惨

甲乙两人去探险,不幸被野人抓住. 野人首领问甲; 你要酷刑还是死刑?" "酷刑" "拉下去弹他鸡鸡一百下." 一会,传来甲的惨叫声. 问乙:"你呢?" 乙想了想,沉痛地说:"我还是要死刑吧." 首领说:"拉下去弹死."

1846.液体伟哥

有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现,就藏在厨房里。第二天老婆做菜时误认为是酱油,就到在豆芽里抄,可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“亲爱的,快来呀!你看看~这是怎么了?豆芽甘抄不烂,是为啥啊!还把锅盖顶起来了?”    

1847.山姆的PARTY

山姆在证券业干了15年,最后他厌倦了工作的压力,辞了职,在一处风景秀丽的山腰买了一座房子。自从住到那儿,6个月以来,他连个鬼影子都没见一个。有一天,刚吃过晚饭,他听到一阵敲门声,开门一看,是一个虎背熊腰满脸胡须的人。 “你好,我住在山脚下,星期六我要开个PARTY,你能来吗?”来人问, “噢,太好了,在这儿闷了六个月,我真是太想认识一下邻居们了” “好,”来人笑着说:“我还要提醒你,我们要喝好多酒的” “没问题”山姆说“在证券业混了15年,我能把你们都喝趴下” “最后一件事,在晚会上还有非常疯狂的做爱” “好好好,我什么时间到?” “那要看你什么时候有空”来人说“反正,只有你我两人参加”    

1848.享受高潮

在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中,法官问年轻的原告「在展开攻击之前,被告对你说了什么? 」原告感到很困扰,她宁愿写在纸条上代替口头回答,法官同意。在笕了纸条后,法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡,突然被隔壁一位的女陪审员推醒,并传给他一张纸条,上面写的是:「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看,禁不住泛起微笑,然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时,他严正的拒绝说:「这是私人的事,法官大人。」    

1849.好消息

  好消息:
  国家计委降低小姐收费标准:实行单向收费,只收插入费,拔出免费;收费按射程,流量计费;严禁不射精乱收费现象。

1850.遗书

  有妇溪中浴,蛙入私处,居其中。
数日,妇觉不适,延医就疹。
上曰:日日遭棍欧,生不如死,吾去矣!

1851.赤壁之战

话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗". 孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞画一条长长的"一";曹澡用手在肚子上摸了摸,张飞却拍了拍屁股就走, 留下曹澡在那边满脸沮丧。 各自回营之後,曹操问起,曹澡说:「我说大哥一个人万夫莫敌,他却说他们三人同心协力,更胜大哥一筹;我说大哥掌北部一大片地方,他却说难跨长江天险;我说大哥满腹经论,他却说是狗屁文章。 张飞回营之後反倒开心的去见刘备,说:「那娘们跟我比那会子事,说她一次可做一小时,我说我能做三小时;她说她那个洞很大,我说我那根也不小啊;她惊讶的说她会被弄得大肚子的,我就说我赶快拍拍屁股ㄌㄠ\\跑啊!!!」

1852.“公私”外传

甲:你说,刘总好啦,还是朱总好 ?  
乙:人种好!
甲:拷,前天任总还扣你工资呐。。。?
乙;我说,你去问你老母好吗?

1853.弹蛋子

    甲,乙,丙三人流落一无名荒岛,被岛上食人族捉住,眼看要被吃掉,三人苦苦向食人族族长哀求,希望能放他们一条生路。族长说道:“如果想活命也可以,不过要能经受住我们祖上传下的一道考验。”三人商议后决定接受考验。族长指着甲对手下喊道:“拉下去弹蛋子50下!”(远处传来甲的阵阵惨叫),族长又问乙:“你是选择受考验还是选择死啊?”乙咬着牙道:“好死不如赖活着,来吧!”乙被拖了下去。听着乙的阵阵惨叫,丙不寒而栗,没等族长问话,他就大声道:“大丈夫